Киноа, спирулина, матча... Звучит как заклинание

Я как феникс, восставала из пепла так часто, что моя карма теперь пахнет как дешевая шашлычная на трассе М8.

Серьезно, если бы возрождение из руин было олимпийским видом спорта, я бы стояла на пьедестале, гордо сжимая золотую медаль в одной руке и бокал полусухого — в другой.

К своим годам, что-то там «с хвостиком», я путем проб и ошибок вывела идеальную формулу. Записывайте. Существуют четыре способа начать жизнь заново и один способ все испортить.

Способ первый: Духовный.
Однажды я решила, что мои проблемы не от того, что я пью кофе вместо завтрака и выбираю мужчин с эмоциональным диапазоном табуретки, а от закрытых чакр.

Я купила коврик для йоги, абонемент на гонг-медитацию и пятнадцать видов суперфудов, названия которых невозможно произнести без высшего филологического образования.

Киноа, спирулина, матча... Звучит как заклинание для вызова демона здорового образа жизни.

Я так старалась очистить сознание и свой организм, что мой третий глаз наконец-то открылся, посмотрел на меня, охнул и нервно задергался. Духовный рост закончился, когда на ретрите молчания я мысленно послала гуру к черту так громко, что он стал заикаться.

Способ второй: Географический.
Классика. Кажется, что если перевезти свою задницу в другой город, она автоматически станет счастливой задницей. Я собрала чемоданы и уехала к морю, уверенная, что соленый бриз выветрит из головы весь экзистенциальный мусор.

Спойлер: от себя не убежишь. Оказалось, что мои внутренние демоны отлично переносят переезды. На новом месте они просто продолжили жрать меня изнутри, но уже с живописным видом на закат.

Способ третий: Физиологический.
Было время, когда я решила стать той самой женщиной из рекламы хлопьев, которая просыпается в 5 утра и бежит навстречу рассвету, улыбаясь так, будто у нее нет кредитов.

Я начала пить три литра воды в день. Мои почки организовали профсоюз и пригрозили забастовкой. Я купила ежедневник и начала планировать свою жизнь блоками. Моя мотивация умерла быстрее, чем хомяк в семье с трехлетним ребенком.

Оказалось, что просыпаться в пять утра имеет смысл только в двух случаях: если ты серийный убийца, которому нужно спрятать тело до рассвета, или если ты пекарь. Я не умею печь.

Способ четвертый: Радикальный.
Самый опасный. Когда женщина стоит перед зеркалом в два часа ночи с кухонными ножницами в руках — это не просто смена имиджа. Это акт отчаяния.

Лезвия скользили по моим волосам с безжалостностью гильотины, отсекающей прошлое. Я сделала себе каре и челку.

Челка легла на мой лоб, как театральный занавес, навсегда закрывая спектакль под названием «Моя адекватная личная жизнь». Утром я выглядела не как роковая француженка, а как грустный спаниель. Но это, черт возьми, была новая я! С большими амбициями.

Итак, четыре способа. Все они работают ровно до тех пор, пока на сцену не выходит он.

Один способ все испортить.
Имя этому способу — кнопка «Отправить».

Вы можете месяцами медитировать, бегать по утрам, жить у моря с новой идеальной стрижкой, но однажды вечером уровень просеко в вашей крови превысит уровень инстинкта самосохранения. И вы напишете бывшему.

Реанимировать мертвые отношения — это всё равно что делать искусственное дыхание праху. Ты просто дуешь на пепел, он летит тебе в глаза, ты плачешь, размазываешь тушь, а вокруг стоят люди и думают: «Господи, вызывайте санитаров».

Но в тот момент, глядя на экран телефона, мне казалось, что фраза «Спишь?» — это вершина эпистолярного жанра, чистая поэзия, новый сонет Шекспира!
Он ответил: «Нет. Приедешь?»

И вот я сижу в такси. Моя челка стоит дыбом от влажности, карма снова чернее квадрата Малевича, утренний марафон отменен, а внутренние демоны прямо сейчас открывают шампанское на заднем сиденье. Я в очередной раз испортила свою новую жизнь.

Но знаете что? Если феникс будет просто сидеть и бояться чиркнуть спичкой — кому нахрен нужна такая птица? Водитель, прибавьте музыку! За нас, красивых!