Тяжелое наследство

Граждане! Я вам прямо скажу: всякое это волшебство, мистика и прочая экстрасенсорика — одно только расстройство для нервной системы и порча государственного имущества.

 Вот взять хотя бы Семена Марковича. Совершенно рядовой гражданин. Работает в ЖЭКе, звезд с неба не хватает, на ночь пьет кефир, по выходным чинит карбюратор.

 И тут — здрасьте, пожалуйста! — сваливается на него наследство.
От бабки-покойницы из Саратова. Семен Маркович, конечно, обрадовался. Думал, жилплощадь перепадет или хотя бы ковер настенный с оленями. А бабка, извиняюсь, оказалась с большими причудами. Ведьма в третьем поколении. И передала она Семену Марковичу дар. Телепатическим, так сказать, путем, прямо через нотариуса.
Семен Маркович сперва не поверил.

 Пришел вечером домой, сел на кухне, ждет, пока электрочайник закипит. А чайник китайский, барахлит, кипеть отказывается. Семен Маркович в сердцах по нему кулаком стукнул и говорит:
— Да чтоб ты, железяка, синим пламенем горел и летел отсюда к чертовой матери!
И что вы думаете? Чайник натурально вспыхнул синим пламенем, радостно свистнул, подпрыгнул и вылетел в форточку, как тот аэроплан. И шторы за собой, мерзавец, спалил.

 Семен Маркович, конечно, за водой кинулся, кран дергает:
— Лейся, черт тебя дери!
А из крана — не вода, а чистое шампанское прет. Причем, судя по запаху, «Советское полусладкое». Полчаса Семен Маркович заливал кухонный пожар игристым вином. Вся кухня в липкой пене, сам в мыле, а кот Барсик под столом лужу нализался и благим матом мартовские песни орет. Исключительный хаос!

 Утром вышел Семен на улицу — нервы ни к черту. В трамвай втиснулся, а там, как водится, давка. Какой-то габаритный гражданин ему на мозоль наступил, локтем пихается и еще возмущается. Семен Маркович ему интеллигентно замечает:
— Мужчина, вы бы хоть сжались, что ли. Расселись тут, понимаешь, как жаба на кочке!
Только сказал — глядь, а крупного гражданина-то и нет. А на полу, аккурат между сапогами пассажиров, сидит здоровенная пупырчатая жаба. В кепке-восьмиклинке и с дерматиновым портфелем. И квакает, извиняюсь, с явным криминальным акцентом.

 Кондукторша кричит:
«С неоплаченными земноводными не положено, берите билет на багаж!» Жаба портфелем размахивает, пассажиры на сиденья лезут.

 Семен Маркович на ближайшей остановке еле ноги унес.
Прибежал на службу в ЖЭК, бледный как полотно. А там начальник, Петр Иваныч, бушует. Трубу где-то на теплотрассе прорвало.
— Ты, — кричит на Семена, — вообще работать не умеешь! Я из тебя сейчас лепешку сделаю! Да я тебя в порошок сотру!
Семен Маркович с перепугу руками замахал:
— Да идите вы, Петр Иваныч, в баню! Лесом идите!
И что характерно — Петр Иваныч на полуслове осекся, тут же оброс густым еловым лапником, вытащил из кармана банный веник и строем, чеканя шаг, помаршировал в сторону городских мылен. Прямо в пиджаке и при галстуке.

 С тех пор Семен Маркович вообще разговаривать боится. На работе молчит, дома мычит. Зайдет в магазин — пальцем на колбасу показывает. Потому что чуть что не так ляпнет — то диван в свинью превратится, то вместо сдачи в кармане шишки еловые окажутся.

 Жена с ним разводиться надумала, потому что он ей вчера сдуру ляпнул: «Ты мое золотце!» — так она теперь весит восемьдесят килограммов чистого золота 999-й пробы. С места не сдвинуть, да и криминал вокруг квартиры крутится.

 Так что, граждане, если вам какая подозрительная родственница магию в наследство оставляет — отказывайтесь наотрез!
  Требуйте деньгами или, на худой конец, хрусталем. От него хоть в серванте польза есть, и в форточку он сам по себе не улетает.

И тут вы меня спросите:
— Юлия, а где же здесь психология?

В общем, выходит, что эта «магия» — просто метафора абсолютной неосознанности. Если за собственными когнициями не следить, они тебе такую реальность вокруг наколдуют — век с ЖЭКом не расхлебаешь.

Юлия Марасанова-Зайцева | автор DECONSTRUCTION
психология · человеческие механизмы · демонтаж иллюзий