Записки студентки. Осталась одна

2 апреля
           Никому не пожелаю пережить того, что произошло со мной.
           Мне не подала руку подруга. А до этого были слова, что нельзя человеку выставлять напоказ всё самое плохое. Мол, человек должен стараться скрывать свою плохую сторону, а показывать только хорошую. Я сказала, что согласна лишь с тем, что человеку не надо выставлять ни свою плохую сторону, ни хорошую специально. Человек должен быть естественным.
        До поры до времени я была вроде бы естественной, а потом стала слишком грубой. То есть началось всё с одного грубого слова, нельзя сказать, что и раньше этого не случалось… Потом всё больше и больше. И, главное, я обижала только своих близких. До какой наглости я дошла! У меня это вошло в привычку, я просто перестала замечать, что веду себя неприемлемо.
       А почему только на близких я так сказать «тренировала» свой длинный, паршивый, грязный язык? Потому что я - в общем-то «скромница», с чужими людьми не смогла бы себя так вести. Я стала хамкой лишь в своём, узком кругу. Так ведут себя лишь настоящие трусы. Трус, трусиха! Часто шутки мои были совсем «плоскими», как сказала моя подруга. Я слишком часто высказывала свои мысли вслух, именно такими, какими нормальный человек никогда не делится с людьми, даже с бумагой.
      Кому нужны были эти соображения?
      Нельзя сказать, что сейчас я одинока. Всё на своих местах. Только подруги у меня пока нет, и неизвестно, вернется ли она ко мне. Она сказала всё вроде бы правильно, давно пора было меня остановить. Только я не пойму, что же со мной? Чувство вины? Но оно и раньше у меня было. Меня «побили»? Да нет, меня не «побили». Будто вставили какую-то перегородку в мой мозг, и информация, мысли не могут передвигаться из одного отдела в другой. Что-то засело во мне, а что – не могу разобраться. Такое чувство, что внутри ответ готов, но мне почему-то его не выдает. Я будто не могу ухватиться за спасительную ниточку (пусть она поможет мне!), но не могу дотянуться, или она выскальзывает прямо из рук.
         Пока у меня созрело только одно решение – закрыться, замкнуться в себе, может быть принять другое, хотя немного и прежнее лицо. Буду стараться «казаться лучше», хотя уже все знают, какая я на самом деле. Жаль, что они разглядели только это, ведь это была не единственная моя сущность.
       Мне, как говорится, не нужны ни друзья, ни враги. Хотя, я знаю, есть лучший выход в такой ситуации. Знаю, что это ни к чему. У меня не будет ни настоящих друзей, ни настоящих врагов.
             У меня есть я.

 1990


3 апреля
        Что есть сон? По меньшей мере – это вторая наша жизнь. Хотя иногда мне кажется, что сон – главная сторона существования нашей жизни.
        Сама я очень жду ночи. Ведь это новые мечты и вслед за ними – новые сны. Там, во сне, я такая, какая есть на самом деле.
       Сны есть страшные, но никогда не жестокие. Будто я понимаю, что в тех страшных людях всё это заложено, они не могут вести себя иначе.
       А я сама во сне никогда не бывала хитрой, злой и жестокой. Но нельзя сказать, что я была такой уж сказочной феей, ангелочком с крылышками.


 1990