Воспоминаниями по венам... Часть 4

Прошло уже больше шести лет с момента нашей последней встречи. Иногда кажется, что это было вчера, а иногда - что прошла целая вечность... Ты до сих пор один. Я - внешне вдвоём, но, по сути, тоже одна.

Родной мой, до сих пор помню, как ты умолял не уезжать, как будто чувствовал, что я уже не смогу вернуться. Ты прекрасно понимал, что остаться мне нельзя, просто это было отчаяние... Я пыталась хоть как-то успокоить тебя, говорила, что попробую разобраться со своими семейными делами и приеду. В тот момент мне самой очень хотелось верить в это. Но не верилось... И все-таки оставалась хоть какая-то призрачная надежда, что всё получится.

А потом, в это же год, случилась пандемия модного вируса - и это изменило всё. Сначала из-за всех этих ограничений и карантинов ничего бы не получилось даже если бы я всё-таки смогла решить все свои семейные дела. А потом, когда уже всё, вроде как, закончилось - случилось то, что случилось. Мы с мужем заболели, оба одновременно. И, казалось - вроде легко отделались, без больниц обошлось, но оказалось, что беда впереди. У него возникло тяжелое осложнение, котое ударило по глазам, по зрению. Больницы, обследования... Вердикт один - восстановления не ждите, скажите спасибо, что выжили. И человек, который привык видеть все прекрасно и никогда не носивший очки, превратился в полуслепого котёнка и поначалу не мог даже самостоятельно куда-то выходить за пределы квартиры, его так "штормило", что просто мог где-нибудь упасть. Потом мозг адаптировался к этому состоянию, но на это ушло очень много времени и, в целом, состояние не изменилось. Так что моё присутствие рядом для него уже не блажь, а необходимость, ведь, кроме меня, у него нет никого.

Когда это всё произошло, я поняла - вот теперь мне уже точно никуда не деться. Всё, станция конечная...Неделю ревела пока была дома одна, пыталась заглушить ужас успокоительными и алкоголем - ничего не помогло. Тогда пришло единственное решение - сказать тебе, что всё кончено, забудь и не жди меня. Позвонила. Ты старался говорить спокойно, но временами голос тебя выдавал. Ты сказал, чтобы я о тебе не беспокоилась, сосредоточилась на своих делах, а ты будешь ждать столько, сколько понадобиться. В очередной раз предложил всё бросить самому и приехать сюда. Я снова убеждала тебя не делать этого - достаточно и одной, моей, сломанной жизни, зачем же еще и твою ломать... Ведь в Корее у тебя всё, вся твоя жизнь, твой дом, близкие, а здесь - только я. Не хочу стать источником проблем ещё и для тебя. Может быть ты всё-таки сможешь оставить меня в прошлом и начать новую жизнь.

В начале лета будет уже семь лет...

***

Накануне я просила тебя, что бы ты не отвозил меня в аэропорт и не приезжал туда. Зачем продолжать эту муку, зачем это прощание на глазах сотен людей, зачем.... Эти последние минуты перед расставанием ничего бы не решили. Всё было сказано и выплакано накануне. Я хотела запомнить тебя в этой комнате, среди ставших такими знакомыми, вещей, фотографий, в твоём домашнем свитере, в который укутывалась сама не раз, запомнить твой аромат из смеси одеколона и сигарет - самый прекрасный и любимый аромат... Хотела запомнить всё до мелочей...

А еще я боялась, что просто сорвусь в истерику и не смогу оторваться от тебя на глазах изумленной публики.

Но ты не сдержал обещания и приехал. Ты думал, что я тебя не замечу. Я, и правда, увидела тебя, только когда уже не могла подойти к тебе. Ты стоял далеко, в толпе провожающих, и смотрел мне вслед, смотрел так, что именно этот неотрывный взгляд заставил меня обернуться, я его, в прямом смысле, почувствовала кожей.

Любимый, зачем... Никогда не забуду твое бледное, измученное лицо, растрескавшиеся искусанные губы... Помню подумала, как же ты в таком состоянии сел за руль. Всю дорогу думала об одном - спаси его, Господи, помоги ему, дай благополучно доехать до дома. Немного успокоилась только когда услышала родной голос в телефонной трубке. Оказалось, что беспокоилась зря и ты добирался до Инчхона на экспрессе.

А дома пришлось учиться скрывать эмоции, готовые выплеснуться в любую секунду, что-то врать про усталость - только бы не разговаривать, только бы закрыться в ванной или в комнате, что бы остаться одной хоть не на долго и спрятать подступающие слёзы... Теперь это стало привычным, а тогда... Не знаю как справилась. Не хочу вспоминать, но память не подчиняется рассудку. Снова и снова вижу тебя, такого одинокого в этой толпе, потерянного, и сердце сжимается каждый раз, и мысль одна и та же - это уже навсегда...

***

Ты открыл во мне что-то совершенно новое, что-то, о чем я даже не подозревала. Я, второе имя которой - рациональность, узнала, что значит потерять голову, когда мир за пределами твоих глаз, твоих губ, твоих рук, твоего голоса перестает существовать... Все меркнет, кроме единственного тебя. Сходить с ума – это не слышать твой голос. Я ловлю себя на мысли, что постоянно жду твоего звонка, твоего сообщения, просто чтобы услышать тебя.

Ты научил меня любить. Любить без оглядки. Любить, не заботясь о том, что будет дальше. Любить вопреки логике, здравому смыслу, вопреки жизненным обстоятельствам... Любить - вопреки всему, что нас разделяет.

Ты научил меня верить. Верить в силу наших чувств. Верить в возможность преодолеть все препятствия. Верить в то, что любовь может быть вечной, а если это не так, то это и не любовь.

Ты научил меня надеяться. Надеяться, что любовь преодолеет всё. Надеяться на чудо. Надеяться... надеяться... надеяться...

Ты показал мне, что настоящая любовь - это верность. Верность, не зависящая от расстояний, времени, состояния, когда кажется, что надежда уже умерла и вместе мы не будем - ты остаёшься верным, несмотря ни на что. И для меня ты стал единственным, центром моей Вселенной, а все остальное - пустота...

Ты стал моим миром, моим воздухом, моей жизнью, моим всем...

Даже смерть не вырвет тебя из моей души...

***

Иногда думаю - зачем я всё это пишу...

Наверно, в первую очередь, что бы снова и снова проживать эти моменты. Ты живешь во мне всегда, каждую минуту, каждое мгновение. Я просыпаюсь и засыпаю с твоим именем, работаю - ты рядом, занимаюсь домашними делами - ты рядом, куда то иду - ты идешь рядом... Что бы я ни делала - ты всегда рядом. Ты - моя вечная медитация. Мысленно я разговариваю с тобой, советуюсь с тобой. Возможно, это уже шиза. Только исцеляться не хочется... Пусть хоть так, но ты со мной.

Вся жизнь разделилась надвое. Внешняя, совсем не важная, состоит из общения с другими людьми, каких-то дел, какой-то суеты, смеха и улыбок через силу. Часто ловлю себя на мысли - да когда же это всё закончится, что вы всё мелькаете перед глазами, что-то говорите, хотите чего-то от меня... Хочется крикнуть - да оставьте меня, наконец, в покое! Чтобы можно было скорее вернуться к своей внутренней, более реальной и более желанной жизни, где всегда есть ты, твои глаза, твоя улыбка, голос, смех, твои руки... Там мой дом и мой мир. И только там, в этом параллельном мире, параллельной жизни, мне хорошо.

Как-то я рассказала тебе об этом. Ты рассмеялся, только в смехе твоём была такая горечь... Лучше бы я тебе этого не говорила. Потом ты сказал, что чувствуешь тоже самое, особенно, когда смотришь на мои фото, которые в твоей квартире повсюду, проходишь по тем улочкам, где мы бродили вместе, бываешь в тех местах, где мы были вдвоём. А особенно тебя "кроет" ночами, когда напряжение дневных забот и мыслей уходит, и вот тогда наваливается тоска и одиночество чувствуется особо остро...

Знаешь, порой я думаю, что лучше и вправду никогда не знать любви, чем однажды ее потерять. Встретить своего родного человека, родную душу и потерять - всё равно, что узнать рай, и сразу провалиться в ад. Невозможно потерять родное сердце и уцелеть самому.

***

Я никогда не звоню тебе по вечерам. Видимо, подсознательно, боюсь услышать женский голос или какие-то иные, косвенные, признаки того, что сейчас ты не один. Нет, умом я всё отлично понимаю - ты еще молодой, здоровый мужчина и в монахи не записывался. С какой стати ревновать, ведь и я не одна. И сколько еще продлится наша разлука - одному Богу известно. Но почему-то боюсь и не хочу ничего подобного знать. Очень хочу, что бы ты стал счастливым, пусть даже и не со мной, но в тоже время какая-то эгоистичная и ревнивая мыслишка нет-нет да и проскочит в голове. Хотя ты, родной, ни разу не дал повода усомнится в своей верности. Да и тот факт, что моя огромная фотография, сделанная во время прогулки у Чхонгечхона, висит в твоей спальне до сих пор...

Как-то, года три назад, ты меня спросил почему я не звоню тебе вечером, ведь для меня это как раз самое удобное время - у нас день, разгар рабочего дня, ведь из дома то точно не позвонить. Ну я так со смешком тебе и ответила - мол, не хочу попасть в неловкую ситуацию. Свела всё к шутке. А ты вдруг замолчал, не засмеялся в ответ. А потом так резко, мне показалось даже грубо, произнес какую-то короткую фразу по-корейски, как будто выругался. У меня сердце оборвалось в этот момент и теперь уже я зависла. А ты, уже мягко и спокойно, продолжил по-русски "Лисёнок, не пугайся, это значит, как по вашему...  не в мусоре себя отыскал". Так смешно это прозвучало. Больше эта тема не возникала. Но по вечерам все равно не звоню.

А у тебя есть замечательная и очень веселящая меня привычка. Когда ты собираешься на вечерние посиделки с друзьями или корпоратив с коллегами, то всегда звонишь или пишешь мне об этом и говоришь: "Буду пьяный, на звонки не отвечай, лучше телефон выключи!".

***
На днях ты рассказывал, как отбивался от своего коллеги, который упорно тащил тебя пообедать в русском ресторане где-то на Итэвоне. Ещё бы не отбивался, если прекрасно помнишь наш с тобой поход в похожее заведение!

Ты, как большинство холостяков, дома особо не готовишь - и некогда, и лень, и нафига вообще, если есть готовая еда, доставка и прочие блага цивилизации. Так, в выходной, если не лень, можешь приготовить что-нибудь простенькое.

Я, как всякая нормальная женщина, хотела накормить тебя чем-то вкусным, домашним, но ты каждый раз не подпускал меня к кухне в духе "Женщина, твоё место не у плиты!". Пару раз только сготовила на скорую руку пасту - болоньезе и карбонара. И всё.

А однажды ты встретил меня после работы и предложил сходить в русский ресторан - типа, и сам там ни разу не был, и мне хотел приятное сделать, попробовав нашу кухню. Я вроде как и согласилась, но что-то мне подсказывало, что уйдем мы оттуда голодными. Так и вышло. Когда тебе принесли борщ, ты как-то подозрительно к нему принюхался, потом, чуть ли не с закрытыми глазами, съел ложку, явно через силу - еще одну. А потом всё-таки не выдержал и спросил: "Вы и правда это едите?". Я тоже попробовала это варево, выразилась не слишком печатно и отодвинула тарелку. Такие помои не в каждой провинциальной привокзальной рыгаловке встретишь. Говорю тебе: "Пойдем ка, милый, отсель. Это - не русская кухня, а ее отходы".

Но мысль о борще засела в голове крепко. В общем, в выходной я все-таки заставила тебя съездить на закупку всех необходимых ингредиентов. Когда ты узнал, что планируется борщ, то как-то нервно вздрогнул, но отступать то было некуда, пришлось смириться. Приехали домой, выгнала тебя с кухни и приступила. Ты подозрительно посматривал, принюхивался, пытался прекратить этот беспредел, но я, уж если взяла в руки поварешку, то могу не только суп помешать, но и в лоб ею дать. В итоге ты вздохнул и занялся своими делами.

А вот когда по квартире поплыли ароматы, ты начал нарезать круги, постепенно сокращая дистанцию, как кот вокруг сметаны. После первой ложки ты просто промычал что-то невразумительное, потом заявил, что я тебя обманула и это не борщ, потом просто молча умял тарелку и попросил добавки. Как же чертовски приятно было тебя кормить!

Но, главное, ты сделал правильный вывод - в корейских ресторанах русской кухни есть нельзя. Никогда. Ни под каким предлогом. И с тех пор обходишь их стороной. И друзей туда не пускаешь.

***

Мы с тобой встречались каждый день, точнее, каждый вечер. Сложилась такая традиция - после работы ты заезжал за мной и мы шли куда-нибудь ужинать, а потом гуляли по городу. Ты показывал мне интересные места - не только туристические, но и свои любимые уголки Сеула.

Этот город, сначала показавшийся мне несуразным, типичным азиатским шалманом, благодаря тебе каждый раз открывался по-новому. Оказалось, что там есть не только всякие интересности и достопримечательности, парки, но и тихие, приятные улочки, по которым можно неспешно прогуливаться вдали от шумных и забитых туристами и местными улиц и площадей. Мы бродили по этим улочкам и разговаривали, фотографировались, иногда просто молчали, взявшись за руки. Как же хорошо и уютно мне было с тобой даже молчать.

На четвертую нашу встречу внезапно испортилась погода - вот только было тепло и хорошо, мы любовались закатным солнцем и вдруг в одну минуту задул холодный ветер и дождь ливанул стеной. Хорошо, что мы были не далеко от Чонно и удалось моментально поймать такси. Когда сели в машину, ты назвал водителю какой-то незнакомый адрес. А я то думала, что ты сначала забросишь меня в отель. Спросила тебя - куда мы едем? И ты так просто, даже как-то буднично ответил - домой. Это прозвучало так, как будто мы час назад оттуда вышли на прогулку и вот возвращаемся.

Не буду врать, что я удивилась или возмутилась. Совсем нет. Честно говоря, я была к этому готова и уже не имела ничего против, да и чисто бабское любопытство - очень уж хотелось посмотреть как ты живешь.

Дома ты замотал меня в плед, натянул теплые носки и быстро вручил в руки чашку горячего чая с лимоном. И пока я, сидя в кресле такой кулёмой, отогревалась, ты чем-то гремел на кухне, занимаясь поздним ужином. Я хотела тебе помочь, но ты решительно заявил - отдыхай, я сам.

Это был такой тихий, приятный и именно домашний вечер. У меня возникло ощущение, что я бывала здесь много раз - настолько хорошо и уютно мне было. Когда я заикнулась о том, что уже очень поздно и мне надо ехать в отель, ты недоуменно посмотрел на меня и сказал: "Зачем? Ты дома, а всё, что нужно заберём оттуда завтра". И, выйдя в крохотную прихожую, взял запасной ключ и вручил мне. Сказал, что консьержа предупредит завтра утром, на всякий случай, что бы вопросов не возникало.

Я не стала спорить. Да, может это и странно... Еще четыре дня назад я беспокоилась, как бы ты не подумал обо мне плохо, как не допустить "вольностей" с твоей стороны и при этом не обидеть тебя. А сегодня... Хотя, нет... Не странно. Я с первой минуты ощущала себя именно ДОМА, где все родное, и главное - где рядом ты. За эти дни ты успел стать настолько родным, настолько близким, что это было вопросом времени, которого у нас было катастрофически мало. Можно было тянуть и дальше, но зачем... Может быть я боялась признаться самой себе, но ты сам с первого дня стал моим домом. И твоя небольшая квартирка стала нашим убежищем от всего и от всех. Моя душа и моё сердце до сих пор там, с тобой. И даже мысленно я говорю - наш дом...

Знаешь, я верю, что где-то, в параллельной реальности, в параллельной Вселенной, мы с тобой не расставались. Там мы до сих пор и навсегда вместе. Мы по-прежнему счастливы, в нашем доме тепло и уютно, слышится смех нашего сына, которого так хочу я, и дочки, о которой мечтаешь ты. Так хочется попасть туда и остаться там навечно...

***

Кто-то скажет - зачем бередить раны, зачем снова и снова вспоминать то, что было не вчера и даже не год назад...

Я хочу помнить. Хочу прикасаться к тебе хотя бы через свою память. Хочу опять проживать наши счастливые моменты. Даже горечь расставания хочу помнить, как все, связанное с тобой. Хотя, нет... Это не называется "помнить". Это жить и быть там, в том времени. Для меня время остановилось там, в нашем "вчера", а "сегодня" не наступило и, возможно, уже не наступит. Только когда мы снова будем вместе закончится этот бесконечный "день сурка" и начнется реальная жизнь.

Ты любишь меня не словами, а присутствием в каждом мгновении моей жизни, своей заботой и вниманием даже из далека, своей верой и надеждой, что мы всё-таки будем вместе, пусть даже через много лет. Ты не даешь мне утонуть в омуте тоски и безысходности, поддерживая эту надежду и во мне, поддерживая всеми силами, ты каждый раз говоришь мне - "Файтинг (Прорвёмся)!".  И это даёт мне силы прожить еще один день.

И если вдруг ты усомнишься или устанешь, знай - моя любовь к тебе была, есть и будет самой светлой истиной моей жизни. Она не угаснет и не потускнеет.

Продолжение - "Воспоминаниями по венам... Часть 5"