Волк в джакузи, или Как СПА спасло кота

Волк в джакузи, или Как СПА спасло кота

Работники СПА-центра «Лепесток и Луна» давно перестали удивляться. К ним прилетали ведьмы, приползали русалки, один раз даже пришёл вампир — с солнцезащитным кремом SPF 1000 и заказал ночной массаж «чтобы не шуршать». Но когда в дверях появился волк-оборотень, даже чёрный кот, метис мейн-куна — толстый, ленивый и бесстрашный — дрогнул усами, втянул живот (насколько это возможно при его габаритах) и скрылся под стойкой.

— МАССАЖ! — рявкнул волк, швырнув на стойку пачку купюр. Купюры разлетелись веером, как игральные карты. — По-человечески — и по-волчьи! Иначе съем кота!
— Я сегодня очень злой и голодный! И спина болит! Как будто неделю таскал на себе лося, а он ещё и спорил по дороге.
Массажист спокойно оторвал взгляд от планшета. На его футболке было написано: «Я не волшебник, я только учусь расслаблять».
— Добрый вечер. Кот у нас в штате, не на десерт Vip клиентам. Но массаж и СПА программы — пожалуйста. Только совсем голодному на программу нельзя: у нас  есть «Луна и Мускулы»: инфракрасная сауна, глубокий тканевый массаж с маслом тимьяна и можжевельника, джакузи с перекусом, бамбуковый веник и массаж стоп в травяной ванне. А перед этим — пирог с мясом. Годится?

— А как это — программа по-волчьи? — прищурился волк, обнажая клыки. — И почему один только пирог? Я не для того превращаюсь в человека, чтобы есть по расписанию.
— По-волчьи — это с большим количеством масла, без полотенец, с правом ворчать на весь салон и правом урчать после. Второй пирог приготовим, пока идёт программа. Денег у вас хватит. Всё включено. Даже «право на один жалобный вой».

Кот из-под стойки тихо просипел, забыв, что по-человечески ему говорить нельзя:
— Волк позорный… Ты точно не съешь меня? Я тут просто работаю. И вообще, у меня график: спать с 14:00 до 15:30.
— Пока не увижу, как мне делают массаж, — хмыкнул волк. — Но если не понравится — ты будешь моим вторым блюдом после пирога.
— У нас сегодня пирог для оборотней по специальному рецепту от проверенной ведьмы, — сообщил массажист. — С луком, но без чеснока! Два вида: с олениной и с кабаном. Дичь местная, без магии, но с любовью.

Волк задумался. Потом кивнул:

— Правильный рецепт! От чеснока у нас, оборотней, изжога. Ладно. Делайте. И да — не забывайте, что я VIP-гость. Очень Важный!
— Вы же волк! — усмехнулся массажист, подавая тарелку с пирогом и большой стакан томатного сока.
— Волк, но с чувством юмора. — Оборотень быстро управился с пирогом и облизнулся. -   Пирог реально неплохой! Ведите в вашу зону. А не понравится — всех съем, а пирогом закушу!
Волк хихикнул и зашёл в инфракрасную сауну. Через минуту оттуда донеслось:

— Это как магия! Чувствую, как мышцы расслабляются, а шерсть благоухает лавандой. Разве не чудо? Но слишком жарко для шкуры! Я не фен!
— Это инфракрасное тепло, — терпеливо объяснял массажист, разминая ему плечи. — Проникает глубоко, разогревает мышцы после ночных пробежек. Вы же бегаете по лесу?
— Бегаю. Иногда за поездами, иногда за девушками, иногда за смыслом жизни. А иногда — просто размять лапы. Сегодня вот за смыслом не догнал, зато спина затекла.

Массаж начался с ног — крепких, мохнатых, с мощными лапами. Волк сначала хмурился, потом заурчал. Потом — застонал от удовольствия.
— Это… почти как у моей волчицы в моём логове… но без клещей. И без споров о том, кто спит ближе к выходу.
На ванну джакузи ему подали второй пирог. Волк сидя в пенной ванне, съел его за три укуса, облизнулся и провозгласил:
— Все! Теперь я в хорошем настроении. Можете делать что угодно — даже ароматерапию. Только не предлагайте мне медитацию. Я волк, а не йог.
«А мне не оставил даже кусочка попробовать! — подумал кот. — Жадина! Хоть и VIP-клиент… А кто о коте подумает?»

— Разрешите массаж спины? — осторожно спросил массажист, глядя на густую шерсть.
— Только если не станете выдирать шерсть клоками. Я не ковёр. И не ёлка.
Пока волк наслаждался массажем спины, кот решил проявить инициативу: он забрался на полку с эфирными маслами и начал «ароматерапию». Сначала он лапой сбил бутылочку с лавандой («чтобы клиент не кусался»), потом — с эвкалиптом («чтобы дышал глубже»). А когда массажист заметил это, то увидел, как кот уже пытается открыть флакон с валерьянкой...
— Котик! Ты что делаешь?! Это же не для клиента!
— Ты разве не знаешь? —  Фыркнул кот. —  Валериана — лучшее средство от стресса у всех хищников. И я сейчас докажу эффективность метода... Флакон с валерианой коту не поддался, но развязал язык и он снова заговорил. Кот решил доказать, что тон — это не предмет уюта, и стал ходить по волку, нажимая на нужные точки. Вскоре от совместных усилий массажиста и кота-рефлексотерапевта оборотень окончательно подобрел.
— Ты… ты как пульт от телевизора, — пробормотал волк. — Одно нажатие — и всё выключается: злость, боль, тревога.

Массаж шёл отлично. Волк даже позволил обработать когти — «чтобы не царапать диваны». А в травяной ванне с мятой и хвоей он заснул, вытянувшись во весь рост, как римский патриций, только с ушами.
Когда он проснулся, кот уже сидел рядом — всё ещё настороженно, но с чашкой тёплого молока в лапах.
Когда массажист принёс второй пирог  с олениной , кот метнулся было его но массажист  строго посмотрел на кота и сказал:
— Пироги только для VIP-клиентов. Хочешь свой кусочек? Тогда не ленись иди работай рефлектологом!
Кот обиженно фыркнул, но через минуту уже ходил по спине волка, нажимая на нужные точки. А про себя думал: «Я делаю массаж, а этот волчара ест пирог. Где справедливость?»
— Ну что, — спросил массажист, — оставляете кота в живых?
— Оставляю, — вздохнул волк, осушив молоко. — Особенно после пирогов. Если бы их не было… — он замялся, потом усмехнулся, — я бы всё равно не съел. Недостаточно голоден. Но пироги были просто божественны, и ваш кот неплохо работает.
И тут волк добавил:
— А теперь я приму человеческий облик — и хочу массаж в четыре руки от ваших массажисток!
 Волк-оборотень, уже в человеческом обличье, откинулся в бурлящей ванне джакузи и блаженно прикрыл глаза.
 Волчий облик исчез в мгновение ока, а на его месте стоял уже VIP-гость: брюнет с лёгкой сединой, спортивного телосложения и усталым взглядом.
— Вот это я понимаю — цивилизация! — пробормотал он, пригубив томатный сок, который услужливо поставили прямо у бортика. — Даже не верится, что ещё вчера ночью  я выл на луну где-то в чаще. А сегодня — пена, пузырьки и сервис… Да ещё и блины с лесными ягодами! За счёт заведения, расскажу своей знакомой ведьме - не поверит!
Он откусил кусочек блина, зажмурился от удовольствия и тихо вздохнул:
— Пожалуй, я возьму еще час дополнительно времени.  Пусть мир подождёт.
За сценой, устроившись на полке у зеркала, наблюдал чёрный кот — давний  сотрудник  СПА-центра.
Он сидел, поджав лапы, и смотрел на всю эту роскошь с философским недоумением.
В его взгляде читалось: «И вот это всё — волку? Блины, сок, джакузи… А мне даже крошечного блинчика не предложили. Несправедливо, а обещали пирога за работу. Я тут, между прочим, штатный сотрудник и рефлексолог!»
Когда волк вдруг хлопнул по воде и весело позвал: «Эй, котик, давай ко мне, тут места полно, пузырьки классные!» — кот только фыркнул, чуть дёрнул ухом и важно отвернулся:
"Спасибо, я лучше тут, на сухой стороне. Кто-то же должен за порядком следить, пока тут устраивают пиршества!" - подумал кот.

Но в глубине души он всё-таки был рад, что в СПА центре всегда так весело
После процедур в джакузи волк почувствовал себя как молодой волчонок, а кот весело закрутил ленту ароматерапии для облегчения превращения.
Массажисткам пришлось повозиться. Даже кот походил по спине VIP-гостя и размял ему спину, будто проверял, всё ли на месте.
VIP-гость ушёл в полном восторге. Он честно оплатил счёт — даже оставил чаевые.
— Адрес сохраню, — сказал он, натягивая халат (тот едва держался на плечах). — У меня есть знакомая ведьма. Она как раз искала место, где не спрашивают документов и не пугаются мётл. Передайте — прилетит, привезёт подруг. Обещаю: шабаш будет, как и положено, но салон уцелеет. Только массаж, джакузи и пироги.

Перед уходом он остановился у двери:
— Кстати… если бы пирогов не было, я бы… — снова замялся. — Но он — реальный специалист! Берегите его!
«О да, волшебные пироги и дружба с волками — что ещё нужно для счастья!» — подумал кот, порядком уставший от шалостей и сюрпризов.
Кот фыркнул. Но когда волк вышел, массажист его тихонько позвал:
— Я один пирог заначил! — Массажист разломил пополам пирог с мясом. — Заслужил! Твоя доля!

На следующий день в корзинке с принадлежностями нашли серебряный клык — на память. А в кармане халата, оставленного в грязной бельевой, лежала записка:
«СПА — лучшее, что случалось с волками со времён полной Луны. Делайте скидку ведьме. И пироги — всегда держите горячими, с запасом для VIP-клиентов».
«Пирог ему, да ещё и горячий! Обжора и троглодит! — думал кот, устраиваясь на стойке. — Ну почему никто не вспомнит про кота и его честную службу? Кусочек пирожка такой маленький…»
Но тут ему подали премиальную сардельку — прямо с благодарностью от массажиста.
Всё было как обычно.
Только теперь кот знал: даже самые страшные клиенты — всего лишь уставшие звери, которым хочется тепла, массажа, внимания… и мясного пирога. А если повезёт — ещё и сардельки.

Конец

Продолжение приключений массажиста и кота "СПА массаж для ведьмы" http://proza.ru/2024/04/15/750