Воспоминаниями по венам... Часть 3

Твои руки... Я никогда не обращала внимания на мужские руки. Казалось бы, какая разница, лишь бы не толстые, с короткими сарделькообразными пальцами, и ладно. Что в них интересного?

Твои руки меня удивили в первый же вечер. Как-то не вязались в моей голове жилистые, рельефные, оплетенные выступающими венами от тонких длинных пальцев до локтя, какие-то скульптурные руки - с твоей, показавшейся мне худощавой, фигурой. Ты был одет в свою любимую черную рубашку свободного кроя, с длинными, закатанными рукавами. Поэтому то мне и показалось, что ты "тонкий, звонкий и прозрачный". Чуть позже я поняла, что под рубашкой вполне отчётливо проступает рельеф мышц, и грудь твоя широкая, а не как у задохлика. Обманчивое впечатление производило только твое лицо - уж очень юным ты мне показался, такой мальчишка с застенчивой улыбкой... Но позже я заметила тонкие лучики морщин, разбегающиеся от твоих глаз.

Вся твоя фигура на редкость гармонична. Я терпеть не могу раскачанных "бычков", а ты, хоть и увлекался бодибилдингом, сумел создать красивый рельеф, не накачав себе лишнего "мяса" - стройное, жилистое, сухое, рельефное тело... Ой, что-то меня не туда понесло. Кстати, уж раз понесло в сторону тела, то скажу, что до армии, где, собственно, ты и занялся бодибилдингом и впервые стал работать с "железом", справедливо решив, что надо это время использовать по максимуму, ты был действительно худощавым. На студенческих фото ты такой высокий, очень стройный юноша - я таких всегда называла "фигура гуманитария" или, по-простому, "глиста в обмороке". Прости, родной! Как еще промолчала и не сказала это вслух! Но ты упорный, и уж если взялся, то довел свое тело до совершенства. И теперь продолжаешь сохранять свою форму.

К чему это я всё пишу - не знаю. Просто приятно вспомнить и мысленно прикоснуться. Провести губами по каждой выступающей венке твоих любимых рук...

***

Однажды ты сказал, что очень хотел бы от меня дочку, похожую на меня. Да, дорогой, про доминантные и рецессивные гены ты явно в тот момент не помнил...

Но теперь эта мысль не даёт мне покоя. Только я очень хочу сына, похожего на тебя, с твоими глазами, с твоей улыбкой. Уверена, ты был бы прекрасным отцом. Как же я сожалею о том, что этого не случилось... Ты тогда сказал, что это изменило бы всю нашу судьбу и сейчас мы были бы вместе...

***

"Сегодня у тебя -15-16, мороз! Одевайся теплее. Береги себя, мой любимый маленький Лисёнок!". Какое счастье прочитать с утра от тебя такие сообщения. Любимый, заботливый, единственный мой родной мужчина. Даже за тысячи километров ты беспокоишься...

Помню, как в Сеуле ты называл меня горячей девушкой, потому что для меня там реально было жарко и на свидания, даже поздно вечером, я приходила в футболке или рубашке. Первый раз ты спросил у меня - забыла взять с собой свитер? Я сказала, что нет, мне не холодно, тепло же на улице. На следующий день ты принёс с собой ветровку и, практически, силой заставил её надеть, говоря, что от реки дует и ты не хочешь, что бы я простудилась. Какая простуда, солнышко моё, если твои руки согревают теплее любой шубы! Так и носил с собой каждый раз то ветровку, то свитер и натягивал на меня принудительно. А я куталась в твои вещи, пахнущие тобой, твоим парфюмом и сигаретами, и млела от счастья...

***

Случается так, что встречаются два человека. Совершенно случайно, вопреки всякой вероятности, вопреки логике и здравому смыслу, вопреки жизненным обстоятельствам. И, только встретившись, понимают, что вот он или она - тот, кого жал всю жизнь, возможно неосознанно, но тебе был нужен именно этот человек. Столько разных дорог, неожиданных поворотов, ненужных встреч с другими, разочарований, препятствий, границ - и все это привело их друг к другу.  И уже совершенно не важным становится прошлое, и забываются все препятствия, границы, ограничения, условности - все, что разделяет их. Они понимают, что вот он, этот человек, - твоя судьба, тот, с кем хочется прожить не только эту, а еще миллионы других жизней, ни на секунду не выпуская его руки, хочется слышать его голос, вглядываться в его глаза и видеть в них тот же свет, что сияет в твоих. Два сердца становятся единым целым, два дыхания сливаются в одно и уже не можешь ни жить, ни дышать без него. И какое же счастье, если это становится отправной точкой их будущего вдвоём...

Но, даже если жизнь разводит их, фактически вырывая из объятий, разрывая по-живому - остаётся, пусть и нелепая, глупая надежда... Надежда, что судьба смилостивится и даст еще шанс быть вместе... И только эта надежда, а еще любовь и память дают силы не опустить руки, не погрязнуть в беспросветной, душной тьме отчаяния и жить дальше. Жить любя, надеясь и веря...

***

Вчера весь день была очень занята и в магазин удалось выбраться уже поздним вечером. Вышла на улицу, а там настоящая зимняя сказка. Мороз, идет тихий снег, всё вокруг искрится, как-будто присыпанное бриллиантовой крошкой. Красота такая, что дух захватило. Давно я не любовалась природой, не наслаждалась прогулкой просто так, без всякой цели, не на бегу.

Вышла из магазина, закурила - просто чтобы был повод постоять вот так, ни куда не торопясь. Поднимаю глаза на небо, а там такая яркая луна и звёзды! Давно не видела такой красоты - ведь у нас чаще всего небо затянуто облаками или тучами.

Подумалось, что вот сейчас у тебя три часа ночи и, возможно, ты, часто работающий дома по ночам, не спишь и тоже смотришь на эту луну... Я так ясно увидела, как ты снимаешь очки, потираешь уставшие глаза, встаёшь, потягиваешься, разминая уставшую спину, подходишь к окну и замираешь, вглядываясь в звёздное небо... Так захотелось в этот момент подойти к тебе сзади, взъерошить волосы, нежно обнять...

Сразу вспомнилось, как однажды ночью в Сеуле мы с тобой также смотрели на луну из окна твоей квартирки. Ты еще смеялся надо мной, точнее, над тем, что я боялась подходить к твоему панорамному окну. Квартира твоя расположена высоко и если подойти к окну, то кажется, что под ногами расстилается весь город... Стоит сделать шаг и полетишь... Это даже, скорее, не страх высоты, а страх сделать этот шаг, поддавшись внезапному порыву, ведь в этот момент кажется, что ты полетишь туда, к звездам, а вовсе не рухнешь камнем на асфальт... Поэтому в твоё окно я смотрела только прижавшись к твоей спине и крепко обняв...

***

Сегодня пол дня хихикаю как дурочка. Все же знают примету, что если икаешь - значит тебя кто-то вспомнил. Как же хорошо, что это всего лишь пустая байка, а то ты, мой любимый, икал бы круглосуточно, без перерывов и даже во сне.

***

У каждой женщины где-то на свете есть единственный мужчина, созданный только для неё. Он не обязательно лучше других, быть может, даже, он имеет массу недостатков, свои "загоны", причуды, не всегда красив и успешен, но только он один по-настоящему ей нужен. И у каждого мужчины есть такая женщина. И счастье, если они все-таки сумеют встретиться. Не прозевать друг друга в толпе. Не оттолкнуть при встрече. Вовремя распознать свою судьбу и уже никогда не отпускать.

Сколько раз я думала о том, как бы сложилась наша жизнь, если бы тогда, в Сеульском караоке, мы разминулись, ты бы не заговорил со мной, я бы прогнала тебя... Страшно... Да, эта встреча стала роковой для нас обоих, она принесла столько горя, что на две жизни этого слишком много. Но она принесла и столько счастья, что даже воспоминания о нём согревают душу и дают силы ждать, терпеть, надеяться...

Ты говоришь, что когда становится сосем туго, тебя спасают воспоминания и сны. После этого ты можешь жить дальше. Иногда ты не стесняешься слёз... В наш последний вечер я ощутила твои слёзы на своей ладони. Сама я крепилась до этого момента, не хотела отравлять последнюю встречу "минором", хотела, что бы тебе не было так тяжело. Знала, что впереди у меня будет целая вечность что бы выплакаться... Только горечь нашей разлуки не исцелят никакие слёзы, не облегчат они тоски и острой боли разорванного "по-живому".

Родной мой, единственное моё желание, что бы ты сумел справиться, что бы печаль не отравляла твою жизнь, что бы наша разлука не стала смертельным ядом для тебя. Для этого есть я, мне не привыкать выживать вопреки всему и всем. Оставь мне всю свою боль, а сам живи. Живи спокойно. Живи радостно. Живи на полную катушку. Живи за нас обоих. И, если случится чудо, и мы сможем снова встретиться, я хочу одного - увидеть твою улыбку, увидеть твои сияющие глаза и понять, что душа твоя цела и сердце твоё не разбито...

***

Раньше я считала, что любовь - это блажь для тех, кто живет без проблем, кому больше думать не о чем вот они и придумали себе развлечение, что бы жить не скучно было. А я не имею права размениваться на глупости, надо выживать, крутиться и не думать о всякой романтике. Только трезвый, холодный расчет и никаких сантиментов. Поэтому и не любила никого и чужой любви не замечала и не понимала.

Когда училась на 1 курсе, за мной ухаживал один мальчик, однокурсник. Красиво ухаживал, относился трепетно. Мне было приятно - мальчишка был красивый, умный, многие девчонки на него засматривались. Он так старался - и чертежи помогал делать, и на работе помогал по вечерам, и по ночам после работы до дома провожал, а потом добирался на другой конец города на каких-то попутках или такси, так как транспорт после полуночи уже не ходил. И я принимала всё это как должное. Не ценила его, не любила, даже посмеивалась над ним иногда. А однажды просто бросила - надоел, нашелся другой кавалер постарше, повзрослее. А тот мальчик бросил универ, хотя был почти отличником. Ушел в армию и уже не вернулся. Сразу после дембеля уехал в свой родной город. Только в тот день, когда я его бросила он сказал: "Знаешь, когда-нибудь и тебя стукнет по голове. Может быть тогда поймешь".

Прости меня, ***! Я не знаю, где ты сейчас. Наверно, если бы была возможность, на коленях бы вымаливала твоё прощение. Теперь, только теперь понимаю тебя. Когда действительно "стукнуло". Сбылось твоё пророчество... или проклятие...

***

Знаешь, родной, ведь этот блог появился только благодаря тебе. Конечно, ты о нем не знаешь - и слава Богу. Видимо, это такая форма проживания эмоций - что-бы не сойти с ума от невозможности проговорить это вслух. С тобой я могу говорить обо всём, ты же знаешь... Но только не о своём состоянии, о депрессии, о тоске, о нежелании просыпаться по утрам. Об этом говорить не хочу. Не хочу добавлять тебе расстройства и переживаний, поэтому когда ты звонишь или пишешь - у меня всё ОК. Да и ты такой же... Только всё равно мы чувствуем настроение и состояние друг друга и обмануть не получается... Вот и выливаю сюда все свои чувства, что бы, не дай Бог, не обмолвится о них. Пусть это будет своеобразной психотерапией.

Раньше мне бы и в голову не пришло начать усердно заниматься корейским, хоть и с сомнительным успехом. Да ты сам знаешь, что со мной проще на языке глухо-немых изъясняться, чем слушать мои мучения и издевательства над словами. И, тем не менее, я реально ХОЧУ этим заниматься, ведь это ниточка, ведущая к тебе.

А еще, я, которая за всю жизнь не написала сама ни одного сочинения в школе и всегда передиравшая какие-нибудь критические статьи к произведениям, чтобы хоть что-то наваять, не способная сложить несколько слов на бумаге, хотя и много и с удовольствием читающая - вдруг начала писать, писать запоем, с желанием. Иногда это заметки вроде этой, иногда - какое-то подобие стихов. Я погружаюсь в этот процесс - и слова льются сами собой.

(продолжение следует)

***