День третий с 05-и до 22-х 7 гл

Роман Собиратель Дождя

День третий с 05-и до 22--х 7 гл

Аукцион с побоища – «Ещё заседая в пещерах…» – Министры-пидорасты – Бабуся на мосту – Козья трясучка – «Smith&Wesson Model 3 Australian» – Значок маршала

Рано утром на ранчо, пока я ещё спал   нагрянули журналисты. Пытались ломиться в дом что пришлось стрелять воздух для устрашения. Я вышел и сказал, что приём будет у меня в 12 часов дня, кто сунется получит пулю в живот, и чтобы паслись на стороне и не мешали спать.
Журналисты утихли и отошли на мост образовав городок писак. Потом пришёл Хью Фуллер и увёл их на свой ранчо, где объявил, что располагает записью видео об оборотнях. И что запись продаётся для телевидения.

Скоро сюда же к десяти часам подтянулись и местные фермеры всучивать журналюгам и прочим любопытным харям свою продукцию. Всем хотелось заработать. После посещения ранчо федеральной полиции примчался Юрик и узнав в чём конкретно тут дело стал разламывать и так уже сломанные зверем ворота на продажу. Щепка - пять баксов. Когда к полудню ворота были проданы, на аукцион была выставлена дверь с замком и запорами которую открыл хитро продуманный оборотень, оставив на ней отпечатки своих копыт и порезы от когтей. Дверь ушла за 195 долларов. Крюк с цепью ушёл за сорок пять тысяч. Оконная раму куда царапался оборотень пошла с молотка за 245 тысяч, самая дорогая продажа.
Юрик притащил ещё дверь, когда-то подобранную им с мусорки, но аукцион уже шёл вяло и дверь ушла за малые шестьдесят тысяч.
Я продал свою одежду, надетую на себя в ту роковую ночь за триста тысяч основательно переплюнув торговца воротами. Более того я чуть ранее приобрёл на рынке поношенных вещей по вполне приятной цене. Хоть рынок был вторичный вещи там продавались сплошь из Штатов, то есть импортные и качественно сделанные. Ещё я продал винтовку из которой был застрелен оборотень миллионеру из Сиднея (сумма сделки не разглашается). Я её поделил с Юриком пополам, хотя он настаивал, что винтовка была его.
- А кто стрелял, Финимор Купер? – отбрыкивался я.
- Ладно пусть будет так ведь мы и так неплохо заработали, - согласился он.
Приехавший на мультипеде Анатоль и околачивался рядом с хмурой физиономией. Ему сливки не достались.
- А чего мне не позвонил я бы помог, у меня винтока есть, - сказал Анатоль.
- А ещё ничего не потеряно, ещё трое сбежали, и возможно бродят где-то рядом, - пошутил я.
Анатоль сел на мультипед и укатил за винтовкой.
- Куда это он так помчался? – спросил Юри- Наверное за танком, - засмеялся я.

Юрик был запасливый собирателем всяких ворот и дверей, и мы без всяких хлопот выбрав из его склада подходящие нам ворота и дверь. Окно вставили из запаса его мамани. Она купила окна с рамами на всякий случай вторичные дубликаты на случай разбития окон так что нам мучится не пришлось, где взять раму с окном. Ведь раму надо подгонять к окну, а тут всё готово. И к полудню всё было закончено.
После этого случая с оборотнями я и Хью окончательно подружились, но на мосту мы раскланивались исключительно для понту.
- Мистер Серж, отличная погода!
- Да мистер Хью хреновая!
А потом за бутылкой «Бордо» смеялись нашей шутке – Хреновая, отличная погода мистер Джек!

Пока я обедал, попы мне рассказывали одно и тоже каждый по-своему и своими словами и по-разному, а суть одна покайся и не бери грех на душу. Да ещё глаголят кто как думает и размышляет об сотворении мира и его обустройстве. А потом дружно говорят, ну что братья вло Христе помолимся и айда поедим что нам бог послал в меню. Аминь.

А в меню боже послал лёгкий салат из огородов паствы, щи с уткой, хреном и сметаной, пюре со шницелем и зеленью с помидорчиками так же с огородов паствы, так что своё выращивать не приходилось. Весь прокорм у попов был от русских крестьян. Был ещё компот из персиков, а вместо нарезного хлеба сдобные булочки из местной кондитерской. После обеда русские попы стали слушать историю своего православия. Правда кто-то зевал, зная всю эту божественную история от А до Я, но делали вид как им всё это ужасно интересно.

«Ещё заседая в пещерах будущие попы всё придумали нормально, сначала нашёлся у них самый умный по имени Ки и сказал.
 - А что братва давайте я буду у вас шаманом?
- А кто он такой этот шаман? – спросили его пещерные люди.
- Ну это тот, кто вам предскажет прогноз погоды и будет ли ловиться рыба в реке. Ещё я предскажу солнечное затмение и за что бог гневается на людей посылая нам эту напасть.
- И про Земляничную Луну всё знаешь?
- Знаю, я всё знаю.
- Нам это пригодиться, ладно, ты будешь шаманом.
Вскоре ещё один такой умный по имени Пу решил, что ему нужна власть, и он сказал об этом шаману. Шаман подумал, что с этим соперником ссориться никак не стоит мигом уложит на татами, и назначил его пожизненным вождём племени. Разделив с ним обязанности и власть.
Скоро ещё нашёлся умный и сказал, что он должен создать армию чтобы защищать своё племя и земли, где живут их соплеменники. Шаман и вождь посоветовались и назначили воина по имени Бе начальником армии. А потом шаман поднялся ещё выше и стал попом подчинив себе и вождя, и армию. Короче он стал вторым после бога что очень обеспокоило вождя и он припугнул Ки что кончит его в подвалах пещерной Лубянки и Ки уступил ему свою власть. А потом на Западной окраине появился ещё один такой умный преумный что печати ставить некуда и провозгласил себя Римским папой и все западные попы стали ему подчиняться, кроме восточного русского попа, показавшего Римскому папе волосатый кукиш. Пожелав себе единовластия русский поп Ки отделился от других племён за что Римский папа навёл на него анафему, то есть проклятие, а русский поп ответил, что на кренделе он вертел все Западные выпады. Так Россия поссорилась с Западной Европой».

- Занятная история, главное логически правдивая, - сказал я, послушав эту историю.

А потом ещё была история как номерной король Франции, приполз к папе Римскому на коленях за прощением, чтобы тот его простил за совокупление с козлом, а Римский папа ходил вокруг приползшего и пинал в зад приговаривая ах, ты поганец, королевы ему мало! На козлинную ягодку его потянуло! Конь коровий, ворон смердящий!
А потом этот случай стал национальным праздником Европы, когда все сильные мира за пределами России начинали трахать козлов и подставлять собственные дупла другим озабоченным смертным ниже министров и ниже. Скоро европейская пидоросня коснулась всех прослоек европейского населения что стало стыдным не быть педерастом, а иначе геем.
А американский президент Д.Т. что бы его не спутали с геями за его оранжевый парик на голове отменил всё что связано в стране с как  явлением – птдоросня. Правда было уже поздно потому что американцев из США стали стали называть пиндосами или голубыми пингвинами. Но Д.Т. пошёл ещё дальше через опасную дорогу, он запретил пидорастам служить в армии США. Герой армии США и пидораст как-то не звучит, поддержав его в Конгрессе с трудом поддержали его!
 
А кто стал сознательно открытым геем в Европе и США? Лесбиянок я касаться не буду, хрен им сосновый в дупло!

Элио Ди Рупо премьер-министр Бельгии,
Глава МИД Германии Вестервелле,
Амир Охана депутат Кнессета от партии "Ликуд,  Ксавье Беттель (премьер-министр Люксембурга,  Клаус Воверайт (мэр Берлина,
Шон Мэлоуни (конгрессмен США,
Рой Эшберн (сенатор в Калифорнии, Розарио Крочетта губернатор Сицилии,
Борис Джонсон 77-й премьер-министр Великобритании,
Владимир Зеленский президент Украины,
Эрик Феннинг министр армии США… и этот список педиком можно продолжать.

Но оставим эти множественные позорные дупла и перейдём к более человеческому образу жизни.

Я после тех случаев с оборотнями случайно встретил ту саму парочку видевших на мосту малесенького оборотня с рожками. Ну то что они обделались у меня на виду я им говорить ничего не стал, только спросил, что они знают вообще про такие случаи.
- Да мы не знаем, но что-то такое происходит у нас в дырени, - сказал мне парень друг девушки что описалась от страха.
А девушка, набравшись смелости рассказала, что в огород её бабушки забрался какой-то облезлый козлик, он стучал в окно и строя страшные рожицы требовал сметаны. Ещё девушка рассказала, что как-то прогуливалась вечером на мосту со своим (трусливым) другом, а им на встречу шла бабушка с корзинкой. И вдруг непонятно откуда-то на мосту появился некто весь заросший волосом, он схватил бабусю и сбросил её в реку, а она, падая зацепилась подлом за точащий прут и как вдруг заорёт как зарезанная, и тогда тот волосатый испугался, и быстро так побежал прочь, цокая копытами. Мы так перепугались думая, что бабуся пошла к крокодилам на корм и тот час убежали. А потом мы узнали, что бабуся спаслась, она оказалась цепкая на жилистую руку и ухватилась за тот самый торчащий железный прут, на котором повисла. 

И так бы она на нём и весела, если бы её не подняли проходящие ночью по мосту мужики.  Они вытащили перекошенную от страха бабусю, а она к ним на шею – «Родненькие!», они бабусю подмышку и в больницу.

- Да жить захочешь, не заорёшь, так заверещишь, - сказал я.

  И подумал, что надо бы взять на ночь к себе на ранчо Анатоля чтобы поохранял меня, а то ведь в двенадцать ночи самый разгар нечисти. А рядом с церковью, где он живёт она не водится, там нечисть корёжит и ломает как наркомана без дозы. Эх, кабы знать раньше-то, никогда бы я не приехал в эту дырень. Про оборотней я раньше только в книжках читал, а тут нос к носу - маманя роди меня обратно!

Приехал Юрик, он привёз баллоны для катамарана и показал, как он установил клапана и пожаловался, что они травят воздух. Я ему сразу без осмотр сказал, что ткань ТЗ пупырчатая и что капроновые нитки выдавлены под покрытием и поэтому на ТЗ нет эластичности.
- Тебе нужны эластичные прокладки из специальной резины как у изделия №2. У меня есть такой кусок могу презентовать. Тебе просто повезло что я взял его с собой.

Я принёс из дома резину, и отдал Юрику. Тот осмотрел резину и кивнув принялся вырезать прокладки да как-то не умело и ножницами. Ну ведь есть же канцелярские лезвия, а всё это у него от девичье фамилии мамани. Я не буду её называть. Всё-таки наследственность надо менять, а Юрик только отмахивается.
 
Юрик в поте лица накачивал баллоны насосом с таким видом что будто делал для своей семьи третьего парня. Накачивая первый баллон, он между делом спросил куда ему их поставить чтобы никому не помешали. Ну поскольку его двор на ранчо был изрядно захламлён то я предложил положить их в огороде на крапиву.
- А если вернуться оборотни что тогда? – спросил опасливо Юрик.
- Похоже, что нет, я их семейку всю перебил, правда малесенький убёг, да он думаю больше сюда не сунется.
После их накачки мы утащи их в огород.

- Юроик я тут малины насобирал. Прошу пардона, могу предложить, две литровые банки с малиновым вареньем, - сказал я Юрику.

- Нет, у нас уже есть двадцать литров разного, куда нам столько. Да и боимся мы что оборотни могут всё варенье забрать из погреба. Уже пытались вскрывать, я поставил капкан на волка. 
- А может это были просто воры, откуда ты знаешь?
- Там были копыта. И у коз молоко стало заканчиваться, как жена не придёт доить, а у них мелкая трясучка, не узнают хозяйку и плачут что их пришли резать. Титьки дохлые, не дают молока и всё. У соседей корова перестала доится говорит что приходит по ночам оборотень и всё молоко забирает. Хоть бы армию сюда прислали вытравить всё это дьявольское отродье. С кроками хоть договорится можно, а этими как.

- Да уж это друг мой уже очень серьёзно, - сказал я.
- И собаки боятся и сам я уже очкую, - сказал Юрик.
- И кто у тебя из них остался? – спросил я.
- Ну так Палка, Паулина породы Корги и её щенок Снежка. Они тоже трясутся.
- А ты что собак там тоже запираешь.
- Ну да они вместе с козами всю ночь сидят в хлеву что бы всем не скучно было.

- Юрик собаки не козы им движение нужно, Палка у вас словила рахит, ослепла и оглохла от постоянного сидения на цепи в тёмном помещении. А вы всё дурочку продолжаете, выстраивать, - сказал я ему в своей манере выкладывать всю правду жизни, не отмалчиваясь и не жалея таких дураков. И кто как не их друг всё это им скажет. А они пусть думают, что сотворили с собакой.
Я потом сходил на ранчо к Юрику. Зашёл посмотреть на коз, а они, увидев меня стали дристаться, не узнают.
- Рейнджеров звали? – спросил я.
- Звали так без толку, эти суки даже не приехали, - ответил Юрик.
- Ладно решу я вашу проблему раз вы сами решить ничего не можете, - сказал я и отправился в бар.

У бара стояли ковбои, они поприветствовали меня, как охотника за оборотнями и потянулись пожать мне руку.
Я попросил показать мне самый крутой револьвер если у кого он есть.
Мне тут же представили все находящиеся у ковбоев образцы. Я выбрал «Smith&Wesson Model 3 Australian».  Я взял его и выстрелил несколько раз в воздух переполошив всех завсегдаев бара. Рейнджеры не заставили себя ждать и примчались сломя голову через три минуты.
- Что случилось, кто стрелял? - спросил Уиллис.
Я выступил вперёд и решительно сказал.
- Прошу всех рейнджеров сдать мне ваше оружие, потому что вы не имеете права его носить. У людей домашний скот начинает падать, дети остаются без молока, а вы просиживаете штаны за федеральную зарплату. Кто защити город от людоедов в облике оборотней и прочей нечисти, а вы не справились! Поэтому сдайте ваше оружие!
- Серж я арестую вас за стрельбу в нашем городе, - сказал Уиллис сам удивляясь свой смелости.
- Не ужели, какая смелость, а штанишки не промокнут мальчик? – рявкнул я на этого выскочку. – Я ещё раз повторяю сдать мне оружие, потому что вы не имеете права его носить, когда страдают люди этого города.

Стоящие рядом со мной ковбои взвели курки и наставили револьверы на рейнджеров.
- Хорошо я подчиняюсь силе, - обиженно сказал Уиллис, передавая моим помощникам своё оружие.
- Значки тоже сдайте до окончания этого дела, -сказал я.
- Я это так не оставлю я напишу прокурору, и он арестует вас всех! – крикнул Уиллис.
 - Стив арестуйте его, - сказал я, надевая на свою рубашку значок маршала. – Кто хочет быть маршалом на время разбирайте значки. Кому не достанется, будет числиться в помощниках. Это тоже почётно.
Уиллиса посадили за решётку, которую он сконструировал сам.
Я ему сказал, чтобы он отдохнул пока ребята. будут наводить порядок, иначе его могут случайно пристрелить самые горячие головы.
- А если они придут сюда? - спросил Уиллис.
- Получат по зубам, но мне кажется, что не придут.  Всё отдыхай, кормить тебя будут за счёт твоей зарплаты из бара. Где ключи от сейфа?
- Вон в ящике стола.
- Уиллис ключи должны быть у тебя, в кармане, а не в ящике. Это нарушение помер один. Стив позаботься чтобы Уиллиса охраняли десять человек, здесь будет у нас штаб, и я хочу, чтобы Уиллис был в курсе что тут будет происходит. Ведь он наш начальник, а мы его подчинённые, верно Уиллис.
- Верно, Серж, - склонил голову бывший начальник рейнджеров.

В короткое время к нашему штабы пришли все, кто умел держать оружие. Мной были сформированы отряды и разосланы для прочёсывания всей округи вокруг города на десять километров.
- Желательно оборотней и иже с ними кровососов взять живыми, но и убить не возбраняется, только нужно убедится в кого стреляете иначе это будет расценено как убийство, - предупредил я всех.
Как только штаб заработал на всю катушку я вернул Уиллису его оружие, как и остальным его рейнджерам и приказал взять под контроль банк города. Так я избавился от арестованного и пристроил его и его подчинённых к делу. Если не могли навести порядок так хоть пусть стерегут деньги.

Значок маршала я Уиллису не вернул чтобы он опять не стал задираться и пока оставил себе, а потом позвонил федеральному прокурору мистеру Вессону рассказать какая у нас началась заваруха. Включив телефон на громкую связь чтобы все присутствующие слышали наш разговор, я всё ему объяснил.
- Вы всё правильно сделали Серж, я горжусь такими людьми. Значок маршала оставьте себе пока не получите Почётный, приказ я подпишу. И не забудьте, что вас ожидают другие награды. Успехов!

Я выключил телефон и посмотрел на присутствующих.
- Мистер Серж мы с вами, - сказал бармен мистер Брюс Уилки вставая рядом со мной.
- Мистер Брюс ваше место в баре кормить людей. В это время, каждый должен быть на своём месте, за работу друзья!
К концу дня были прочёсаны все возможные закоулки и взяты живьём или застрелены восемь оборотней и ещё пять неизвестных науке полулюдей с копытами и хвостами. Специалисты признали в них уродливых отпрысков от совокупления с домашними животными. А что касается оборотней то их отправили в Центр изучения человеческих аномалий.

Вечером того же дня к нам приехал мистер Вессон он сказал, что меня наградят высшей наградой Австралии Крестом Виктория за мои подвиги и за вклад во Всемирную литературу и ещё несколькими ведомственными медалями и вручил чек на получение денежной премии.
- Награды получите, когда вас пригласят на церемонию вручения. И припасите смокинг это важно. Я хотел приехать завтра он очень уж зудилось поздравить вас именно сегодня.

-Я со своей стороны подготовил список отличившихся кого следует наградить в том числе и самого Уиллиса. Я это сделал чтобы он потом мне не втыкал палки в колёса. Мистер Вессон взглянул на внушительный список и сказал привычные уже мне слова что он мной гордится и что я уже его близкий друг на всю жизнь. И я подумал, что мне оставалось только расплакаться ему в жилетку.
Мистер Вессон пристально посмотрел мне в глаза и усмехнувшись сказал.
- Я всё понял Серж. Вы отличный парень раз так думаете.
-  Спасибо сэр.
- Будьте уверены Серж я всё сделаю что вы тут написали и даже больше. Успехов!
 И вам тоже мистер…
Мистер Вессон протестующе поднял руку.
- Серж обойдёмся без мистеров, мы же друзья чёрт побери! Пока, увидимся! Привет крокодилам, а пока развлекайтесь.

Машина прокурора запылила и скрылась в сопровождении эскорта его охраны.
- Завидую, такой классный дядька ваш друг, - сказал Стив.
- Чему завидовать.
- Иметь такого друга это многое значит.
- Да ты что Стив, где я, а где он! Мы даже в скором времени будем вечно жить на разных облаках, подует ветер мы разлетимся кто куда.
-  В таком случае лучше бы вы сидели на одном облаке, - засмеялся Стив.
- Ну, когда это ещё будет.
И мы рассмеялись.
.
Продолжение следует…
Текст редактируется…
.
45 стр.