Наблюдашки Нашей Жизни Владислав Шевцов-Томский

Содержание книги:

Наблюдашки Нашей Жизни
Чем Анекдот отличаются от Байки и Наблюдашки
У Вас появился новый читатель
Анекдоты Нашей Жизни
Путешествие за Бензином
Каждый легко может стать блогером!
Простой поцелуй может быть опасным
Писатель в Гостинице
Профессии, которым не страшен ИИ
Из школьных сочинений
Разоблачили миф о коррупции
Все девушки на фотках жрут!
Инфляция 5 Процентов?
Байки из жизни Творческой Интеллигенции
Каких героев выращивают в кино?
Нравятся, поэтому не читаю!
Народные Приметы
Подозрительная операция
Если тебе говорят прямым текстом
Пропаганда проиграла Голливуду
Пицца самообслуживания
Как сократить расходы
Жизнь или Анекдот: Где смешнее?
Как рассказывать байку, чтобы тебя слушали, открыв рот
Голосуй – Не Голосуй!..
Театральные Байки
Как я начал собирать байки
Король Баек и Наблюдашек
Байка или Анекдот?
Наблюдашки ниже пояса

Владислав Шевцов-Томский — пишет рассказы, сценарии, сатиру и юмор. Также с детства собирает анекдоты, байки, смешные случаи из нашей жизни.

Со временем к этой Игре подключились и читатели: они присылают свои наблюдашки и смешные фотографии. В Жизни часто смешнее, чем в Юморе! Обо всём этом и хочется рассказать.

Наблюдашки Нашей Жизни

Чем Анекдот отличаются от Байки и Наблюдашки
Анекдот — это выдуманная история, с выдуманными персонажами: «Собрались как-то Штирлиц и Рабинович, Чебурашка и Золотая рыбка…». Все понимают, что этого не происходило в жизни!

Байка — часто рассказывается, как реальный случай, который произошёл с автором или с реальными людьми: «Однажды мой папа поехал купить телевизор…», «Один известный политик мылся в бане…».

История слегка приукрашена, но выглядит достоверно. Непонятно, было это на самом деле или не было – но всё равно смешно!

Наблюдашка — это интересные смешные наблюдения в реальной жизни. Не придуманная шутка, а то, что действительно можно заметить, наблюдая вокруг.

Важно! Наблюдашка это то, что можно увидеть и рассказать.

Я не показываю фотографии и картинки, не рисую карикатуры, не создаю мемы с котиками, а рассказываю наблюдения в устной форме.

Для себя разделил все Наблюдашки на три группы:

1. То, что можно увидеть, наблюдать. Например, маленький кот и огромный бутерброд, смешная рожица, случайно услышанная фраза в очереди, и т.д.

2. То, что можно прочитать. Смешные заголовки, ценники, объяснительные, идиотские инструкции, и т.д. Текст смешной сам по себе.

3. Реклама. Часто менеджеры специально сочиняют рекламу, чтобы привлечь внимание. Они уже поняли силу Юмора.

У Вас появился новый читатель
«У Вас появился новый читатель».

— Ура!.. А где он?!

— Он должен подтвердить свой возраст 18+, заполнить анкету, зайти через сайт Госуслуги… установить Макс…

— Вы что, издеваетесь?!!!

— Всё сделано для Вашей безопасности! Приятного чтения.

Анекдоты Нашей Жизни
Министр перечислил 89 регионов, в которых были проблемы с поставками топлива…

— А остальные?

— Остальные - позже к нам присоединяться! Оставайтесь с нами!

* * *

— Хочу квартиру в Москве, домик в Испании и конуру в Собакино.

— А в чём прикол?

— Все три объекта стоят одинаково!!!

* * *

Новая услуга: «Секс по домофону». Весь подъезд участвует!

* * *

Есть большая разница между

— «Верно записаны мои слова!»

и

— «С моих слов записано верно…»

* * *

— Ты был на концерте Сергея Дроботенко?

— Нет. Я просто так выгляжу…

— Ты просто так выглядишь?

— Нет. Я просто Сергей Дроботенко!

* * *

— Почему у тебя книга валяется на полу?

— До мусорки не долетела!

* * *

— Что лежит в коробке с надписью ХРУПКОЕ?

— Наше соглашение с Ираном!

* * *

Простая школьная задачка произвела фурор в сети!

«У Миши было 22 литра бензина, а у Вовочки на 2 литра больше…»

Вопрос: Сколько гневных комментариев мы получили по этому поводу?

* * *

Наташа — это собирательный образ!

Мы её вчера по всей квартире собирали!

Она орала, что она не в образе…

* * *

Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика: то ли волочащийся за ним парашют… то ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!

* * *

В салоне красоты мне сказали: «Мы вас уложим красиво!». Уложили, лежу…

* * *

Хороший микрофон, тихий!

Никому не слышно, как я пою в караоке.

Никому не видно, как я танцую в душе.

* * *

Как наладить личную жизнь?

— Вызывайте на дом мастера! Личная жизнь сразу наладится.

* * *

Купил себе духовку с Искусственным Интеллектом.

И пока духовка думает… пойду что-нибудь съем!

* * *

— Звонили мне из Кремля!

— А почему именно оттуда?

— Ну, во всей стране только там связь хорошая!

* * *

Игрушка Хомяк Повторюшка.

— У меня Кот Повторюшка! Он свою миску протягивает и орёт «Повтори!!!».

* * *

Ярмольник хотел снять римейк «Цыпленок Табака».

Называется «Бройлер Гриль»!

* * *

С какой фразы безопаснее всего начинать сообщения в Макс?

«Здравствуйте, Уважаемый Владимир Владимирович!»

* * *

Играл в шахматы против компьютера… проиграл компьютер!

* * *

С 1 сентября школьники будут учиться по-новому!

Хотя… они и по-старому не учились…

* * *

Идёт червяк с лопатой: — Пойду мужиков на рыбалку накопаю!..

* * *

Братья Сидоровы хорошо работают!

Один премию получил, другой украл. Оба на доске почёта!

* * *

Долг за капремонт всё капает… кап-кап! …

Запасаемся попкорном и продолжаем пилить бюджет!

* * *

— Если бы у тебя было 200 тысяч, ты бы куда поехал?

— Я бы крышей поехал! Чердак поехал.

* * *

Умная колонка с утра не будет спрашивать «Как дела?», она сразу возьмёт больничный.

* * *

Наташка, не фотографируйся на весах со смартфоном в руке!

Это же лишние полкилограмма!!!

* * *

— Почему официантка мужика сзади гладит? Пристаёт?

— Нет. У него там бесконтактная оплата! Биип!

* * *

— Рабинович, вы пишите «Завещаю всё имущество в пользу государства».

— Да, и что?

— Что ж ты, гад, не указал в пользу какого?! И главный вопрос — чьё имущество?!

* * *

Хватит приглашать иностранных артистов!

Это непатриотично и дорого.

Смотрите на наших!

Это выглядит патриотично и дёшево!

* * *

Снова победила демократия! Хотя народ опять проиграл…

* * *

Они жрут с золотых унитазов!

А потом удивляются, чего их народ ненавидит?!

* * *

Как похудеть?

Просто начните лечить зубы по одному…

* * *

Победитель Олимпиады по Списыванию!

А ещё ЕГЭ набрал 500 баллов!

Учитесь!

* * *

Чтобы моложе выглядеть, надо меньше бухать и больше пользоваться фотошопом!

* * *

Загореть должно всё тело! Равномерный загар по всему телу! — кричал директор. — У нас тут не солярий, а куры-гриль!

* * *

Чем редактор отличается от критика?

Один тебя кусает ДО, а второй ПОСЛЕ публикации!

* * *

Что такое Писатель-Оптимист?

У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!

* * *

Каждый вечер заканчивался банкетом.

Каждый банкет заканчивался утром.

* * *

Что такое фанатский просмотр?

Ждёшь, когда серию выложат в 4 утра! Смотришь внимательно три раза!

Потом пишешь комментарий: — «Что-то не зашло…»

* * *

Сначала его жёстко задержали.

Потом жёстко отпустили.

Потом жестко извинились.

Выплатили компенсацию 350 рублей… Жёстко!

* * *

— Ты за кого болеешь на чемпионате по футболу?

— Наши там не играют…

— Как не играют?!!! А спонсор у них кто?! Наш газ и наша нефтянка!!!

* * *

Корова застряла на таможне! Упёрлась рогами, ни туда, ни сюда.

Кот хотя бы прошёл техосмотр.

* * *

Наташа произошла от обезьян и гордится своим происхождением!

* * *

Прокуратура проверила Интернет и нашла там слишком много вопросов!

Виновных накажут!

* * *

Россия построила автозаправочную станцию на Луне.

Там сразу выстроились очереди!

Поскольку бензина нету, пришлось закупать у индийских космонавтов.

* * *

2026 год. Звонок в КГБ.

— У меня сосед машину заправляет.

— И что?

— Так он два бака заправляет!

— Выезжаем!!! Нет пешком идём… у нас бензина нету.

* * *

Народная примета:

Нефть подорожала — скоро бензин подорожает!

Нефть подешевела — скоро бензин подорожает!

Ничего не происходит — скоро бензин подорожает!

Мы договорились — скоро бензин подорожает!

Мы не договорились — скоро бензин подорожает!

Рубль укрепился?… Вы схему поняли!

* * *

Почему я не верю в предсказания?

Ванга, Нострадамус, Глоба, Мессинг…

Никто не смог предсказать доллар по 100 и бензин по 150 !!!

* * *

Депутат заявил, что дефицит бензина на себе не почувствовал!

* * *

Он плохо освоил школьную программу, зато хорошо освоил бюджет.

* * *

- Прорвёмся! — сказали пакеты. И прорвались.

* * *

Анекдот. Тест у психолога:

– Стол, стул, окно, Путин… Какое слово лишнее?

– Ну, не знаю… Может, Путин?

– Ты совсем охренел?! Психолог здесь лишний! Такие вопросы задаёт!

* * *

Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!

Ушёл, громко хлопнув дрелью!

* * *

Я не ем хамон после шести!

* * *

Раньше умели снимать кино, министров и генералов.

* * *

Я не ем после шести и не пью после десяти.

И не курю после одиннадцати…

* * *

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть!

Установи новое приложение "Яндекс.Взятка" и узнай, кому и сколько давать.

* * *

Производитель презервативов перешёл на летнюю резину.

* * *

Мурзик испачкался в краске и шуршит в коробке с надписью «Желтый полосатик»

* * *

Сахар дрожжи и вода - Наши лучшие друзья!

* * *

У кого были проблемы с почками - пусть первым бросит в меня камень!

* * *

«На зарядку становись!» - орали роботы.

* * *

Смотрел конкурс «Танец Живота». Музыка разная, костюмы разные…

А животы у всех одинаковые!!!

* * *

Бюджетные деньги не пахнут!

* * *

В Кремле обещали повысить зарплаты учителям!

Вообще всем, кто в Кремле повысят зарплаты: и учителям, и врачам, и пенсионерам!

* * *

Вовремя замолчал, потом напишут: - «Хорошо сказал!»

Путешествие за Бензином
У меня есть знакомый, путешественник. Он был в Сирии, в Турции, решил поехать на недельку погостить к своим родителям. На своей машине. Через 6 границ, Из Турции… через Грузию… 4000 км пути! Никаких проблем. Ни одной задержки, ни одного лишнего вопроса!

Самое страшное случилось дома! Приехал к родителям и застрял в Новосибирске: бензина нету!!! 20 литров в одни руки!

Ему всей роднёй на обратную дорогу собирали! Папа с канистрой в одну машину, мама — в другую, зять на велике, сосед дядя Коля подключился…

Вот такие тёплые воспоминания увезёт с Родины.

Каждый легко может стать блогером!
Каждый легко может стать блогером!

Просто принеси паспорт, справку из налоговой,

- характеристику с места работы,

- разрешение из военкомата,

отпечатки пальцев, биометрию,

- сдай анализы в прямом эфире,

- регистрация в Макс через Госуслуги,

- 10 000 подписчиков с адресами,

- подпиши письмо в поддержку курса рубля…

И свободно говори, что хочешь!

В форме заявления, печать и подпись, в трёх экземплярах.

Свобода Слова - это прекрасно!

Простой поцелуй может быть опасным
Врачи предупреждают!

Простой поцелуй может быть опасным!

Если целоваться на морозе с железной трубой

На скорости 150 км/час

На глубине… Возле вулкана

С оголённым проводом под напряжением

В зоне боевых действий

Без медицинской маски

С самогонным аппаратом

Под давлением

Без противогаза

С вампиром. С боксёром во время боя

С собакой, когда у неё во рту кость

С гаишником, пока он заполняет протокол

С бензопилой, с гранатой

С кляпом во рту…

В кабинке для голосования!

Писатель в Гостинице
Чужая страна, незнакомая культура… Едят палочками, а не вилкой… Руль у них справа, а педаль слева… Суп у них почему-то сладкий… А варенье острое, со жгучим перцем!

Почему они чай пьют холодным, а алкоголь, наоборот, горячим?

У нас детям до 16, а у них детям до 21 года… Почему нам можно начать курить, пить и смотреть такое кино на 5 лет раньше?

Нам все эти вещи не понять, и поэтому в чужой стране мы можем принимать неверные решения, которые приводят к неожиданным последствиям… Дверь в ванну и дверь на выход легко перепутать.

Я обожаю эту историю! Слышал от одного писателя в виде байки, не знаю насколько всё правда, возможно, он её слегка преувеличил.

Известный Писатель поселился в высокий дорогой отель в Азии на 13 этаже. Неожиданно оказался в 5 утра в одних трусах в коридоре, посреди гостиницы, в которой никто не говорит ни по-русски, ни по-английски…

Как это произошло?

Он просто привык, что во всех гостиницах дверь выход справа, а дверь в душ слева. И с утра, на полном автомате, он вышел в дверь… и вдруг слышит — щелчок! Дверь захлопнулась за его спиной. Так он оказался в коридоре, не совсем одетый, почти голый… Ну, как, почти? В тапочках и в одном полотенце на голое тело!

Ни ключа, ни телефона, ни паспорта, ни денег, ни документов…

Вы зря смеетесь, это вообще не смешно!

Он бегает по коридору, но стучаться в другие номера бесполезно.

Они всё равно не понимают.

И потом ему приходит в голову гениальная мысль: спуститься вниз по пожарной лестнице, выйти в холл гостиницы, на ресепшен, потому что там персонал говорит по-английски.

Он спускается по лестнице 13 этажей вниз. Сердце бешено скачет в груди! И вот он открывает последнюю дверь… И вместо холла он оказывается на подземной парковке! И снова слышит щелчок! За ним захлопнулась дверь! И теперь он просто голый стоит на парковке и не знает, куда бежать дальше.

И ему пришлось выбежать, почти голым, на улицу, обежать гостиницу, и ползти по кустам, чтобы его охранники не заметили, и не сдали в полицию!

И забежать с главного входа, потом пересечь большой холл, под смех и свисты туристов.

И подбежать к стойке, где есть персонал, который хотя бы говорит по-английски… И он пытается объяснить на плохом английском и на русских жестах: — Девушка! Вы не поверите, что случилось! Я упал с 13-го этажа! Несчастливое число!!!

Она в ответ говорит: — Мы вам верим, господин Писатель!

Мы за вами наблюдаем уже 20 минут! Во все видеокамеры наблюдаем! Мы на вас уже ставки принимаем! Как вы сможете выпутаться из этой ситуации?

Он говорит: — Извините, что доставляю Вам неудобства…

Они говорят: — Наоборот! Вы принесли нам много радости, много развлечения! Вы уже звезда ютуба!

Такой популярности и успеха он не получал ни в одной стране мира! В общем, он в эту страну больше ни ногой, ни другим местом!

* * *

Вот некоторые байки про известного писателя…

Однажды Известный Писатель увидел женщину, которая читала его книгу и хмурилась. Он спросил: — Не нравится?

— Здесь ничего нету от реальной жизни…

— Ну, вы прямо говорите, как моя бывшая жена и как мой бывший редактор!

Она сказала: — То, что вы пишите, это конечно смешно… Но я больше люблю серьёзную литературу!

— И что Вы читаете?!

— Сейчас начала читать вторую книгу Донцовой! Вот это настоящая классика! Захватывает с первой страницы! Вы так точно никогда не напишите!

— ТАК точно не напишу! — засмеялся автор.

* * *

Однажды известного Писателя не пустили на презентацию его же книги! Потому что никто из охранников не знал, как он выглядит.

Оказалось, что никто из охранников его книгу не читал.

Тогда писателю пришлось сбегать к машине, достать две книги написать автограф, и показать: — Вот видите? Это я на обложке!

Охранники улыбнулись, кивнули и пропустили Великого Писателя на встречу с его читателями…

И пока Писатель рассказывал в микрофон: — Ребята, извините, я немного опоздал. У меня был такой случай с охранниками…

В это время главный охранник стоял в чёрном костюме, в тёмных очках, и переговаривался по рации:

— Босс, всё в порядке! Я достал Вам автограф вашего любимого писателя! Он даже подарил не одну, а две книги! Одну я оставлю у нас в офисе, пусть ребята поржут, почитают…

* * *

Однажды один губернатор сказал писателю:

— Эта книга изменила всю мою жизнь! Я сразу пошёл в политику!

Писатель ответил: — Сейчас я понял, что писать — это не моё…

* * *

Когда у великого писателя спросили: — Как у Вас получается писать так натурально, как в жизни?

Он ответил: — Я просто пишу о том, что знаю! Всё, что происходит в моей жизни…

— Тогда почему в Ваших книгах полно эльфов, драконов и рептилоидов?!

— Это трудно описать словами.

— Но Вы так реально описываете падение самолета и крушение поезда… У Вас наверное сильное воображение?

— Да нет. Пишу всё, как есть! Без истерики! Так всё было на самом деле.

— А с чего начинается рождение очередного детективного сюжета?

— С того, что открываю почтовый ящик — гляжу, счёт пришел… Дай, думаю, что-нибудь напишу в ответ. Хватаю ручку, и… тут же появляются свежие трупы!

— Какая прелесть!

Одна женщина спросила: — Как вам не стыдно такое писать?

Писатель ответил: — Как вам не стыдно такое читать?!

— Вы сами-то видели, что написали?

— Я новую книгу пишу! А на старую макулатуру нет времени…

* * *

Один Писатель зашел в кафе и начал что-то записывать на салфетке, с загадочной улыбкой.

Когда у него спросили: — Что Вы там пишите? Новый роман?

Он ответил: — Возможно! Это телефон блондинки. Жизнь покажет, что это будет: новый роман или повесть, анекдот, или очередной мем с кошечками!

* * *

Однажды известный Писатель опаздывал на свой концерт в Москве.

Ему должны были вручать награду прямо на сцене в большом зале.

Лично президент должен быть, поэтому все дороги перекрыли.

И в Москве в тот день были такие ужасные пробки, что ни пройти, ни проехать! Никого не пропускали.

И он поехал на метро… Ехал почти в пустом вагоне, там всего несколько человек…

Один человек подошел к нему и спросил:

— Кажется, мне знакомо Ваше лицо.

— Да, это я! Великий писатель!

— Неужели Великий писатель ездит в метро?

Он говорит:

— Да, потому что из-за этого президента все дороги перекрыты! Невозможно проехать!

А тот отвечает:

— Я узнал вас, товарищ, Великий Писатель. А будете хамить, я вам эту награду вообще не вручу! Присаживайтесь и подумайте, почему Вы едите прямо в Кремль на секретной ветке метро в пустом вагоне…

* * *

Однажды известный Писатель сидел в кафе и долго листал меню.

Официантка спросила:

— Вы уже выбрали, что Вы хотели бы получить?

Он в ответ: — Я хочу Больше Вдохновения! Написать новый роман! Получить Нобелевскую премию по литературе! Я хотел бы пригласить прекрасную девушку в Париж! Жить в шикарном доме с бассейном на берегу океана… Хочу иметь счастье, яркую жизнь, богатство, любовь, признание, и каждый вечер любоваться на красивые закаты…

Но всё это не поместилось в ваше меню. Поэтому дайте маленькую чашечку кофе с маленькими зефирками.

— Отличный выбор! — согласилась официантка.

Профессии, которым не страшен ИИ
Ученые назвали профессии, которым не страшен Искусственный Интеллект:

— президент

— пресс-секретарь президента

— губернатор

— депутат

— помощник депутата

— председатель госдумы

— глава счётной палаты

— председатель избиркома

— телеведущий политического ток-шоу

— эксперт по импортозамещению, который рассказывает, что мы всё производим сами…

Эти профессии ещё долго не вымрут в России!

Из школьных сочинений
* * *

Анна Каренина переехала… Хотя, наоборот! Это её переехали!

* * *

«Волк хватает самую слабую овцу и тащит в своё гнездо!»

— А разве у волка есть гнездо?!

— Да! Он его купил у медведя… Теремок сломал!

* * *

«Ельцин принимал во время Парада на Красной площади…»

* * *

Место, где проходило Бородинское сражение?

- Тминное поле!

* * *

Первый житель Прибалтики?

- Неандерталлинец!

* * *

«Один раз отмерь – один отпей!»

(лозунг нашего трудовика)

Наши учителя такие перлы выдавали! Только успевай записывать. Например, биологичка увидела, как девушки жвачку жуют:

- Как вы эту гадость жуёте?! Да я до 20 лет вообще в рот не брала!!!

Или трудовик нас учил:

- Семь раз отмерь и один раз отрежь!

И показал свои 7 пальцев…

* * *

В похудении, как шахматах:

Если плохо считать — можно потерять фигуру!

* * *

Воспитательница в детском саду:

- Что такое: красный, желтый, зеленый?

- Огурцы!!!

* * *

— Дядя Митя, почему вымерли динозавры?

— Не помню. Я тогда маленький был…

* * *

— У кого самый длинный хвост? У кота?

— У очередей на заправку!!!

* * *

Наконец-то правительство обратило внимание на народ.

Поэтому народу живётся нелегко…

Разоблачили миф о коррупции
"Бывшего сотрудника арестовали по обвинению в получении рекордной в Истории Взятки в 5 млрд рублей...". Вы слышали новость?

А я верю в наших ребят! Это еще не рекорд!

Верю в командный дух!

Новый рекорд будет взят!

Может, даже в этом году! Прямо в камеру! В прямом эфире!

Верим в мастерство и волю к победе!

* * *

Ученые разоблачили миф о коррупции в нашей стране! Городские легенды.

Если она действительно где-то есть, тогда почему никто не видит?!

Если она такая страшная, почему власти не реагируют?!

Сегодня у каждого видеокамеры в телефоне. Почему никто не записал?!

Формат 4К, где чиновник смотрит в кадр, показал паспорт, громко назвал сумму, фамилию и раскаялся... Нет таких видео фактов!!!

Коррупция - это как лохнесское чудовище! Все что-то слышали, но никто сам не участвовал. Это сосед!.. сват, кум, брат... не в нашем районе... Байконур, за Уралом...

Деньги ещё не пришли! Зачем шум поднимать?! Вдруг найдут!

Конечно были отдельные блогеры... Пытались фотографировать из кустов... Всё размыто. Неясные голоса, силуэты, тени похожие на уважаемых людей...

Но никаких доказательств не найдено. Расходимся по домам.

На прямые вопросы журналистов - всегда ответ отрицательный.

Уровень коррупции под контролем! Откуда в глазах недоверие?!

Но им быстро объяснили, что ошиблись! Люди из охраны, за закрытыми дверями...

Один раз было покушение на взятку... 9 миллиардов в спортивной сумке. Случайно перепутал со своими! С кем не бывает? Вернул в тот же день!

Сумма несерьёзная! Мы подняли уровень прозрачности, замедлили Интернет, смотрите не моргая!.. Денег нет... Опять показалось!

Все девушки на фотках жрут!
Вы задумывались, почему все девушки сгенерированные нейросетями всё время жрут?! Помидор, банан, пиццу, мороженное, клубнику!

Всё очень просто: такие кадры предоставили для обучения - так они нас и рисуют!

1. Девушки постоянно жрут. Даже в море. Даже на деловой встрече. Даже в бане!

Особенно салаты, помидор, банан, мороженное, клубнику!

Если девушка не жует — это не девушка, а ошибка запроса!

2. Коты всё время прыгают и летят.

Либо смотрят в камеру в шоке, с большими глазами.

Промежуточных состояний нет.

3. Бабушки существуют только для того, чтобы печь пирожки.

Даже если запрос «бабушка-хакер», она все равно будет в фартуке, со скалкой и с ноутбуком в муке!

4. Мужчины с бородой варят кофе! Либо сидять в кафе, кофе в стаканчике. Работать они не умеют в принципе.

5. Пионеры постоянно тащат металлолом. Даже дома, даже на уроке у доски - всё равно тащат! Стоит с трубой!

6. Люди в офисе не работают никогда! Они всегда смеются над ноутбуком, показывают пальцем в монитор или кидают кнопки!

7. ГАИшники всё время честные и взяток не берут!

Потому что ни одной фотки не предоставлено. Нет фотографий - нет явления! Стоит на фоне служебной машины, улыбается, жезл держит красиво.

8. Рэперы всё время рекламируют! Либо банк либо ставки на спорт. Возьми кредит под частное слово! Баста!

9. Депутаты всё время что-то открывают. Всё время ленточку перерезает!

Даже если это обычный туалет на вокзале. Всё равно ленточку перерезает! Торжественно и рядом надпись «НАЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОЕКТЫ».

Чтоб все видели, куда ушли народные деньги!

10. Врачи всегда стоят со скрещенными руками.

Врача интересует три вопроса: На что жалуетесь? Почему без маски и без бахил?!

Врачи никогда ничего не едят. Видимо, нейросеть думает: «Врачи питаются талонами!»

И никогда никаких очередей - всегда одно окно.

Инфляция 5 Процентов?
Марк Твен шутил: "Есть Три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика". Точнее не скажешь!

Они говорят: Инфляция 5%.

А я смотрю на чек из магазина — цифры быстрее растут!

Квартплата в 2 раза подорожала!

Продукты в 2 раза подорожали!

Инфляция 5%...

У меня кот в два раза подорожал!!! Лежит, разгоняет инфляцию!

Счетчик в два раза быстрее крутиться стал!

У меня жена теперь реально "Дорогая!"

У меня автомобиль в два раза бензина жрёт, даже когда стоит на стоянке!

Инфляция 5%...

У меня отпускных хватило только за хлебом сходить и обратно! Вернулся отдохнувшим!

А у меня пельмени уже как элитная недвижимость — беру в ипотеку на 30 лет!

Кофе подорожал настолько... Что теперь я просыпаюсь от приятных воспоминаний!

Я его помню ещё по 26... по 60... по 90... Бодрит не хуже!

У мухи тоже инфляция: раньше она летала по всей кухне, теперь — только от хлебницы до телевизора. Экономит силы!

Я подумал... Может это У НИХ инфляция 5% ?! У тех, кто считает!

Можем, это мы считать не умеем?!!

Байки из жизни Творческой Интеллигенции
Один известный польский актёр приехал в Россию.

Ему говорят: - Вы прекрасно говорите по-русски!

Он говорит: - Да. Я даже знаю русское слово, которого нету в русско-польском словаре. И все актёры его знают!

- Какое?!

- Это слово "графинчик"! Принесите мне графинчик!

(Короче, они все там алкаши!).

* * *

В советское время театр выезжает на гастроли за границу. Им проводят строгий инструктаж: - Не опозорьте нашу страну! Будете жить в гостинице, не включайте кипятильник, а то будет скандал, как с Большим театром!...

Всем интересно: - А что там было с Большим Театром?!

- Те додумались! Взяли два утюга, разогрели и начали картошку жарить, мясо, яичницу, рыбу, запах на всю гостиницу!... Дикари!!!

Рассказывают, что в 70-е годы, когда Большой театр начал выезжать на гастроли за границу и там оставались актеры, не пожелавших возвращаться, появилась шутка: Уезжает Большой театр — возвращается Малый, уезжает Малый — возвращается Театр одного актера! А что возвращается, если уезжает Театр одного актера?!

* * *

Один известный актёр снимался в кино, имел огромную популярность, но постоянно не хватало денег. А хотелось с женщинами в ресторане.

Он жил в общежитии для актёров, и постоянно задерживал оплату.

Комендант общежития с ним скандалил, но его не трогал из-за популярности.

Актёр говорил: - Я не плачу в знак протеста! Когда американцы выведут свои войска с Кубы, тогда и заплачу!

И вот однажды с утра новости: американцы вывели свои войска.

Комендант радостно к нему стучится в дверь: - "Ага?! Что вы теперь скажете?!"

Актёр тут же нашёл новую причину: - Вы что газет не читаете?! Пусть империалисты уберут свои войска из Гондураса!... - комендант мазнул рукой и от него отстал...

Кстати, сегодня многие точно также не платят за коммуналку "в знак протеста, пока в мире не победит добро и справедливость"! Ничего не меняется!

* * *

Один артист первый раз в аэропорту. Проходит через рамку. Рамка пищит.

Тётка ему говорит: - Мужчина!..

Он орёт: - Не надо! Я сам!

Снимает ремень... пищит!

Снимает пиджак, пуговицы... пищит!

Снимает штаны... пищит!

Остался в одних трусах... рамка пищит!

Тётка на него хмуро смотрит: - Мужчина!.. Здесь же написано:

"РАМКА НЕ РАБОТАЕТ!"

Это одна из тех самых баек, где не важно было или не было, главное — что смешно!

* * *

В советское время строго следили, если используют цитаты из Ленина, нужно было чуть ли не ссылку на каждую фразу.

Итак, идёт спектакль о Ленине. Актёр говорит пафосный монолог "Да здравствует революция! Землю крестьянам! Фабрики рабочим!"...

Потом поворачивается в зал и поясняет: - Подробнее об этом я скажу через полгода в моих апрельских тезисах.

* * *

Суфлёр, бутерброд и голодный пёс

Суфлёр в театре не успел поужинать и прихватил с собой в будку термос с чаем, и бутерброды с колбасой. В какой-то момент на сцене появился персонаж с огромным живым псом на поводке.

Пёс учуял запах сервелата из суфлёрской будки, рванул туда, протащив по сцене артиста, который вцепился в поводок... Суфлёр от неожиданности опрокинул термос, а пёс и певец буквально влетели в будку. Дать занавес сообразили не сразу! Публика гоготала! Наутро газеты пестрели заметками, типа, "Вот где собака порылась!"

* * *

Обычно тенор поёт легко - смотрит в зал, а басы часто поют вниз, смотрят в пол.

Итак, поёт один известный бас мощную оперу "Иван Сусанин" или "Борис Годунов".

Смотрит вниз, как будто обращается к музыкантам в оркестровую яму:

- Ээээй, православные!..

Оттуда дирижёр решил пошутить:

- Пойте в зал! Здесь православных нет!

(Музыканты одни евреи! Если кто не догадался ))

* * *

Г. Хазанов рассказывал байку.

Группу советских актёров отправили на гастроли на Кубу. Там их встречали как старших братьев. А советские актёры чувствовали свободу (их не особенно контролировали). Хазанов целый месяц учил тексты на испанском.

Ведущий концерта спрашивает: - "Ты что, все шутки учил на испанском?

Смотри, что я сейчас с публикой сделаю!"

Ведущий на листочке записал всего несколько слов.

Читает "Приветствую, дорогие друзья! Я выучил несколько слов по испански...".

И начинает читать какой-то местный мат, жаргон. Типа "Пошёл на фиг, с новым годом!". В зале истерика, люди смеются! (Иностранец с акцентом матерится).

Ведущий говорит: "Мама - Куба, папа - Фидель", и делает жест, как будто "папа трахнул маму", в зале истерика! Все понимают намёк, что Фидель сделал с Кубой!

Хазанов: - И в эту секунду я понял, что я идиот! Зачем я учил тексты?! У меня всё равно не будет такого Успеха!

* * *

У Хазанова был популярный монолог - Попугай, который режет правду!

И там была такая строчка "В нашем зоопарке тиграм недокладывают мяса!".

Он исполнял это в разных городах. И в одном городе к нему пришли из зоопарка.

говорят: - Зачем вы критикуете наш зоопарк?!

Он спрашивает: - а почему вы думаете, что это про ваш зоопарк?

- Ну, мы ж себя знаем! Во-первых, это не правда! А во-вторых, мы с этим уже боремся! Сторожа уволили! - и попросили критику помягче...

Тигры больше не жаловались.

* * *

Один артист был очень популярен, что директора умоляли его приехать с концертом в их город. Это всегда был полный зал, успех, все билеты проданы!

Директор уговаривает: - Приезжайте к нам!

- Я только что был у вас летом! Публика должны соскучиться!

- Приезжайте осенью! Публика уже скучает!

- Слишком рано! Я не хочу, чтобы зрители на афише плевали мне в лицо!

- А мы афишу без лица напечатаем!

- Я не хочу, чтобы зрители плевались на мою фамилию!

- А мы афишу без фамилии напечатаем!

Он удивлённо смотрит и говорит:

- Может тогда концерт в другом городе проведём?!

- Договорились! Закрытый Концерт для своих в другом городе! Все билеты проданы!!!

Каких героев выращивают в кино?
1930-е годы: Чапаев

1950-е годы: Иван Бровкин

1970-е годы: Штирлиц

1990-е годы: брат Сергей Бодров

Наше время: сплошные холопы!

Нравятся, поэтому не читаю!
Мне нравятся наши писатели. Поэтому я их никогда не читаю!

Чтобы не разочароваться.

И наше кино лучшее в мире - не смотрю. По той же причине.

И в нашей столовой не ем.

И в нашем санатории не отдыхаю.

В моем сознании это лазурный берег с лечебной грязью... Я там ни разу не был!

И наш футбол никогда не смотрю.

Поэтому, остаюсь горячим сторонником!

И наши машины мне не за что ругать!

И наше правительство!

И наше телевидение!

И нашу медицину!

Все идеально в воображении — а реальность пусть отдыхает...

* * *

Я комментарии никогда не читаю!

Поэтому не разочаровался в людях.

* * *

Прежде чем пойти в кино, я смотрю трейлер, читаю отзывы, смотрю нарезку...

Мой кот тоже любит нарезку - мясную!

Народные Приметы
Спрашивают: - Откуда брать наблюдашки?

Они повсюду! Откройте глаза и уши...

Чаще всего это непридуманные случаи, что-то я сам наблюдал или кто-то рассказал из знакомых.

Потом появляются народные приметы:

– Когда телевизор сломается?

– Сразу как кончится гарантия!

Наши улицы не переименовывают, у нас их перекапывают! Так и оставляют до весны! Выпал снег — бесполезно делать ремонт! Потом невозможно найти ни трубы, ни саму улицу!

- Если положили новый асфальт и выпал первый снег... значит скоро трубы начнут перекапывать! Народная примета!

- Если депутат впервые за 5 лет сказал правду... Значит, скоро выборы!

- Если на улице похолодало... Значит отключат горячую воду!

- Если нефть подешевела... Значит точно бензин подорожает!

- Если обещают "дефолта не будет" или "пенсионный возраст не поднимут"... Значит точно!.. Спасай свои деньги!!!

- Если девушка не заплатила 168 рублей — её сразу в суд!

А если чиновник украл 2 миллиарда… Никто не замечает!

И так далее.

Если отключил будильник, завтра сам в 7 утра подскочишь! А если надо вовремя встать, Всё равно проспишь!

Очередь к кассе всегда движется быстрее, если ты в другой.

Если переходишь в ту, которая шла быстрее, она тут же встанет!

Лента в кассе всегда кончается ровно перед тобой!

Если перед тобой человек говорит «Я только спросить!» – Это надолго!…

Если начал делать чай... Присел на 5 минут...

Обязательно в этот момент начнётся совещание! Ищут только тебя!!!

От фразы «Вы главное не нервничайте!… Ничего страшного не случилось!» - Начинают ещё сильнее нервничать.

* * *

Умные технологии! Но люди-то остались прежние!!!

Стою в супермаркете. Касса самообслуживания.

Можно всё отсканировать. Картой провёл - быстрая оплата!

Продавщицы не нужны.

И вдруг опять очередь…

Оказалось, бабушка стоит и в руке ищет монетки, рубли:

— Как я с этой машиной расплачиваться буду?!!

Все десять продавщиц стоят и ей объясняют! Все нервничают!

А потом - БАЦ! Отключили Интернет!... Быстрая оплата на 2 часа...

Ты можешь заказать редкие специи из Перу, и они прилетят за 48 часов! А свежего хлеба в магазине у дома нет уже третий день! Потому что поставщик запил… (Ну, вы в курсе?!)

— Не завезли! — говорит продавщица, закусывая импортным ананасом.

* * *

Или семья, дома поздно вечером, уже ложимся спать…

Чувствую, жена накрылась одеялом и шевелится.

- Что такое?!

Оказалось, она умный браслет надела!

- Нужно пройти 10 000 шагов, а я только 9 700…

И всё ещё шагает!

Раз-два! Раз-два! Раз-два!

* * *

Автобусная остановка. Бабушка написала жалобу:

- Скамейка округлая! Хорошо, что вода вниз стекает. Всегда сухо.

Но на ней сидеть неудобно!

Позвали дизайнера Петровича... Скамейку как-то перевернули.

Теперь она с удобным углублением, как чаша. Сидеть удобно!

Но зато если дождь... вся вода накапливается в этом бассейне!

Ты туда садишься - ПЛЮХ!!!!

Бабуля опять жалобу пишет: - Не можете сделать навес?! Чтобы дождь не капал!

Позвали дизайнера Петровича... Он сделал навес.

Бабушка снова жалуется: - Теперь из-за навеса я не вижу, какой автобус к остановке подъезжает!

Короче... бабушка опять села в лужу!

* * *

Риэлтор даёт объявление "Квартиры ниже рынка".

У него спрашивают: - Это значит цены ниже?

Он говорит: - Не совсем! Вот рынок. Спускаешься в подвал... ещё ниже, ещё ниже... Квартиры ниже рынка! Недорого!

- А в чём подвох?

- Жить можно. Но форточка не открывается!

- Почему?!

- Ты ниже рынка. Смотришь в окно, а там вагоны метро перед глазами туда-сюда, туда-сюда!

- А ещё они топают над головой!

- Кто?! Соседи?!

- Нет... Военные! Девятая Рота! Репетируют Парад на Красной Площади! Топ-топ-топ!!! Ураааааааа!!!!

* * *

Покупаю квартиру. Квартира хорошая. Недорогая.

- А в чём подвох?

- Далеко от центра Москвы...

- Насколько далеко?!

- Ну, как Вам объяснить... Выходишь из квартиры. А вокруг ИРКУТСК!!!

- Да, уж... далековато!

* * *

Семья таксиста.

Такси остановилось. Мужчина высаживает у дома дочь и жену. Целует.

Жена дает ему деньги за проезд.

Муж садится в такси и едет работать дальше.

Вечером приезжает. Жена орет с порога: - Где деньги?!

Он отдает ей все деньги обратно!

Подозрительная операция
Перевёл самому себе на другую карту — банк считает «Подозрительная операция»!

Переложил деньги из одного кармана в другой — банк тебя за руку хватает!

Снял наличные — банк в панике!

Отправил деньги на подарок тёще — банк в ярости!

Одолжил деньги друзьям до зарплаты — недопустимая операция!

Заплатил за коммуналку — «Вашу карту взломали?!»

Если тебе говорят прямым текстом
Если тебе говорят прямым текстом — это ещё надо правильно понять!

Прямой текст — это когда всё сказано, но ничего не сказано.

Всё разложили по полочкам, но теперь я не могу найти эти полочки.

Мне объяснили на пальцах — я запутался в жестах.

Задал уточняющий вопрос — получил уводящий ответ.

Мне всё понятно, но смысл не улавливаю…

Я спросил, мне ответили, оба остались в недоумении...

Переспросил для ясности — стало ещё туманнее…

Вы создали образец?

— Испытания прошли успешно!

— Значит, не создали...

Вы зафиксировали результат?

— Мы вели протокол!

— Значит, не зафиксировали...

Видео есть?

— У нас камеры везде понатыканы!

— Значит нету видео...

Обучение проводили?

— У нас был подробный инструктаж!

— Значит не проводили...

Что делать знаете?

— Нам прислали инструкцию из Москвы!

— Значит, не знаете...

Кто приказал?

— Нам министр приказал!

— Значит самодеятельность...

А кто будет отвечать?

— Я работаю не первый день! Я вообще стажер!

— Значит и отвечать будете Вы!...

Вы оформили документы?

— Все бумаги на столе!

— Значит, не оформили...

План-то есть?

— Мы утвердили дорожную карту!

— Значит нету плана...

Сроки согласовали?

— У нас вчера был дедлайн!

— Значит, не согласовали...

Сделали резервную копию?

— У нас настроено автоматическое копирование!

— Значит, все данные пропали...

Нашли корень проблемы?

— Мы провели глубочайший анализ!

— Значит, не нашли...

Вы договорились?

— Мы провели переговоры! Договорённости зафиксированы!

— Значит, не договорились...

Ну, хоть ответственного назначили?

— Мы создали межведомственную комиссию!

— Значит, никто не отвечает...

Так что-то вообще сделано?

— Все задачи выполнены в полном объёме!

— Значит ничего не сделано...

Причину установили?

— Комиссия работала три недели!

— Значит, не установили...

Выводы сделали?

— Мы написали аналитическую записку!

— Значит, не сделали…

Информацию проверили?

— Составили акт сверки!

— Значит, не проверили...

Факты подтвердили?

— Эксперты дали заключение!

— Значит, не подтвердили...

Данные сверили?

— Всё сошлось до запятой!

— Значит, не сверили...

Виновного нашли?

— Всех уволили!

— Значит, не нашли...

Ресурсы выделили?

— Смета утверждена наверху!

— Значит, не выделили...

Нужен пропуск?

— Объект под охраной!

— Значит вход свободный...

Работать готовы?

— Да хоть сейчас!

— Значит, не готовы…

Героев знаете?

— Они на доске почёта!

— Значит никто их не знает...

Народ спросили?

— Провели опрос!

— Значит, не спросили…

Премию выписали?

— Да! Всем, кто заслуживает!

— Значит, вас тоже скоро выпишут…

Источники указали?

— Список литературы приложен!

— Значит, не указали...

Перепроверили?

— Трижды пересчитали!

— Значит не перепроверили...

Ошибки исключили?

— Ввели двойной контроль!

— Значит не исключили...

Меры приняли?

— Издали приказ о недопущении!

— Значит не приняли...

Когда сделаете?

— В приоритетном порядке!

— Значит, отложим до лучших времён...

Народ доволен?

— Всех наградили!

— Значит все недовольны....

Ситуацию контролируете?

— Держим руку на пульсе!

— Значит не контролируете...

Работа идёт?

— Работа идёт полным ходом!

— Значит стоит...

Что делать будем?

— Проведём дополнительное совещание!

— Значит ничего не будем...

Опыт учли?

— Акт подписан без замечаний!

— Значит не учли...

Всё учтено?

— У нас полная опись!

— Значит ничего не учтено...

Нарушения устранили?

— Всё привели в соответствие!

— Значит не устранили...

Порядок навели?

— Везде разложили по папочкам!

— Значит кругом бардак...

В Москве знают?

— Рапортуем об Успехах!

— Значит, в Москве не узнают...

Информацию передали?

— Отправили спецсвязью!

— Значит никто не прочитает...

Данные засекретили?

— Гриф «Особо Секретно»!

— Значит уже в Интернете...

Проверили безопасность сети?

— У нас отечественный антивирус!

— Значит, сеть уязвима...

Правду доложили?

— Подготовили объективный доклад!

— Значит приукрасили до неузнаваемости...

Доступ ограничили?

— Поставили железную дверь!

— Значит открыто настежь...

Сигнализация работает?

— Датчики моргают!

— Значит выноси, что хочешь!...

А что с зарплатой?

— Медаль и вручили грамоту!

— Значит деньгами не дадут...

Какие итоги?

— Коллектив воодушевлён!

— Значит, все недовольные...

Какие показатели?

— Цифры сошлись идеально!

— Значит, опять подогнали...

— Нарушений не выявлено!

— Значит, плохо искали...

Документы готовы?

— Всё прошито и пронумеровано!

— Значит, потеряли...

Техника исправна?

— Вчера приезжал программист!

— Значит, неисправна...

Людей предупредили?

— Разослали официальное уведомление!

— Значит, никто не читал...

Пропаганда проиграла Голливуду
Знаете, в каком году я понял, что наша пропаганда проиграла Голливуду?

Это была середина 1980-х! Нас школьников заставляли ходить в кинотеатр и смотреть скучные правильные фильмы.

А до фильма нам крутили ещё 10-минутную политинформацию.

И строгий голос диктора объяснял нам, что плохие американцы снимают плохие фильмы, в которых не правильно показывают советский союз.

Фильмы, типа, "Рэмбо" со Сталлоне, «Красная Жара» со Шварцем…

А потом дети с горящими глазами выбегали из кинотеатра и пересказывали:

- Ты видел кадры из "Рэмбо"?! Да, Сталлоне крутой!!! У меня есть календарик! У меня есть видеокассета! Пошли полную версию посмотрим!

И в эту секунду я понял, что наша пропаганда проиграла Голливуду!… Дети не хотят скучные лекции, они хотят фильмы!

Пицца самообслуживания
Что такое пицца самообслуживания?

Сам выбираешь начинку,

Сам раскатываешь тесто,

нарезаешь салями, трёшь сыр,

Сам выпекаешь в духовке,

сам доставляешь себе на дом...

Сам бежишь с ней на девятый этаж.

Если опоздал на 30 минут - можешь себе не давать чаевые!

Сам себе ставишь две звезды.

Пишешь отзыв «Могло быть и лучше!».

Сам сидишь голодный, ешь сырое тесто и плюёшься в экран на рекламу "Пицца Самообслуживания!"

* * *

Дальше была шутка "Публичный дом самообслуживания"...

Но Злой Редактор её вырезал! Сказал там было не смешно.

Как сократить расходы
Один мой знакомый решил заниматься бизнесом и оптимизировать производство. Раньше он просто чужую пиццу развозил.

Потом подумал: — Мне не нужны посредники! Я сам могу напрямую эту пиццу выпускать! Открыл пиццерию, поставил 20 столиков. Повар выпекает вкусную пиццу с хрустящей корочкой, томатным соусом и сыром. Официантки между столиков бегают, всем эту пиццу разносят. Люди радостные.

Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем, лишние расходы сократим!

Он уволил официантку, убрал столики. Теперь не надо платить за аренду зала, пускай повар сам людям пиццу выдает. Поставил людей в очередь, пускай люди сами свою пиццу забирают. Всего одна кассирша заказы принимает.

Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем! Зачем нам эта кассирша нужна?!

Уволил кассиршу. Люди оплачивают через приложение или через большой банкомат, просто нажимают кнопку. Свою пиццу сами забирают.

Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем!

Зачем нам эта печь и этот повар?! У каждого дома печка есть!

Уволил повара, убрал печь. Люди просто сами оплачивают, и забирают холодный полу-фабрикат, ледяное тесто, замерзший сыр и ледяную колбасу. Домой принёс, разогрел при температуре 280 градусов!

Такой бизнес намного проще.

А потом мой друг решил: — Сколько можно кормить людей холодным тестом и ледяной колбасой?! Зачем вообще связываться с продуктами?! Зачем вся эта доставка?!

Теперь он просто тренинги ведёт про здоровое питание. Рассказывает о том, какой у него был успешный ресторан, как стать лидером, как мотивировать команду, и как можно оптимизировать производство!

И теперь он сидит где-то на Бали, люди к нему выстраиваются в очередь и оплачивают через приложение.

И теперь он начал думать: — Зачем все эти тренинги проводить?! 21 век на дворе! Искусственный интеллект!

Можно себя заменить виртуальной копией, пускай видео-двойник выступает, на вопросы отвечает, а люди выстраиваются в очередь и платят через приложение…

Жизнь или Анекдот: Где смешнее?
* * *

Начал читать "Войну и Мир". Прочитал первый том.

Конец бесплатного фрагмента... Продлевать будете?

* * *

Часто новости повторяют то, что уже было в Анекдотах.

Например, читаешь заголовок: "Врачи доказали - надо ходить! Ходьба – лучший способ укрепить здоровье!"

Сразу вспоминаешь шутку:

"Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше"… (это было у Андрея Кнышева 20 лет назад!)

Покажу пару примеров...

* * *

Новость 2026 года: «Путин поручил МВД жестко реагировать на коррупцию!»

Анекдот 2001 года: «Указ президента вышел: Взяток — не брать!»

25 лет! С Юбилеем!!!

* * *

Новость 2026 года: «Британские учёные доказали, что использование мата и жаргона сокращают тексты на 40%…»

Анекдот 1998 года: Как сказать коротко «Извините, я не расслышал, что Вы сказали. Вы не могли бы повторить еще раз?» — Шо?!!!

* * *

Новость 2026 года: «В России запустят масштабную программу по борьбе с бедностью»

Анекдот 2017 года: «Правительство пообещало сократить количество бедных. Нас что убьют?!»

Анекдот 2017 года: «Путин объявил о борьбе с бедностью в России! - Неужели? И кто же победил?!»

* * *

Новость 2026 года: «В Госдуме обсуждают, как ввести более жесткую цензуру...»

Самые смешные анекдоты:

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОРА].

* * *

Новость 2026 года: «В тушенках с полок магазинов не нашли мясо...»

Анекдот 2015 года: «Выпустили новые консервы для похудения. Открываешь, а там… ПУСТО!»

* * *

Настоящий юмор — штука удивительно живучая. У него есть универсальные механизмы. Так шутки о Пушкине и Гоголе внезапно стали анекдотами о современных звёздах шоу-бизнеса, хотя были придуманы 100 - 200 лет назад!

* * *

Брежнев выступает перед народом:

— Товарищи! Скоро будем жить еще лучше.

Голос из зала: — А мы?!

(Этому анекдоту лет 60 уже, а как современно звучит!)

* * *

Какую партию мы ни строим – все КПСС получается!

Какую бы страну мы ни строили, получается СССР!

* * *

— Что было раньше: яйцо или курица?

— Раньше было всё!

* * *

— Бабушка, а Ленин был хороший?

— Хороший!

— А Хрущев какой?

— Когда умрет, тогда и узнаем…

(Этому анекдоту лет 60 уже, а как современно звучит!)

* * *

Что такое КПСС?

— Ряд глухих согласных.

* * *

Чукча приезжает из Москвы. Его спрашивают, что он в Москве узнал.

— Знаете лозунг "Всё во имя человека, всё на благо человека"? Я даже видел этого человека!

* * *

Рейтинг Путина упал до исторического минимума 99%

вместо привычных 124%…

* * *

Кто-то входил в Ваш аккаунт и проголосовал за «Единую Россию».

Если это были не Вы, с Вами поработают специалисты из службы поддержки.

Как рассказывать байку, чтобы тебя слушали, открыв рот
Байки это часто реальные случаи из жизни, которые потом рассказываю немного преувеличенно… Как рыбаки на рыбалке.

Сидит рыбак на берегу… час не клюёт, два часа не клюёт.

Он взмолился наверх:

— Пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!!!

Тут всплывает огромный синий кит:

— Ну?... ЧТО ХОТЕЛ?!

* * *

Как говорят рыбаки: Байку надо уметь интересно рассказать!

Если вечером у костра (или на кухне, под рюмку чая) не прозвучала хорошая байка, рыбалка не удалась.

Настоящий мастер способен превратить историю о мелочи, которая сорвалась - в эпическую сагу о битве с речным монстром!

Как у него это получается?

Разберем рецепт байки в три шага:

Шаг 1. Обязательно начните с реального факта:

«Сижу я вчера на том берегу, где камни...»

«Купил я новые удочки, японские, дорогие...»

«Погода была — прекрасная, только комары кусали...»

Шаг 2. Драматургия или «Сначала было скучно»

«Клева не было четыре часа. Я уже и прикормку менял, и глубину искал — тишина. Хотел сматывать удочки...»

Шаг 3. И вдруг! Новая Надежда

«И тут поплавок просто исчез. Не дернулся, не нырнул — его просто не стало! Подсекаю...»

«...и понимаю, что зацепил бревно!!!»

Байка это три акта действия, как в театре.

Добавьте деталей для достоверности! Не просто «рыба», а «Я пытался взять ее под жабры, а у меня пальцы замёрзли, не сходились!»

Вместо «Леска порвалась», скажите: «Я слышал, как плетенка звенит, как гитарная струна, а потом она лопнула с таким звуком, будто выстрелили из стартового пистолета».

Враг должен быть достойным!

Рыба-соперник в байке — это не еда, это персонаж. Дайте ей характер.

«Сом не просто тянул, он давил на дно, как подводная лодка!».

«Эта щука выпрыгнула из воды и посмотрела мне в глаза. Она смеялась надо мной!».

«Фотографировал на телефон... Но как назло батарейка села…».

«Сорвалась, но зато какая!»

Вот и получается самое интересное, не что реально поймал, а что упустил:

— Что поймал?

— Вот такая рыба сорвалась!!!

— А лодка где?!

— Пока ловил – лодку утопил!!!

— А зарплата где?!

— Рыба на дно утащила!!!

— Прямо не лужа, а настоящий Бермудский Треугольник! Там всё пропадает!!!

— Тише! Это секрет, чтобы журналисты не узнали…

* * *

Но не всё сразу! Мастерство приходит с опытом, через упражнения.

Думаете, у мастеров байки всё получалось с первого раза?!

В начале карьеры у меня тоже был провал…

Помню, в молодости я услышал смешной анекдот про оркестр.

Человек его блестяще рассказывал и показывал. Зал лежал от смеха!

Я решил этот анекдот повторить, и… неловкая тишина!

Я думаю: - «Что не так?! Анекдот же смешной!»

Потом я понял, что:

1. Публика не та!

2. И я неправильно рассказываю!

С тех пор я понял главное: хорошая байка — это не просто удачный текст. Важно, КАК Вы рассказываете и показываете! «Вот такую рыбу!!!»

Пришлось тренироваться перед зеркалом, перед котом, перед живой аудиторией...

Выбирать публику.

Выбирать другой анекдот.

Голосуй – Не Голосуй!..
* * *

Сдаётся Кремль на двух хозяев, в центре Москвы...

* * *

Дмитрий Анатольевич ругает Трампа в соцсети, запрещённой в России,

куда входят через устройство, запрещённое в России. Могут оштрафовать!

Дмитрий Анатольевич смелый!

* * *

Президент подписал Царский Указ…

Поставить на Площади Государственную Копилку-Материлку!

Для обращений граждан.

Для пополнения бюджета.

* * *

Мэр оформил половину собственности города на родственников…

А что вы подарили близким в Год Семьи?

* * *

Сейчас недостаточно написать «Вращался в кругах патриотов»,

укажи диаметр вращения!

* * *

Горячая линия с президентом — это единственная разрешённая в стране Сатира!

— «Ты можешь задать вопрос президенту!»

— Ну, у меня к Путину нет вопросов! — заявил я.

Надеюсь, и у Путина ко мне вопросов не возникнет!

* * *

А президент на мои шутки не обижается.

Это ответ всем "критикам"!

* * *

Лично я голосовал 1 раз в жизни! Когда получил первый паспорт, хотел почувствовать себя взрослым, изъявить свою гражданскую позицию, получить свой законный пирожок в буфете на избирательном участке… Больше я в этом цирке не участвую! Да и пирожки уже не те…

Когда меня спрашивают «Ты за кого голосовал?», я всегда смеюсь и отвечаю: — А ты сам-то как думаешь?! За кого может голосовать автор шутки

«Голосуй — не голосуй, всё равно получишь х!».

Возможно, это лучшая шутка, которую я придумал в жизни.

Есть вещи, за которые немного стыдно.

Есть, за которые сильно стыдно, но я ими особенно горжусь!

Мы за справедливость! Но только в нашу пользу.

Мы за мир! Но на наших условиях.

Мы за импортозамещение! Когда один импорт замещают другим импортом...

Мы за избирательное право! Это когда Право действует избирательно...

Не Читать Без Чувства Юмора!

После ухода Писателей Сатириков старшего поколения (Жванецкий, Задорнов, Коклюшкин, Арканов, Горин) в стране не осталось дежурного по стране. Теперь Владислав Шевцов Томский – главный создатель политической Сатиры и народного Юмора. Известные политики и блогеры часто цитируют его шутки и афоризмы, даже не зная, кто автор: Владислав Шевцов-Томский.

Когда меня спрашивают, какой у Вас самый известный афоризм, который ушел в народ и останется в Истории?

Ну, очевидно, Этот! Это вершина карьеры!

Эту шутку вспоминают каждые 4 года к очередным выборам: 1991, 1996, 2000, 2004, 2008, 2012, 2018 и 2024… и вспомнят в 2030 и 2036… Последние 35 лет я самый популярный сатирик в стране! Шутка.

Многие думают, что это сказал Задорнов. Но Задорнов её просто озвучил по телевизору, потому что я ему отправил, в числе нескольких других моих текстов. Он вообще любил читать «письма читателей», но все же понимают, что никакие «читатели» не пишут профессиональный юмор! Это делают несколько бывших КВНщиков.

Мои шутки публикуются в Интернете с 1989 года. Да, я настолько древний!…

* * *

"Я налоги плачу Юмором!

13% моих шуток изымают в пользу государства!"

* * *

"Я за кресло не держусь! Мне на троне удобнее"

* * *

"Кто голосовал за Собчак — поставил не на ту лошадь…"

* * *

"Я старался не вмешиваться в выборы. И вот результат: победили все, кроме меня!"

* * *

"Хотели, как лучше, а получили Минск - 2"

* * *

"Из двух зол – выбирают Ельцина"

* * *

Можно было бы вернуть Конституцию СССР… но Царь Батюшка не позволяет!

* * *

Президент подписал сразу два указа. Потому что у нас всё равно половина указов не выполняется…

* * *

"Голосование идёт сразу в урну... Чтобы бюллетень второй раз не выбрасывать".

* * *

"Снова победила демократия! Хотя народ опять проиграл".

* * *

"Проще поменять Конституцию, чем Президента!"

* * *

"Каждые 5 лет нас заставляют поверить в демократию!"

* * *

И эти люди учат нас, в какой позе нам Родину любить?!

* * *

"Конституция пошла на поправку. Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не поменялось!"

* * *

"Выборы прошли максимально прозрачно, чтобы мы опять не увидели нарушений"

* * *

"Редактор — единственный человек, который твой юмор понимает, и поэтому не смеётся! Ему страшно"

* * *

"Голосуй — не голосуй, всё равно получишь х!".

(Некоторые ошибочно приписывают Задорнову, но настоящий автор Владислав Шевцов Томский, придумал эту шутку на 20 лет раньше, и она ушла в народ через Томский КВН!).

* * *

"Президента иногда надо менять! Хотя бы каждые 36 лет... "

* * *

Ещё одна моя шутка, которая ушла в народ:

"Путин – агент Кремля!".

(Никто не смог придумать ничего острее до сих пор!)

* * *

Пожелание всем женщинам: - Дыши полной грудью!

Пожелание всем мужикам: - Люби, пока дают!

Люди! Любите друг друга! Но не забывайте предохраняться…

Театральные Байки
Театральные байки – это отдельный вид Искусства. Часто то, что происходит за сценой – интереснее того, что на сцене.

* * *

Однажды к Шаляпину пришёл певец-любитель и довольно нагло попросил:

- Федор Иванович, мне в аренду необходим ваш костюм, в котором Вы играли Мефистофеля.

Шаляпин встает в театральную позу и поет:

- "Блохе кафтан?! Ха-ха-ха-ха!.."

* * *

В провинциальном театре ставили «Отелло». Дездемону играла молодая актриса. Приближается знаменитая сцена, когда Отелло должен её задушить. Актриса в темноте перепутала и легла на кровать не в ту сторону.

Отелло резко отдёрнул покрывало, а там… ноги!!!

Он удивился, но взял себя в руки. Пошёл к другой стороне кровати.

В это время актриса сообразила, что ошиблась, быстро переползла.

Отелло отдёрнул покрывало, а там… опять ноги!!!

Настоящая Трагедия!!! В зале – смех, истерика.

Отелло гоняется за актрисой и натурально орёт: - Задушууууу!!!

* * *

К юности Шаляпин хотел поступить в хор, но волновался, спел плохо. Вместо него взяли какого-то парня. Он сильно расстроился и запомнил этот случай надолго.

Через несколько лет он рассказал эту историю писателю Максиму Горькому. Тот спросил: - В каком это было городе? В каком году? – и воскликнул: - Так это же был я!!! Правда меня скоро выгнали, потому что я вообще не певец, а писатель…

Шаляпин понял, что не надо расстраиваться.

* * *

Женщины во все времена хотели быть счастливыми! Даже 100 лет назад. В театре работала тётя Маша, простая крестьянка, она была неграмотная. И в ведомости ставила крестик.

А однажды получала зарплату и поставила нолик.

- Что случилось?

- Я вышла замуж и поменяла фамилию!

* * *

Театр выпустили за границу, актёры так радовались и отмечали, что на ногах не стоят. Уже начинается спектакль. Не хватает двух главных актёров: Иванов и Ленин.

Режиссёр орёт: - Где они?!

В эту секунду вползает Иванов: - Прошу запомнить! Иванов сам пришёл!

- А Ленин?!

- Сейчас принесут…

* * *

Одну молодую певицу звали Ирина Дружкова. Её не взяли в сборный концерт. Охранник её не пускает:

- Вас нет в списке!

Она показывает афишу: - Как нет?! Читайте!

Охранник читает: - Утёсов… Иванов… Петров…

В самом низу написано «И др.»

- Это я! Ирина Дружкова! Просто не влезло!!!

* * *

Администратор встречал артистов на вокзале.

Артисты говорят: - Мы прибыли!

Он орёт: - Какие вы прибыли?! Одни убытки!

(Звучит, как анекдот, но это реальный случай).

* * *

Артисты, часто обижаются. Например:

- Почему меня поселили в простой номер?! А его поселили в королевский номер! Мы выступаем в одном концерте!

Я громче пою! У меня лучше голос!

Директор отвечает: - Потому что на Шаляпина приходит публика! А на вас не приходит.

* * *

Байка про попугая.

Ставили «Остров сокровищ», на плече у пирата должен сидеть попугай и кричать «Пиастры! Пиастры!». Нашли старого говорящего попугая, обучили. Репетировать было некогда. И вот идёт спектакль.

В нужный момент попугай орёт: - Тётю Сару к телефону!!! Повторяю! Тётю Сару к телефону!!!

В зале истерика… Попугая уволили!

* * *

Спектакль «Бесприданница». Дошли до самого главного момента, когда герой должен сказать «Так не доставайся ж ты никому!» и выстрелить из пистолета в героиню...

Он кричит фразу, наставил пистолет… А звука нет! Видимо, звуковик уснул.

Он второй раз кричит фразу, наставил пистолет… А звука нет!

В зале уже смеются и подсказывают «Гранатой глуши!!!»

Актер изображает, что решил проверить пистолет. Направил дуло на себя и… БАБАХ!!! Звук выстрела. Самоубийство героя!

В зале истерика!

Актер гонялся по сцене за актрисой, пытался её руками задушить, как Отелло… В общем, сорвали спектакль!

* * *

В кино должны снимать сцену, где актриса Наташа снимает платье и остаётся в купальнике. Актриса не хочет снимать платье.

- А может, не надо? А может я халат надену?

Тогда режиссёр пошёл на хитрость:

- Пригласите Свету… У Вас фигура не очень хорошая. Вы поправились!

- В смысле, я поправилась?!! Как не очень хорошая?!! – возмущается Наташка. – Вот смотрите!!! – и скидывает с себя платье!!!

* * *

Снимали кино, где артист в образе алкаша.

Во время перерыва он решил пойти в магазин. Потом возвращается, а охранник его обратно не хочет пускать.

- Нечего тут делать! Мы тут кино снимаем!

Он говорит: - Да я актёр! Я в кино снимаюсь!

- Знаем мы таких «актёров»! С утра уже накатили, и «спектакли» закатывают! Сейчас милицию вызову!

Появляется милиционер: - В чём дело, товарищи?

Охранник начинает объяснять: - Вот видите, хулиган!

- Ясно. Оформляем! Пройдём со мной!

И «забирает» артиста. Режиссёр говорит ему:

- Не расстраивайся! Если тебя охранник не узнал, значит, ты хорошо вошёл в образ!... Кстати, к милиционеру это тоже относится!

(Оказалось, милиционер тоже был из актёров).

* * *

В комедии «Берегись автомобиля» была сцена, когда актёр в театра на сцене говорит «Мама!», а мама актёра в зале вскочила «Я здесь!».

Это комедия. Но были и похожие случаи в жизни.

Один актер пригласил своего папу в театр. Папа простой человек из деревни. Не понимает, что такое театр.

Идёт спектакль. Отелло начинает душить женщину. И вдруг папа в зале подсказывает:

- Сынок! Оставь женщину в покое! Прости её на первый раз!

Отелло вздыхает и продолжает душить женщину:

- Папа, вот в таких условиях я и работаю!…

* * *

На автобусной экскурсии гид торжественно объявляет:

- «А сейчас будьте внимательны! Мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!».

Автобус делает поворот, и все увидели большую надпись:

«Городское кладбище».

* * *

Историческая байка-анекдот.

Однажды сидят поэты Хлебников, Маяковский и генерал, выпивают.

Генерал хвалится: - "У меня орден боевого Красного Знамени под номером 5. Значит таких как я во всей стране только пять человек!"

Маяковский подумал и говорит:- "А таких, как я, всего один!"

Хлебников: - "А таких, как я, вообще, нет…"

* * *

Все знают ритм «та-та-та-таам!» из Симфонии №5, даже кто музыкой не увлекается. Музыкальная байка.

Композитор Бетховен общается с друзьями. Они спрашивают:

- Вы сами придумываете свою музыку?

- Естественно, сам!

Мимо проходит его уборщица и напевает: - Хо-хо-хо-хоооо!

* * *

Ещё одна музыкальная байка. Когда композитора Зацепина спросили, как он придумал свою песню, он сказал, что купил электробритву «Харьков», стоял, брился и вдруг услышал это:

- Жжжж… жжж… жу-жу-жу!

А нам всё равно! А нам всё равно!!!

Как я начал собирать байки
Один юморист увидел надпись на здании КГБ «Приём граждан» и пошутил «А выдача когда?!».

Точно не знаю, это реальный случай или анекдот?

* * *

Я вспомнил реальный случай из своего детства.

Когда пошёл в больницу сдавать анализы и увидел надпись

«ЗАБОР КРОВИ».

У меня было богатое воображение, я себе представил целый кровавый забор!…

С тех пор взгляд тренированный, постоянно что-то замечает. Нелепости нашей жизни.

Сегодня я пишу авторские шутки, но также собираю коллекцию анекдотов, наблюдашек, баек из жизни, истории об актёрах.

Постепенно я принял эстафету и продолжаю традиции советской эстрады, тогда многие рассказывали байки: Л. Измайлов, М. Задорнов, Г. Хазанов, Ю. Никулин, М. Жванецкий, Л.Оганезов, и т.д.

Самые первые наблюдашки, которые мне запомнились – это надписи и объявления:

«Ушла на базу.

Вернусь не сразу!»

* * *

«Не дайте себя обмануть в другом месте!

Только у нас!»

* * *

Дворник написал:

«Машины близко не ставить!

Штраф – лопатой по стеклу!!!»

* * *

«Пива нет.

Совсем нет!

Вообще нет!!!

Даже по-братски!!!

Даже за наличку!!!

Даже если «Я здесь всегда брал!!!»

Умолять бесполезно!!!»

И ниже кто-то приписал:

«Я проверил… Правда нет!!!»

* * *

Это была наблюдашка, которую потом начали рассказывать, как анекдот.

Покупатель в мясном магазине читает ценники…

«Свинина. Говядина. Козлятина… Суслятина»

- Ого! Дайте мне 2 кг суслятины!

Продавщица орёт:

- Это не мясо! Это фамилия продавщицы!

Галина Ивановна Суслятина! Что хотели?!

Я тоже однажды видел похожую надпись в магазине: «Рыбина…».

Думаю: – «Какая ещё рыбина?! Большая такая рыбина!»

– У Вас есть рыбина?

– Это фамилия продавщицы!

Рыбина Наталья Ивановна! Что хотели?!

– Хотел узнать… Вы с Галиной Ивановной случайно не родственники?!!! Суслятина из мясного отдела!

* * *

В мебельном магазине. Раскладывается кровать.

- А можно я займусь любовью?

- Только быстро! Одна нога здесь, другая там!

* * *

Я шел по городу и увидел объявление:

"Пересадка волос. 10 лет мы возвращаем людям волосы!"

- А что так долго?!!!

(Для сравнения: рядом Моментальная фотография, печать за 15 минут!).

Король Баек и Наблюдашек
Сегодня Владислав Шевцов-Томский – Король Баек и Наблюдашек 21 Века, продолжает традиции советской эстрады. У него в коллекции огромное количество баек, наблюдашек и анекдотов.

В 20 веке Королём Баек и Наблюдашек, был, без сомнения, М. Задорнов. По воспоминаниям коллег, он мог 1,5 часа рассказывать наблюдашки, байки из поездок, смешные плакаты и заголовки… И зал смеялся, потому что люди узнавали себя – это был народный юмор. Зрители включились в Игру, присылали фотографии, вырезки из газет. Многое можно было рассказать со сцены.

По воспоминаниям коллег, у Задорнова был «особый талант», он умел рассказывать историю так, как будто это произошло лично с ним! И это было вчера!

Например, Задорнов с подробностями рассказывал, как американские бизнесмены охотились на нашего медведя… Или про охотника за кирпичами на стройке... Или переговоры американского маяка и крейсера...

Хотя, конечно, ему прислали эти истории.

* * *

В нашем городе Томске с 1999 года открыт ресторан «Вечный Зов».

Да, меня тоже веселит это название!

«Тянет выпить, вечный зов…».

Мы в Томске шутили об этом ещё 26 лет назад!

Естественно, Задорнову рассказали эту шутку. Он рассказывал, как будто он сам это придумал.

* * *

И моя любимая история, которую рассказывал Задорнов.

...Мужик купил водку, называется «Белочка». (Это смешно, потому что звучит почти как "Белая горячка").

Спрашивает: - А что так дорого?!

Ему говорят: - Бери! Ночью сам увидишь!

Оказалось, у неё светится в темноте этикетка.

Он говорит: - Хорошо, что я в тот вечер не пил!... А то бы точно умом тронулся! – поставил бутылку на тумбочку.

Ночью просыпается, а бутылка светится в темноте: БЕЛОЧКА.

И под ней светится надпись:

Я ПРИШЛА!!!..

Байка или Анекдот?
Иногда действительно не понятно, это был реальный случай или его придумали.

Например, жена сварила мясо. Взяла мозговую косточку, выбивает мозг в ложку. Тук, тук, тук!!!

И орёт мужу: - Хочешь, я тебе тоже мозг выбью?!!

Это был реальный случай на кухне… который потом начали рассказывать, как анекдот.

* * *

В детстве я часто замечал двусмысленности.

— Что в пакете?

— Пирожки с бабушкиным мясом!

— Ой!

— Я не в том смысле!... Просто бабушка нарубила папино мясо!

— Ой! Стало ещё страшнее!!!

Поэтому мне нравились надписи вроде:

«Требуется сотрудник на мясо!»

«С 1 числа кафе не работает. Все официантки распущенные»

«Студентам из Африки – срочно сдать хвосты!»

«Кто утонет - больше купаться в море не будет!»

* * *

Когда-то я слышал байку от Задорнова.

Советские туристы в первый раз были в Америке, захотели попробовать омара. Никто не знает, как его правильно есть. Принесли щипцы, он забрызгал всех вокруг, пока разделывал омара!

Денег было не много и он заказал компот. Официантка удивилась, но принесла омара и пиалу, в которой розовая жидкость, плавает персик, маслина и лимончик…

Наш турист подумал, что это компот – выпил!

А это оказалась… жидкость для мытья рук после омаров!!!

Весь ресторан ржал!!!

Это вам смешно! А ему было так стыдно, что он сбежал и даже не заплатил…

Понятно, что никакую «жидкость для мытья рук» никто не пил! Это шампунь и мыло. Просто эта байка была расказана для смеха.

* * *

Со мной был такой случай…

Знаете, чем Москва отличается от обычного города?

В обычном городе начинается дождь, я выставил руку, проверил дождь, открыл зонт.

В Москве как-то гуляю по Красной Площади. Начинается дождь, я выставил руку… Два человека мне туда мелочь накидали! Три человека оставили свои визитки! Два таксиста чуть не подрались! Мне руку пожали четыре депутата и один живой Ленин!!!

Ни в одном городе со мной такого не было!!!

* * *

Супермаркет, в очереди стоит дедушка. Сразу видно, что воевал, никогда Интернетом не пользовался.

На кассе молодая девушка первое что у него спрашивает:

- Вы смешариков собираете?!

Дед сразу выпрямился: - «А как же! Я, может сюда ради этого и пришёл?! Я два часа картошку выбирал и в очереди стоял ради этих смешариков!

Дожили! Раньше я медали собирал!

Потом справки собирал!

Теперь смешариков собираю!

Да я ещё за покемонов не рассчитался!

Да меня ещё из-за телепузиков чуть в психушку не забрали!!!»

Вот такие бывают персонажи в обычной жизни…

А вы говорите, откуда я беру идеи для наблюдашек?!

Наблюдашки ниже пояса
* * *

Один известный композитор эту байку сам рассказывал!

В 90-е он носил длинные волосы до плеч.

Был на гастролях в провинции. Мужской туалет не работает. Он срочно забежал в женский. Сидит в кабинке. Вдруг дверца распахивается.

Какая-то бабушка посмотрела, захлопнула дверцу. И орёт на него:

- Дура!!! Закрываться надо!!!

* * *

Три красивые студентки не сдали экзамен. Препод намекает на интим.

- "Маша ко мне в пятницу, Катя ко мне в субботу, Наташа в воскресенье..."

В понедельник приходит ещё одна, крупная деревенская тётка.

Препод в ужасе говорит ей: - Я вам так поставлю! можете не раздеваться!

Она орёт: - Что значит без интима?! Я уже настроилась!!!

И можете от меня не прятаться, Иван Иваныч! Всё равно я вас найду!!!

* * *

Народный артист попал в больницу. Медсестра ему говорит:

- "Надо ставить укол. Снимайте штаны".

Он лёг на кушетку, снял штаны, она поставила ему укол сзади...

И в восхищении говорит:

— "Я вас так уважаю! В первый раз вижу народного артиста в лицо!!!"

* * *

Актёры театра на гастролях. Вдруг кто-то заметил, что в газетном киоске

продают портрет Игоря Кваши, а остальных портретов не продают.

Актёры - завидуют успехам других актёров.

Кваша решил разыграть продавщицу, подошёл к киоску и гордо спрашивает:

— А портрет Галины Волчек у вас есть?

— Нет.

— А Гафт есть?

— И Гафта нет.

— А Табаков?

— И Табакова нет.

— А кто же у вас есть?

Продавщица равнодушно ответила:

— Да какая;то квашА осталась... Всех раскупили, а этого не берут!!!

Все актёры вокруг ржали "Ты не расстраивайся! И тебя купят!"

* * *

Речь на кладбище.

Один известный писатель, сценарист, который раньше писал даже актёрам

"Аншлага" в 90-е сидел без работы... Концертов нету, на эстраде спад.

И вдруг один шустрый продюсер ему предлагает:

- Сейчас новый рынок - корпоративы!

- Это как?

- Можно выступать на свадьбах.

- Не хочу!

- Есть вариант лучше! Корпоративный КВН!

- Это как?!

- Банкиры, менеджеры играют друг с другом. Им нужны сценарии!

Писатель согласился. Пишет халтуру, получает деньги.

Продюсер говорит:

- Срочный заказ! Умер известный политик...

- А я здесь при чем?!!

- На его похоронах выступают звезды шоу-бизнеса, известные банкиры, заслуженные актёры, политики, генералы...

- Ну, и что?!!!

- Так им всем текст кто-то должен написать!!! Они сами двух слов сказать не могут! Всех будет снимать телевидение! Все хотят выглядеть умными!!!

Кто-то им всем речь пишет!!! Вот такой ужас!...

Много было и других странных заказов. Например, один известный артист попал в аварию. Ему надо было написать речь в суде, такую чтобы все плакали! Он сам двух слов сказать не может!

Продолжение следует...