Прощение

Про прощение. Сто тысяч текстов, да нет  больше..
 про необходимость прощения. И необходимость прощать... Стало ли проще? Стало ли понятнее?
А нужно ли это делать?  А, что потом будет?
-Ну как я её могу простить? Я был маленький, а она меня ни за что унижала, била. Или  так...Мама до сих пор любит рассказывать, как хотела сделать аб.орт, и жаль, что не сделала, хотя находится на моём полном содержании, а брата-алкоголика очень  любит...

Или так...Мама заставила меня отнести найденного спасённого котёнка туда, где взяла...

Или так...Они родили меня и оставили у бабушки... А потом даже хотели забрать с собой, но у них родились ещё дети, и они забыли.

Тысячи историй, и  почти за каждой — трагедия. И не только ребёнка, который уже стал взрослым и вырос (порой скорее «несмотря на», чем «благодаря») чудесным образом, но и двоих людей, которые встречались, женились и создавали ребёнка, скорее всего, не с целью стать для него ужасными монстрами... Но по какой-то причине так получилось. Трудных детей не меньше, чем трудных родителей...

Скажите, а как вы относитесь к прощению или необходимости прощения? Или нет никаких необходимостей? Прощали ли вы кого-нибудь, несмотря на? Получилось ли? И стало ли вам от этого легче жить?
#бубнипсихолога

Про прощение... (продолжение)

Так порой хочется, чтобы тот, кто обидел, наконец-то понял. Чтобы обернулся и сказал: «Ты был прав. Ты мое любимое дитя. Или хотя бы я многое осознал( а) спустя время. Мне очень жаль, что так случилось. Или у меня не было сил ни на что другое, я боялся, боялась, горевала и я хотела заменить тобой умершего ребенка, ушедшего мужа, отца, брата, решить свои проблемы, увы, так тоже бывает в жизни, прости меня».

Хотелось бы? Возможно, не такими словами, в других формулировках, но скорее всего да.

И чтобы после этого, в этот момент, внутри стало легко и свободно.

Казалось бы, что уж проще: вина очевидна, доказательств выше крыши. И опять все как в детстве, только с другой стороны: «Признайся, что это сделал ты, я не буду наказывать, просто признайся, скажи правду. Просто скажи правду...» Хочется узнать, как родитель видит эту картинку, считает ли он себя правым до сих пор.

Но этого почему-то не случается: ни раскаяния, ни правды. Родители не понимают. Или не хотят понимать. Или не услышали, или не посчитали нужным услышать. А может, уже и некому понимать — родитель, если ещё жив, часто уже сам не в себе, память уходит, и те, пусть даже самые объективные, слова, которые мы ему говорим, — они ведь не к этой старой больной женщине. Они летят через годы к той самой — двадцатилетней, тридцатилетней. К той девчонке, которая когда-то так поступила. Например, родила нелюбимого и нежеланного ребенка от любимого мужчины, ребенка который должен был скрепить их союз с любимым, а ребенок почему-то не скрепил и не выполнил возложенной задачи , не оправдал оказанного доверия... Например, или  ребенок должен был принести смысл жизни, а он не пришел, или должен был стать гордостью и радостью, но почему-то родился самый обычный, просто ребенок... И есть еще тысячи разных вещей, за которые молодая мать порой винит, порой не говоря ни слова, едва родившегося ребенка. Говорят, материнская любовь безусловна и всепрощающая. Но тогда откуда на детских площадках столько мам, кричащих на своих детей, проклинающих своих детей, сдающих детей в детдом?.. Или просто матерей, которые очень любят своих детей, но настолько устали от работы и жизни, что хотят только выспаться...
А может быть мне все только кажется и все совсем не так?
#бубнипсихолога
Есть ли польза от хранения обиды? Прощение ( продолжение)
Прощение , это отказ от требования справедливости.

Так есть? Или так кажется? Или всё это иллюзия? Кто знает? Но как же часто наш мозг, как тот самый ребенок на площадке, орёт: «Это нечестно! Я же страдал! Я имею право на компенсацию!» Имеешь. Имеешь, конечно. Но кто будет платить? Та двадцатилетняя девчонка, которая родила не от любви, а от страха? Часто без поддержки или хоть каких-то планов — по принципу «даст Б-г зайку, даст и лужайку». Которая сама носила в душе обиду на близких и, вполне возможно, продолжает её поддерживать, носить, — ведь далеко не всегда время лечит, и то, что ей 60, 70, 80, 90, особенно ничего не меняет. Бывает, конечно, меняет, но далеко не всегда.

И у кого-то складывается с лужайкой, у кого-то — не очень. Но тот, кто взывает к справедливости и хочет простить или быть прощённым (или не очень понятно, чего хочет), — например, того, чтобы в голове не крутились какие-то слова, или не ощущать себя виноватым за чью-то «загубленную жизнь», или перестать вспоминать детские обиды, ведь я взрослый человек, и не время, и не место, и всё понимаю, но перестать не могу — по крайней мере жив. И похоже, что он сам и будет платить по своим же счетам... Есть ли такая, вероятность?

И очень хочется, чтобы гиря обиды наконец отвалилась от ноги и перестала тянуть вниз. Ведь никакой пользы от жёстких обид нет — или всё-таки есть? Что даёт обида, которая сохраняется многие годы? Уходят молодость, красота, возможности, а обида остаётся. Зачем же она так нужна? В чём её польза и необходимость? Удобрением для чего она является? Что же на ней расцветает буйным цветом? Есть ли от обиды какая-нибудь польза или вторичная выгода? Как вы думаете?
#бубнипсихолога

Прощение невозможно.
Прощение ( продолжение)

Как же так? Ни у одного животного, кроме людей, нет механизма прощения. Есть инстинкт заботы о маленьких и их защиты ( кстати, иногда, есть и пожирание потомства), есть самосохранение: не подходи, он заразный, опасный, ядовитый. Есть понимание того, что заходить на чужую территорию нельзя, а прощения как такового нет.

Если у животных прощения не существует, то для чего же людям стал необходим подобный механизм? Или оно всё-таки присутствует у кого-то, кроме людей? И присутствует ли прощение у людей?

И кому больше нужно прощение: обидчику, тому, кого обидели, или обществу?
#бубнипсихолога

Обществу прощение очень нужно.

Вы когда-нибудь замечали, как все вокруг кричат: «Прости! Отпусти! Не держи в себе!»? Это как будто забота о вас. А на самом деле, это забота о порядке. Если вы будете злиться и мстить, начнётся ссора, конфликт, очень большой конфликт, кровная месть со всеми вытекающими. Это неудобно всем. Поэтому общество (религия, мораль и пр., и пр.) постоянно просит, а часто и требует вас простить обидчика. Не потому, что вам станет хорошо и легко или хотя бы немного легче, а потому что так будет спокойнее окружающим. А может быть, все совсем не так. Как вы думаете?

#бубни

Про прощение и жертву

А не много ли общество хочет от жертвы? Мало того, что она пострадала, так ей ещё полагается по некоторым канонам подставить правую щёку и простить обидчика... Чтобы что?

Порой даже самые добросердечные люди, когда им говорят: мол, «как уб..ют — так и приходите», или «что вы хотите, у человека было тяжёлое детство, вот он и ударил вас, котёнка или ещё кого-нибудь, но ведь не убил же... Мы его немножко накажем, и он перевоспитается», или «дайте ему шанс»...

Так вот, тут самые добрые люди могут захотеть поднять карающий меч (которым, скорее всего, не умеют пользоваться и с большой вероятностью отгребут ещё больше), но некоторые всё же заорут: «За Мандалор! Ура!» — или что-то матерное, и учинят-таки что-то похожее на процесс Линча (в редких случаях, но смогут), ибо не хрен, и чтоб неповадно было, а потом хоть потоп.

А как же прощение? А как же прощать должникам своим? Кстати, такое ощущение, что эти прекрасные традиции никто не соблюдает, но несчастный пострадавший по каким-то причинам должен прощать обидчиков, и даже если он превысит допустимую самооборону... Кстати, где инструкция, как правильно обороняться, если за тобой бегут с топором, чтобы её не превысить? Инструкции почему-то нет, а наказание за превышение самообороны есть. Вы не думали о том, что в этом есть нечто странное?

Почему жертва обязана прощать, а обидчик ничего не должен, в крайнем случае понесёт наказание, далеко не всегда соответствующее вине?

Потому что в социальном бессознательном жертва — это носитель вины. Да, это странно, печально и противоестественно, но общество бессознательно винит жертву за то, что она нарушила его спокойствие своим страданием. Жертва напоминает всем о смертности и уязвимости обычного человека, а это невыносимо. Поэтому жертве предписывают необходимость прощения — как способ стереть её собственную травму из коллективной памяти. А агрессор, наоборот, часто оказывается фигурой, которой тайно восхищаются: он воплощает спонтанную силу, которая есть в фантазиях про сильное «Мы», и когда человек сливается с этим «Мы», он чувствует себя неуязвимым. Чувствует, но не является.

Мы сильные и правы... А жертва исключается из общества. Ведь с правильными «Мы» такого не случается. Не должно. Это, конечно, иллюзия, но иллюзия мощная и многовековая. Волк съест овцу, отбившуюся от стада... Поэтому общество снисходительно к обидчику, но строго относится к жертве. Гораздо проще думать, что пострадавший — бракованный или какой-то не такой. Ведь если жертва — обычный человек, то получается, и я могу пострадать, а про это думать не очень хочется. И можно попробовать жертву как-нибудь пнуть...

Может быть, я и не очень права. Как вы думаете?