Налог на воздух

В городе Гадюкинске случилось небывалое: чиновники наконец-то нашли, где взять денег на новый фонтан с подсветкой. Объявили: «Воздух — это ресурс! А раз ресурс — значит, налог!»

И всё бы ничего, да только никто не понял, как этот налог считать. В мэрии заседали три дня. В итоге придумали гениальное: платить должны все, кто дышит чаще нормы. А норму установил лично начальник налоговой — ровно двенадцать вдохов в минуту. Кто дышит чаще — тот, значит, пользуется воздухом сверх лимита.

Вовчик, который как раз устроился в сельскую поликлинику «терапевтом» (с дипломом из подземного перехода), сразу смекнул: это же золотая жила! Он даже не стал спорить с системой. Наоборот — предложил помощь.

— Я, как врач, — говорит Вовчик на совещании, — могу точно определить, кто дышит неправильно. У меня есть метод!

Метод у Вовчика был простой: он доставал старый стетоскоп, прикладывал к груди пациента и серьёзно кивал. Потом писал в карточке: «Гипервентиляция, злоупотребление кислородом, перерасход воздуха». И выписывал квитанцию.

А чтобы люди не возмущались, Вовчик придумал психологическую хитрость.

— Ты, Петрович, не переживай, — успокаивал он хмурого мужика, который пришёл с жалобой на кашель. — Это не штраф. Это инвестиция в чистый воздух! Чем больше ты платишь, тем чище дышишь. Логика железная.

Петрович чесал затылок:

— Так если я дышать перестану, мне ещё и скидку дадут?

— Не-а, — качал головой Вовчик. — Тогда тебя оштрафуют за уклонение от потребления воздуха. Это уже статья.

Через неделю в селе началась тихая паника. Бабки на лавочке старались дышать потише. Тракторист Сидоров вообще ходил с зажатым носом и говорил, что перешёл на «экономный режим». А местный кот Барсик внезапно стал самым богатым животным в округе: он спал по шестнадцать часов в сутки и почти не дышал — ему даже премию выписали за бережливость.

Но апофеозом стал случай с библиотекаршей Марьей Ивановной. Она так переживала из-за налога, что начала дышать только через раз. В итоге упала в обморок прямо у стеллажа с детективами. Вовчик её тут же «спас»:

— Всё нормально, Марь Иванна! Просто ты исчерпала месячный лимит кислорода. Сейчас я тебе продам дополнительный пакет — и будешь как новенькая!

Пакет назывался «Воздух премиум» и стоил как пол-свиньи. Зато на этикетке было написано: «С ароматом альпийских лугов».

Когда слухи дошли до райцентра, из области прислали проверяющего. Тот зашёл в кабинет Вовчика, посмотрел на стопку квитанций, на стетоскоп, на плакат «Дыши правильно — живи спокойно» и тихо спросил:

— А у вас тут случайно налога на мысли нет? А то я сейчас столько всего подумал…

Вовчик хитро прищурился:

— Пока нет. Но идея хорошая. Запишу.