Дефективные рассказы

 
1
МОКРОЕ ДЕЛО
Сержант Мухоморов красочно выразился, когда в его спальне в двенадцать часов раннего утра раздался телефонный звонок.
- И какой дурак в такую рань звонит? Чтоб ему трам-парарам!
Он, тяжело кряхтя, перелез через очередную подружку и выдохнул забористый перегар в телефонную трубку:
- Алё!
Трубка от невыносимых страданий съежилась.
- Это я Дураков. Давай мухой в отдел! У нас мокруха!
- Флядь! С вашей службой требанной и выспаться некогда!
- Не с вашей, а с нашей! Жду!
Слышно было, как на другом конце провода трубка и аппарат разлетелись вдребезги.
- Зафурбал этот Дураков!- зевнул Мухоморов, почесывая жидкую растительность на впалой груди. – Опять с получки сбрасываться на очередной аппарат. Козел?
- Кто? – невнятно спросила проснувшаяся франдавошка.
- Я! – рявкнул сержант. – Что с этими козлами связался!
Надо было бы почистить зубы, чтобы не убить случайно окружащих. Но зубную пасту вчера выдавили в салат, вместо майонеза. Водки же для полоскания ротовой полости не осталось ни капли.
«Слишком много им будет чести, если я еще буду являться на службу с чищенными зубами!» - подумал опер.
- Кого замочили?- жизнерадостно рявкнул он, наполняя прокуренный кабинетишко исконно русским духом.
- Да вот он пострадавший!
Дураков ткнул прокуренным пальцем между ребрами инфантильного гражданинчика с широко распахнутыми глазенками. Мухоморов с нескрываемым презрением оглядел пострадавшего.
- Ну!- рявкнул он.
- Да вот так!- съежился гражданинчик.
-  Базарь чо и как?
- В смысле давать показания?
Мухоморов плюнул себе на ботинок, чтобы не грязнить пол. Интеллигент попался, ядрыт кочерыжку. С ним намучаешься! Он же нормального человеческого языка не понимает.
- Мухомор! Давай я сам расскажу! – предложил Дураков. – Он же бодягу на целый час разведет. А ты сейчас больной, нервный!
- Ну!
- Короче! Вот этот гражданин Блокнот Нафаил Апполонович стоял на автобусной остановке. И кто-то его сзади обоссал от самой попы до носков.
- До сих пор в кармане булькает,- добавил гражданин Блокнот.
- А ты чо не слышал, что тебя обоссывают?
- В том-то и дело, товарищи! В том-то и суть. Ведь на мне толстые с начесом кальсоны под брюками. Так что пока я ощутил, что меня…
- Ясно!- отрубил Мухоморов. – Подозрения какие-нибудь имеются?
- Народу слишком много было на остановке, товарищ.
- Ясно!
Мухоморов наклонился над гражданином Блокнотом и повел профессиональным носом.
- Явно пахнет мочой.
- А дальше?
- А дальше, товарищ Дураков, ясно, что мужик был ростом метр восемьдесят.
2
- Хватит! Хватит! Ты же его задушишь!
Мухоморов держал матерого рыжего котищу.
- Вот он преступник! Бровь всё-таки мне рассек, гадина!
- Куда мы его? В КПЗ?
- Нет! На мылзавод. Хотя я его туда уже в восьмой раз сдаю.
3
ТРАНЗИТНАЯ ЛЮБОВЬ
Подошла очередь прапорщика Комарова.
- Парень я из себя видный. До нежного пола охотник… Короче, дело было так. Отправился я в командировку. И в каком-то сранном городишке нужно было сделать пересадку. Дожидаться  же поезда нужно было всю ночь. Пойти, сами понимаете, некуда.
5
ПРОТОКОЛ
- Сержант Мухоморов! Зайди ко мне! – крикнул прапорщик Комаров, убирая в сейф початую бутылку.
Мухоморов явился, как и положено, через полтора часа.
- Протокол написал? – спросил Комаров, сурово насупив брови.
- Так точно!
- Давай! так-с! «Сначала завалил, потом отодрал, после чего трахнул что есть сил». Интересное дельце! Постой, сержант! Ты же должен заниматься дракой! А ты чего?
- А я ничего! Я дракой и занимаюсь. Значит, гражданин Цветочкин сначала завалил у соседа забор, потом отодрал от него шкакетину, после чего этой шкакениной трахнул соседа по башке. Всё на мази, товарищ прапорщик!