День первый с 19-и до 23-х ч 2 гл

Собиратель дождя

День первый с 19-и до 23-х часов

Визитка на Lugovaya Street – Юрик не ценит маманю – бочки с водой – Цихлазома северум – Местечко Гребешки – Анатоль едет на мильтипеде

Дамы прошли до конца Lugovaya Street посмотрели на кучу мусора, собранного жителями этой заливаемой улицы, и отправились обратно. Напротив ранчо Юрика они остановились о чём меня известил звонок, установленный на движение тонким писком мыши. Я посмотрел в окно и увидел трёх сотрудниц из местной администрации тех самых с кем я разговаривал.
Я вышел и приветствовал вернувшихся красоток.
- Славная сегодня погода, самое время для купания, - сказал я им предлагая всё-так промочить горло.
- Ну что вы девушки сегодня же праздник война с наводнением закончилась надо праздновать, и рюмка другая вам как раз будет в помощь чем париться в ваших чёрных маечках.
- А что вы предлагаете? – спросила Джил глядя как я разливаю в рюмки красное вино.
- «Джейкобс Крик Классик Шираз» красное сухое, как раз к мясу, баранины у меня нет, но есть уже готовые стейки жаренного крокодила, хотя вы так защищаете этих пройдох.
Маргарет вместо вина попросила меня показать ей ранчо.
Мы прошли за ворота, где она сунула мне в руку свою визитку.
- Телефон моего кабинета он не прослушивается достаточно назначить место будущей встречи, и мы пообщаемся поближе.
- Ого, - подумал я. – Вкусная скоро у меня будет уха!

Для того чтобы наше общение не выглядело скорым и подозрительным мы немного под задержались, рассматривая попавшего в ловушку кролика.

Скоро в ворота постучали, и мы неспешно вышли по пути я сказал, что бочки с дождевой водой полны и можно не опасаться пожара.
- Но вы всё-таки присматривайте, скоро начн1тся такая суш вон на северном побережье уже начинается жара, скоро и до нас доберётся.
С таким диалогом мы вышли на встречу к девушкам, и я сказал им.
- Ну что по граммулечке так сказать за знакомство?

- Merci Monsieur, mais on est presses, - сказала Джил по-французски что и мне тоже пришлось с ней так же попрощаться.
- Eh bien, ce fut un plaisir de vous rencontrer Jill.
- Oh, vous avez un beau fran;ais, peut - ;tre que nous allons discuter avec vous.
- Всего вам хорошего дамы,  Маргарет, Юдифь, Джил. Это было приятное, для меня знакомство, - сказал я им отпивая из рюмки красное вино и провожая их глазами.

- Он сейчас на мою задницу смотрит и оценивает хороша ли я в постели, - сказала Юдифь.
- А только на твою, - засмеялась Маргарет.
- Фу противно вас слушать! – фыркнула на подруг Джил.
- А что он тебе не понравился? -  спросила Юдифь.
- Ну ничего так себе, но не мачо, старенький, - ответила Джил.
- А вот как раз такие стариканы самые заводные, только нужно подобрать свой ключик. А он уж и вспашет, и засеет как полагается, сказала Юдифь отчего у Маргарет покраснели уши, и она их потёрла чтобы снизить, прилив крови.
По мере того, как дамы удалялись я выпил ещё три рюмки красного вина, ожесточённо пережёвывая нежное мясо гребнистого дракона.

- Ну что же Масилина, пора и нам взяться за дело, - сказал я своей рыжей кошке на что она понимающе зевнула и потянулась, растягивая свои охотничьи сухожилия.

Только что делать если каждый делать идут дожди хорошо, что река опять не вспучивается, а только пугает, то прибывая на три метра в своих берегах, то снова опадая. Стихия, одним словом.
И сейчас вроде опять что-то громыхнуло не далеко. Ну вот молния всё озарила, вспышка, а дождя нет. Сухая гроза это говорят тварь со своим подвохом. Шарахнет по башке откуда не ждали и прыгай на ковылялках потом с мозгами черепахи.

А эти синоптики вечно гонят пургу. Скажут, что будет гроза где-то на севере Австралии, а где точно умалчивают. Ну так бы и сказали, что ёbнет у нас в этой дырени и всем сразу спокойнее будет и надои коров увеличатся. Он ведь не конченые дуры им тоже небесная музыка нравится.
Из хлева соседей в окно смотрят коровы и при каждом громовом сотрясении тихо шепчутся.
- Смотри Мегги какая вспышка щас через семь секунд так ёbнет что сраться будем стоя как бараны! – мычит подруге рябая Дженифер.
- А бараны они и есть бараны им что нож что молния, всё одно на шашлык лезть, - отозвалась Дженифер. - Такая судьба. А тут сидишь в хлеву вся говне и говном попахиваешь. И эти в центре погоды опять за своё дожди где-то на севере, а где на севере, Австралия ведь большая. Толи на юге, толи на севере, толи где-то ещё.

Оставив жалующихся друг другу коров я смещаюсь к размышлениям, о своем  друге Юрике.  Думая что мой Юрик совсем опсовел, вот маманя его приедет на отдых из городской газовой камеры, а у него тут ни воды, ни  истопленной баньки. Маманя - это же святое! Но нет, не ценит он маманю. Даже не мог сделать слив воды с крыши в вёдра или в бочки, водопровода же нет. Воду питьевую берут вон из Рио-Дарья вода в когда идут дожди грязная, нет дождей чистая, но с некоторой мутинкой и крокодилы в ней не водятся. Не нравится этим тварям её химический состав.

Географы утверждают, что слово Дарья от иранского слова «дарьё», которое означает «река». Это могло произойти через посредство тюркских языков. В древности на Урале обитали ираноязычные племена. Вот от них-то всё и пошло и озеро Индра, и река Кама (Кама-сутра) и другие ирано-персидские названия. И вполне вероятно, что поселенец из далёкой снежной России дал этой реке своё родное название. И что за страна такая Россия! Говорят, там по улицам в открытую медведи ходят и даже моются в общественных банях. Дикие люди! А может мой друг Анатоль Строж перс и только прикидывается австралийским аборигеном.  Хотя рожа у него вполне может сойти за такого жителя буша, когда он напьётся самогонки?

Зимой вода, конечно, почти кристальная, бросишь в стакан с Рио-Дарьинской водой брюлик с огранкой первого порядка и не увидишь. Всё, исчез! Мистика! А он пропал! Вот, и тырили их старатели в тайных колодцах. Чужой сунул глаз, а что искать и не знает. А вот Анатоль Строж знал, потому что сам промышлял этим старательством с молоду вместе с Эрролом Маском. Правда тот, когда разбогател ударился в Замбийские изумруды, а после улетел в политику. На этом старые приятели и разбежались.

Вот опять с наружи грохнуло так что у меня кружка с козьим молоком подскочила. Ну и громы в этой дырени! А дождь сначала высылает разведку, тремя каплями, а потом с нарастающим ураганов так начнёт еbашить что мама дорогая только держись, чтобы вместе с домом не унесло. И что ни говорите, а с дождевой водой можно жить всё лето как кум королю. Можно и помыться не хуже, чем в бане, вода на солнце в бочках нагревается буквально кипятка что можно яйца варить. Тут тебе и душ с обливанием, и нега в ванной среди крапивных джунглей, правда берегите задницы от раскалённых жалом ей листов.

Иногда сунет в ванну башку крокодил, спрашивает, закурить есть?
- На жуй мыло!
Когда я приехал воды в бочках не было, а щас добежал с зонтом до первой бочки уже через край хлещет. Стоит только лист жести загнуть углом да подвесить под волнистые сливные стоки шифера, и вода польётся, успевай наполнять ёмкости. Я уж постарался наполнил все имеющиеся на ранчо ёмкости: бутыли на 50 литров, вёдра для полива, пустые ванны закрыв их пробками. И всё для того, чтобы маманя Юрика была обеспечена водой. Ведь не будь у неё такого запаса сунулась бы к реке, а там её хвать за подол какой-нибудь щукорис и буль-буль на корм улиткам.

Мамане много ведь не надо для хорошего настроения как помыться в чистой прогретой воде. Я и сам мылся, стирался, окатил себя в жару тёплой водой и нормалёк. Да что я о своих подвигах, я и так герой в боях с дождями. Тут у нас приключилось следующее Юрик предложил мне попробовать поплавать под парусом на пруду.

Собирать лодку и ставить парус вызвался старший сын Юрика Северум после трёх старших сестёр, ну раз назвался опоссумом лезь в клетку. Приехали мы на берег пруда, а там народ давно свои труселя мочит. Местные Ихтиандры всех крокодилов разогнали и народ полощется в собственное удовольствие, дети орут, а парни девок за ляжки щупают как оно там, всё ли на месте.

Выгрузились из грузовика и начали надувать лодку лягушкой. Сначала Северум 50 раз потом я. Так интересней чтобы не помирать качая одному до четырёх сот качков на один борт. А моя лодка «Биобоа» для сплава по порожистым рекам большая почти четыре метра, троим там делать нечего только двоим, а одному так ваще шикардос. А по ходу сборки паруса выяснилось, что я в спешке забыл дома две трубки для вертикальной установки паруса и всё накрылось медным тазом. Ну что делать свернули в чехол весь парусный такелаж и отправились на плавать на вёслах.

А я ещё дома удлинил байдарочные вёсла на пятьдесят сантиметров и путёво так загребаю. Сидящие на берегу рыбаки увидели мои загребущие вёсла и уставились на них как на какое-то чудо. А один даже крестится начал, наверное, думая, что щас взлечу на них в небеса. А там и до Создателя рукой подать. Есть ли он нет ли его я не ведаю, а половина человечества верит, что есть некий присматривающий за ними глаз. А я не верю и могу почесать  свои шерстяные яйца, без опасения что Создатель снимет меня на свою видеокамеру, как сняли одного украинского депутата чешущего свои причиндалы во время заседания Рады, вот весь мир посмеялся! Правда потом мужика завалили жовто блакитные NK клетки досвистелся хуi на дудке.

И вот откуда ни возьмись появляется Юрик на своём сапе с самым младшим сыном Майклом Дж Еликом.
- А вы здесь откуда? – спрашиваю я его.
- А мы с Гребешков приплыли, - говорит младший и машет в обратную сторону позади себя.
Я сказал Юрику чтобы он поснимал меня на свою мини видео камеру для момента памяти. Я своей видеокамерой опасался снимать на воде в компании мелких детей, были случаи, когда они окатывали камеры водой скорее с глупа, чем от хорошей мысли что это будет классно выглядеть. Да и взрослый дядя с пьяну делал так же, мол, я вам тридцать таких куплю! Ага, жди бабла от этого козла!

И пока я чухался с вёслами настраивая расстояние между их ручками Юрик пропал из поля моей видимости.
- А где Юрик? – спрашиваю я Северума.
- А во он к Гребешкам поплыл, - отвечает тот.
Я повернулся в сторону беглеца и вижу его точку. Я даже вспотел от удивления его такому быстрому уходу.
- Не понял, а как это он так смог быстро уплыть? – спрашиваю я.
Северум смеётся и даже обхохатывается.
- А у него на сапе аккумулятор и моторчик снизу.
- Вот же конь морской, и мне ничего не сказал! Вот жулик, ничего не делаешь, а моторчик тащит, ловкач!
- А чего ты смеёшься, тебе рыдать надо, папаня-то твой тебя именем рыбы назвал!
- Как именем рыбы! – воскликнул Северум.
- Да вот понравилась ему эта рыба у меня в аквариуме он и назвал тебя нечеловеческим именем, ещё бы скатом назвал или морским коньком.  Морской конёк – звучит? А тут целая Цыхлозома!
- А где эту рыбу можно посмотреть? – спросил Северум.
- Так в инете, в папином телефоне.

- Цихлазома северум не совсем точное название этой рыбы.

Ихтиологи изучающие таких рыб  отнесли их к роду Heros. А имя «severus» они получили за свое происхождение – первые экземпляры были выловлены значительно северней, чем остальные сородичи Южной Америки, северная часть по климатическим условиям гораздо мягче, чем южная.
Рыбы спокойные, несуетливые – созерцатели, интеллектуалы и философы. Узнают хозяина и легко привыкают к тому, что он гладит их и кормит с рук.
Чужого человека, опустившего руку в аквариум, могут сильно ударить или укусить. Так что не кусай меня Северум!
- Вот же ёканый бабай! – сказал Северум.








- А куда удрал твой доктор Сальватор, ну приёмный сын Ихтиандра?
- А там место есть с названием Гребешки для народного гуляния. А название по маленьким прибрежным скальным обнажениям, вот и получились Гребешки.
- Я так и подумал, когда их видел, больше ведь там ничего нет кроме горы, - сказал я.

Ну, в общем мы туда приплыли, поговорили с рыбаками из пригорода Сиднея. Приехавшие в такую даль из-за рыбалки на пескарёсов.
- У меня байдарка тоже имеет название «Пескарёс», - сказал я им.
Скоро один из них вытащил вертлявого пескарёса длинной до полуметра.
- Ну теперь будем с ухой! – сказал удачливый рыбак.
- Ещё бы щукареса подцепить, - сказал второй рыбак, явно завидуя своему товарищу.

Юрик предложил мне прокатиться на сапе чего я до сих пор не делал, опасаясь плавающих в пруду крокодилов. Они ведь могли меня не узнать по ногам под водой и тогда уже с ними пива не попьёшь. Но я рискнул крикнув.
- Эй, кроки, а ну поднимите головы из воды!
Крокодилы услышали мой страшный крик, оробели и решили посмотреть, о чём этот приезжий писатель вещать.
- Эй, крокодилы ы все знаете меня?
- Знаем, читали! - ответили крокодилы.
- Я тут поплаваю на доске, смотрите, не смахните меня себе на корм. Тут вам и рыбы без меня хватит.
Крокодилы похлопали за выступление и назначили ответственных за мою безопасность – крокодилов Джеффа и Вильяма - Нашего Шекспира. Наш Шекспир это было его местное погоняло. За всю свою жизнь в пруду он ни съел ни одного двуногого и даже четвероногих с хвостами и без оных.
После этого я попробовал покататься на сае но мне это было неудобно сделать и всё время падал вводу. Крокодилы смеялись.
Я оставил это занятие решив, что плавание на байдарке мне лучше подходит, это было и безопаснее.

После такого купания с доской я поболтал с рыбаками на разные темы, а потом до нас донёсся далёкий гул грома.
- А вот мне интересно, - сказал рыбак, оглядываясь на надвигающуюся грозу. - Как это крокодилы научились разговаривать?
- Так их же предки людей ели, вот они и выучились разговаривать и даже материться, ёпт-тв-мать! - сказал ему крокодил Джефф.
- А почему куры молчат?
- А куры людей не едят, - засмеялся Джефф.

Гром со стороны запада стал уже более отчетливее.
- Да сколько же эту будет продолжаться, опять на нас идёт гроза, - завопил стоящий выше нас костлявый дядька. - Господи да услышь меня, ты только один для нас всех господь, ну ты оставь нас в покое иначе я возненавижу тебя. Клянусь всеми святыми мощами какие только есть на Земле!
И господь услышал его и только поддал жару.

А мы стали живенько собираться и сваливать с берега с лодкой. Берег оказался довольно-таки крутым. Но мы лезли и лезли на высокую кручу. Один из отдыхающих сорвался и скатился обратно, где его оставшиеся рыбаки поставили его на ноги и пнув под зад направили снова наверх. И он обречённо полез, а куда ему деваться внизу пинают до верха далеко. Я спустился и помог ему выбраться на плато, откуда он уже осмелев сбросил на рыбаков неизвестно кем оставленный тяжёлый фанерный ящик, и задал дёру в лес.

Ящик, тяжело громыхая приземлился прямо на палатку рыбаков, а потом подпрыгнув на орущей благим матом собаке, скатился в воду обдав рыбаков брызгами.
- Ну падла, убью! - бросился за ним в погоню рыбак, но второй его задержал сказав, что уже поздно догонять того подлого пса и его товарищ остался.

Из палатки кряхтя вылезла большая лохматая собака и испуганно посмотрела на кручу не прилети ли оттуда ещё что-нибудь.
- Еbать мой хуi, вот же bлядство какое, чуть хребет не наеbнули! – сказала, загибаясь всем телом собака и присев рядом с рыбаками закурила сигарету.
- Джекки ну как ты? – спросил и суки её хозяин.
- Да херово, пиzдец и провал в жопе! – ответила ноющая собака.

Хозяин подал ей стеклянную фляжку вискаря и она глотнула пару раз для разгона, потом ещё и ещё. Нализавшись сука улеглась и отрубилась только иногда порыгивая во сне.
- Ну сучий потрох только попадись мне, - погрозил на высокую кручу хозяин побитой собаки.

После такой сцены мы живенько сдули лодку и погрузили её в грузовик, где уже сидел Северум старший из сыновей Юрика. Остальные дети сидели в кузове и вели себя тихо.
- Собаку жалко, - всхлипнул Майкл.
- А чего её жалеть она уже пьяная в доску, - сказала ему Дина младшая из дочерей Юрика.
Осмотрев машину Юрик завёл машину и мы поехали на Lugovaya Street чтобы отвезти меня на ранчо «Аделаида-Бич». Сам же он живёт со всем своим семейством на ранчо «Chus-Yiv» (Чус-Иыв) близь реки  Парраматта самой красивой реки во всей округе с её высокими  скалами и таинственными ущельями.

Кстати, сказать на этом ранчо так же отсутствовала питьевая вода в трубопроводе. Прочем там не было и самого трубопровода и воду возили из Рио-Дарьи или обогащались из муниципальной артезианской скважины по квотам. Чтобы питьевая вода шла по назначению без полива огорода и на стирку белья. Воду экономили чтобы скважина не обмелела. Одна такая скважина на весь городок это был конечно Вселенский позор.

Под вечер мне позвонил Анатоль Строж он сообщил мне что едет на своём муьтипеде в дырень к мамане на ранчо «Строж-Бич» недалеко от местной церкви и ещё сказал, что уже едет два часа и скоро будет дома у мамани.

- На хера такое счастье переть сто километров два с половиной часа на мутипеде, когда можно доехать на автобусе. Что за еbанутость такая, здоровья не жалко, мутьтипед не машина на четырёх колёсах. А этот едет… а друг дождь, вот будет жопа на дороге в дырень. Видать давно не слетал в говнянный кювет. Что ни друг у меня то мандолоид с поехавшей кукушкой. Да, наверное, ещё в пожарном шлеме отправился на похуёсе!
А если полиция остановит, он скажет, что пожарник?

 А маманя его Гал-Сан Строж наверняка волнуется за этого оболтуса, а он как пьяная ворона (любитель пива) на дороге небось круги нарезает под русскую песню – «Лаванда, горная лаванда…». Да какая «Лавванда» манда тебе будет если не справишься с рулиловом!

И вот он припуливает в дырень и прямо ко мне на ранчо, а я как раз решил, что надо закругляться и спать. И тут он звонит что не может меня найти среди местных трущоб.
- Да как ты не можешь найти-то дорога у нас здесь одна читай названия, они же не на китайском написаны типа «Хуi-суi» или «Соси-сам». Зелёный дом напротив моста через реку Парраматта включи инет он здесь работает.
В обще гонял он гонял на своём сто килограммовом драндулете наконец сдулся и попросил его встретить у моста. Я вышел из ворот, смотрю едет какой-то хрен с горы с длинным белым шарфом, а-ля Бельмондо в крутом авиационном  шлемофоне. Весь такой искрящийся из мигающих светодиодных лампочек.

 Ну вот, ещё один ненормальны пожаловал, - сказал я вслух, когда он подъехал ко мне.
Анатоль снял с головы свой красивый горшок и пожал мне руку.
- Здорово Серж!
- Всё здорово Анатоль!
- Ну как тут жизнь после апокалипсиса на Земле?
- В такой дырини мы и спасаемся, едим крокодилов, они едят нас. А ну пошёл вон, - крикнул я крокодилу, - уже принюхивающемуся к приехавшему. – Геннадий это свой, забыл, что ли?
- Так он него чем-то воняет рази сразу поймёшь, - ответил крокодил, сползая от дороги в реку.
- Геннадий? – усмехнулся Анатоль.
- Я уже со всеми местными ящурами познакомился, иногда сидим перед телевизором смотрим футбол, более и пьём пиво. Кроки нормальные ребята, а вот хулиганов я забиваю на барбекю и кроки меня понимают, они и сами иногда стучат на всяких своих козлов. Ну что делать мочим.
Ну Анатоль зашёл в мои хоромы посмотрел как я там живу и я ему пожаловался что всё хорошо только на нашей нижней улице радио ловит только одну волну – поповскую и на руссом языке,  а я его ни хрена не понимаю. Что-то говорят про нас не хорошее и матерят в песнях.
- А кто так говорит?
- Ну наш поп.
- Ага, он тебе наговорит, он сам ни в зуб ногой по-русски. Есть же переводчик в радио, тебе разве Юрик не показал, как его включить?
- Нет, пришёл и ушёл вот и всё общение.
Анатоль показал мне как включить переводчик и включил волну русских попов. Когда я услышал песни русских попов на английском языке, я пришёл в восторг.
- Техника на грани фантастики!
- Илон Маск придумал! Кто ещё до такого додумается? Ну вот послушай, что говорит из поп.

«Господи щедрый и милостивый, долготерпеливе и многомилостиве, внуши молитву нашу, и вонми гласу моления нашего, сотвори с нами знамение во благо, настави нас на путь Твой, еже ходити во истине Твоей, возвесели сердца наша, во еже боятися имене Твоего святаго…
…Яко подобает Тебе всякая слава, честь и поклонение, Отцу, и Сыну, и Святому Духу, ныне и присно, и во веки веков. Аминь».
- Крутяк! И музыка у них крутая, туда бы добавить ударные и роковые гитары… Фредди Меркюри, жаль до такого недопёр, а мог бы зашарашить настоящую Богемскую рапсодию, чем это он сделал в своей «Барселоне».
- А эти западные Чиппоины от оперы услышав «Барселону» чуть коньки не отдали и бросились сочинять нечто подобное. Но переиграть Фредди им не получилось, тут педиками надо бить, а у них в жопу только сверло на семь входит! Слабовата на таланты грёбаная Европа!
Анатоль посмотрел на часы и сказал, что он ещё к мамане на ранчо не заезжал и сразу ко мне.
- Надо ехать домой, маманя беспокоится будет!
- Гал-Сан от меня привет! – сказал я и Анатоль укатил.
Закрыв ворота, я прошёл в свою комнату, где плюхнулся на кровать королевских размеров и пропал где-то в сонных лабиринтах Средневековья, где потом за мной гонялись испанские инквизиторы…
- Держите его, он от армии откосил! – кричали они.
.
Продолжение следует…
Текст добавляется и редактируется...
.
12 стр.