Это я клуша?!! История 5 Клуша, псина и полицейски

"ЭТО Я КЛУША?!!" История 5 "Клуша, псина и полицейский"
«Таракану поставлен диагноз «Продажное чмо, принимающее подачки».

Эта история является продолжением мистического детектива и триллера с элементами юмора «Черная ведьма, кто проиграет, тот умрет».

Все персонажи вымышлены. Любые совпадения случайны.

Был прекрасный, осенний день. Отпуск. Делать было решительно нечего, разве что отдыхать. Но это не для безумного трио – Розы, Акации и Кота, которых окружающие уже давно прозвали нисколько «замухрундиками», сколько «клушей, сукой (псиной)и полицейским» (Влад их так и зовет теперь). Для них отдых – это совершение подвигов и восстановление справедливости, хоть и безумными методами. А новых подвигов, как назло не наблюдалось, вот они и скучали.

– Давайте хоть этот батут в виде дворца разнесем? – жалостливо предложил Кот, кивнув в сторону детского аттракциона. – Он меня жутко бесит.

Акация фыркнула:

– И платить штраф из-за такой ерунды? Надо жертвовать во имя великой цели.

– И что ты предлагаешь? Привлекать внимание прохожих, вопя «Кому сделать доброе дело»?

– Эх, ты прав. Может, тогда к экстрасенсам наведаться и устроить им очередной погром? Так, для профилактики. Или еще раз Анжеликиного таракана погонять вместе с его гробовой изнеженной дурой? Это прикольно.

Роза закатила глаза:

– Тогда это уже не восстановление справедливости, а издевательская карусель-балаган... Хотя... Таракан ведь по сей день с дурой спит, так и не решился уйти из фиктивного брака. Ведь не любит эту браковку, а живет с ней. Тюфак.

– Вот уж понравилось вам его громить, – хмыкнул Кот. – И чего вам нужно от этого слизняка? Оставьте его уже в покое. Пусть с бракованной курицей живет, раз так хочет. Это его выбор. Он считает, что недостоин такой девушки, как Анжелика и остался с дешевкой. Но раз уж вы так настаиваете, то предлагаю тогда план действий, но это в заключительный раз. Потом оставьте его в помойке и больше не подбирайте.

Роза включила командира:

– Решено. Итак, с кем имеем дело. Наш психиатр Влад и клинический психолог Клео в прошлый раз поставили ему диагноз.

 Пациент: таракан обыкновенный, вид – Продажный. Поступил в отделение с жалобами на острую трусость, хроническое раболепие и полную атрофию мужского достоинства.

Анамнез: год назад испугался настоящей женщины. Вместо того, чтобы подойти и сказать, начал играть в игры, выставлять фотошопные фотографии, носить железное кольцо и прятаться за юбку купленной «принцессы» из семейки «Аддамс». Променял реальные чувства на должность и подачки папаши.

Объективно: Пальцы барабанят без остановки. Взгляд бегает. При виде объекта страха (Королевы) впадает в ступор, либо начинает нервно ржать без причины.
Диагноз: Синдром приобретенной Бесхарактерности на фоне сделки с Совестью. Неизлечим. Прогноз неблагоприятный. Обречен до конца жизни нюхать вонючие капронки и умиляться обезьяньим ужимкам, убеждая себя, что это – счастье.

Рекомендация: Принудительная госпитализация в отделение «Гламурная помойка». Пожизненно.

Дополнительно приложены к делу слова папаши, когда Влад и дядя Паша столкнулись с ним на конференции:

« – Знаете, – задумчиво произнес папаша, не обижаясь на прошлую выходку ребят, скорее даже наоборот. – «Я его купил. Как покупают породистого щенка. Думал, будет охранять мою дочь, лаять на врагов, вилять хвостом. А он оказался... комнатной собачкой. Только и умеет, что нюхать и спать. Никакой инициативы. Я ему говорю: «Будь мужиком, возьми себя в руки, прояви характер хоть раз!». А он в ответ только барабанит пальцами. Честное слово, если бы я знал, что он и с женщиной, которая ему нравится, так же струсил, я бы ему не платил. За что платить-то? За трусость? Так это и так бесплатно».

Дополнительно к делу слова дуры, когда Глория переоделась врачом-психиатром, и дура пришла к ней за антидепрессантами. Дура, накручивая волосы на палец и глядя в потолок, щебетала:

«Ну, он забавный. Как хомячок. Папа сказал, он будет делать все, что я захочу. И он делает. Я ему скажу: «Скажи, что я загадочная», – и он говорит. Я ему: «Поцелуй мою туфельку», – он целует. А недавно я ему сказала: «Хочу, чтобы ты нюхал мои капронки, пока я смотрю сериал», – и он нюхает»! Правда, лицо у него при этом было такое... ну, как у того таракана, которого мы раздавили в ванной. Но это же так загадочно!».

Все трое оглушительно захохотали. Потом собрали необходимый реквизит и... опять поехали в гламурный обитель таракана и дуры в гробовой тряпке. Вот же неугомонное трио. Уж не знаю, чего они так прицепились к этим кладбищенским идиотам.

Началось все с того, что клушенское трио по прибытию к коттеджу... обкидало его коровьими "лепешками" из самодельных говнометателей. Далее пошла в ход грязь, консервы, тушенка, кукуруза, помидоры и сливочное масло. А когда таракан и дура выскочили на улицу, то им на головы из специальных метателей прилетели ведра с майонезом и вареньем. Далее в них полетели котлеты, селедка и пельмени.

– Достали уже, – завизжала «замаринованная креветка». – Что вам нужно-то? Уходите.

Роза широко улыбнулась:

– Преподаем вам финальный урок. Тебе, безмозглая идиотка – не покупать мужиков на деньги папаши и не шантажировать, какая-то ты бедная, несчастная и что-то с собой сделаешь, если тебя бросить. Научишься брать не только детородным персиком, тогда и мужика найдешь, кто не бросает перед свадьбой. Заумные журналы не спасут тебя. Это от дурости не лечит. А трясущемуся таракану – иметь свое мнение и характер, тогда не придется заключать фиктивные сделки, а также ему урок – научиться слушать свое сердце. Брюхо можно нажрать, карьеру – построить, а сердце наполнишь только любовью.

– Ну и десерт приготовим, – добавила Акация, – Раз уж пришли.

Схватив таракана и дуру за шкирки, ребята приволокли их обратно в коттедж. Затащили на второй этаж.

Для начала их двоих они смазали солью и полили... освежителем воздуха, а затем запихали в ведра с кукурузой. Полили маслом и... поджарили. Получился попкорн (написано  с юмористической целью, не повторять дома, соблюдайте технику безопасности).

Трио захохотало.

– Первый слой готов, – прокомментировала Акация и взбила на головах «бракованных» яйца, прошлась венчиком. Кот засыпал придурков мукой, сахаром, солью и крахмалом. Роза подлила воды. Сверху приземлился дешевый маргарин (зачем на уродов еще сливочное масло тратить).

Взбивая тесто, Акация заправила это заварным кремом, корицей, перцем и... козьими отходами. Роза залила это простоквашей.

Потом этих двоих безумцы посадили на огромную сковороду и... скатили вниз по лестнице. Сами они спустились вниз на перилах. Кот еще и сальто сделал.

Далее их двоих ребята намылили дегтярным мылом и напенили. Дуре еще помыли голову цементом, а таракана вывозили в глине. В нижнее белье таракана засунули тараканов. Обвязав идиотов вонючими капронками дуры, безумцы начали погром.

Коттедж был повторно разгромлен. А на прощание трио обпуляло все комнаты, кухню, коридоры, крышу, чердак... В общем, все обпуляли. Коровьими "лепешками", цементом, сникерсами, кукурузой, консервами, помидорами, яйцами, тушенкой, взбитыми сливками. Залили молоком, подсолнечным маслом, соевым соусом, пеномонтажной пеной. Довершали картину: сено, навоз, куриные, гусиные перья, кожура и пепел.

Но это было еще не все. Таракана накормили нижним бельем его дуры и клоками ее волос. А его одежду покрыли огрызками ее ногтей. Обрызгали ее духами. Накрасили ее косметикой.

В финале восстановители справедливости сорвали со стены его диплом и повесили вместо него другой, написанный от руки фломастерами и украшенный блестками:

СЕРТИФИКАТ. Выдан таракану обыкновенному. Продажному. Настоящим удостоверяется, что предъявитель сего успешно сдал экзамены по следующим дисциплинам:

Трусость – отлично. Манипуляции (неудачные) – хорошо. Нюханье капронок – превосходно. Подхалимство и раболепие – высший балл.

На основании вышеизложенного, предъявителю сего присваивается пожизненная квалификация «Холоп без своего мнения». С правом проживания в Гламурной Помойке и спанья на гробовых простынях с надувными куклами».

Снаружи ребята засыпали двор туалетной бумагой, навозом, перьями и пенопластом. А потом вокруг коттеджа загрузили картошку, правда гнилую. Приземлив на крышу крышку от унитаза, гробовое платье и капронки, ребята ушли.

Восстановив справедливость, наши сумасшедшие ребята все же разгромили батут и выплатили штраф. Надо было только видеть, как Роза запрыгнула туда с воплями: «ЭТО Я КЛУША?!!», Кот: «ЭТО Я СУКА?!! И Акация: «ПРЕКРАТИТЕ НЕМЕДЛЕННО!!!».

Эта компания настолько полюбила восстанавливать справедливость, что открыла свою контору «Безумные замухрундики. Восстановим справедливость. Клуша, псина и полицейский к вашим услугам».

Более подробно с историей каждого персонажа Вы можете познакомиться в мистическом детективе и триллере «Черная ведьма, кто проиграет – тот умрет». Там подробно дано описание каждого персонажа, их истории, как они познакомились, сдружились и помогли еще по тем временам, полицейскому психологу Клео Дорофеевой поймать разработчика игры. Это была не простая игра. Кто запускал ее, тот оказывался в мире нечисти, и кто проигрывал, того убивали. Там Вы можете подробно ознакомиться с их расследованием, поиском улик и ненормальными поединками.

Там же персонажи научат Вас своим фирменным словечкам, эксклюзивным ругательствам, расслабляющим методикам, перевязкам носками и рецептом блюд. Вы узнаете, как заниматься приготовлением еды и домашних обязательств без скуки, танцевать Майкла Джексона и захватывать мир с помощью метлы и лейки. А ещё прочитаете их невероятные побоища в общежитии, в универе, на природе и даже в мире игры. А ещё персонажи книги провели самое безумное судебное заседание. Этот детектив можно найти здесь же на прозе и на райдеро (ridero.ro). Также можете присоединиться к сообществу в Вк. Название "Чёрная ведьма, кто проиграет - тот умрёт".
Ожидайте шестую историю.