Покупать или Покупать оба?! - трагикомедия

ДИСКЛЕЙМЕР (СОЧНЫЙ И СМЕШНОЙ, КАК И ТРЕБОВАЛ ЗАКОН)

Текст предназначен для глаз лиц строго старше 18 лет, и выполнивших все задачи на работе (конечно же, на сегодня – ибо поток задач некогда не закончится. Вот бы и с пивом так…)

ГОЛОС АВТОРА (нарочито официально):
– Внимание! Данная пьеса содержит сцены употребления тёмного пива. Не потому, что мы пропагандируем алкоголь. А потому, что без тёмного пива менеджер, прошедший пять спринтов за одну неделю, имеет законное право хотя бы в субботу сделать паузу. Закон о рекламе мы уважаем. Но мы ещё больше уважаем психику человека, который за неделю сказал 487 раз «давайте уточним» и 213 раз «срочно». Если вы против пива – замените его в воображении на безалкогольный квас. Или на святую воду. Но знайте: святую воду в фудхоллах не подают. А тёмное – подают. И это прекрасно.

Дисклеймер 2, для особо чувствительных:
Ни один ребёнок не пострадал при написании этой пьесы. Жена – тоже. Все персонажи вымышлены, а любое сходство с вашей субботней поездкой в ТЦ является… ну, просто жизнью. Приятного чтения. И не забудьте паспорт для получения заказа. И терпение.

*****


«ПОКУПАТЬ ИЛИ ПОКУПАТЬ ОБА?!»

Семейная трагикомедия в двух действиях с прологом, примерочной, фудхолл-катарсисом и финальным тостом за тёмное

Где менеджер, управляющий проектами всю неделю, в субботу пытается отдохнуть. И проигрывает. Зато выигрывает «Тёмную» битву.


ПРЕДИСЛОВИЕ. ФИЛОСОФСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ПЕРЕД БОЕМ

ГОЛОС АВТОРА (задумчиво, с кружкой в руке):
– Ежедневно менеджер принимает огромное количество решений под «светом» офисных ламп. Сколько их? Исследования говорят: около 35 000 в день. 35 000 раз он выбирает между «сделать» и «не сделать», между «ответить» и «проигнорировать», между «кофе» и «ещё кофе». К вечеру понедельника его мозг превращается в прокрученный фарш. К среде – в котлету. К вечеру пятницы – в уголь.

И вот наступает выходной. Долгожданный день, когда можно… принимать решения дальше. Но уже «тёмные». Не в смысле нелегальные, а в смысле – интуитивные, ленивые, не требующие аналитики. «Какое пиво? Тёмное». «Куда пойти? Туда, где диван». «Что надеть? То, что не надо гладить».

Но, как вы понимаете, у менеджера есть семья. А семья – это отдел, в котором он не главный. И в субботу у этого отдела свой спринт. Называется он: «Поездка в торговый центр».


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
> Менеджер (он же Муж, он же Папа). Уставший, но ещё живой. Мечтает о диване и тёмном. Вместо этого получает ключи от машины, список покупок и роль водителя–логиста.
> Жена (она же Главный Стейкхолдер). Энергична, полна решимости обновить гардероб. Её оружие – примерочная, тренды инстаграмма и кредитка мужа.
> Дети (их двое, но множитель = 4). Шумная, непредсказуемая сила. Способны за 5 минут превратить поход за джинсами в эпическую сагу о «хочу новую дорогостоящую игрушку, потому что брату купили, а мне нет».
> Офелия (призрак торгового центра). Появляется в примерочной, поёт песни и напоминает, что шопинг – это искусство.
> Бармен на фудхолле. Хранитель тёмного. Мудр, как старый датский принц (выживший), но менее драматичен.
> Голос Автора (за кадром). Он же философ, он же хроникёр катастрофы.

*****


АКТ ПЕРВЫЙ
Субботнее утро. Квартира. Хаос только начинается.

(Сцена: спальня. Менеджер пытается спать. На часах 8:47. Это уже на 2 часа позже, чем в будни. Он поворачивается на другой бок. В дверь влетают двое детей с криком:)

ПЕРВЫЙ РЕБЁНОК:
– Папа, вставай! Сегодня едем в тот большой магазин, где есть поезда!
ВТОРОЙ РЕБЁНОК:
– И где мороженое! И где игрушки! И где… где папа ещё спит!
(Дети запрыгивают на кровать. Менеджер издаёт звук, похожий на стон умирающего сервера.)
МЕНЕДЖЕР (в подушку):
– Люди, у нас есть выходные. Это слово означает «выход» из офиса и «вход» в кроватную нирвану. Можно я хотя бы до 10…

(Входит Жена. Она уже одета, причёсана и вооружена телефоном со списком магазинов. Но, что ещё страшнее – уже познала все новые тренды моды на этой неделе…)
ЖЕНА:
– Дорогой, я всё понимаю. Но сезон сменился две недели назад. У меня нет джинсов. Дети выросли из обуви. А ты… ты можешь спать в машине, пока мы бегаем. Но поехали сейчас, пока нет пробок.
МЕНЕДЖЕР (садится, трёт глаза):
– Пробки в субботу в 9 утра? Это как баги в коде, который написал стажёр – они всегда есть.
ЖЕНА:
– Тогда давай договоримся. Ты везёшь нас, потом мы тебя оставляем на фудхолле с ноутбуком или книжкой, а через два часа встречаемся. Идёт?
МЕНЕДЖЕР (оживляется):
– На фудхолле… там есть то место… с тёмным?
ЖЕНА (строго):
– Ты про пиво? Это же утро.
МЕНЕДЖЕР:
– Утро менеджера начинается тогда, когда закончился последний дедлайн. А мой последний дедлайн закончился вчера в 23:47. Так что у меня сейчас… вечер. Глубокий вечер. Можно даже сказать, ночь.

(Жена закатывает глаза, но в душе понимает: муж выгорел. Ему нужно тёмное. Это медицинский факт. Обратно может и сама довезти. Права есть. Как-никак современное общество…;)

ДЕТИ (хором):
– Поехали! Поехали! Поехали!

ГОЛОС АВТОРА (Трагедия, за кадром):
– И они поехали. Так начинается любая субботняя эпопея. Вы думаете, что контролируете ситуацию. Но ситуация уже выбрала вас. А семья - новую религию. И её зовут – торговый центр.

*****


СЦЕНА ВТОРАЯ. В МАШИНЕ. ДИАЛОГ О ВЕЧНОМ.
(Звуки двигателя. Дети на заднем сиденье играют в «кто громче споёт песню про акулёнка». Жена листает телефон – не насмотрелась инстаграмма, видимо.)

ЖЕНА:
– Слушай, может, ты закажешь себе пару джинсов? Твои уже выцвели.
МЕНЕДЖЕР:
– Мои джинсы – это артефакт. Они видели три реорганизации, два слияния и один переход на удалёнку. Я не могу их предать.
ЖЕНА:
– Они порваны на коленке.
МЕНЕДЖЕР:
– Это вентиляция.
ЖЕНА:
– Ладно. А как насчёт того, чтобы померять что–то в пункте самовывоза? Я заказала три платья онлайн. Надо забрать.
МЕНЕДЖЕР (внутренне сжимается):
– Пункт самовывоза… Ты про тот, где очередь как на концерт?
ЖЕНА:
– Не преувеличивай. Там всего 15 человек.
МЕНЕДЖЕР:
– 15 человек в очереди – это 45 минут жизни, которые я мог бы потратить на сон. Или на пиво. Или на сон про пиво...

ПЕРВЫЙ РЕБЁНОК (сзади):
– Папа, а мы купим мне ту машинку, которая стреляет?
ВТОРОЙ РЕБЁНОК:
– А мне – набор для лепки! И ещё мороженое! И ещё…
МЕНЕДЖЕР:
– Стоп. Мы едем за джинсами для мамы. Всё остальное – по желанию, но без истерик.
(Дети затихают ровно на три секунды. Потом начинают драться из–за планшета.)

ГОЛОС АВТОРА (философски):
– Обратите внимание: в машине всего четыре человека, а количество требований растёт в геометрической прогрессии. Это напоминает распределённую систему, где каждый узел посылает запросы к одному ресурсу – папиному терпению. Терпение имеет свойство заканчиваться. Как и бензин. Но в отличие от бензина, его нельзя купить на заправке. Придётся покупать… на фудхолле.

*****


СЦЕНА ТРЕТЬЯ. ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР. ВЫСАДКА ДЕСАНТА.
(Парковка – адов круг номер один. Менеджер находит узкое место между двумя внедорожниками, припаркованными животными поперёк парковочных мест. Дети десантируются, как из ВДВшники из самолёта.)

ЖЕНА:
– Итак, план. Ты забираешь заказы в пункте выдачи, потом ведёшь детей в игровую комнату, а я иду в «Твой стиль», «Модный ряд» и «Секонд хенд, но дорогой». Встречаемся через два часа на фудхолле. Хорошо?
МЕНЕДЖЕР:
– А где в этом плане пункт «мужчина пьёт тёмное пиво»?
ЖЕНА:
– Это будет на фудхолле, после того, как дети съедят макароны с сыром. И по мороженому. Идёт?
МЕНЕДЖЕР:
– Идёт. Но если меня не будет через два часа – ищите в баре. У стойки. С кружкой.

(Жена чмокает его в щёку и исчезает в толпе покупателей. Менеджер остаётся с двумя детьми, тремя коробками заказов и смутным ощущением, что его только что… менеджерски распланировали.)

ГОЛОС АВТОРА:
– И тут наш герой понимает: он – не менеджер проекта. Он – менеджер хаоса. И самый опасный вид хаоса – это дети в торговом центре, у которых есть деньги на мороженое и свободный доступ к зоне с игрушками.

*****


СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ. ФУДХОЛЛ. ЭЛЬСИНОР НАШЕГО ВРЕМЕНИ.
(Два часа спустя. Менеджер сидит за столиком. Дети увлечённо жуют картошку фри и играют в найденный неведома откуда отупляющий поп–ит. Перед менеджером – кружка тёмного пива. Рядом – телефон с зарядкой. Он впервые счастлив за эту тяжёлую неделю.)

МЕНЕДЖЕР (сам себе):
– Это… это рай. Я заказываю еду из трёх разных ресторанов, и она приходит к моему столику. Не надо никуда идти. Не надо стоять в очереди. Просто… выбираю в приложении, и через 10 минут приносят. Как в офисе, только вкусно. И пиво… тёмное…
(Он делает глоток. Мир становится мягче. А менеджер становится добрее к миру.)

ГОЛОС АВТОРА (восторженно):
– Друзья мои, мы не зря назвали этот бар «Последний Спринт». Но фудхолл – это не бар. Это – храм. И сейчас я объясню.


ФИЛОСОФСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ №1. ФУДХОЛЛ КАК НОВАЯ ЦЕРКОВЬ.

ГОЛОС АВТОРА (как лектор):
– В средние века люди ходили в церковь. Там они искали утешение, смысл и ответы на вопросы бытия. Сегодня они ходят в торговые центры и на фудхоллы. Почему? Потому что здесь тоже есть алтарь (стойка заказа), есть жертвоприношение (деньги), есть община (другие такие же уставшие люди), и есть… чудо.

Кто–то сравнивал ИКЕА с религией: вы входите, следуете по размеченному пути, на выходе покупаете что–то, что не планировали, и чувствуете очищение. Но это старая метафора.

Новая метафора – фудхолл.
В фудхолле вы можете заказать вьетнамский суп, итальянскую пиццу и японские роллы одновременно. Это эклектика, доступная только богам. И всё это приносят к вашему столику. Вы не двигаетесь. Вы только потребляете. Вы – будто-бы центр вселенной. И пока дети жуют свои макароны, а жена меряет одиннадцатое платье, вы можете просто… сидеть. И смотреть, как пена оседает на стенках кружки.

Это ли не катарсис? Это именно он!
(Менеджер одобрительно кивает в сторону невидимого, но столь мудрого автора.)

*****


СЦЕНА ПЯТАЯ. ПРИМЕРОЧНАЯ. СОЛИЛОКВИЙ ЖЕНЫ В ПРИМЕРОЧНОЙ.
(В то время как муж пьёт тёмное на фудхолле, жена находится в эпицентре шопинга. Она в примерочной. Перед ней – три платья. Два из них идеальны, третье – так себе. Она смотрится в зеркало и произносит монолог.)

ЖЕНА (глядя на себя в зеркало, с трагическим пафосом):
To buy, or not to buy: that is The Question:
To wait for burning sale,
To order in the Internet
Or look for copy on Ali–Express
Till expiration of husband's card is over
To dream how this stuff looks
With this, with that
& just itself... To drink:
Martini is good. To drink, to dream
About the package, about this, about that
About arriving time... To drink.
To dream about marry The Man.
The Man with Malls.
(Она вздыхает, переодевается в следующее платье)

ГОЛОС АВТОРА (за кадром):
– О, великая дилемма современной женщины! Купить одно? Купить оба? А может, три? Она не знает ответа. Но знает, что муж на фудхолле – а значит, карта ещё не заблокирована. Время есть.

(Жена крутится перед зеркалом. Вдруг из ниоткуда появляется Офелия. Да–да, та самая. Она уже в платье из будущей коллекции Zara, с короной из заколок для волос.)

ОФЕЛИЯ (поёт, аккомпанируя себе расчёской):
It seems as it is
Or it is as it seems
Dream live with'a girls
Or girl live with the dream
Girl live by shoping,
Or shoping live with girls
Girl plus shoping equal
No system at all
(Жена кивает, как заворожённая. Потом берёт оба платья и идёт на кассу.)

ГОЛОС АВТОРА:
– Пророчество сбылось. Она купила оба. Ибо кто может устоять перед песней Офелии? Только тот, у кого нет кредитной карты. Особенно, если платить – кому-то другому…

*****


АКТ ВТОРОЙ
Сборы. Итоги. Катарсис.
(Фудхолл. Менеджер допивает второе тёмное. Дети уже наелись и играют в салки между столиками. Жена появляется с большими пакетами.)

МЕНЕДЖЕР:
– Ты взяла то, за чем пришла?
ЖЕНА (сияет):
– Да. И ещё кое–что.
МЕНЕДЖЕР:
– Сколько?
ЖЕНА:
– Неважно. Главное, что я счастлива. А ты?
МЕНЕДЖЕР (поднимает кружку):
– Я тоже. Я выпил два тёмных пива. Ни одного решения не принял. Ни одного отчёта не написал. Ни одного бага не пофиксил. Это лучшая суббота за последние три недели.

ДЕТИ (подбегают):
– Папа, а мы купили игрушки! Смотри, у меня кукла-монстр, а у брата – динозавр!
МЕНЕДЖЕР:
– Отлично. А почему у одной кукла, а у другого динозавр? Разве вы не хотели одинаковое?
ПЕРВЫЙ РЕБЁНОК:
– Нет, мы договорились. Он взял динозавра, я – страшную (и страшно дорогую) куклу. А потом поменяемся. И получится, что у каждого будет и то, и другое.

(Менеджер замирает. Его мозг, привыкший к Jira и таскам, пытается переварить эту логику.)

ГОЛОС АВТОРА (Трагедия, с усмешкой):
– И тут происходит чудо. Дети, эти маленькие гении манипуляции, доказывают отцу, что он – хреновый менеджер. Потому что он думал, что игрушек будет две. А их будет четыре. Почему? Сейчас объясним.


ФИЛОСОФСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ №2. МАТЕМАТИКА ДЕТЕЙ.

ГОЛОС АВТОРА (как профессор экономики, но пьяный):
– Если в семье двое детей, и вы покупаете одному игрушку, а другому – другую, то через 15 минут у каждого будет две игрушки. Потому что они поменяются. Потом поменяются обратно. Потом снова. В итоге каждый успеет поиграть каждой игрушкой. Это – эффект синергии, о котором мечтают все бизнес–гуру, но достигают его только дети.

Вы думаете, что умнее детей? Нет. Они – гении распределённых систем. Они умеют делить ресурсы, договариваться и извлекать максимум из минимальных вложений. А вы, взрослый менеджер, устраиваете митинги на час ради того, чтобы решить, кто будет печатать отчёт.

Так что в следующий раз, когда ребёнок скажет: «Папа, купи мне эту игрушку, и я поделюсь с братом», знайте: он предлагает вам оптимизацию CAPEX и OPEX. И ребёнок прав.
(Дети убегают. Менеджер смотрит на них с уважением. Вот бы и ему так научиться.)

*****


ФИНАЛ. ТОСТ ЗА ВСЕХ.
(Семья собирается за столиком. Перед каждым – что–то вкусное. У детей – мороженое. У жены – салат. У менеджера – третья кружка (понимающая улыбка в зал, понимающие улыбки из зала))

МЕНЕДЖЕР (поднимает кружку):
– Друзья мои. Сегодня я узнал три вещи.

Первое: Выходной – это не отсутствие работы. Это работа в другом отделе. Отделе семьи. И он сложнее, чем любой agile-спринт.

Второе: Женщины в примерочной – это высшая форма искусства. Они решают уравнения с несколькими неизвестными: «идёт ли это платье с моими глазами?», «сочетается ли с теми туфлями?», «можно ли вернуть, если муж увидит ценник?». И они всегда находят верное решение. Оно называется: «Купить оба».

Третье: Дети – лучшие проектные менеджеры. Они никогда не упускают свою выгоду, всегда помнят о своих интересах и умеют договариваться. Даже если их метод – громкий плач посреди торгового центра.

(Он делает глоток)
МЕНЕДЖЕР:
– И последнее. Самое важное. Фудхолл – это место силы. Здесь, под мягким светом ламп и с кружкой тёмного, я понял: не нужно бояться принимать «тёмные» решения. Иногда лучшее решение – это не решение. А просто – глоток. Пауза. Остановка.
(Он ставит кружку)

МЕНЕДЖЕР:
– За нас! За тёмное! За оба платья! За детей, у которых игрушек в два раза больше, чем мы планировали. И за то, что сегодня – пока ещё суббота. И она прекрасна.
(Все чокаются. Дети – своими морожеными рожками. Жена – бокалом мартини. Менеджер – своей кружкой.)

ОФЕЛИЯ (появляется из–за стойки и поёт на выходе):
Girl plus shopping equal
No system at all
But man plus dark beer
Equal weekend
And weekend equal
Another chance to start again

(Занавес)

*****


ЭПИЛОГ. НА ПОРОГЕ.
(Та же квартира. Вечер. Дети спят. Жена примеряет покупки перед зеркалом. Менеджер сидит в кресле, на столе – пустая кружка.)

ЖЕНА:
– Дорогой, а ты не жалеешь, что мы потратили так много?
МЕНЕДЖЕР:
– Жалею только о том, что не заказал четвёртое тёмное.
(Жена улыбается и выключает свет)

ГОЛОС АВТОРА (уже из темноты):
– И так проходит любая суббота. Не как в кино. Не как в рекламе. А как в жизни. С криками, очередями, примерочными и тёмным пивом. Но именно это и делает выходные настоящими. Потому что настоящая жизнь – она не в Jira. Она – в этих маленьких, суетливых, смешных и прекрасных моментах, когда вы просто… есть. Есть друг у друга. И есть тёмное рядом, разумеется.

БОНУС (для ЗОЖников):
Мы за здоровый образ жизни. Поэтому помните: пиво – это не спорт, но иногда спорт – это не жизнь. Ибо жизнь – это баланс. Сегодня вы выпили два тёмных. Завтра – пробежите 5 км. Послезавтра – сядете на диету. Но сегодня… сегодня можно. Потому что вы это заслужили.
Всего вам светлого! (А в стакане пусть будет тёмного. Только у папы. Пусть даже только сегодня.)

ФИНАЛ.

*****


P.S.: Если вы, читатель, узнали в этом монологе свою субботу – не волнуйтесь. Вы не один. Все менеджеры проходят через это. И все они в итоге оказываются на фудхолле. С кружкой. И с улыбкой. Потому что тёмное пиво лечит даже те раны, которые не видны в дашборде.

P.P.S.: А послушать соликловий жены и Офелии в голосе (да ещё и под модный DnB) вы можете здесь: https://suno.com/s/BpzBLTWv31gKC95R


#Pro_and_Pro #ПокупатьИлиОба #ТёмнаяСторона #ТЦкакРелигия #ФудхоллКакЦерковь #ДетиГениальныеМенеджеры #SansSystem