Воспоминаниями по венам... Часть 5

Сколько раз ты говорил мне: Давай приеду, возьму отпуск, хоть на недельку, но мы будем вдвоём". И столько же раз я говорила тебе: "Нет, не вздумай, не приезжай!".  Только Богу известно, как тяжело давались мне эти слова... Но я буду снова и снова произносить их...

Родной, ты же знаешь - ради того, что бы быть с тобой, я готова на многое, практически - на всё. Но именно БЫТЬ! Навсегда, без дамоклова меча над головой.

Хороши бы были наши встречи, если бы ты все-таки нарушил обещание и приехал. Вырываться из-под бдительного "контроля" на 2-3 часа, что-то врать, нестись к тебе, а потом возвращаться и, как ни в чем не бывало, делать "покер-фейс", когда эмоции от слишком короткой встречи, от невозможности спокойно поговорить с тобой, от невозможности просто побыть с тобой рядом хоть чуточку дольше, будут просто рваться наружу... Зачем все это?

Наверно, я максималистка, но я не могу и не хочу, чтобы наше счастье зависело от возможности или невозможности вырваться на эти жалкие часы. Я даже не говорю о днях, милый! Это будут часы, всего лишь часы вдвоём, а остальное время - еще больше обострившееся одиночество. И это, в первую очередь, касается тебя! Ведь это ты будешь один метаться в четырех стенах гостиничного номера! Ведь это ты будешь в одиночестве бродить по незнакомому и, будем честными, нахрен тебе не нужному городу. Ведь это ты будешь проводить бессонные одинокие ночи, в то время, как я буду корчится от болезненного желания оказаться там, с тобой... Ты же понимаешь, как страшно осознавать, что любимый человек вот тут, совсем не далеко, а ты не можешь быть с ним. Это еще больнее, чем когда нас разделяют тысячи километров...

А потом будет мучительная агония от расставания... Прости, родной, но я не готова пережить это снова. И тебе этого не желаю. Я знаю, как тяжело тебе дались первые месяцы после моего отъезда, знаю как жестко ты пил тогда, в первые пару недель, - ты, редко пьющий в обычной жизни. Поэтому, только поэтому, а не потому, что я не хочу тебя видеть, я буду снова и снова говорить тебе: "Нет, не приезжай...".

***

Знаешь, родной, за последний год я стала почти седая. Так странно видеть еще молодое лицо и белоснежные отросшие корни на черном полотне волос... Сначала думала плюнуть на все и оставить так, пусть отрастают. Потом передумала, не хочу тебя пугать. Ты, конечно, тоже не становишься моложе - и морщинки у глаз теперь уже не только когда улыбаешься, и первая седина уже проглядывает, но все же по тебе это не так заметно... Боюсь, что на твоём фоне буду выглядеть совсем старухой, хотя ведь это ты старше меня, хоть и на год всего, но все же... Мне хочется остаться для тебя прежней, такой, какой ты меня помнишь. Теперь это требует серьезных усилий. Но они того стоят.

Вообще, всё, что я делаю - делаю ради тебя. У меня даже появилась такая стимулирующая привычка - если нужно делать что-то тяжёлое, неприятное, то, что делать категорически не хочется, я говорю себе "сделай это ради ***, чтобы он мог тобой гордиться" - и делаю.

***

Солнышко моё, родной, любимый мой! Никак не могу понять - зачем я тебе нужна? Как ты, - такой сильный, надёжный, добрый, спокойный, уравновешенный, деликатный, - мог полюбить меня? С моим бешенным норовом, ослиным упрямством, сволочным характером, ехидством? Неужели настолько противоположности притягиваются? Зачем тебе нужны все мои проблемы, весь мой багаж из обязательств и ответственности перед другим человеком, моё неопределенное и туманное будущее, отсутствие хоть каких то гарантий, что смогу вернуться? Как ты всё это терпишь? Ладно, я, у меня нет иного выхода, кроме как надеяться, ждать...

А ты? Я не встречала более благородного человека, готового принять женщину со всем этим грузом, готового ждать столько лет, хотя вокруг так много молоденьких, хорошеньких, беспроблемных девчонок. Ведь ты такой интересный, привлекательный мужчина, мог бы пользоваться этим на полную катушку. Но нет. Не пользуешься.

Родной, за что с нами так? Жизнь наказывает меня, а страдаешь и ты. Ты, достойный только самого лучшего и светлого. Почему судьба позволила встретиться так поздно, когда уже ничего нельзя исправить и переписать заново. Если бы хоть лет на пять раньше... Всё могло бы быть по-другому.

***
Так странно... С тобой сразу всё было иначе, по-другому, не так, как я привыкла... Ты разрушил практически все базовые принципы, все основы моего существования.

Я всегда была, как бы так выразится... очень не тактильной. Я люто ненавидела, когда меня трогают, ненавидела любые прикосновения, объятия, ненавидела, когда подходят близко, когда дышат на меня. В идеале, нужно было жить под стеклянным колпаком, из которого еще и иголки дикобраза торчат, желательно ядовитые. И это относилось абсолютно ко всем, без малейших исключений. Так было всегда, ибо в детстве любое приближение "родственничков" всегда предшествовало удару, оплеухе, вырванным волосам или, в лучшем случае, истеричным воплям и проклятиям.

С возрастом, когда опасность уже миновала, привычка избегать любой тактильности осталась. А к ней еще добавилась и какая-то брезгливость - ну не могла я выносить присутствия других людей ближе, чем на метр от себя. А уж про поцелуи и говорить нечего... просто омерзение от одного зрелища и уж точно никогда не хотела испытать подобного на себе. Я даже называла это не иначе как "обмен слюнями и микробами". Естественно, потом пришлось как-то брать себя в руки, нельзя же всю жизнь быть такой дикой. Но, реально, даже уже выйдя замуж, я старательно избегала всех этих "нежностей", объятий, поцелуев, просто терпела, стиснув зубы. И вдруг появился ты.

Когда в первый же вечер ты взял меня за руку, я с удивлением поняла, что не хочу её отнимать. Когда ты поцеловал меня в висок у отеля - мне не захотелось моментально вытереть это место, а тебе дать такую отповедь, чтоб даже и не думал приближаться. Буквально с первого дня ты как-то умудрился сломать все мои стереотипы. Не скрою, что к нашей второй встрече я уже была готова позволить тебе несколько больше. И когда ты, надевая на меня свою ветровку, задержал руки на моих плечах чуть дольше необходимого, я не возражала. Более того, мне вдруг остро захотелось, чтобы ты обнял меня сзади и прижал к себе. Это было поистине революционное желание, так как на любые обнимашки у меня всегда было жёсткое табу. Но ты, будучи очень деликатным, видимо тоже опасался форсировать события и пока аккуратно "прощупывал" границы дозволенного. Это в первый вечер у тебя был внезапный порыв, а потом ты взял себя в руки и стал контролировать свои желания. У меня даже не возникало инстинктивного желания отшатнуться, когда ты наклонялся ко мне и твоё лицо оказывалось близко-близко, когда я ощущала твоё дыхание на своих губах. Напротив, вдруг захотелось прильнуть к ним, что бы почувствовать каковы они на вкус. И, скажу честно, я не стала отказывать себе в этом желании. Когда ты проводил меня до отеля, я просто положила руки тебе на плечи и поцеловала на прощание. Если в первый вечер в ступоре была я, то на второй - ты.  У тебя был такой неверящий взгляд, как будто тебе что-то померещилось. Потом ты как-то судорожно вздохнул, прижал меня к себе и поцеловал уже настоящим, долгим поцелуем, таким сладким, что мы не могли оторваться друг от друга, пока не перехватило дыхание.

Вот так в тот вечер "последний бастион рухнул и пали все мои оковы"...

***

Тогда, вернувшись из Сеула, я думала - надо учиться жить заново, учиться жить без тебя. Вроде бы какие-то несколько недель - а всё перевернулось, и не могла я уже продолжать жить как раньше. Пришлось заново собирать себя по кусочкам как какой-то рассыпавшийся пазл, только уже не совпадали многие части и до сих пор зияют дыры там, где должны быть душа и сердце... 

Умом я всё отлично понимала, понимала, что невозможно было бесконечно оставаться там, с тобой, считая весь Сеул необитаемым островом, где нет никого, кроме нас, и мечтая, что наша сказка будет вечной. Увы, так не бывает... И пришлось нам обоим как-то приноравливаться к новой реальности, к реальности друг без друга. 

В какой-то момент я находила утешение в мысли, что на самом деле разлука не отдаляет людей друг от друга. Она лишь показывает их истинное отношение друг к другу, отношение без иллюзий, подкрепляемых близостью, пьянящими эмоциями. Долго я так утешалась и утешала тебя, мой родной. Но ты даже и не сомневался в этом, ты на редкость цельная натура и всё знаешь про себя. И, как оказалось, про меня тоже. Поэтому ты сразу сказал - выдержим. И ты был прав. Столько времени прошло, а мы не забыли друг друга. Продолжаем любить друг друга. Жаждать встречи и жить её ожиданием.

И даже, если в этой жизни судьба не даст нам последнего шанса - всё равно, наша любовь никуда не денется. Она ведь последняя и другой уже не будет.

***

Вот что меня в тебе восхищает, так это твоё упорство. Видимо, это чисто азиатская черта. В наших мужчинах подобного не замечала. Шесть лет прошло с нашего расставания, а ты продолжаешь заниматься русским языком. Мало того, что тебе его вполне неплохо вдолбили в универе, пусть и на базовом уровне, но мы же как-то общались и продолжаем общаться вполне понимая друг друга. Плюс - со мной ты сколько практиковался. Один только курс по всяким жаргонным словечкам и фразам чего стоил. Навеселились мы тогда от души. Ты и сейчас их не забыл, только путаешь иногда. Но это и понятно, эти слова и обороты логике то не поддаются. Ну да, ты прекрасно понимаешь, что я в корейском - полный тупень. Ну не идёт, не смотря на все старания. Даже базу нормально освоить не могу, так что приходится тебе долбить "великий и могучий"...

Так это я к чему. На днях ты меня огорошил вопросом: "Ты не обижаешься, что я зову тебя Лисёнком (ну это потому, что я показалась ему похожей на лисичку, хоть и не рыжая), а не зайкой, котёнком или деткой, как у вас принято?". Я тебя спрашиваю - откуда эта пошлятина? Выяснилось - какой-то наш фильм посмотрел в оригинале, для языковой практики. Название мне ни о чем не сказало, я наших фильмов вообще не смотрю. Видимо, какой-то гибрид мелодряни и детектива. Говорю: "Родной, если ты меня так обзовёшь, всё, забудь мой номер и адрес. Это же пошлятина невероятная". Пришлось потом ещё и объяснять - почему. Ну согласитесь, ведь все эти зайки-киски - это нечто тупое, обезличенное, когда человек не даёт себе труда хоть как-то присмотреться, как-то вникнуть что ли в другого человека, а скачет как по конвейеру из этих "животных". Для меня это было бы оскорблением. Сразу возникает ощущение, что ты одна из очереди баб, претендующих на сокровище в штанах. Может и грубо, но для меня это так. А еще, возникает подозрение, что всеми эти зайками-детками нарекают бабёнок, которых считают дурочками слабоумными. В общем, разошлась не на шутку, целую лекцию прочитала. Ты послушал и сказал: "А Лисёнок - не пошлятина? То же ведь животное." Ну всё, тут я просто рухнула. "Нет, - говорю, - это же твоё индивидуальное восприятие именно меня, а не целого бабского коллектива. Это твоя личная ассоциация. Для меня это почти - имя собственное, благодаря тебе. Так что называй, мне нравится". Так и остался ты размышлять самостоятельно о моих загонах в этой зоофилософии.

***

Вообще, тема обращений друг другу оказалась интересной. Я никогда не задумывалась, почему практически сразу, даже мысленно, стала называть тебя "родной". Ну да, действительно родной - родной человек, родная душа. Это вроде бы так очевидно. Слово это пришло само собой и так органично связалось с тобой, что по другому я уже и не смогу. Родной, любимый - это же слова от сердца, от души, и очень направленные. Только ты и никто другой. Мне кажется, если человек "один из...", то попробуй, назови его родным. Да это слово поперёк глотки встанет, вывернет просто от противоестественности и несовместимости, выговорить не сможешь. А если любишь всем сердцем, то "родной" - это в самый раз.

***

Мы оба любим чёрно-белые фотографии, сделанные на плёнку. Такие винтажные, тёплые. Они по-настоящему живые. В них нет визуального шума и ничто не отвлекает от самого человека, от его лица, глаз. В них какая-то особенная трепетность. Только они отчётливо передают малейшие движения души человека. В них какая-то волшебная игра света-тени отражает настроение человека, запечатлённого на фото. Наверное, поэтому ни у тебя в доме, ни у меня - практически нет цветных фото. Мы наслаждаемся эстетикой чёрно-белого.

Все эти современные фотографии, сделанные на камеру смартфона (не зря же их даже именуют просто и коротко - фотки) - это репортаж, простая констатация факта - был там-то, видел то-то. И всё. Они простые и плоские как фантик от конфеты.
И только чёрно-белые фото дают по-настоящему рассмотреть родное лицо, почувствовать его состояние, настроение, дыхание, заглянуть в душу и сердце...

***

Я всегда с улыбкой читаю твои ежедневные сообщения, а в те дни, когда мы созваниваемся, я чувствую себя счастливой и засыпаю счастливой. Наверно, мы с тобой действительно сумасшедшие, но это безумие приносит радость.

Ждать друг друга очень тяжело, но оно того стоит. Только твой голос, твоя забота, внимание, твоя любовь ведут меня через все сомнения, через неуверенность, через тоску и боль. Это маяк, который притягивает меня и освещает мой путь в кромешной темноте.

Когда я впадаю в депрессию и не остаётся сил даже на самые простые действия, когда даже простой вдох даётся с трудом - только ты даёшь мне силы. Только ты терпеливо и заботливо вытягиваешь меня из этого болота. Только ты угадываешь моё состояние даже на расстоянии и спешишь подбодрить и утешить в самые чёрные дни.
Только ты вселяешь в меня уверенность, что где-то там, за горизонтом, меня ждет наше будущее, будущее, наполненное тобой, наполненное счастьем, теплом и светом.
Пусть прошло уже более шести лет, пусть тысячи километров разделяют нас, но моё сердце всегда будет с тобой. Ты ждёшь меня, ты готов ждать столько, сколько потребуется. И если бы от меня зависело ускорить нашу встречу, то я уже давно была бы в Сеуле. Бог мне свидетель, пешком бы пошла, если бы вдруг перестали летать самолёты. Потому что ты — моя любовь, моя надежда, моя вера. И я знаю, что наша встреча будет самой прекрасной наградой за все наши страдания.

Я помню о тебе каждую секунду, днём и ночью - ты всегда со мной. И только это даёт мне силы жить дальше. Может быть, это полное безумие — любить так сильно, любить вопреки всему. Но разве есть что-то более прекрасное, чем вера в то, что двое сумасшедших когда-нибудь будут вместе?

***

Ты иногда спрашиваешь: "Как там твои детишки?", подразумевая моих студентов и аспирантов. Это я их всегда так называю, вот и к тебе это словечко приклеилось. Детишки, правда, здоровенные детины, иногда не на много младше, а то и старше меня. Я же технарь, так что привыкла иметь дело исключительно с мужским контингентом. А тебя это напрягает, говоришь, что иногда даже ревнуешь, типа, "они молодые, горячие парни, наверняка кто-то влюблён в тебя". Ох, родной, я же смотрю на них, как на детский сад. Правда! Ну ходят хвостом, ну заглядывают в глазки - так ведь это только пока я им нужна, пока от меня зависит их успешная сдача экзаменов, защиты дипломов и диссертаций. А потом - поминай как звали. Так что, зря ревнуешь, милый. Я то ведь тоже могу припомнить всех твоих офисных вертихвосток, которые с придыханием смотрят на такого красивого и талантливого оппа или, для кого-то, аджосси.  Может и мне пора начинать ревновать? А если серьёзно, то какая там ревность... Ты же знаешь, что в моей жизни все мужчины - чистая абстракция. Только ты - и в памяти, и в мыслях, и в сердце.

***

Мой родной, мой единственный любимый человек. Я не знаю, сколько нам отмерено судьбой жить на этом свете, я не знаю, сможем ли мы стать счастливыми вместе. Ничего не знаю и боюсь пытаться что-то предугадать...

Мне кажется, что я умру раньше тебя. Я этого не боюсь, правда. Я только очень боюсь, что это случится внезапно и я не успею хоть как-то предупредить тебя, что бы ты больше не ждал , не ждал меня, не ждал моих звонков, писем. Что бы ты не подумал, что я просто бросила тебя и потому исчезла. Хотя, уверена, ты это почувствуешь, как всегда чувствуешь меня. Боюсь не успеть попрощаться с тобой, боюсь не увидеть тебя, не обнять хотя бы на секунду. Боюсь, что ты так и будешь ждать и даже не попытаешься как-то наладить свою жизнь. Боюсь, что тоска и депрессия причинят тебе вред. Боюсь, что ты останешься один. Боюсь, что покинув этот мир, забуду тебя - ведь кто знает, как там у них всё устроено...

Очень хочу, если вдруг это случится, оказаться рядом с тобой, незримо помогать тебе и оберегать тебя от всех бед и, может быть, ты ощутишь моё присутствие и тебе станет легче. Мечтаю остаться в твоей памяти тёплым, ласковым воспоминанием.
Я очень хочу, что бы ты прожил ещё долгую и счастливую жизнь. Кто, как не ты, заслуживает быть счастливым...

Прости, родной, видимо это депрессия и сезонное обострение старых травм. Две недели на жестком обезболе, но легче не становится, всё равно каждый перелом и трещина как свежие болят. Двигаться, сидеть, стоять, лежать - ничего невозможно без этой выматывающей боли. И с каждым годом всё это усиливается. Скоро совсем рассыплюсь... Вот дурные мысли и дурные фантазии в голову лезут...

Ладно, поныла и хватит.

Кстати, есть теория, что физическая боль заглушает душевную. Проверяю это на себе ежедневно и точно могу сказать - ни фига, это так не работает.

Я всё понимаю и скорее язык себе откушу, чем скажу тебе всё это. Не хочу тревожить тебя своими глупостями, не хочу, что бы стал ещё больше беспокоится обо мне.

***

Иногда мне кажется, что я родилась специально для тебя, только с моим географическим кретинизмом слегка промахнулась - всего то на 7500 км. Но, наверное, даже если бы мы родились на разных концах Вселенной, то всё равно у нас бы не было ни единого шанса не встретиться. Нас свёл случай, которому предшествовало столько разных событий и не только в наших жизнях. Всё ради того, что бы мы оба оказались в одной точке - точке, в которой оба по своей воле бы ни за что не оказались. Видимо, где-то там, на Небесах, было решено, что мы должны встретиться, узнать друг друга.

Ты сумел коснуться моей души сразу, даже не успев прикоснуться к моему телу. Ты сразу стал родным, ты сразу стал тем, с кем не хотелось расставаться. С первого дня, с первой минуты, с одного взгляда, с первой ноты твоего голоса. Всё в тебе меня притягивало как магнитом. И притяжение это стало взаимным.

Пусть нам сейчас тяжело, пусть на пути нашей любви сплошные преграды и расстояние - самая ничтожная из них. Но так хочется верить, что наши пути вновь сольются в одну дорогу и уже не разойдутся никогда.

Я не знаю, где ты берёшь силы верить в это. Но я верю тебе и надеюсь, что мы снова будем вместе.

***

Родной мой, я часто представляю себе, какими бы могли быть наши дети. Ты знаешь, как безумно я хочу сына, похожего на тебя. Как бы мы любили это чудо! Наверно, это был бы самый желанный и самый счастливый малыш на свете...
Раньше я никогда не задумывалась о детях. Ты же знаешь мою историю. И то, что в свои, уже не юные, годы, я до сих пор ощущаю себя диковатым подростком. И то, что наследственность через поколение - это не миф. Так что я серьезно опасалась, что благодаря "бабуле" и "дедуле", моего ребенка с таким набором генов будет ждать тюрьма или психушка. И тот факт, что после множественных травм позвоночника, сам процесс беременности для меня не то что очень сложен, а ближе к "не возможен".

Встреча с тобой переменила всё. Исчезли все страхи и осталось одно единственное желание - наш малыш. Уже после моего отъезда ты однажды признался, что тогда отчаянно молился, что бы я успела забеременеть, пока мы были вместе - и тогда у меня бы не было иного пути, как остаться с тобой. Помню, еще посмеялась - обычно женщины используют такие маневры, что бы привязать мужчину покрепче. А ты сказал - ну и что, что бы ты не уезжала, я был готов на все.

Жаль, не получилось. Не были услышаны твои молитвы, любимый. А время бежит так быстро, как песок между пальцами. Может судьба нам все-таки поможет. Пока не стало слишком поздно.

***

Я по утрам не разговариваю. Точка. Никакая сила не заставит меня поддерживать беседу ровно до тех пор, пока я не позавтракаю и не выпью свой чай или кофе. Вот только где-то через час после пробуждения я становлюсь способна что-то обсуждать или просто как-то адекватно реагировать на вопросы, которые почему-то именно с утра сыплются как из рога изобилия. Мои домашние так и не усвоили этой простой истины и с особым, изощрённым, удовлетворением пытают меня каждое утро. Ну ОК, любите пытать - любите и терпеть неведомую злобную хтонь, в которую я превращаюсь с первой же обращенной ко мне фразой, с первого же вопроса, заданного мне этими камикадзе. Сценарий многолетний и неизменный.

А ты, любимый, с первого же нашего совместного утра понял эту мою черту. Ты и сам по утрам не слишком разговорчив, поэтому нам было так комфортно проводить это время вместе. Ты просто тихонько обнимал меня и легко чмокал в макушку - такое "Доброе утро". Потом делал кофе, пока я не освоила твою модель кофемашины, а я в это время занималась немудрёным завтраком. И завтрак проходил в умиротворяющей тишине, где вместо слов было достаточно ласкового взгляда, нежного прикосновения, улыбки... Да, с тобой я утром улыбалась! Впервые в жизни.

***

Зная, как тяжело мне даётся корейский, ты предложил попробовать учить стихи. Хотя в корейских стихах нет рифмы, но есть какая-то мелодия что ли, есть чёткий ритм, который облегчает запоминание. А если знаешь дословный перевод, то и слова запоминаются значительно легче. Так что мы теперь иногда так играем - один начинает с первой строфы, а другой продолжает, и так до конца. Самое любимое:

- Кеджын анынга морыгетта
- Хончжа хыльроуа
- Хончжа муночинын....

Так приятно, когда всё получается и ты меня хвалишь. Просто кайф какой-то. Ты никогда не смеёшься над моим топорным произношением, а просто мягко поправляешь, если звучит уж совсем ужасно. Благодаря тебе я лучше запоминаю как правильно и стараюсь хотя бы в этом слове больше не ошибаться. Спасибо тебе, родной.

***

Между нами изначально было столько преград - и границы, и расстояния, и семьи, и другие люди... А теперь еще и неумолимо бегущее вперёд время... Шесть лет друг без друга... Это катастрофически долго. Это так долго, что за это время можно было умереть и родиться заново...

Но если, несмотря на все это, мы продолжаем ждать друг друга, а все эти преграды не ломают нас, а, наоборот, сплетают наши сердца и наши жизни в такую прочную нить, что прочнее ин-ён "красной нити". Все, что не смогло нас разлучить, лишь закалило нашу связь, сделав нас еще ближе. Когда две души так сильно притягиваются, когда они жаждут любить друг друга всей силой, это и есть настоящее волшебство.

***

А я вот сейчас подумала - что бы было, если бы мы встретились намного раньше, лет в двадцать, например? Заметила бы я тебя? Смогла бы полюбить тебя? Стал бы ты для меня единственным родным и любимым человеком? Смогла бы испытать такую нежность по отношению к тебе?

Наверное, нет... И не потому, что ты тогда был бы другим. Потому, что я тогда была совсем другой. И если бы ты тогда повёл себя так же, как в момент нашего знакомства, я скорее всего подумала бы - ну и чудик... И обошла бы тебя стороной.
Господи, какое счастье, что мы встретились именно тогда, когда я уже была способна оценить тебя, твою доброту, силу, уверенность и, при этом, какую-то незащищенность, душевную трепетность, нежность. Страшно представить, но ведь раньше я могла бы просто обидеть тебя насмешкой, сказать что-нибудь оскорбительное просто потому, что настроение было поганое и приятно укусить первого попавшегося...

Смогли бы мы, будучи намного моложе, испытывать такие чувства? Смогли бы сохранить их так на долго?...

***

Помнишь, ты как-то спросил - неужели меня можно так любить, я же не красивый, не богатый, совсем обыкновенный, да еще и кореец, "узкоглазый", как у вас говорят (родной! прекращай смотреть наши фильмы и набираться оттуда всякой гадости!). За что ты меня любишь, чем я заслужил?

Честно, я растерялась... За что? Такая мысль даже на секунду не посещала меня. "За что-то" - это уже сделка какая-то получается... ты меня - за то, я тебя - за это, а если какой-то параметр выходит за рамки тех.задания, то всё - прошла любовь. Бред какой-то. Как можно любить за что-то... Просто, потому, что ты есть, ты - это ты, и другого такого нет. Вот и всё. Очень просто. И что значит - заслужил? Ты же не служебная собака, что бы заслуживать кусочек сахара. Как вообще любовь можно заслуживать, по какому прейскуранту её оценивать? В общем, сумел ты меня одним вопросом в тупик поставить... Я серьёзно начинаю опасаться за твою самооценку. Как то раньше я этого не замечала за тобой. Что за упадничество?...

Пришлось собрать всё своё красноречие и попытаться донести до тебя, как по-мне, совершенно очевидные вещи. Когда тебе встречается именно твой человек, то остальные перестают существовать. Своего человека ни с кем не сравнивают. Он один такой и замены не будет. Ты перестаёшь замечать и воспринимать других. Всё мимо. Так о каких "за что" и "почему" тут можно говорить? Это всё от разума, от логики, от здравого смысла. А любовь, восторг быть с человеком - это не от мозга. Это от сердца.

***

Эта зима… Она далась мне с таким трудом. Безжалостно учила меня тому, что в былые годы я бы точно обходила за три версты - быть сильной, стараться всё спокойно принимать, терпеть боль и усталость. Вроде бы это всё не ново, но почему-то именно эта зима стала такой тяжёлой, как в первый год после нашего расставания. Всё как-будто заново повторилось. Только усталости стало больше, а надежды - меньше...

И ведь не на зиму пенять, понимаю – просто так совпало. Совпало с тем, что двигаться по холоду сложней, а серость будней давит, словно камень. Уже так хочется тепла, зелени, цветов - может хоть чуточку станет легче. Я не питаю иллюзий, что весна сотрет все трудности и залечит раны. Но, ощутив всю суть зимы сполна, я жду ее с особым трепетом. Жду тепло и запах яблонь, липы, травы после дождя... Жду лёгкости без шапки и ботинок, оттаявших и высохших дорог, по которым так приятно гулять...

Родной, у тебя весна уже полностью вступила в свои права - так наслаждайся и радуйся, ведь ты так не любишь зиму. Пусть эта весна принесёт нам если не счастье, то хотя бы какую-то радость...

***

У тебя есть двое близких друзей. Вы дружите еще с поступления в универ, то есть больше двадцати лет. Знаешь, родной, я очень рада за тебя, за то, что в твоей жизни есть близкие люди, которым ты доверяешь, которые всегда поддержат тебя в трудную минуту, которые переживают за тебя. Стыдно признаться, но я даже немножко завидую тебе - ведь у меня таких людей никогда не было. Довериться некому. Слишком много было в жизни предательств, а я умею извлекать уроки из опыта. Так что теперь никого к себе не подпускаю. Вообще, ты стал исключением - доверие к тебе возникло мгновенно, сразу хотелось быть с тобой максимально честной и искренней. И ты меня не подвёл. Только тебе могу доверять на все двести процентов. Только от тебя не жду подвоха...

Честно сказать, я не очень хотела знакомиться с твоими друзьями. Зачем? Ведь в эти дни мне был нужен и важен только ты, и мне, реально, было жалко нашего времени на встречу с кем-то ещё. Но ты так стремился как-то "встроить" меня, что ли, в свою обычную жизнь, так хотел, что бы это стало простой и понятной обыденностью - вот пара в свободное время встречается с друзьями, потом возвращается домой... Всё так просто, так нормально. Ты очень хотел ощущать эту "нормальность" и, даже, будничность. Я понимаю, ведь иначе приходилось постоянно помнить о том, что разлука не избежна. Поэтому я не стала спорить и согласилась пойти.

Твои друзья - очень интересные ребята. Тот вечер, когда ты познакомил меня с ними, я никогда не забуду. Мы встретились в кафешке, куда вы часто ходите посидеть, поболтать, выпить. Вас там все знают, так что в целом, было приятно. Так вот, о друзьях. Точнее, об их реакции на меня. Заочно они обо мне уже знали, вытрясли из тебя, родной, всё, что ты посчитал возможным рассказать, и вот теперь устроили "смотрины". Один из них, более шебутной и разговорчивый, как-то сразу подсел ко мне поближе и начал без умолку что-то рассказывать. Я, пень-пнём, сижу, ни фига не понимаю. Ты засмеялся, сказал ему что-то типа - ээээ, брат, она же по-корейски ни бум-бум, говори медленнее, переводить буду. Так весь вечер мы и прообщались через моего любимого "переводчика". Как оказалось, весь его монолог был посвящён тому, какой его друг распрекрасный, как он за него рад и как мне сказочно повезло. Я смеялась, говорила, что и так это знаю, а ты смущался и пытался заткнуть фонтан этой "рекламной кампании".

А вот второй друг лишь довольно сухо поздоровался и весь вечер иногда только вставлял реплики, но больше молчал и поглядывал на меня иногда каким то тяжёлым взглядом. Честно говоря, не очень приятно. Но я же не сто баксов, что бы всем нравиться, да и цели такой у меня не было. Так что отнеслась к этому совершенно спокойно. А уже дома всё-таки спросила у тебя - что это *** такой хмурый был, совсем я ему не понравилась? Ты рассмеялся как-то невесело и ответил, что нет, наоборот понравилась, и он сразу понял, что я стану причиной твоих бед. Поэтому он тебе сказал, что лучше бы нам было не встречаться.

Как же он был прав, твой проницательный друг. Наша встреча принесла нам столько счастья, но и столько боли, что на несколько жизней хватит.

И всё же, он был не прав - иногда боль означает, что мы по-прежнему любим друг друга, по-прежнему больны друг другом и не хотим исцеляться...

***

Родной, никак не могу забыть, как ты однажды назвал себя некрасивым... Конечно, восприятие красоты у каждого индивидуальное, но ты... как ты можешь так критично относится к себе? Для меня ты - самый прекрасный мужчина на Земле, хотя я довольно привередлива и легко могу уронить самооценку любого "красавчика".

Я никогда не "западала" на азиатский тип мужчин. Да и знала их мало. В основном - представители Средней Азии да китайские студенты. Вот и весь мой опыт общения. И не оценивала их никогда с точки зрения "красивый - некрасивый, нравится - не нравится". Как-то сложилось, что они существовали  параллельно и мало меня интересовали. До встречи с тобой.

Ещё тогда, в Сеуле, я, пытаясь хоть как-то "включить голову", пробовала проанализировать, что ли, тебя. Не беря во внимание твои личностные качества, твоё внимание, ласку, заботу - всё то, что меня безумно влекло к тебе. Нет, я пыталась "разобрать" твою внешность и понять - что же меня так привлекает. Ведь, объективно, у тебя вполне среднестатистическая внешность, далёкая от экранных красавчиков, которых нам показывают в дорамах. Если смотреть с этой точки зрения, то скорее типаж "умненького друга главного героя-любовника". И всё же...

У тебя бледная, как будто, тонкая кожа, с просвечивающими венками на руках. У тебя довольно крупный для азиата, тонкий, с горбинкой (последствие школьной драки), нос. Твои глаза, когда ты смеёшься, превращаются в совсем узкие щелочки. Я даже как-то спросила - видишь ли ты что-нибудь в этот момент. А ты, в ответ, засмеялся ещё веселее...Твои губы... Для меня они - произведение искусства. Они как будто вылеплены рукой скульптора. Чуть более пухлые, чем ожидаешь на узком, худощавом лице, яркие, с тёмной, будто синеватой, каёмкой, характерной для сильно смуглых людей. Они вступают в диссонанс с твой бледной кожей, но делают лицо еще более выразительным и запоминающимся... Твои руки, сильные, жилистые, оплетённые выступающими венами, от локтей, до тонких, длинных пальцев - они так прекрасны, что хочется вспоминать их снова и снова... Твои волосы - вечно непослушные вихры, которые ты с огромным трудом пытаешься каждое утро "призвать" хоть к какому-то порядку. Получается это не на долго, потому, что у тебя ещё есть привычка постоянно запускать в них пальцы в минуты сосредоточенности или задумчивости...

Можно много всего перечислять, но зачем... Весь твой облик настолько гармоничен, что в тебя хочется всматриваться и каждый раз подмечать еще какую-нибудь чёрточку... Да как ты можешь считать себя не красивым. Ты, единственный любимый мой, прекрасный, родной мужчина...

***

Когда мы встретились, я осознала одну простую вещь - я просто хочу тебя любить. Любить всем своим ледяным сердцем, всей своей заиндевевшей душой. И только от одного этого желания они начали оттаивать - потихоньку, помаленьку, капля за каплей уходил сковывающий их лёд. Наверно, впервые в жизни аналитический ум отказал мне. Впервые было совершено наплевать на последствия и не тревожило будущее. Даже понимая, где-то на краю сознания, что это не на долго, что нам предстоит расстаться, мне было всё равно. Я хотела быть с тобой. Быть всецело. Быть здесь и сейчас. А остальное не имело значения. Даже если мелькала мысль, что я горько пожалею об этом - она не могла остановить этого притяжения. Оставалось только закрыть глаза и жить в моменте. И именно в нём я была счастлива. Даже сейчас, вспоминая все наши дни, я не отказалась бы ни от единого мгновения, проведенного с тобой. Тогда мне казалось, что время останавливается, когда ты рядом. Все тревоги и заботы отступают, оставляя место лишь теплому чувству защищенности и любви.

Нет, это не идеализация мужчины, с которым была так не долго и который теперь так далеко. Ты на много лучше, чем я способна написать о тебе. Мне не хватает слов, чтобы передать как я тебя люблю и как скучаю. Да и ни к чему эти слова. Ты сам прекрасно знаешь это. И чувствуешь. Да, это какая то невероятная совместимость даже где-то на энергетическом уровне. Не знаю, что бы сказали по этому поводу шизотерики, но мы действительно чувствуем друг друга на расстоянии. Пусть между нами больше семи тысяч километров, границы, разные часовые пояса - это всё не важно, когда ты ощущаешь моё состояние и настроение, а я - твоё.

***

Любимый мой, ты с самого первого дня знал, что я замужем. Ты знал всю историю моей жизни, ты знал все причины, по которым я всё равно вернусь обратно. Ты всё это знал. И я ни на минуту об этом не забывала.

Но, всё равно, мы бросились друг к другу, потому что хотелось хотя бы не на долго забыться, ощутить эту всепоглощающую нежность, счастье быть вместе, испытать эту безумную страсть принадлежать любимому человеку... Я не жалею ни о чём. Ни о единой секунде, проведённой с тобой. Я счастлива уже от того, что узнала это всё...

Родной, я с ужасом думаю о том, что ты чувствовал, когда отпускал меня обратно, по сути, отдавая в руки другого мужчины. Я с ужасом представляю себе, что творилось в твоей душе тогда. Как ты это выдержал... Я, наверно, не смогла бы никогда отдать тебя другой женщине. Даже зная, что другого выхода нет.
Родной, твоя выдержка, твоё умение держать себя в руках даже в таких ситуациях, когда любой другой слетел бы с катушек, просто за гранью моего понимания. Ты ни разу не упрекнул меня, ни разу не проявил холодность и безучастность. И ещё больше я не понимаю, как ты можешь продолжать меня любить и ждать, морально поддерживать, вытаскивать из депрессии, когда я просто подыхаю от тоски. И ведь сам себя чувствуешь не лучше. Ты ни разу не пожаловался, но я это чувствую всегда по твоему голосу, по малейшим интонациям, которые ты не можешь контролировать... Я не представляю, что бы кто-то ещё был на такое способен. Ты - уникальный мужчина.

Знай, что бы ни случилось, как бы жизнь не закрутила меня, я буду любить тебя. Всегда. Только тебя. До самого последнего вздоха. Хоть и не случилось у нас долгого и счастливого "вместе", я всё равно душой и сердцем всегда там, с тобой, в нашем доме...

***

Зная, что я всё равно уеду, ты не терзал меня уговорами, нытьём, не закатывал истерик, не ставил ультиматумов. Ты щадил мои чувства и не хотел давить. Ты уважал моё решение. Видимо, это тоже чисто корейская черта - долг и честь превыше всего. Поступить по-другому, нарушить взятые на себя обязательства, даже ради любви, - нельзя, не достойно. Ты старался поддерживать меня, говорил, что ещё не всё потеряно, старался вселить в меня надежду, что у нас всё получится, что, пусть даже не скоро, но мы будем вместе... И я так хотела тебе верить. Верить, не смотря на чувство обречённости... Но это не говорит о том, что ты спокойно воспринимал эту неизбежность.

Ты мучительно, изо всех сил старался сдерживаться, не показывать своих переживаний. Только глаза тебя выдавали... Ты старательно прятал слёзы, лишь бы я не заметила - и я "не заметила"... Только в последнюю ночь, когда ты уснул, я ощутила твои слёзы на своих ладонях. Видимо, во сне ты уже не мог сдерживаться... А я и не спала до утра, берегла твой сон, всматривалась в такое родное лицо, стараясь подавить бесшумные рыдания, стараясь не разбудить тебя...

Я просила тебя не отвозить меня в аэропорт и не приезжать туда. Не могла вынести этого прощания. Но ты всё-таки приехал, думая, что я тебя не замечу. Твоё лицо, когда ты смотрел издалека, навсегда врезалось мне в память... Вместо тысячи слов, оно выражало такую боль, такое отчаяние... Я испугалась, что ты прямо там потеряешь сознание - настолько плохо ты выглядел... Буквально за сутки лицо стало серым, измождённым и как будто лет на десять  старше...

Любимый, ты пережил такой ад в эти дни... Наверно, мне в чём-то было проще - у меня не было выбора, я должна была смириться и уже ничего не ждать, я могла прореветься до состояния полного отупения. Ты себе этого позволить не мог. И у тебя был выбор. Я умоляла тебя забыть меня, не ждать, начать новую жизнь, не терзать своё сердце пустыми надеждами. Но ты поступил по-своему. Ты выбрал  ждать...

***

Знаешь, родной, эта депрессия, похоже меня доконала... Внезапно стала анализировать свою жизнь. Вот бы лет на десять раньше... Раньше всячески избегала этого процесса, боясь столкнуться с неприятной правдой, нагружала себя делами, заботами, мыслями о простых и понятных вещах - что угодно, лишь бы не задумываться, куда катится моя жизнь... И вот - докатилась, мне кажется, что я достигла дна, с которого уже не стучат...

Как оказалось, я никогда, в свои уже не юные годы, не была женщиной. Только те несколько недель с тобой - и всё. Ты словно разморозил во мне всё моё женское начало. А вернувшись, я снова утратила это. Только с тобой я почувствовала эту колоссальную разницу между женщиной и функцией...

Да, как бы мерзко ни было это осознавать, я - не женщина, я - функция. Содержание функции менялось на протяжении жизни, но суть то от этого не изменилась. Сначала я была забитым, пытавшимся выжить, волчонком - объектом ненависти за сам факт своего существования, объектом непрерывного "воспитания", что бы прогнуть под себя, сделать удобной, бессловесной овцой, раз уж не получилось избавиться. И функция тогда состояла в выживании, сохранении себя как личности, своего "Я" от полного уничтожения и низведения до уровня полного ничтожества, какими были сами "воспитатели"... Следующая функция - старательный работник на одной, а иногда и двух работах, а параллельно - приличная студентка престижного технического вуза. И везде приходилась вкалывать по максимуму, доказывая, что не дура, что способна заниматься тем, что не всякому мужику по плечу, что могу совмещать несовместимое и пахать, пахать, пахать... Где уж тут было думать о любви, о какой нежности, о какой женской сути тут можно было думать. Амплуа "своего парня", жёсткой, циничной, холодной стервы, без сантиментов... Затем - замужество. Сначала радость от того, что стало безопасно, сыто, удобно. И всё радовало, и даже не особо оскорбляло то, что муж, действительно любя меня (да, я в этом не сомневаюсь), всё же относился ко мне как неразумному ребёнку. Он так хотел компенсировать мне своей заботой отсутствовавшее детство и тяжёлую юность, что заигрался и всерьёз стал воспринимать как ребёнка, - милого, но не разумного. И моей функцией тогда стало быть послушной девочкой, радоваться подаркам, принимать заботу, не претендовать на самостоятельность (типа, хватит, отдыхай, уже набылась и взрослой, и самостоятельной). И я ему за это благодарна - мне тогда действительно жизненно был необходим отдых - и морально, и физически я к моменту нашей встречи уже не вывозила...  Потом, как гром среди ясного неба, его осложнение после "модного" вируса, ударившее по глазам. Конечно, тогда было не до собственных "загонов", на пару лет я вообще выпала из жизни. Когда всё стало получше, выяснилось, что за это время характер его круто изменился. Нет, он не стал грубым или жестоким, наоборот, теперь я должна была стать ему и мамкой, и нянькой. Он боялся оставаться без меня и мысль, что я могу его бросить, как неполноценного (как он считал), как обузу, вся эта дурь, которую он вбил себе в голову, изводила его. А он изводил этим меня. Тогда пришло осознание, что это уже навсегда. Теперь уже точно мне нет дороги обратно, к тебе, родной. Так и буду жить. Телом - здесь, душой и сердцем - с тобой. В результате я просто окончательно замкнулась в себе и только исправно исполняла и продолжаю исполнять свою, теперь уже окончательную, функцию. Только  любимая работа спасает от этого бесконечного "дня сурка"...

И где же тут, спрашивается, женщина? Так вышло, что не нашлось ей места. И уже, наверно, не найдётся. И только то короткое время с тобой изменило меня, моё восприятие жизни, восприятие самой себя. Только с тобой я чувствовала себя именно Женщиной. Желанной и единственной. Только ты интересовался всем, что имеет ко мне отношение. Что думаю. Что чувствую. О чём мечтаю. Я, как-будто, родилась заново, узнала, что можно быть просто счастливой и при этом не испытывать чувства вины. Я и сейчас испытываю это счастье в моменты наших телефонных разговоров, когда читаю твои письма или коротенькие сообщения. Одна мысль о тебе возрождает в моей душе эти чувства. А в остальное время я по-прежнему остаюсь функцией...

Я не жалуюсь. Что толку? Просто так карта легла. Наверно, во многом виновата сама. С самого начала не нужно было выходить замуж без любви или, поняв, что этот человек мне не близок, вовремя уйти. Лучше бы оставалась ломовой лошадью, но свободной в своём выборе. Захотела лучшей жизни - получила. Теперь расплачиваюсь сполна. Только тебя жалко, родной. За что же расплачиваешься ты?..

***

Есть моменты, когда слова кажутся недостаточными, чтобы выразить всю глубину чувств. Но иногда, когда душа переполнена, они обретают особую силу.

Я хочу готовить тебе ужин, наполняя дом ароматами уюта. Хочу встречать тебя в прихожей, босиком, с тем восторгом и той самой нежностью, которые рождаются от долгого ожидания. Потому что в моем сердце ты давно тот, с кем хочется разделить всю жизнь...

Когда вечером спадает летняя Сеульская жара и духота, я хочу взять тебя за руку и отправиться на прогулку по парку. Только мы вдвоем, в нашем собственном мире, где нет места суете и посторонним взглядам.

Я хочу стирать твои рубашки, чувствуя их тепло и запах. Хочу доверять тебе самые сокровенные мечты, зная, что они будут услышаны и поняты. И никогда не сжигать мосты обидами, ведь наша связь – это нечто большее.

Мне хочется простого, настоящего счастья: готовить тебе завтраки, чувствуя твоё дыхание рядом, и засыпать, держа твою руку в своей.

Представляю, как мы будем играть в прятки с нашими детьми, как будем любить друг друга, как будем проводить тихие домашние вечера за книгой или фильмом....

Хочу быть твой опорой и поддержкой во всём. Хочу помогать тебе, хочу утешать в минуты печали. Хочу делать всё, что ты делаешь для меня на протяжении последних шести лет. Только не на расстоянии, как сейчас, а рядом с тобой.

Хочу быть светом в твоём окне, который всегда укажет путь домой. И даже спустя годы, когда время оставит свои следы, я буду с той же любовью смотреть на тебя. Я хочу состариться рядом с тобой, родной...

***

Сегодня приснился сон из прошлого. Я увидела всё явственно и чётко, как будто заново пережила тот момент.

За несколько дней до моего возвращения из Сеула ты пришёл с работы на редкость уставшим и измученным. Почти весь день было совещание с продюсерами канала - а это еще те кровопийцы. Я быстро разогрела ужин, а ты пошёл в душ, по пути закинув рубашку в корзину для белья. Пока ты приходил в себя, я решила загрузить стиралку. Я, вообще, заметила, что живя с тобой, стала очень беречь наше общее время, старалась сделать всего по-максимуму пока тебя нет или ты чем-то занят, что бы потом не тратить ни единой секундочки на какие-то дела, отвлекающие от тебя. 

И вот, я взяла в руки твою рубашку. Она еще хранила тепло твоего тела. Поддавшись безотчётному порыву, я уткнулась в нее лицом. Сначала возникло ощущение безграничного счастья и нежности, ведь она пахла таким родным - тобой, твоим одеколоном и сигаретами… И вдруг почувствовала такую острую боль и тоску, что чуть не потеряла сознание - ведь это были наши последние дни… Пришло осознание - всё, это конец.

Выйдя из душа, ты застал меня, обливающейся слезами с рубашкой, прижатой к груди. Ты всё понял без слов. Схватил меня в охапку, прижал к себе и долго-долго утешал, уговаривал, что это не на долго, что мы обязательно будем вместе, что будешь безумно скучать и ждать меня, шептал что-то ласковое по-корейски. Я чувствовала, как мои и твои слёзы смешиваются на моих губах… Потом, когда уже немного успокоились, ты сказал, что тоже постоянно думаешь об этом… О том, что вот это, возможно, наша последняя прогулка, последний поход в кафе, последний вечер за просмотром фильма… последний… последнее… Ты представляешь, каково это будет, когда придёшь домой, откроешь дверь, а меня там нет. Эти мысли сводят тебя с ума, так же как и меня… 

Проснулась вся в слезах. Было ощущение, что этой ночью я на какое-то время вернулась к тебе, в наш дом. Родной, неужели и ты во снах возвращаешься в наше прошлое и тебе так же больно?

Пусть тебе снятся только счастливые моменты…