Дневник. 20 апреля какого-то года

СОН

 Этот сон вовсе и не мой. Это Его сон. Точнее, я не знаю, что снилось ему. Но ему снился кто-то. Надежда. Надя. Надюха. Он называл её Надюха. Красивое имя.

Я сидела в другой комнате. Было часа 2 ночи. Он часто разговаривает во сне. Но бессвязно, как и в этот раз. Чётко прозвучало только имя. По-моему, я знаю эту Надежду.

Ревную ли я? Нет. И никогда его не ревновала. И не потому, что повода не давал. Поводы были. Как-то шла с одной знакомой, и она, показывая на идущую впереди нас группу женщин, сказала: - Смотри, вон с той, рыженькой, у твоего любовь была.

Помню, я тогда засмеялась. И сказала что-то типа, он такой ленивый, что даже на сторону лень гульнуть.
Эта дама даже расстроилась. А меня это совсем не тронуло. Я не удивилась тогда.

Чему удивляться… Всегда считала, что ревности не может быть там, где есть любовь. Настоящая любовь. Любящий человек доверяет тебе, как себе. А если не доверяет, значит, что-то неладно у них, любимого и любимой, с этой самой проклятой любовью.

Или, что вероятнее всего, этой самой любви у них не было и нет. Было что-то другое. Привязанность. Жалость. Желание быть любимой. Только не любовь.

А у нас что? А у нас смесь. Жалости, желания быть любимой, потребности в сильном мужском плече. Про секс забыла. И классный секс.

И всё это без любви? Однако, я стала циником. Была дурой, стала ещё и циником. Клон циника и дуры. Просто ГМО человеческое получается. Как соя ГМО. Скрестили ген сои с геном скорпиона. И получили продукт, о котором лучше и не знать.
А я – человеческое ГМО. Непонятная и невнятная баба. Это я про себя. Когда же я такой стала? Не помню.

Я

 Я маюсь. Что-то мне худо эти дни.  Набор « для  стационара» нашей «почти ветлечебницы» собрала. Да он у меня всегда собран. Висит на дверце шкафа. Когда задеваю, в нём звякает ложка в кружке. Будто спрашивает: - Долго нам тут болтаться?

Сидите, миленькие, в пакете, висящем дома. Кому я там нужна, в этой больнице, даже со своими ложкой и кружкой. Туда идти страшно. Там, говорят, кто-то в стенах воет. Одни объясняют это тем, что вентиляцию неправильно сделали, и при малейшем ветерке воздух в ней «воет». Другие  говорят, что там нечистая сила. И те и те с виду умные. С кем согласиться, пока не знаю. Нравятся обе версии. По крайней мере, в палате будешь не одна, а вдвоём. С нечистой силой. Тоже, наверное, то ещё ГМО.

ОН

 Он стал каким-то не таким. Будто он – это не он. Называет меня по имени. Проявляет заботу. Жалуется, что у него болит и там, и там. А чего бы и не болеть. Там и там. Вредные привычки  плюс дурная наследственность.
Магнитные бури, весенняя перемена погоды. Всё  в кучу. Вот и болит.

А мне его жалко. Как только у него что-то начинает болеть, это страшное чувство жалости вылезает наружу, хватается за меня и говорит: - Никуда ты от него не уедешь. Тебе разве его не жалко?
К Пасхе заказали соседке куличи. Сама я приболела и не стала затевать стряпню. А соседка на продажу печёт. Вкусно. Пошла к ней за куличом. Милая женщина, общительная, живёт в доме недавно.

Стала она Его расхваливать. Какой он хороший. И обо мне заботится. Любит меня. Я решила, что она Его с кем-то спутала. Нет, не спутала. Хвалился ей, что я – его единственная любимая женщина. И он очень переживает, что я порчу зрение за компьютером.

Просто сцена из мыльного сериала. Будто это не он орал на меня вчера, когда я  попросила телевизор потише сделать, пока я днём спала.

Откуда ей знать, что мы с ним три года, как чужие люди. Что сильней, чувство унижения от понимания того, что тебя используют, или чувство жалости?

Жалость. Поганая жалость, которая, как кислота, съела во мне все светлое, о чём мечтала. Никогда не хотела быть сильной. Хотелось быть слабой, слабой женщиной. И опираться на сильное мужское плечо. А не получилось быть ни слабой, ни сильной. Получилась  р а з м а з н я, на которую опиралось сильное мужское плечо.

Потом выражение прочитала. Когда тебе плохо, сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.

МУЗЫКА

 На улице опять дождь. Стучит  по стеклу. Монотонно. Сонно. День, а кажется, что уже вечер.

Мармизетка моя лопоухая под такую погоду спит. Почему Мармизетка? Вообще, мармизетки – это крохотные обезьянки. А мне слово понравилось. У собаки имя есть. Но мне нравится звать её Мармизеткой.И ей это имя больше нравится. Когда я зову её Мармизеткой, она сильней крутит хвостиком.

Она любит дремать рядом со мной. Она меня любит. Любит и жалеет. Хорошо, когда рядом тот, кто любит и жалеет. Наверное, у  меня и у неё родственные души.

А перед сном послушаем Елену Фролову. «Простоволосая душа».  Или «Зеленоглазая душа».

Зеленоглазая душа,
Еще держи меня в объятьях,
Не отпускай меня, пока -
Пока могу еще дышать я…