Это я клуша?!! История 10 Я тебя угандошу!!!

ЭТО Я КЛУША?!! История 10 "Я ТЕБЯ УГАНДОШУ!!!"

Данная история является продолжением мистического детектива и триллера с элементами юмора «Чёрная ведьма, кто проиграет — тот умрёт».

Все персонажи вымышлены. Любые совпадения случайны.

Одним прекрасным днём компания замухрундиков - Роза, Акация и Кот приехали на прогулку в соседний город. Они зашли в ближайшую кофейню "Валежник", чтобы попить кофе. Вот только они не знали, что эта идиотская кофейня была любимым местом дуры в гробовом платье. Здесь дура во всю позировала, корча свои безобразные, обезьяньи рожи и выкручивалась, как самая настоящая обезьяна.

По нелепому совпадению наше трио пришло в кофейню как раз тогда, когда там была эта дура. А компанию ей составлял таракан.

Наше трио не сразу их увидело. Ребята спокойно сели за столик и заказали кофе. Но когда они уже сделали заказ и сидели в ожидании напитков, то услышали за соседним столиком... отвратительный жеманный писк.

- Милый, - противно выкаблучивалась дура. - А ты знаешь, я прочитала в моём журнальчике, что между влюблёнными царит энергия космоса. Вот. Происходит космическое слияние микрочастиц. Мы с тобой частицы. Вот. Правда же, любимый? Ведь правда? Я инопланетянка.

У Акации от её визгливого, мерзкого голосочка уши затянулись в трубочки, а Кот брезгливо сморщился.

Роза же и вовсе ничего не поняла:

- Что это за отвратительное скрежетание - и повернувшись к соседнему столу она увидела дуру и таракана.

Лицо Розы тут же побагровело от злости.

А дура её даже не заметила. Да куда уж ей было заметить.

Противная туша дуры обтекла по всему стулу, будто обвисший кисель. Выглядела она, конечно, безобразно. Без слез не взглянешь. А в сравнении со стройной, подтянутой и накаченной Анжеликой дура и вовсе смотрелась крайне нелепо и тошнотворно.

Эта непонятная метёлка сидела на стуле в чёрном платье, похожем на гроб. Создавалось впечатление, будто с гроба стянули обивку и сшили идиотке наряд. Её толстые, обвисшие ноги стягивали вонючие чёрные капронки. Под стать готический чёрный маникюр.

На голове царила недоукладка из её безобразных, засохших, бледных волос. Бледную невыразительную морду она намалевала оранжевой косметикой, которая была вообще не в тему её наряду. Эта дура даже не знала, какой макияж комбинировать с таким прикидом. А потому она выглядела полным чучелом.
Тело "красавицы" было жирным и обвисшим. Кожа с её рук и плеч висела мессивом и целлюлитом. Если выражаться точнее, то ручищи были дряблыми, как у старухи. Жирное брюхо выглядывало даже из под платья.

Эта крашенная дебилка нисколько не могла конкурировать с эффектной красавицей Анжеликой, которая выглядела обворожительно даже без укладки, без макияжа, в футболке и джинсах. И в отличие от дуры, Анжелика была подтянутой и юной, хоть по возрасту и старше дуры.

Так вот, эта обезьяна в гробовом платье ерзала на стуле своим обвисшим, куриным задом и кривлялась, как дешёвая обезьяна. То одну позу примет, то другую. То свои безобразные ручонки на обтянутые жирные коленки положет, то задницей повернётся, то обезьянью улыбочку натянет, то рожу скорчит, якобы загадочно строя глазки. Выглядело это всё настолько нелепо и крайне вульгарно, что хотелось в неё плюнуть.

Таракан с крошечным мозгом дебила сидел напротив неё и мило улыбался, будто она она маленький ребёнок. Он умилялся её шлюшным кривляниям и слащавым выкрутасам. Уж не знаю, действительно ли он настолько тупой или просто прикидывался недалёким, но выглядел он полным идиотом.

- Милый, - щебетала дохлятина из Кунсткамеры, не обращая внимания, что её трёхслойная штукатурка стекала с лица в пирожное, которое она трескала. Эта идиотка уже до того зажралась свои вонючие пирожные, что вся обвисла. - Ещё в журнальчике написано, что полезно есть фиолетовые продукты. Прямо фиолетовая планета получается. Вот. Ну это самое. Баклажаны фиолетовые. Шоколад милка подойдёт. Там. Ягодки всякие. Мюсли. А ещё. Ну это. Виноград. Он же тоже фиолетовый. Вот. Фиолетовые продукты настраивают нужные частоты. Запускают антенны. И это. Ну это. Короче. Ну ты понял. Это помогает очистить карму. В день по фиолетовому продукты, и ты чистый. И деньги будут водиться.

Таракан сидел с умным видом, будто хотел сказать, что его спутница - учёная. Осталось только защитить звание кандидата наук (кандидат дурочкиных наук).

Акация давилась смехом, пока слушала всю эту чепуху, Кот спрятался под стол и там смеялся, а Роза... сжимала кулаки, багровея на глазах (уже пар пошёл, похоже она вскипела).

- Милый, - трещала без остановки креветка, на ходу ковыряясь вилкой в зубе, а потом она полезла этой вилкой к таракану в тарелку. - Купи мне мороженку. Обязательно фиолетовую. И загадай желание...

Терпение Розы с треском лопнуло...

- ЖЕЛАЮ УГАНДОШИТЬ ТЕБЯ, ГОВНЮШКА В СКАФАНДРЕ!!! ПРЯМО РУКИ ЧЕШУТСЯ ПОРЯДОК НАВЕСТИ В ТВОЕЙ ДУРНОЙ ГОЛОВЕ!!! УГАНДОШИТЬ!!!

Дура только сейчас заметила клушенское трио, хотя всё это время сидела своей намалеванной рожей к их столу. Увидев ребят, она непроизвольно вздрогнула.
Таракан тоже их увидел. Его лицо побледнело.

- А ну-ка, успокойся, - решительно заговорил таракан, в этот раз не намереваясь давать нашим ребятам спуска. - Обойдемся без происшествий.

Но не тут-то было. Из-за стола выскочила Акация и снесла таракана ударом с ноги. Как следует замахнувшись, она зарядила ему прямо в бороду.

Таракан рассвирепел. Вставая с пола, он сжал кулаки:

- Ну, хватит. Я сейчас покажу вам, как обижать меня и мою спутницу. Моё терпение закончилось. Будет неповадно в другой раз.

Дура пропердела, а точнее, прокудахтала:

- Да, милый. Покажи им. Совсем уже охренели.

Что только сильнее раззадорило наших ребят.

Роза подлетела к их столу и одним движением всё оттуда смела. Таракан схватил её за талию и начал крутить ей руки, но она... С ненормальным криком она наступила ему на ногу.

- ПОЛУЧАЙ, ГОНДУРАС!!! ТЕБЕ ТОЛЬКО С ЗАМОРОЖЕНОЙ КУРИЦЕЙ НОЧЬ ЛЮБВИ ПРОВОДИТЬ!!! ТВОЯ КРЕВЕТКА НАДУВНАЯ В САМЫЙ РАЗ!!!

Таракан прыгал по всему залу на одной ноге и держался за ударенную ногу:

- А-А-А-А-А-А!!! А-А-А-А!!!

Дура закудахтала возле него:

- Зайчик, тебе больно? Дай подую. Фиолетовой водичкой тебе полью.

- КОГО ТЫ ПОЛИВАТЬ СОБРАЛАСЬ, ИДИОТКА!!! - заорал на все кафе таракан, не выдержав тупости своей спутницы. - ПОМОЛЧИ ХОТЬ РАЗ, ЕСЛИ НИЧЕГО УМНОГО СКАЗАТЬ НЕ МОЖЕШЬ!!!

Дура заистерила:

- ЧЕ!!! ТЫ ЖЕ ВСЕГДА МЕНЯ НАХВАЛИВАЛ!!! ГОВОРИЛ, КАКАЯ Я УМНИЦА!!! А ТЕПЕРЬ ХОЧЕШЬ, СКАЗАТЬ, ЧТО Я ДУРА?!!

- ДА!!! ДУРА!!! САМАЯ НАТУРАЛЬНАЯ ДУРА!!! И ЧЕГО Я ПОВЁЛСЯ НА ТЕБЯ!!! ВСЮ ЖИЗНЬ МНЕ ЗАГУБИЛА!!! ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я АНЖЕЛИКУ ПОТЕРЯЛ!!! А ТЫ И СЕЙЧАС МНЕ МОЗГ КЛЮЮЕШЬ!!!

- Я ВСЁ ПАПЕ РАССКАЖУ!!! ОН ТЕБЕ БОРОДУ СБРЕЕТ, КАК ПООБЕЩАЛ!!! НА ПОМОЙКУ ТЕБЯ ВЫКИНЕТ, СКОТИНА НЕБЛАГОДАРНАЯ!!! ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН В НОГИ КЛАНЯТЬСЯ!!! БЛАГОДАРНЫМ БЫТЬ ДОЛЖЕН, ЧТО Я ПОДОБРАЛА ТЕБЯ!!! СЕГОДНЯ БУДЕШЬ НЮХАТЬ МОИ КАПРОНКИ И ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ!!!

Роза со всей дури отвесила ей пинка под зад, и дура улетела головой в соседскую пиццу. Вся её рожа покрылась томатом, колбасой и помидорами. А в помойные волосы попали крошки, консервная рыба и ананасы. Гробовое платье перепачкалось кремом и бисквитом.

Акация ещё от души надела ей на голову горшок с каким-то жирным супом.

Не на шутку злой таракан схватил Акацию с Розой за шкирку и принялся трясти их, как котят. А Кота он придавил ногой.

- СЕЙЧАС ВЫ МНЕ ЗА ВСЁ ОТВЕТИТЕ, ПСИХИ!!! - вопил мужчина, тряся ребят. - ЗА ВСЁ МНЕ РАССЧИТАЕТЕСЬ СЕЙЧАС!!! БОЛЬШЕ НЕ НАЗОВЁТЕ МОЮ ЖЕНУ ДУРОЙ!!! И МЕНЯ ТАРАКАНОМ!!! Я ЖИВУ, КАК ХОЧУ!!!

Но недолго была его власть. В кофейню приехало подкрепление. Акация вызвала друзей, пока наблюдала, как дура вещала о фиолетовых продуктах.

И так, первой в кофейню приехала пунктуальная Клео. Подлетя к таракану она... разнесла ему об некрасивое, волосатое лицо... Цезарь-ролл.

А следом прилетевший Влад припечатал таракану на голову утренние бутерброды со сливочным маслом, колбасой, сыром, помидором и зеленью, которые с любовью готовил для Клео.

Последними ворвались Глория и Света с банными вениками в руках. Влетя, в кофейню, Света налетела на валявшуюся в столике свинью в гробовом платье и от души отхлестала её веником. А Глория подлетела к таракану и тоже отколошматила его веником.

Влад хлопнул в ладони:

- Внимание. Приготовиться к заседанию суда. Подсудимые: таракан и дура. Таракан обвиняется в предательстве собственного сердца, в подавлении чувств, мерзости и трусости, а дура в нечестности, в нарушении справедливости и получении мужа незаконным путём.

Заседание начнётся позже. А пока приведём подсудимых в надлежащий вид и накормим обедом. Для этого я выкупил на сегодня кофейню, а потому судебное заседание пройдёт при закрытых дверях. Я во много раз богаче дуры вместе с её папашей, а потому могу это позволить.

На этом Влад сладко улыбнулся.

Ребята украсили кофейню  свечами и ароматическими диффузорами дабы создать атмосферу романтики. Развесили чёрные шары (любимого цвета дуры).

Наклеили карикатуры,высмеивающие таракана-холопа и таракана-раба,продавшегося семейке Аддамс за горшок с унитазом. Подпись: "Номинант на премию " Трусость года и раболепие высшего класса". Подписался на нюхание капронок и умиление истерички, топающей ногами и машущей руками, как обезьяна-вертолет. Взамен пожизненное получение подачек. Главное условие "выгодной" сделки - засунуть в задницу себя настоящего и играть роль хорошего мальчика на побегушках, забыв, какой есть на самом деле, никакой свободной воли, никаких желаний,никакого мнения - только строгое подчинение и соответствие эталону семейки Аддамс".

На других карикатурах висела дура с унитазом вместо головы, а на её спине чёрный плащ - точно летучая мышь. Подпись: "Дурам закон не писан. Дура за мужем не пойдёт, дура лоха найдёт. Точнее, купит. Ей не надо иметь мозги, не надо иметь привлекательную внешность,главное кривляться, как обезьяна и сорить деньгами папочки".

Расставили повсюду уродцев из Кунсткамеры и косметику дуры. По всему залу они рассыпали голубую глиняную маску и ватные диски. Везде находились розовые пушистики из искусственного меха и... фиолетовые продукты.

- Приступаем к преображению, - скомандовал Влад.

И тут же перед ним усадили на стулья дуру и таракана.

С идиотки стянули её "стильное" платье и бросили в помойку. И осталась дура позировать на стуле, представив всем на обозрение рыхлое, дряблое, обвисшие тело. Смотря на него, хотелось блевать. Напоминало чем-то растекшеееся желе, обернутое сухой кожей. Будто сухая моржиха.

- Какая мерзость, - скривилась брезгливая Света. - Это просто отвратительно. Этой идиотке поменьше бы трескать фиолетовый сахар и побольше налегать на фрукты, мясо и спорт. Хотя, зачем это идиотке. Она только кривляться умеет, вертеть своей задницей и морду штукатурить.

Влад насмешливо взглянул на таракана:

- Парень, ты что, реально с этим спишь? Ну ты и чмо. Я на это убожество смотреть не могу, не то чтобы иметь с ней что-то. Посмотри на мою жену, - и указал на красивую, подтянутую Клео. - Стройная, подтянутая, ничего не висит. Красивое лицо модели, при чем на ней ни грамма косметики. А ещё моя Клео умная, спортивная, талантливая и прекрасный человек. И Анжелика такая же. Но ты предпочёл не Анжелику, а какую-то хрень. Я не понимаю, каким надо быть извращенцем, чтобы иметь что-то с твоей бракованной гробовкой.

Клео чмокнула Влада в щеку:

- Спасибо, любимый, - и высокомерно взглянула на таракана. - А он всё понимает, просто выеживается. При виде Анжелики он слюни пускает, потому что видит, что её красота настоящая. Но боится и посмотреть на неё, потому что может потерять над собой контроль и побежать за Анжеликой, сломя голову. А дура ему просто зачем-то нужна.

После чего продолжилось преображение. Света как раз дошила на швейной машинке новое платье из гробового покрытия. И это платье она напялила на дуру.

- Теперь ты гламурная, - удовлетворённо потерла ладони Света. - Настоящая сорока.

Далее с дуры стянули её капронки и понаделали в них кучу дырок. Эти капронки надели на голову таракану и обвязали как тюрбан.

Затем с дуры смыли всю штукатурку, отмыв на обозрение её нелепое лицо, похожее на бесцветный пустоцвет. От отсутствия косметики её рожа стала казаться какой-то круглой и заплывший, как у крестьянки на полях. Лоб стал каким-то низким. Невразумительные глаза не понять какого цвета вылупились как у облезшей лягушки. Ресниц вообще почему-то не было видно, будто они отпали. Нос какой-то толстый, губы будто вареники-памперсы (даже персиком их не назовешь, настолько некрасивые червяки). Кожа бледнее трупа, какая-то прыщавая.

Света при виде неё убежала в туалет, откуда раздались звуки рвотного рефлекса. Акация при виде неё чуть не упала в обморок и начала старательно обмахивать себя меню, лишь бы не плюхнуться. Розу тоже мутило. А Кот хлопнул себя по лбу.

- Вот это уродина, - только и сумела произнести Глория. - Настоящий Франкенштейн. Это даже мумией не назовешь. И для моли бескрылой она слишком безобразная.

Влад и Клео от её слов закатились хохотом.

Далее занялись причёской дуры. Для начала Влад старательно намазал ей волосню на голове майонезом. А когда всё впиталось, то намазал сверху свекольным соком и мякотью. В завершении добавил туда фиолетовый краситель и химический элемент для стойкости окрашивания. Волосы дуры стали тёмно-фиолетовые. Выглядели не только фиолетово, но и "пахли".

Хохочущая Клео взяла ватный диск и этой  "краской" от души нарисовала дуре клоунские брови на пол лица. А ещё намалевала ей этой краской шею.

Ребята от хохота попадали на пол.

Затем Влад собрал окрашеные волосы дуры в какую-то невообразимую башню. А Роза зафиксировала это "изделие" жвачками. Акация сверху замазала это цементом.

- Отличный единорог, - прокомментировала Глория и покрасила "рог" фиолетовой краской. - Такое и во сне не увидишь. Красота неописуемая.

Клео приделала в причёску дуры банан. А Кот - кактусы. Роза дополнила причесон икебаной и серпантином от туалетной бумаги. После чего Глория прошлась ещё раз по башке дуры цементом и краской, чтобы всё зафиксировать.

Влад намазал дуре лицо её фирменной голубой глиной и нарисовал ей косметикой рожу монстра из ужастиков: чёрные круги вокруг глаз, красный клоунский нос и огроменные красные губища.

После чего дуру переодели в костюм обезьяны, а сверху -  новое гробовое платье.

Затем взялись за таракана. Его ждала особенная процедура преображения.

Для начала вытащили из помойки выкинутое платье дуры и нарядили в него таракана. Затем ему намалевали на рожу тот же макияж, что и дуре - голубая глина, чёрные круги вокруг глаз, красный клоунский нос и огроменные красные губища.

- Просто красавец, - захихикал Влад. - Настоящий мачо. А теперь основная для него процедура.

Сказав это, Влад намазал бороду таракана сметаной, а потом прошёлся сверху свекольным соком. Закрепил это химическим элементом для стойкости. Борода таракана стала свекольной.

А когда всё высохло, Клео заплела из этой бороды... несколько косичек. Роза залепила кончики жвачками, чтобы косички не распались.

Ребята захохотали.

- Отлично, - хлопнул в ладони Влад. - Преображение завершено. Теперь время обеда. Для гламурного, элитного общества - гламурное пиршество.

И перед дурой с тараканом поставили на стол... унитаз. А в унитазе, фирменное варево Розы и Светы, которые не умели готовить. В "кастрюле" плавала картошка в кожуре, целая головка лука, огурец, целиком баклажан и переваренная крупа. А вода была фиолетовой.

- Это особое блюдо, моя гламурная, - промурлыкала Роза. - Фирменное блюдо нашего заведения. Только для вас.

Акация подхватила:

- Приятного аппетита, не стесняйтесь. Фиолетовый бульон поможет вывести из организма негативную энергию. Мы почистили вашу карму фиолетовым рогом и бородой. Наш стиль прекрасно прорабатывает чакры. А теперь выведем из вас остатки порчи. Ешьте, это для "лечения", чтобы восстановить энергию космических частиц.

И дура... начала это есть. Прямо руками.

- Идиотка, - прошипел ей таракан. - Ты что, веришь всему, что тебе говорят?

Дура пробубнила, облизывая руки:

- Ну как же, они сказали, это поможет почистить карму и восстановят энергию частиц. Как в журнальчика, в котором я прочитала.

Не выдержавший таракан надел ей эту кастрюлю-унитаз на голову:

- СЕЙЧАС Я САМ ТЕБЕ ПОЧИЩУ ТВОЮ КАРМУ, КРЕТИНКА!!! НЕЛЬЗЯ ЖЕ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ СООБРАЖАТЬ!!! И КАК Я ТЕРПЕЛ ТЕБЯ ВСЮ ЭТО ВРЕМЯ!!! ИДИОТКА!!!

Клео шепнула ребятам:

- А методика-то наша действует. Уже начались плоды.

И ребята засмеялись.

После чего Кот вкрутил в причёску дуры антенну. А таракану прикрутил антенну в бороду.

- Мои гламурные инопланетяне, - возвестила Акация. - Мои чудики с фиолетовой планеты, развлекающиеся с фиолетовыми коровами и единорогами. Для вас второе блюдо.

И перед парочкой приземлилась сковородка с... жареными головастиками, заправленными соусом.

- Это не простые головастики, а заговоренные, - прокомментировала Глория. - Кто их съест, тому будет счастье в личной жизни. Обрученные с любимыми навеки будут жить в любви и согласии.

Хотите верьте, хотите нет, но дура... начала это есть. Глаза таракана поползли на лоб при виде этого зрелища. Он никак не ожидал, что его супруга повторно наступит на те же грабли.

А дура поедала головастиков, с аппетитом причмокивая, чавкая и хрумкая. Похоже, ей понравилось это блюдо.

Не выдержавший таракан пнул стол ногой, и сковородка перевернулась на пол. Лицо таракана не предвещало ничего хорошего. От злости он вскочил на ноги и как следует замахнулся на Влада, но тот увернулся от его удара и дал таракану пинка под зад. Таракан улетел головой в мусорное ведро, где недавно лежало платье его дуры.

- Пиршество окончено, - с ухмылкой подытожил Влад. - Теперь обряд изгнания дурной кармы. Начали.

По его сигналу, Роза и Акация схватили банные веники, Кот взялся за травяной веник, а Света и Глория подняли папоротники. После чего они начали танцевать вокруг таракана и дуры шаманский танец, окуривая их "природными оружиями".

- Жил был таракан, - завыли ребята, танцуя с вениками и папоротниками. - Да только был он слаб. Сказал ему папаша, что дуру бросил жених перед свадьбой. И попросил таракана жениться на дуре. И таракан, как холоп согласился. Но встретил таракан Анжелику и влюбился. Чтобы Анжелику не подпустить, он выставил фотографию с дурой. А потом пришёл к Анжелике, но она была на обеде. И тогда таракан разыграл свадьбу с дурой. А потом тайно следил за Анжеликой. А при виде Анжелики отворачивался, смотрел куда угодно, но не на неё и при этом ждал, что Анжелика к нему придёт. Анжелика в итоге ушла. А таракан был слишком труслив, чтобы что-то предпринять. Он остался с дурой, которую сам не переваривал. Но за которую ему хорошо платили. Таракан женился по рассчету на дуре, которую бросил жених перед свадьбой. Заключил с папашей сделку. Но любить остался Анжелику. И теперь живёт в заточении. Так и пройдёт его жизнь. И состарится таракан в обнимку с облезлой дурой.

Ребята хорошенько отхлестали парочку вениками. После чего начался суд. Точнее, вынесение приговора.

- Объявляется приговор, - завершал суд Влад. - Таракан виновен по статье разорванного сердца Анжелики. И по статье предательства собственного сердца. А дура виновна и нечестности, тупости, подлости и лицемерии.

Таракану на голову надели розовые лосины, на шею напялили табличку: "Купленный жених. Проданный товар. Продажное чмо". А дуре на голову надели унитаз и табличку на шею: " Резиновая кукла. Невзрачная баба. Секонд-хенд с гнилым подставленным персиком. Покупает женихов, не способна сама их привлечь".

В завершении картины Роза продемонстрировала ту самую знаменитую фотографию с дурой, которую таракан выставил сразу после знакомства с Анжеликой. Так вот, эту фотографию Роза запихала таракану в задницу. А кольца дуры и таракана ребята сожгли на сковороде, приправив папоротником. Потом Влад добавил на скороду какое-то масло, и кольца расплавились.

Напоследок Влад сказал таракану:

- Мы все смертные. Через пятьдесят лет никто не вспомнит, что ты где-то ошибился. А потому судьба только в твоих руках. Ты можешь и дальше жить с дурой, боясь нарушить стабильность и привести свою жизнь в хаос. Но тогда ты никогда не будешь с той, кого любишь. Ты будешь несчастливым, хоть и богатым. Выбор за тобой.

И ребята ушли. Что в итоге выбрал таракан? Это осталось для всех загадкой... Но...

Однажды, Роза, Акация и Кот вышли на улицу, чтобы прогуляться. И увидели... Таракана и Анжелику. Они держались за руки и улыбались, смотря друг на друга глазами полными любви. А на их пальцах сверкали обручальные кольца... Значит, таракан все-таки решился. Всё было не настолько страшно, как ему казалось.

Наше трио счастливо улыбнулись. Это дело завершилось. Они справились.

Позже они узнали, что таракан пришёл к Анжелике сразу после "заседания". Он был с букетом цветов. И попросил у неё прощения. Сказал, что был дурак, раз не сразу всё понял. Анжелика приняла букет, но сказала, что простить пока не может. Но таракан не сдался. И Анжелика в итоге приняла его. Их отношения сложились не сразу. Дура и папаша порядочно попили у них крови. Они распространяли о них слухи, ставили палки в колёса, мешали карьере. Но Анжелика и таракан выстояли все трудности и стали настоящей семьёй. А дуру с папашей они заткнули за пояс. Больше было их не сломить. Да, с Анжеликой был уже не тот богатый дом и не тот образ жизни, к которому таракан привык, но это было намного лучше жизни с дурой. Таракан был счастлив. Так у них всё и сложилось.

А Роза, Кот и Акация были горды, что свели их вместе.

Более подробно с историей каждого персонажа Вы можете познакомиться в мистическом детективе и триллере «Черная ведьма, кто проиграет – тот умрет». Там подробно дано описание каждого персонажа, их истории, как они познакомились, сдружились и помогли еще по тем временам, полицейскому психологу Клео Дорофеевой поймать разработчика игры. Это была не простая игра. Кто запускал ее, тот оказывался в мире нечисти, и кто проигрывал, того убивали. Там Вы можете подробно ознакомиться с их расследованием, поиском улик и ненормальными поединками.

Там же персонажи научат Вас своим фирменным словечкам, эксклюзивным ругательствам, расслабляющим методикам, перевязкам носками и рецептом блюд. Вы узнаете, как заниматься приготовлением еды и домашних обязательств без скуки, танцевать Майкла Джексона и захватывать мир с помощью метлы и лейки. А ещё прочитаете их невероятные побоища в общежитии, в универе, на природе и даже в мире игры. А ещё персонажи книги провели самое безумное судебное заседание. Этот детектив можно найти здесь же на прозе и на райдеро (ridero.ro). Также можете присоединиться к сообществу в Вк. Название "Чёрная ведьма, кто проиграет - тот умрёт".

Ожидайте одиннадцатую историю.