Юмор с подтекстом

Одесса, коммунальная квартира. Сосед утонул в ванной. Идёт допрос жильцов.
-Ну шо,- говорит один сосед следователю,- иду я по коридору на кухню и слышу из ванной: "Ой мне плохо, ой, мне плохо.."
-И вы даже не заглянули что случилось?
-Нет, я ещё пдумал: а кому сейчас хорошо?И пошел дальше.

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...

На работе выкладываюсь на все 100%!
В понедельник на 12%, во вторник на 23%, в среду на 40%, в четверг на 20% и в пятницу на 5%.

Приходит Хаим к раввину и говорит:
-Ребе, мне мне так плохо- жена не радует, дети плохо учатся, бизнес не клеится. Что мне делать?
-Напиши плакат "Так будет всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц , счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
-Все наладилось, может быть снять табличку?
-Да пусть пока ещё повесит.

-Лёшка ну возьми меня на работу, ты же директор фирмы.
-Ну не могу я, есть определеённые требования: мужчина до 30 лет, знание компа и англ обязательно.
-Как интеллигентно ты меня послал!

Российские учёные пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. на что дьявол расхохотался ему в лицо и сказал, что таких цен давно уже нет и меньше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Мечта нашего государства -абсолютно здоровый и богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в один день с выходом на пенсию.

-Вот говорят: после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях.
-Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

 Страшнее законов в России только практика их применения!

Приходит женщина к психиатру.
- На что жалуетесь?
- Да я не жалуюсь, собственно, это родственники.
- А чем они недовольны?
- Да я, знаете ли, доктор, блины люблю...
- Ну и что, я тоже, например, блины люблю.
- Правда! Доктор, приходите, у меня ими все полки заставлены.