а давайте нас спасать?!

без 'а'....

на сайте Стхи.ру я открывала страницу  в марте 2026 ого после того, как мои 8- мь страниц на фейсбуке уже были заблокированы одна за другой в течении каких-то полтора месяцев, и я понимала бессмысленность открывать 9-ую, и все же открыла;
я судорожно искала, понимая, что спустя 2-4 дня, даже напиши я один безобидный комментарий, страницу заблокируют...
Марина Катаман и знать не знала о том, что мои страницы блокируют;
я не писала ей об этом; я не писала, что и в социальной сети пытаюсь найти более существенную помощь - вырвать из ирландских геноцидных лап ее детей;
и я не писала об этом Марине....зачем? ей и без того было....
если я написала Марине однажды: я не брошу вас, Марина,  и ваших девочек!
в этом вопрос выбора, о котором ты не думаешь в тот момент; ты просто делаешь, так как знаешь - у Марины есть только ты и никого более в этом мире; Марине надеяться больше не на кого; её не поймут, ей никто не поверит; а те, кто должны - сделаются глухими и непонимающими...
как это ужасно, и как это жестоко по отношению к беззащитным маме и ее девочкам!
я знаю это чувство беспомощности!
я знаю это чувство - тебе никто не поможет...без надежд и веры, что само по себе убивает;
а сейчас - я не знаю, где они...
я не знаю, что произошло между 15.07.26, когда в последний раз Марина написала мне, и 17.08.26 - когда я поняла, что теперь почта Марины либо удалена, либо....


и в начале марта я судорожно искала, где же я смогу искать помощь Марине и ее детям; тогда мне попал на глаза Стихи.ру.....
Стихи...слова, рифмы, ритм....чувства...то, о чем даже думать не могу...то, от чего внутри слезы и боль невыносимая....но я не знала другого ресурса - интуитивно ты хватаешься, так как времени нет на 'подумать',
а, между тем, моя дочь ждала, когда же я наконец-то займусь нашей жизнью! когда же я наконец-то отброшу 'вчера', и начну поворачиваться лицом к жизни, и о чем я ей сказала в сентябре 2025, когда мы вырвались, едва дыша, из ирландского геноцидного плена... 

однако еще в марте 2026 го я открывала страницу на сайте Стихи.ру, находясь в полной растерянности, не зная, где найти помощь для семьи Марины Катаман;
открывала, чтобы и публиковать фрагменты, уже четырехлетнего на тот момент, земного ада, сквозь который проходим; когда вы публикуете плод вашей фантазии, излагая глубину ли ума ли вашего, внутренней наполненности и т.д. в форме ли рассказа, стихом ли, вам ничего не нужно объяснять, ничего не нужно доказывать, предъявляя какие-то факты, подробное описание, не так ли?я же не могу просто написать: тяжелейшие четыре года...это сухая констатация;прежде, чем написать о Марине и ее девочках, я должна была, на сколько это возможно, пусть и штрихами, фрагментами изложить и причины, и, на основании увиденного нами с дочерью, прочувствованное за три года 

                территориями мирной - 

                не для нас, как тех, кто имеет несчастье 
                быть владельцем украинского паспорта и гражданства - 

                Европы,
 
презрение (и я говорю это вполне осознавая) мира к тем, кого списала за ненужностью собственная страна,
даже если для мира людей об этом не было известно ни 24.02.22 го, ни 16.08.22 го, ни спустя год....изложить штрихами, именно чтобы объяснить то, что происходящее с сентября 2025 го с семьей Марины Катаман, в то время, как они находятся под защитой Ирландии согласно Директивы Европейского Союза, объясняется тем, что их жизни списала страна их паспорта и гражданства еще задолго до 24.02.22 го;и это есть ответ на вопрос: что значит защита из рук тех, кто вас же и приговорил...
открывала страницу на Стихи.ру с надеждой: кто знает, возможно придет мысль, как с помощью этой страницы спасти детей Марины из ирландских геноцидных лап...или моя страница попадет правильному человеку на глаза....

да, спустя 8-мь месяцев, девочки вернулись к Марине 27.05.26....
однако 17.08.26 я поняла, что теперь теперь не знаю, где Марина и ее девочки, и что с ними....
совершенно точно знаю, что Марина не могла удалить свою почту, так как это был единственный способ связи со мной....
я не делаю выводов; не предполагаю, и руки мои связаны тем,
что должна спасать нас с дочерью...
и помочь мне во всем этом некому...


мы с вами по разные стороны жизни;
мы с дочерью более четырех лет наблюдаем за жизнью со стороны - жизнью, которой, я предполагаю, живете вы, мы же находимся за ее пределами - за пределами жизни (без права на жизнь); у нас с вами совершенно разное чувство жизни;
и это только для вас слова, и, даже разложи я поминутно эти четыре года, вы все равно не поймете (и наверное вы должны сказать себе: слава Богу!)
разница в том, что я помню вашу жизнь; я ее забыла, но я помню нормальность жизни;
а вы совершенно не знаете, что находится за пределами жизни - по ту сторону жизни...
парадокс в том, что предложи мне кто-то, кто знает жизнь благополучную, поменяться местами, я откажусь...
не потому, что я слишком привыкла неделю, иногда две, дни и ночи проводить в холлах отелей, в аэропорту, иногда по два дня без еды и воды, и после, выпив чашку кофе, чувствовать опьянение...а это еще не то, когда день за днем тебе приходится принимать унижения...
да, немного страшно от осознания действительности - осознания, которое непременно наступает, когда ты наконец-то проспишь в настоящей кровати часов 6-8...
именно от осознанности действительности можно сойти с ума...
и к нормальности жизни нужно привыкать;
зная тот ад, который внутри меня, сложно и страшно представить, что внутри тех, кто долгое время стрелял в других?
я понимаю, что человеку с такой искалеченной душой не место среди нормальности жизни;
это может убить....
невозможно вывести, накопившийся ад внутри, самыми лучшими благами жизни;
это может убить....

я могу предположить это, так как и в холлах отелей,

       где останавливаются люди
       отнюдь не те, кто сводит
       едва концы с концами;
       люди, которые то ли на деловой встрече здесь,
       деловая поездка,
       с туристической ли целью...
       и все они наслаждаются жизнью -
       пьют, едят, смеются....
       если бы эти люди знали,
       как я смотрю ...вижу....
       откуда им знать?

как наш способ выживания,
укрываться среди живых - это точно прятать труп среди живых...
помню с уроков французского - кто-то спросил у учителя, как на французском: la cadavre marche - ходячий труп...
такое сравнение мне пришло на ум несколько дней назад...
если вы примерно можете себе это представить: за ужином вокруг стола сидят роскошные дамы и джентльмены, не зная, что тот в затемненном углу стола сидящий и хранящий молчание, неживой человек - труп (это я примерно); казалось бы ничего смертельного для остальных, но не уверена, что вы знаете чувство, которое испытает тот, кто узнает, что сидел рядом с трупом за столом...

и не существует способа лечения тех, кто узнал настоящий ад...
вернее, нет тех, кто умеет исцелить, ибо умение не постигается теоретически - нужно пройти тот же ад и излечить себя, чтобы быть способным излечить другого...

мне кажется я ушла в сторону...

я сказала, что не поменялась бы местами с вашим благополучием, потому что теперь я смотрю по-другому на это благополучие, нежели я видела его тогда, когда знала его;
наверное так бывает, когда ты узнаешь по ту сторону жизни, и находишься долгое время в этом;
и теперь, мне кажется, я должна найти иное качество жизни...
которое где-то между....
но прежде мы должны выжить, понимаете?
и если в сентябре 2025 го, вырвавшись чуть живыми с ирландского острова, не принятыми Израилем ввиду понятных там событий (у меня была своя мысль в отношении Израиля), оказавшись так не планируя в Грузии, которая после ирландского ада казалась, не смотря ни на что, землей обетованной,
именно здесь, спустя 6-8 часов сна в настоящей кровати, пришла мысль: Стоп! Пора отторгать накопленный ад!....и возможно...возможно и могла бы почувствовать здесь свое и себя, не напиши мне Марина Катаман о том, что ее дети оказались в тех самых ирландских геноцидных лапах...
не будь этих 8-ми месяцев, которые я провела на связи с Мариной, чувствуя на расстоянии все эти восемь месяцев тот самый ирландский геноцидный плен...
именно с этим возможно более, чем все остальное, есть потребность - жизненная потребность - уйти отсюда прочь....
а две попытки оказались неудачными....
(возможно Грузия нужна была, чтобы вытрясти хоть малость ирландский ад...)

Даже предполагая, что вам не до этого, однако не имея иного способа найти, кроме, как на Стихи.ру, Проза.ру, я должна - вынуждена писать эту просьбу о помощи....
по многим причинам я и не пыталась обдумать текст, возможно изложив более дипломатично или более доходчиво...

я бы предпочла не писать совсем-совсем, но я осознаю, сколько бы я не обдумывала, пытаясь найти мысль, что сейчас мне не справиться без поддержки извне;


таким образом,
это моя просьба о помощи...
вы знаете, что такое 'просить'?
и я вам не расскажу....
из 20-ти человек, которым я написала в личном сообщении на Стихи.ру, Проза.ру....
впрочем, это уже не столь важно, как отреагировали;
у всякого есть право выражаться....
всякая реакция есть нормальностью...
ненормальным есть жить в аду более четырех лет...
пять дней назад не рискнули, имея билеты, и с чем помогла супружеская пара из Ессентуков,
сесть на рейс Тбилиси-Владикавказ - водитель сказал, что с нашими 'золотыми' украинскими паспортами и без паспорта (хотя бы внутреннего российского) не пропустят...
это была вторая попытка выбраться из Грузии...
и опять удар в самое-самое!
холлы...холлы....пятые сутки...
за год уже по третьему-четвертому разу в одном и том же холле отеля; фантазия давно исчерпала себя - надо же объяснить в отеле, почему вы сутки, а то и двое, в холле?! и уже не во всех холлах счастливы ....

и об этом писать-описывать нет сил..
из 30-ти (сегодня еще кому-то писала, но поняла, что мои силы на исходе)
ответил тот, кто почувствовал - Геннадий (я не указываю сейчас полное имя этого автора);
однако 'один в поле не воин', как известно;
написал: куда вам перевести?

у меня давно нет банковской карты.....
у Геннадия наверное есть; и человеко понимание у него также есть...чувствует слова...

нам можно помочь только забронировав комнату, хотя бы на три дня (понятно, если пятые сутки человек проводит в холле; p.s 03.09.26 - уже семь суток)...
сейчас мысли только об этом...
ты не способен думать: а потом?
я не могу думать сейчас, что нужно улетать...и для этого нужны авиабилеты...
куда?
пока знаю один только вариант..

как-то нужно себя собрать...

вы знаете, нам всегда легче говорить о ком-то, о себе не так просто...


я поняла одну вещь: почему человека бросает из стороны в сторону...
когда вы живете в своей жизни, со своей жизни, вы со временем налаживаете контакт с бытием, со Вселенной, с Богом (кто и что предпочитает); то есть с годами создается связь - точно невидимая нить...это естественный процесс - то, что уже прописывается в вашей книге Жизни;
когда эту связь обрывают - причем, это не ваше решение, но извне, как тот же киевский режим разорвал вашу связь с жизнью -
вам, если удастся выжить, предстоит воссоздать эту разорванную связь или создать новую....
это почти, как оживить трупа, учитывая, что у каждого человека своя конституция (в этом более имеет значение, материалист ли человек или духовная составляющая преобладает, а с ней и чувства играют решающую роль...
Антон Никифоров,
если ваши глаза прочтут это:
поэтому нельзя оборвать жизненную нить,
и указать: Иди и бери, что дают!
нельзя сказать: вот ты в Париже
(Реймсе, Базеле и т.д.), бери, что дают!

Антон Никифоров, человек должен
переродиться, а это путь...в этом
должен быть выбор - свое собственное 'я',
свое собственное чувствование...
иное, чем: иди и бери, что дают! -
и что значит идти против природы человеческой,
это значит принудить против воли,
это значит заставить быть не тем,...
и что равно покушение на жизнь = убить,
уничтожить духовно личность,
и что равно смерти физической ...
это и есть геноцид!


и воссоздать или создать - это отнюдь не путь от рождения, когда вы чисты, невинны...
здесь невозможно сказать: 'начну, как с чистого листа' (что есть просто выражение, и что для сформированной личности не есть возможным);
родиться и переродиться - совершенно разные вещи..


p.s.
Антон Никифоров - офицер по правам человека ООН,
вечный офицер по правам человека ООН...
так как бывших служителе ООН не бывает!



напишите на мой milka.meni@gmail.com или здесь в личном сообщении,
и я вам предоставлю подтверждения (правда, все, написанное на Стихи.ру, и есть частичным подтверждением-объяснением) - привычка доказывать...
есть и другое: если вы знаете, у кого есть возможность, понятно, нужно и желание -

так и есть, кто-то жаждет выжить,
а для этого нужно достать все изнутри -
и опять! и снова!
чтобы возбудить желание у другого
подставить плечо...помочь -

знаете такого человека, передайте ему просьбу мамы, будьте добры?!

если знаете кого-то в Тбилиси, кто мог бы помочь,
любое иное (я сейчас могу не видеть очевидного)...


то, что выше, я вынуждена написать, так как ждать помощи не от кого;
этим я должна была заняться еще год назад...вероятно у Бога прописан план другой, и год назад мне написала Марина Катаман;
я невольно задаюсь вопросом о той самой божественной руке, которая провела нас сквозь три с лишним года таких испытаний....неужели для того, чтобы прочувствовав этот ад земной.....узнав тот самый ирландский геноцидный плен,
я не смогла оставить Марину один на один.....?
говорят: 'Пути Господни неисповедимы'....

чувствую скверно себя - совсем;
а рядом со мной дочь,
и обязана я быть сильной...

p.s.мне написали - Татьяна Вольтская в Грузии - может она сможет помочь (я не слышала раньше это имя, сейчас нашла в Google); безусловно знать о положении или жизни Татьяны я не могу; но попытаться можно; единственно - я не могу найти ее контакты...; но и Татьяна Вольтская совершенно точно не снимет последнюю рубаху..
один и правда в поле не воин...

С уважением,
Людмила Онегина

Марина и ее дети...я понимаю, что вопрос: где они? не отпустит меня...вопрос в другом: как правильно их искать?
знать и ничего не предпринимать - это не просто жестоко....
человек не имеет права бросить другого в беде; и если не сам, обязан найти того или тех, кто сделает это...
для меня сейчас эта задача невыполнима...
для поиска нужны жизненные силы, по меньшей мере...
и выходит, я должна спасти и собственного ребенка, и не бросить Марину и ее девочек...
что для моих плеч сейчас слишком тяжела ноша....а сбросить не имею права....

01.09.26
опять же, непроизвольно возник вопрос: Если бы Марина Катаман тогда - год назад - разместила на Стихи.ру, Проза.ру свою мольбу о помощи,
каковы были бы ее шансы быть услышанной?
и если я напишу: спасая меня и мою дочь, вы даете шанс детям Марины...
как полагаете - я могу так утверждать?
или это выглядит с вашей стороны не очень хорошо?
я ненавижу прикрываться кем-то или прятаться за кем-то...я предпочитаю говорить от себя и за себя....
однажды я хочу окунуться в рифмы...
я так жажду этого!
и в этом истинная правда...
не сейчас - чуть позже,
а теперь....