А запишусь-ка я в алкоголики

Да. Немедленно! У них всё очень интересно.
Главное, что они интеллектуалы - всегда соображают.
Они любят живое человеческое общение - обычно на троих.

Активно занимаясь алкоголизмом, ты познаёшь географию и этнографию мира: русские водка, самогон, брага, пиво, настойки, украинские горылка та пыва з наливками, белорусские наливки, польский бимбер, татарский кумыс, кубинский ром, южноевропейские и закавказские вина, скандинавские грог и глинтвейн, немецкий шнапс, чешское пиво, английские сидр и эйль, шотландское виски, французский (а лучше армянский) коньяк, удмуртский бальзам "Идна-Кар", японское сакэ, китайские и сибирские настойки чего угодно, мексиканский пейотль, африканские и южноамериканские забродившие пережёванные женщинами и стариками листья и корешки разных растений, и всякая прочая моча дрожжей и бактерий.

Если хорошо употребить, злоупотребить и усугубить, то друзья (собутыльники) доставят тебя домой "на тройке".

Алкоголизм развивает глазомер: ты будешь способен разделить 500 на 3 визуально (без инструментов и приборов).

Будучи алкоголиком-любителем, ты всегда можешь стать алкоголиком-профессионалом; варианты: регулярно биться об заклад на количество выпитого спиртного, или пойти учиться на дегустатора. А обратное - из дегустаторов в алкоголики - случается очень редко.

Будучи алкоголиком, ты волей-неволей приобщаешься к новейшим достижениям биохимии.

Алкоголик приобретает навыки химика-технолога, выделяя спирт из политуры и антифриза.

Алкоголик приобретает навыки физика, легко различая "напёрсток", "муху", стопку, шкалик, чарку, четушку, чекушку, полуштоф, штоф, ведро.

Алкоголики - выдающиеся математики: они способны разделить на 3 в уме числа 1.00, 21.20, 3.62, 4.70.

Алкоголизм развивает лингвистические способности: всего из пяти исходных слов русского устного языка вы сможете создать сотни, тысячи форм и комбинаций, вкупе с интонациями передающих десятки тысяч разных смыслов, что вполне достаточно для жизни среднестатистического гражданина. Также вы узнаете более 100 русских литературных слов, обозначающих сам процесс употребления.

В семейном отношении алкоголизм способствует развитию мышц рук вашей жены посредством применения скалки и сковородки при вашем возвращении домой.

Деньги - это зло, а у алкоголика не будет оставаться денег, а следовательно, и зла. А это равносильно добру.

В спортивном отношении у вас будет шанс стать чемпионом мира по литроболу.

Если хорошо постараться, то у вас очень удачно произойдёт цирроз печени. Полезно это потому, что когда вас подберут господа полицейские и в бабайке привезут в КПЗ, первый же сокамерник-беспредельщик, давший вам кулаком в печень, получит перелом костей кисти.

В юридическом отношении алкоголизм ещё более полезен: если некий правдоискатель назовёт вас "спившимся", то вы подадите на него в суд иск на 5 млн. за оскорбление личности.

Цвет вашего лица приобретёт очень интересный окрас, с переливами от багрово-красного до синего и зелёного, как варианты - серого, белёсого, с красными прожилками. Поэтому в командировке в Африке вам не потребуется боевая раскраска.

Глаза ваши покраснеют настолько, что грабитель в подворотне, взглянув в глаза ваши суровые, в панике бросит нож и убежит куда-то быстро-быстро.

Поскольку вы (см. выше) приобретёте склонность к путешествиям по всему миру, не покидая привычного двора, квартира или дом вам больше не потребуются. Вы сможете быстро продать ваш дом и на эти деньги купить на аукционе бутылку мальвазии из урожая 1674 года. Распив её с друзьями (собутыльниками), вы получите от них безграничное уважение до самого конца недели.

В эмоциональном плане, если вы сангвиник, то вам станет всё до фени, то есть вы  придёте в гармонию со Вселенной, снимете штаны и начнёте жить в винной бочке и глубоко копать философские проблемы; если вы холерик, то станете грозой, царём и богом всего квартала; если вы флегматик, то вам опять-таки станет всё до фени и вы подадитесь в бичи, босяки и хиппари, то есть повидаете большой мир; если вы меланхолик, то с удовольствием повеситесь ко всеобщему удовольствию же.

В плане женщин у вас возникнет уйма самых неожиданных знакомств с представительницами всех профессий, рас, национальностей, цветов волос, ростов, размеров бюста и бёдер, и самой завлекательной боевой раскраски лица (см. выше).

Вы сможете легко приобрести букет самых интересных болезней, о многих из которых вы даже не слыхали, и лечиться от них пожизненно и даже одарить ими какую-нибудь подходящую бабу.

Ваши щёки на опухшем от возлияний Бахусу лице станут шире ушей, что создаст у прохожих впечатление вашего обильного питания и, следовательно, вашего богатства. Они станут завидовать вам (мелочь, а приятно).

Вы сможете помочиться на колесо чьего-то "Майбаха" на виду у всего двора, и водитель не посмеет вас оттолкнуть, максимум, на что он способен - это сделать вежливое выражение неудовольствия. Если выражение будет невежливым, то вам будет возжелательно взять кирпич и засадить им по фарам или в лобовуху, и водитель об этом интуитивно догадывается и сидит себе скромно, научно-познавательно наблюдая параболическую форму струи.

В плане религиозно-мистическом вы станете активным трансцеденталистом, мистиком, духовидцем, станете ежедневно слышать ангелов, видеть богов и общаться с ними, и еженощно изгонять чертей из соседки, невзирая на её сопротивление. Вы осознаете, что живёте уже в 25-й раз одновременно во всей Вселенной и во все эпохи одновременно.

Уже всего лишь в 40 лет ваш болт станет показывать пол-шестого, поэтому ни одна коварная женщина вас больше никогда не соблазнит, не обманет и не бросит.

Сопливые дети недолго будут обременять вас своим присутствием в вашей жизни и в следующий раз поприсутствуют лишь на ваших похоронах.

Если вы женщина, то вы обрадуете мир выводком таких интересно скроенных детей, которых нет ни у одной из соседок. Причём после их смерти они будут выставлены на радость людям в Кунсткамере.

Алкоголику никогда не наскучит работа, потому что у него будет возможность менять её ежемесячно, время от времени сдавая в макулатуру очередную трудовую книжку, заполненную до последней корки парами записей "Принят ... Уволен по статье ..."

У настоящего алкоголика всегда есть время попрактиковаться в рукопашном бое - в спарринге с другом (собутыльником), прохожим, тётей Мотей, зелёным чёртиком, нарядом господ полицейских, санитарами в трезвяке.

Весьма важно, что у алкоголика значительно выше среднего вероятность стать святым или верховным правителем какого-либо народа. Например, святой Мика Арканарский до приобщения к вере, согласно исследованиям историков А. и Б. Стругацких, был многожёнец, пьяница и сквернослов. Князь Владимир Красно Солнышко не просыхал, имел (даже публично) 900 жён и наложниц, убил братьев и, тем не менее, стал святым. Винни Черчилль, которого англичане считают величайшим политиком в своей истории, ну который построил железный занавес от большевизмуса, был из наших, то есть из а л к а шей. Борис Николаевич всем вам тоже известен и овладел великою державою, успешно превратил её в говно и ничего ему за это не было.

Став алкоголиком, вы приобретёте чрезвычайное могущество, например, легко, за 2-3 поколения, сможете сгноить на корню всю империю чингизидов и позже оставить от 15-ти  миллионов американских индейцев лишь бледную тень в резервациях.

То ли ещё будет!

Итак, приобщение к алкоголизму имеет огромное количество преимуществ по сравнению с трезвенничеством, лишь малая часть из которых указана мной в настоящей научно-исследовательской статье. Подумайте, стоит ли вам оставаться на кривой и скользкой дорожке трезвенничества. Как советовал нам Чехов, "Лучше б водки выпили".

(03.09.2026)

P.S. Лучший комментарий:

"А главное – алкоголик приносит огромную пользу стране и обществу! За счёт него страна богатеет! И за счёт него страна без ненужных сопротивлений идёт вперёд к намеченной кем-то цели!"
(Инесса Ги)

Мой ответ:

Согласен, Инесса. Кое-кому очень хочется "освободить" "Хартленд" от русских и вообще славян и вообще народа России и вообще СССР. Став алкоголиком, вы сможете внести свою посильную лепту в достижение этой большой и старинной цели цивилизованного мира.

Кроме того, на ваши алкогольные деньги Россия сможет, как в 19 и начале 20 в., построить новый флот  и успешно же утопить его, ну сейчас не обязательно в Цусиме, а можно в Дарданеллах, Гибралтаре или Баб-эль-Мандебе.