Динозаврик в 5-м Классе

— С научной точки зрения, птицы это ветвь динозавров. Птицы — это динозавры, которые выжили…

Урок биологии в обычной школе. Учительница Елена Ивановна, поправляя очки, строго смотрит на Вовочку:
— Вовочка, назови самого знаменитого динозавра!

Вовочка хихикает и краснеет, падая лицом на парту.
— Вовочка! Что с тобой? Я тебя спрашиваю!

Вовочка поднимает голову, вытирает слёзы и выдаёт:
— Елена Ивановна... Когда вы так говорите — «Самый знаменитый динозавр», я себе представляю!…

— «Здравствуйте! Я самый знаменитый динозавр! У меня миллион просмотров! Да я в парке Юрского Периода снимался! Да моя фотка на футболке у Наташки! А ещё у меня свой стилист и контракт с чипсами!»

Класс ржёт. Петров за соседней партой падает со стула.

— Ха-ха, шикарная пародия! Прямо голос из гримёрки мезозойской эры! Кости в студию!

Мы просто обязаны торжественно вручить почетный титул «Самого Знаменитого Динозавра»! Церемония награждения, красная ковровая дорожка, софиты, ведущий в блестящем смокинге.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ... Вскрывают конверт, и...
Им становится...

Учительница хватается за сердце:
— Птеродактиль?!

На сцену выскочил разъяренный Ти-Рекс:
— Какой ещё птеродактиль?! Курам на смех! Самый знаменитый — это Ти-Рекс! Я везде! На упаковках, в мультиках, в компьютерных играх, в страшных снах у младших школьников!
— Он топчет красную ковровую дорожку своими трёхпалыми лапами. — Зрители в зале визжат так, что с потолка сыпется штукатурка.
Кто-то кричит по рации:
— Охрана! Уймите птичку! Она уже опять считает себя динозавром! Это просто летающий скелет с клювом!

Охрана, два человека в черных костюмах, вооружённые наручниками и дубинками, пытается оттащить Ти-Рекса от сцены. Безрезультатно.

Птеродактель спокойно подлетает к микрофону:
— Друзья, спасибо за награду! Отдельное спасибо моим предкам!

Ти-Рекс продолжает бушевать:
— А ну-ка, иди сюда!!! Я тебе все перья повыдергаю!
— Какие перья? — удивляется Птеродактиль.
Зал взрывается смехом.

Ти-Рекс чуть не плачет, утыкается мордой в ладошки:
— Почему всегда награда мимо меня?! Я больше не приду на эти мероприятия! Я не буду сниматься в этих фильмах! Я вообще уйду в документалку!

Ведущий вытирает пот со лба:
— Наш победитель — Птеродактель! А Ти-Рексу мы подарим утешительный приз: чипсы от нашего спонсора... И годовой запас куриных ножек!
— Это оскорбление, — мрачно говорит Ти-Рекс. — Ладно, давайте сюда!…

— До новых встреч на фестивале!

Занавес падает. Из-за него слышно:
«Я ВЕРНУСЬ! СКОРО УПАДЁТ МЕТЕОРИТ!!!»

Птеродактиль словно издевается: - В большой семье большим клювом не щелкают!
Ти-Рекс грустно махнул рукой: - А... опять придётся сниматься в мультфильмах и второсортных боевиках...

Птеродактиль парит над ним и издевается.
Он делает круг над головой Ти-Рекса, задевая его крылом.

— Ты, главное, не расстраивайся! Твоё лицо на упаковке чипсов!!! Со вкусом курицы! Ха-ха-ха!!!

Из зала визжит фанатка, показывает на футболку:
— ТИ-РЕКС!!! ТЫ ЛУЧШИЙ!!!! МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!!!
— Ну, хоть кто-то меня ценит...

*  *  *

Елена Ивановна, с серьёзным видом, возвращает класс к реальности:

— Вовочка, хватит размахивать руками, как птеродактиль! Ты хоть домашнее задание записал?
Вовочка пришел в себя:
— А как же! На следующий урок принести живого Ти-Рекса! Сделаю! —  и убежал, потому что прозвенел звонок на перемену.

Елена Ивановна даже крикнуть не успела...
— НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! ВОВОЧКА, Я ИМЕЛА В ВИДУ... НАРИСОВАТЬ, А НЕ ПРИНЕСТИ!!! ГДЕ ТЫ ЕГО ВООБЩЕ ВОЗЬМЁШЬ?!

Она выбегает в коридор, но Вовочки уже и след простыл. Зато из соседнего класса выглядывает физрук с мячом.
— Елена Ивановна, вы чего орете? Опять Вовочка?
— Он сказал, что принесёт Ти-Рекса на следующий урок!
Физрук задумчиво:
— Этот может!... Ну, хоть не Птеродактиля. Я этот летающий скелет на физру не пущу — будет над головой кружить, отвлекать!
Елена Ивановна (в отчаянии):
— Вы что не понимаете?! ОН ДИНОЗАВРА ПРИНЕСЁТ!!!
Физрук пожимает плечами:
— А... Ну, тогда пусть приносит во вторник. В понедельник у нас бассейн, там плавать неудобно!
— Что мне с ним делать?!
— Поставьте в угол! У нас в школьном музее и так тесно…
— В каком ещё музее?!
— Ну, у нас же школа с историей. А помните эту историю про Сипея?!
Елена Ивановна закрывает лицо руками и шепчет:
— Пойду в учительскую... выпью валидол... и подумаю о другой профессии.


*  *  *



А Вовочка тем временем бежит по коридору школы, на ходу достаёт телефон и набирает номер зоопарка:

— Алло! Зоопарк? Это Вовочка из 5-го «А»! Мне срочно нужен живой Ти-Рекс! На урок биологии! Завтра! Елена Ивановна задала!

Пауза.
— Что значит «нет»?! Как это — у вас нет Ти-Рекса?!
Вы, вообще, зоопарк или где?!

Ну, а кто у вас самый большой есть из динозавров? СЛОН?! Да вы шутите?! Слон — это почти мамонт, а мне Ти-Рекс нужен! Это две большие разницы!!!
— Молодой человек, у нас приличный зоопарк! У нас слон. И злой директор! И не звоните сюда больше!...

Вовочка:
— Тётя Зина! Готовьте кастрюлю борща! У меня на уроке будет ручной Ти-Рекс! Елена Ивановна сказала принести!

Повариха:
— Да он кастрюлю лапши перевернёт! Иди отсюда, хулиган! И рюкзак свой забери!

*  *  *

Вечер. Квартира Вовочки. Папа сидит в кресле с газетой, мама на кухне гремит кастрюлями. Вовочка подкрадывается к папе с загадочным видом:

— Па-а-ап!... Ты же работаешь в Институте Времени?
— Ну.
— У вас есть свободные динозавры?
Папа, не отрываясь от газеты:
— Ну. А тебе зачем?
— Мне учительница задала! На завтра! Я ей обещал!
Папа, откладывает газету, смотрит на сына с подозрением:
— Ладно, если обещал. Только верни потом. И чтоб без глупостей!
— Я уже всех обзвонил — в зоопарке нет, в музее спят, в парке Юрского сдулся…
— Ладно-ладно… Есть у меня один знакомый экземпляр… Правда, он немного шепелявит, но в целом — нормальный.
Только никаких игр в стиле Юрского периода, никаких драк с Птеродактилями, никаких прогулок по школьному буфету!

Вовочка:
— Да-да-да! Давай его сюда! Я его в школу приведу! Петров обзавидуется! Только на урок! Покажу — и сразу обратно! Честное пионерское!

Папа вздыхает, берёт телефон:
— Алло? Кузякин? У нас ещё остался в лаборатории экземпляр № 788? Да-да, тот, хвостатый!... Одолжить на день... Нет, не на опыты, сыну в школу... Да, представляешь, задали принести живого Ти-Рекса... Идиотизм, но что поделаешь... Новая программа обучения, наглядное пособие!... В наше время такого не было!..

В трубке слышен громкий смех Кузякина.

Папа поворачивается к Вовочке:
— Завтра будет у нас во дворе. С коробкой корма. Не потеряй!

Вовочка:
— УРА! Елене Ивановне пока ничего не говори! Я её сюрприз сделаю!

Папа глядя ему вслед, почти шёпотом:
— Боюсь даже представить, что она скажет!... И главное — как его обратно в машину времени запихивать...

Вовочка уже в коридоре кричит маме:

— Мама! У нас завтра гость голодный! С зубами!
— Опять Толян?!
— Хуже! Ти-Рекс! Приготовь котлеты двести штук!

Мама выглядывает с кухни с поварёшкой, с подозрением:
— Опять ты с папой в ваши машины времени играете?!

Вовочка: (уже в коридоре):
— Какие ещё голодные игры?! Нет, у нас всё серьёзно!

Мама:
— Я всегда знала... Институт Времени до добра не доведёт!...

* * *

На следующее утро. Школа.

Елена Ивановна входит в класс, держа в руках журнал. В классе — тишина, идеальный порядок, даже Теневой сидит смирно.

Елена Ивановна с подозрением оглядывая класс:
— Вовочка... Ты как всегда? Ну, и где твой Ти-Рекс? Неужели забыл?

Вовочка:
— Ничего я не забыл! Ти-Рекс, заходи!
И тут раздаётся ШУМ... Топ-топ-топ! И заглядывает зубастая морда в окно, протискивается через подоконник:
— Ну?
Дети орут: — ААААААААААААА!!!!
Стекло трещит, рама жалобно скрипит.
Огромный жёлтый глаз моргает и смотрит прямо на учительницу.
— Вовочка... Это... Это он?

Вовочка гордо кивает:
— Он, Елена Ивановна! Самый настоящий! Я же говорил!

На шее у Ти-Рекса табличка:
«ЖИВОЙ ТИ-РЕКС. ОЧЕНЬ КУСАЧИЙ. РУКАМИ НЕ ГЛАДИТЬ!»

Класс аплодирует. Вовочка раскланивается, как директор цирка.

Елена Ивановна падает на стул:
— А поменьше не было? А то он в окно не влезает, сейчас разобьёт... Стекло вставлять придётся!

Ти-Рекс обиженно:
— А чё сразу поменьше?! Я между прочим нормальный экземпляр! Из мелового периода! Ростом 12 метров, вес 7 тонн! Всё по документам!
— По каким ещё документам?!
— По очень серьёзным. У меня даже справка есть!
Вы, Елена Ивановна, на меня смотрите, что я такой... недоразвитый?! А я, между прочим, хорошо танцую! Хотите песню спою?!
— Не надо петь!

Дети кто под партами, кто на шкафу.
Только Вовочка стоит с невозмутимым видом.
— Ой, не умеете Вы обращаться с домашними питомцами! Вот как надо!

Достаёт из портфеля лосося и кидает вдаль.
— РЕКС! ЛОВИ!!

И Вовочка со всей силы швыряет прямо в окно
ОГРОМНОГО ЛОСОСЯ! Целую рыбину, блестящую, с хвостом!

Ти-Рекс мгновенно оживляется, его жёлтые глаза загораются, ноздри раздуваются:
— О-О-О!!! ЛОСОСЬ!!!

Рекс прыгает по двору снося постройки... ХВАТЬ!
И поймал лосося на лету.
Он подпрыгивает, снося всё на своём пути:
Клумба с цветами разлетелась в щепки.
Школьный забор — рухнул, как карточный домик…

И класс заливается хохотом.

— А можно я?! Можно я?! — запрыгали остальные дети. — Дай лосось!
Двор школы. Разрушенный забор, покореженные ворота. Ти-Рекс стоит по центру облизываясь, с довольной мордой:
— Ещё рыбка есть?!


Вовочка (достаёт из портфеля второго лосося, торжественно поднимает над головой):
— А теперь — внимание! Кто хочет покормить Ти-Рекса?!

Класс взрывается.

Дети (все разом, подпрыгивая и размахивая руками):
— А МОЖНО Я?! МОЖНО Я?! ДАЙ ЛОСОСЬ!!! ДАЙ!!! Я ПЕРВЫЙ!!!

Маша, что сидела на шкафу, уже спустилась и прыгает выше всех:
— Я ХОЧУ!!! Я В ЗООПАРКЕ СЛОНА КОРМИЛА!!! Я УМЕЮ!!!

 — А я хочу селфи на телефон сфотографироваться! — кричит Петров.

— Ти-Рекс, замри!!! Шире улыбку!  Во все зубы!!!

Все хором кричат:
— СЫЫЫЫЫРРР!!!

Вспышка.

На фотографии: Ти-Рекс в центре с огромной зубастой улыбкой, его маленькие ручки подняты в знаке «победа».
Дети обнимают его со всех сторон, кто-то висит на хвосте…
Елена Ивановна стоит с лицом человека, который уже не верит ни в судьбу, ни в биологию…
Елена Ивановна подходит с телефоном:
— А можно и мне... С вами? Для истории?

— Елена Петровна, тоже хотите покормить?!! – Вовочка радостно достаёт огромного лосося!

Елена Ивановна вздрагивает. Класс хохочет! И фотографирует на телефон!
— Вовочка... Я тебя умоляю... Только не приноси Птеродактиля... И мамонта тоже не надо!

Ти-Рекс:
— Мне завтра не приходить? А я уже галстук новый купил!...

Елена Ивановна: — Нет! У нас завтра физкультура! И бассейн!

— Отлично! — обрадовался Ти-Рекс. — Будем плавать с лососем наперегонки?!

Дети радостно:
— УРА!!! РЕКС ПРИДЁТ ЗАВТРА!!! У нас свой живой динозавр!!!

Елена Ивановна:
— Просто кошмар! Хорошо ещё, что у нас нет физики. И я не сказала, принести атомную бомбу на урок... Для наглядности!
Из коридора доносится голос Вовочки:
— Сейчас принесу!!! — и убежал, потому что прозвенел звонок на перемену.

Елена Ивановна даже крикнуть не успела...
— НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! ВОВОЧКА, Я НЕ ЭТО ИМЕЛА В ВИДУ!!!...