Моя маленькая сестрёнка...

Лилечка моя…Никак не могу найти сил и
мужества, чтобы начать  писать о тебе…У меня нет сил признать, что тебя больше нет. Это так неправильно! Этого не может быть! Ещё  не должна быть твоя очередь оставлять этот мир! Я молча кричу в небо “Нет! Нет” Почему!?  Небо молчит…а в душе нескончаемая боль…
Через несколько дней после похорон мне приснился сон. Много людей и я вдруг вижу тебя. Ты проходишь мимо. Я зову тебя , а ты с длинной сигаретой и улыбаешься и держишь за руку мальчика лет шести. Лилечка зову я. Ты улыбаешься, машешь мне рукой и проходишь мимо…
Я впервые после твоей смерти проснулась с каким-то спокойствием… ты выглядела такой здоровой и радостной…тебе уже не было больно. Так хочется верить, что ты дала мне знак… чтобы я не плакала, что тебе уже хорошо и не больно… так хочется в это верить, верить, что душа не умирает,  что ты обрела покой. Ты мой ангел, ты моя любимая девочка…

   Жизнь Лилечки…
Мы переехали с Лиепаи в Молодечно зимой , по моему в середине 1955 года. Поселились на квартире, наша квартира в новом доме была “почти” готова. Я помню эту съёмную квартиру. Одна комната и “сени”… Мама тихо плакала по ночам… Я пошла в первый класс… Зимой горы снега   идти далеко… Я часто болела…  А потом мама очень поправилась и… родила очень хорошенькую девочку. Тебя Лилечка. Лилечка… Ты была , как кукла. Родители в тебе души не чаяли…Я , честно признаться, чувствовала себя немного покинутой. Мне, конечно, было очень радостно, что у меня появилась новая сестрёнка, но всё внимание было на тебе и я немного сердилась… А потом мы переехали в свою квартиру. Ты часто болела. И вообще была очень плаксивая. А наши родители были очень общительными и у нас часто были гости.Наша старшая сестра была уже взрослой, а я… Ну в общем в мою обязанность входило качать тебя в кроватке, пока родители принимали гостей. Я помню, как я лежала в соседней комнате и качала всё время эту кроватку то одной ногой то другой. Как только я прекращала, ты опять начинала плакать. Так что все торжества с гостями я пропускала. Это очень меня злило. Однажды я даже заявила маме, что ты мне так надоела, что если она опять оставит меня с тобой на целый вечер, то я выброшу тебя через форточку. Не помню, какой вывод сделали наши родители, но на свадьбу нашей старшей сестры я тоже не попала… Меня оставили с тобой и я проплакала весь вечер, а наш дядя решил принести мне со свадьбы кусок торта с компотом, но так как он был пьян, то упал у него этот кусок , он поднял его с земли и принёс мне. Я когда увидела этот земляной торт ещё  больше расплакалась.
И ещё в мои обязанности входило заплетать тебе косы. У тебя были длинные, очень густые прямые непокорные волосы… И вообще у тебя не было терпения сидеть и ждать, когда я закончу заплетать. Ты всё время крутилась.  Я рассказывала тебе сказки и всякие истории.Многие из них я сама сочиняла. Однажды я была очень зла на тебя и сочинила, что ты прилетела с другой планеты.  Я даже показала тебе платье в котором ты была( это было детское платье нашей старшей сестры  из ткани парашюта). Прошло несколько дней. Я по возвращению из школы пришла домой и увидела тебя плачущую и маму очень сердитую. “ Ты что ей наговорила ?” сердито спросила мама. Оказалось,  что мама поругала тебя и ты ей высказала всё. Мол ты не родная, поэтому мама сердится на тебя, что ты прилетела с другой планеты, и только я рассказала тебе всю “правду”. Я помню, что долгое время мне пришлось доказывать что ты не инопланетянка…Любимая моя…как больно…
   Ты была мамина дочка. Ты ходила по квартире держась за мамину юбку. А потом мама заболела… Этот страшный родовой ген забрал жизни вас обоих…
   Ты была ещё  совсем маленькая 10 лет, когда не стало мамы и ты уцепилась за мою юбку… Бедная моя крошка… Год я была дома с тобой и папой. Страшный год…. А потом я поступила в институт и уехала в Минск. А ты была такой сластёной! Я приезжала на выходные домой и привозила тебе шоколадку, а когда было очень трудно с деньгами покупала тебе клюкву в сахарной пудре, в то время она была в 3 раза дешевле шоколадки.  Ты радовалась любой сладости. Милая моя…родная…Любимая…
Я помню, что перед твоим выпускном вечером, тебе сделали операцию по удалению кисты на шее. Остался некрасивый шов и ты сказала, что не пойдёшь на выпускной.  Я купила белый материал и распустила свои бусы из чешского стекла. Целую ночь я шила тебе  платье. И ты пошла на выпускной бал и была такая счастливая!
   Что то не то я пишу… не пишется… Всё как то вспоминается через себя, а хочется только о тебе… Ты была такой сильной…такой мужественной, такой упрямой…Ты построила хорошую жизнь для себя и для детей… Ты Борец! Это так несправедливо, что тебя уже нет на этой земле. Вся душа моя кричит. Я не могу этого понять. Этого не может быть!
   Мы были так близки… Ты была мне как дочь… до того, как мы расстались на долгие 12 лет…Я улетела в Израиль, а тебе было только 24 года… Молодая мама и жизнь не совсем устроена..  Помню твоё письмо, полное боли и крика, где ты мне писала” Зачем ты меня бросила…” тебе было так тяжело. С тяжёлым мужем…с папой… . Но ты дралась за жизнь! А потом, когда ты приехала в Израиль, ты была уже совсем другой…Мы уже не были так близки…Твоя семья,  которую ты построила было для тебя самым главным.  И это правильно.  Я отошла в сторону. Я понимала. Время упущено… Я старалась не мешать. Конечно помогала, как могла, подставляла плечо, чтобы ты не упала. А ты по прежнему  не сдавалась, работала на уборках, на жутких заводах и училась. Пока мне наконец то удалось устроить тебя в фирму, где я работала…Тебе дали небольшую зарплату, почти половину того, что получала я…Ты сердилась…конечно на меня, а на кого же ещё И мы отдалились… Мне было больно, но я понимала, разговаривала с начальником…Был не очень хороший период в наших отношениях…Я всё понимала…Всегда тебя любила. Девочка моя. До конца моих дней будет в моём сердце уголок, который принадлежит только  тебе.
   Тяжёлая была жизнь.  Папа с проблемами, муж с проблемами, детей нужно поднять… Ты справилась…умница моя…
Ты умела радоваться! Такого заразительный смеха, как у тебя нет на всём свете. Я помню, как ты позвонила мне и сказала, что к вам приходила полиция. Ты так смеялась, что я никак не могла понять, о чём ты говоришь. Оказывается ты смотрела какую-то программу по телевизору и тебя очень насмешило. Ты так громко смеялась, что соседка подумала, что что-то случилось и вызвала полицию. Когда полицейские приехали, ты стала им рассказывать и они смеялись вместе с тобой.    ….Девочка моя…Нет ! Этого не может быть! Это дурной сон! О Господи! Боль утраты не проходит. Она растёт…
   Ты построила хорошую жизнь.  Ты ездила в другие страны. Твои дети устроены! У тебя внуки. Ты их всех так любила! Ты же ещё не успела пожить на пенсии!
   Не могу писать о тебе… Моё сердце…открытая рана…Может когда нибудь…
 

   Как я живу. Слушаю записи наших телефонных разговоров по ночам… Каждый день в 6 вечера хватаюсь за телефон, ведь это время, когда ты сносно себя чувствовала и можно было тебе позвонить и даже прийти к тебе.
   Спасибо мужу. Он много раз в день говорит , что любит меня, что Бог послал меня, что я его счастье. Спасибо ему.

  Родная моя. Любимая. Как больно…Прошло 3 месяца…Рана в моем сердце растёт…