Так куда же пропадают мужские носки?

     Дорогие товарищи!

     А? Чувствуете, каким торжественным голосом я начал своё обращение к вам. Потому как тема очень болезненная. Очень! Но не для всех, конечно, а исключительно для нас, мужиков, как мы есть ум, честь и совесть нашей эпохи. Женщины, проходите мимо, мы меж собой тут с мужиками посудачим чуток. О наших, мужицких "критических днях".

     Значит так. Тема конечно не очень приятная, но в повестку дня хотел бы её включить на самом высоком уровне - речь пойдёт о наших с вами носках. Да, да, тех самых изделиях передовой чулочно-носочной промышленности, имеющих известный специфический запах. Кстати - важная деталь (внимание!): именно благодаря этому свойству нашим жёнам удаётся всё же их разыскать. Ну и вручить нам оные в не самой торжественной обстановке. Не, а что, при этом надо обязательно сковородкой махать, ворчать, гундеть разными лексическими оборотами? Главное поучать начинают нудно так: бу-бу-бу, бу-бу-бу... Тьфу, убил бы, кажись.

     Не знаю, что это за явление такое, но ни физиками, ни математиками, ни даже уфологами до сих пор не разгадана странная закономерность. Дело в том, что носки - речь идёт исключительно о мужских носках - так вот, носки имеют одно удивительное свойство: когда начинаешь их систематизировать парами, вернее, пытаешься объединить их в логическом порядке, как нас учит партия и правительство, то с удивлением обнаруживаешь отсутствие вторых носков.

     Ну вот же он чёрный носок с правой ноги - на подоконнике на кактусе висит. И он, что характерно, один. А вот синий - тоже в единственном числе, именительном падеже, мужском роде. Под кроватью. Так, ещё нашёлся - шерстяной... Догадались? - один. О-ди-и-ин! Блин, а где второй чёрный? Куда запропастился второй синий? Где, ттваюмать, шерстяной? У него такая приметная дырка в том месте, где большой палец. Жена всё трындела: выкинь, выкинь... Ага, щас, как же - выкину... Я тебе выкину... И где он бедный валяется? Вот куда делся? Молчат уфологи.

     Этот вопрос я давно изучаю, и вот чувствую, что подтверждается моя теория: в вопросах таинственного исчезновения мужских (в первую очередь!) носков повинны некие до конца ещё не изученные силы. Видимо существует портал, через который уходят в неизвестность наши носки.

     И что характерно, второй носок либо исчезает полностью, не оставляя вообще никаких следов, либо оказывается в довольно не характерных для этого предмета местах. Например, в парфюмерном шкафчике жены, в книжке, причём, именно на той странице, где вы остановили чтение, в шкафе для посуды. Я уж было подумывал второй носок, после его снятия с ноги, прятать в трусы. Но решил для начала посовещался с друзьями. Но Лёха сходу отверг мою такую замечательную теоретически выверенную идею: "Я - говорит - ещё до тебя такое же придумал, и действительно, второй носок - только я его не в трусы, а за пазуху прятал - так вот, второй носок за пазухой отлично сохраняется. Но, блин... стал пропадать первый носок".

     Мне кажется, этот вопрос пора, пора уже выносить на самый высокий уровень научного сообщества. По крайней мере я постараюсь эту тему включить в повестку очередного собрания собственников жилья нашего дома. Думаю, мужики меня поддержат (а? поддержите?) и нам всё же удастся победить существующую оппозицию в лице партии женщин.

     Так, погоди, жена кажись чего-то из кухни орёт колоратурным сопрано (ну вот что так громко кричать, ну не глухой же): "Это какой придурок засунул шерстяной носок в холодильник?" Фу, какой у неё противный голос.


(Иллюстр. стыр. из инт. автор картины В. Губарев)