Ведические знания

Вовчик сидел на лавке у сельсовета и думал: как бы людям помочь, да чтоб без денег. Тут мимо дед Прохор прошёл, буркнул:
— Всё в мире — иллюзия. Как в Ведах сказано.
— В каких ведах? — встрепенулся Вовчик.
— Да в ведах! Там чёрным по белому: реальность — это майя, то есть обман. Значит, если сильно поверить, что всё хорошо, то так и будет.

Вовчику эта мысль так понравилась, что он сразу организовал «Сельский центр просветления» прямо в бывшем складе удобрений. На двери повесил табличку: «Вход — пять рублей, выход — десять, потому что просветление дороже».

Собрал народ. Встал на ящик из-под картошки и говорит:
— Братья и сёстры! Согласно ведическим знаниям, боль — это иллюзия. Поэтому если у кого зуб болит, вы просто не верьте в зуб. И в боль не верьте. И вообще ни во что не верьте — и сразу полегчает.

Бабка Нюра подняла руку:
— А если корова не доится?
— Это тоже майя! — уверенно ответил Вовчик. — Значит, молока нет не потому, что корова устала, а потому, что ты в молоко не веришь.

Тут председатель сельсовета заглянул, нахмурился:
— Это что за кружок по борьбе с реальностью?
— Это научно-духовный семинар! — гордо сказал Вовчик. — Мы тут сознание расширяем.
— А деньги зачем собираешь?
— На свечи и благовония. И на новый ящик, этот шатается.

Председатель вздохнул, почесал затылок и выдал гениальную фразу:
— Слушай, Вовчик, давай ты свои ведические методы на себе сначала испытаешь. Вот у меня план горит, отчёт не сходится, нервы ни к чёрту. Скажи мне, что это всё иллюзия, и мне сразу легче станет.

Вовчик на секунду задумался, потом хитро прищурился:
— Легко! Согласно древним текстам, отчёт — это просто набор букв, а буквы — это вибрации. А вибрации — это энергия. А энергию можно перенаправить.
— И как?
— Очень просто. Ты подпиши отчёт, а я тут посижу и буду сильно верить, что он правильный. И тогда Вселенная всё подправит.

Председатель посмотрел на него, потом на отчёт, потом снова на Вовчика… и вдруг расхохотался.
— Ладно, — сказал он. — Ты хоть и философ, а настроение поднял. Держи шоколадку. Только больше не пугай бабку Нюру про «не верь в молоко».

Вовчик шоколадку взял, поклонился по-ведически (то есть просто наклонил голову и пробормотал «ом») и подумал: «Главное — не в реальность верить, а в шоколадку. Вот это точно не иллюзия».

 
ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Вовчик сидел и чесал затылок: тетрадь с ведами лежала перед ним, как мина замедленного действия. С одной стороны, бабки шепчутся, что он «ведический целитель», с другой — районный главврач на днях звонил и строго так сказал: «Никаких обрядов, Вова, у нас поликлиника, а не шаманская юрта!»

А тут ещё почтальон принёс посылку: картонная коробка, на ней коряво выведено: «От тайного ведического ордена. Не вскрывать при свете луны». Вовчик, конечно, вскрыл сразу же, пока луна ещё не вышла. Внутри лежала брошюра «100 ведических способов укрепить здоровье без лекарств» и мешочек с чем-то сыпучим, пахнущим сушёной травой и старыми носками. На мешочке было написано: «Порошок жизненной силы. Принимать по щепотке».

Вовчик понюхал, поморщился и тут же спрятал всё в ящик стола — как раз когда дверь распахнулась и в кабинет ворвалась тётя Зина, местная активистка и главный генератор срочных проблем.

— Вовчик! У меня кризис! — выпалила она, не снимая платка. — Я читала в интернете, что веды запрещают сахар, соль и телевизор! А я без телевизора вообще не живу, а без сахара чай не сладкий! Что мне делать?!

Вовчик мысленно застонал. Он вообще-то собирался сегодня просто выписывать справки и пить чай с тем самым «домашним» печеньем из райцентра, но тётя Зина не оставляла шансов на спокойную жизнь.

— Тётя Зина, — начал он дипломатично, — веды — это… ну, как бы… гибкая система.

— Гибкая?! — возмутилась она. — А в статье чёрным по белому: «Кто смотрит телевизор, тот теряет жизненную силу!»

Вовчик покосился на ящик, где лежал мешочек с «порошком жизненной силы», и вдруг его осенило.

— А ты телевизор… через веды смотри! — выдал он.

Тётя Зина замерла.

— Это как?

— Очень просто. Перед включением трижды скажи: «Экран, даруй мне знание, но не отнимай здоровье!» И смотри ровно сорок минут. Потом обязательно сделай три глубоких вдоха и скажи: «Я спокоен, я силён, я не зависим от сериалов!»

Тётя Зина нахмурилась, будто проверяла инструкцию на прочность.

— И это по ведам?

— По самым древним! — уверенно кивнул Вовчик. — Это секретная техника для городских жителей. У них там телевизоры, компьютеры… Им особые правила нужны.

Тётя Зина немного подумала, потом кивнула:

— Ладно. Попробую. А если не поможет?

— Тогда приходи, я тебе… э-э… ведический чай заварю.

И тут он вспомнил про мешочек. «Порошок жизненной силы» явно просился в дело.

Когда тётя Зина ушла, Вовчик достал мешочек, осторожно развязал и понюхал ещё раз. Пахло всё так же подозрительно. Но ради дела можно рискнуть. Он насыпал щепотку в кружку, залил кипятком, добавил ложку сахара (для маскировки вкуса) и размешал. Получился мутноватый напиток цвета осенней лужи.

«Главное — подача», — подумал Вовчик и поставил кружку на стол.

Через пять минут пришёл дед Игнат — он всегда приходил «просто поболтать», а заодно узнать, нет ли у него чего-то серьёзного, о чём он ещё не знает.

— Чего это у тебя, Вовчик? — кивнул он на кружку.

— Ведический эликсир, — гордо ответил Вовчик. — Укрепляет дух, проясняет ум, помогает не ругаться с соседями.

Дед Игнат хмыкнул:

— А мне нальёшь? У меня с соседом как раз война из-за курицы. Она у него сбежала, а у меня в огороде оказалась. Он говорит, она шпионка.

Вовчик вздохнул, но налил и ему. Дед сделал глоток, поморщился, потом пожал плечами:

— Ну, не хуже самогона. Только без веселья.

— Зато без похмелья! — быстро сказал Вовчик.

К обеду по селу уже пошёл слух: Вовчик открыл «ведическую приёмную». Люди шли с самыми странными вопросами: как по ведам правильно солить огурцы, можно ли молиться на холодильник, если он единственный источник холода в доме, и что делать, если кот не уважает ведические принципы и сбрасывает всё со стола.

А Вовчик только успевал кивать, открывать тетрадь, тыкать пальцем в случайную строчку и выдавать её как «древнее знание». Иногда он даже сам удивлялся, насколько убедительно звучит откровенная ерунда, если говорить с умным видом и понизив голос.

В конце дня, когда последний пациент ушёл, Вовчик сел, откинулся на стуле и посмотрел на тетрадь.

— Да уж, — пробормотал он. — Веды… Это когда говоришь уверенно, а люди сами додумывают мудрость.

Он закрыл тетрадь, убрал её в ящик и достал из холодильника пирожок.

— Главное, чтобы главврач не узнал про эликсир, — прошептал Вовчик. — А то не видать мне этого коттеджа…

(ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА АФЕРИСТ ВЫСШЕЙ ПРОБЫ)