Где искать наблюдашки? Владислав Шевцов-Томский

Конферанс
Один артист в жанре конферанс, выходит и торжественно объявляет:

- Дамы и господа! А сейчас на сцену выйдет уникальный артист!

Его появление всегда событие! Его любит публика! Его ждут во всех городах! Это настоящий успех! Большая Легенда! Когда я его вижу, всегда улыбаюсь! Мы приветствуем легенду! Встречайте бурными аплодисментами!... Это Я!...


* * *



Был у нас молодой преподаватель. Его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: - "Давай зачетку!".


* * *

Один музыкант с детства мечтал купить себе настоящую фирменную гитару, чтобы наслаждаться тем самым звуком!

Он много лет учил английский, копил деньги, представлял, как однажды полетит в Америку, зайдёт в американский магазин и на чистейшем английском попросит: - Вы не могли бы показать мне эту электрогитару!

И вот в один день мечта сбылась, он заходит в тот самый магазин, выбирает ту самую гитару. Конечно, дорого, но что делать?

Продавец с улыбкой снимает гитару с витрины, музыкант берет её в руки, проводит по струнам, закрывает глаза от удовольствия... Звук действительно волшебный.

На чистейшем английском попросит: - Вы не могли бы показать мне гитару…?

Продавец устало ему по-русски:

— Слышь, братан, а ты уверен, что тебе нужен именно «Gibson»? Может, глянешь «Fender»?

И там все наши понаехали!...


Где искать наблюдашки? Везде!
Спрашивают: — Где вы берете наблюдашки?

Да они повсюду!

Иду, вижу плакат:

18-го, 19-го, 20-го…

ТОЛЬКО ТРИ ДНЯ!!!

ЕДИНЫЙ ДЕНЬ ГОЛОСОВАНИЯ!!!

И все понимают, в чью пользу растягивают этот праздник.



* * *

Заходу в магазин. Продают гнилые фрукты.

Мальчик долго рылся в корзине, достает и показывает маме чёрную старую грушу:

— Мама, я нашел самую спелую!!!

— Не вздумай её есть!!! Мы папе подарим...



* * *

Или с женой в магазине. Спрашиваю:

— У нас пакет есть?

Просто скажи «да» или «нет».

Она орёт:

— Да сколько можно задавать глупые вопросы?!

У нас дома целый угол! Складывать некуда! Я тебе утром говорила! Мне надоело тумбочку двигать! Я три часа в очереди в поликлинику! Тащила пешком через две остановки!



Я ей говорю:

— Просто скажи «да» или «нет».

А то будет, как в ЗАГСе...

«Берешь ли ты?»

А жена в ответ:

— Да сколько можно задавать глупые вопросы?!

Да я не для того три часа укладку делала!

Да у нас уже накрыт ресторан! Мы в аэропорт опаздываем!

Я на три дня отпросилась! Да столько гостей! И папа не приехал! А там салат с огурцом! А я с утра не присела! Еще этот каблук сломала! А мастерская уже не работает! А у нас еще свадебный танец! Зря, что ли, три дня разучивали?!

Да сколько можно задавать глупые вопросы?!



Вот вам и наблюдашка! Просто спросил пакет…



* * *



Еду в маршрутке. Бабушка сидит, сумку на коленях держит, прижимает. Говорит:

— У меня там курица!

И тут сумка подпрыгивает. И оттуда — выпрыгивает курица.

Мужик с переднего сиденья оборачивается:

— Она что, у вас живая?!

Бабка, не моргнув:

— Была живая! Когда в маршрутку садилась… Но будете так везти — может и не доехать!!!



Пассажиры веселятся.

Водитель орёт: — Передавайте за проезд!

Бабушка кричит: — Ой, кошелек дома забыла! Возьмете натурой?!



Вся маршрутка легла.

Водитель в зеркало смотрит, а там курица сидит, как пассажир. Взгляд осуждающий. Водитель махнул рукой:

— С вас, бабуль, яйцо. По тарифу!

Бабка обрадовалась:

— Завтра занесу! Свежее будет!

Курица, как услышала, спрятала голову обратно в сумку…



Вот вам и наблюдашка. Просто ехал домой.


* * *


В маршрутке водитель посчитал:

— В салоне 20 человек! Кто-то один за проезд не заплатил!

Тишина. Все переглядываются.

Ему в ответ: — А вы сами что, бесплатно катаетесь?!

Водитель: — Это кто там такой умный?!

Он думал там заяц... а на заднем сидении — кот!


Было, не было, но всё равно смешно!
Из серии «Было, не было, но всё равно смешно!»

Тюльпаны под шубой.

Один мужик решил сделать сюрприз жене и дочке. Зимой начал выращивать на окне грядку. Посадил луковицы, зелёный лучок. Появились зелёные ростки. Сочные, свежие, красота!

Однажды приходит домой, а лука нету.

Он в ужасе спрашивает:

— Где?!

Жена с дочкой радостно:

— Мы салатик съели! С огурцом, с зеленым луком.

Мужик хватается за голову:

— Да вы не лук съели! Вы свои цветы на Восьмое марта съели! Я ж тюльпаны выращивал!!! Хотел сюрприз сделать!!!

— Зато сюрприз удался! Мы такого точно не ожидали!!!



* * *

«Денег нет, но вы держитесь!»



Один мальчик стоит в школьном туалете с сигаретами, смотрит в окно футбольный матч – бегают на школьном дворе. Полуфинал!

Слышит сзади кто-то подходит и спрашивает: - Что ты там куришь?

Он не поворачиваясь: - Свои надо иметь!!!

Поворачивается, а там… директор школы!

Директор кричит: - Вовочка, ты совсем обнаглел?!

- А что такое???

- Где ты отдыхал летом с родителями?

- На Мальдивах!

- Какие у тебя часы?

- Ролекс!

- Вовочка, ты совсем обнаглел?! Ты единственный не сдал 30 рублей на шторы!!!

- Иван Иваныч! Нет денег! Все деньги ушли на часы и отпуск…



* * *

Знакомство с Артистами.

Меня часто спрашивают:

— А вам когда-нибудь помогало знакомство с артистами?

— Конечно! И рассказываю байку из молодости...



Одна девушка попала в больницу.

Меня от нашего коллектива отправили отнести ей цветы, фрукты.

Я спросил: — А почему меня?! Я ж её не знаю!

Мне сказали: — Ты писатель! Творческое задание! Твоя мама работает с её мамой и т.д.

Делать нечего. Я цветы отнес. Сказал теплые слова...



Только вышел из больницы — меня кто-то хватает за шиворот! Оборачиваюсь — стоит крупный мужик. Огромный, как конь.

— Ага! Вот я тебя и поймал!!! Это ты моей Наташке цветочки даришь?!

Я начинаю объяснять:

— Я её даже не знаю! Меня отправили... Моя мама работает с ее мамой... Я писатель!

Он орёт:

— Я всех писателей знаю! Тебя даже по телевизору не показывали!...

Вдруг я краем глаза заметил своих знакомых. Говорю:

— Я могу доказать! Вот знакомые артисты! Их точно по телевизору показывали! В Аншлаге!!!

Он говорит:

— У тебя 5 минут. Веди их сюда!... Посмотрим, что за артисты!



Я срочно бегу к ним, говорю: — Ребята выручайте! У меня 5 минут!

Они говорят: — С нами крупные парни Серёга и Витек!

Я говорю: — Отлично! Нужны крупные! Нужно срочно спасать писателей!!!

И мы идем такой делегацией к этому коню... Он смотрит на нас и говорит: - Эти артисты, что ли?! Я всех артистов знаю!

— Нас по телевизору показывали в Аншлаге!

Этот конь говорит: — Я все выпуски смотрел! Да, я Вас вспомнил!... вас 1 раз показывали в жёлтых штанах! Тоже мне артисты!

Потом смотрит на остальных:

— А это вообще не артисты! Серёга и Витек – это КВНщики с нашего завода! Пацаны, а Вы что тут делаете?! Вас что, тоже в Аншлаг взяли?! Такой позор!

Они ему: — Колян! Не говори никому! Мы писателя охраняем! Говорят, тут писателей бьют!

Конь удивляется: — Кто?!

Поворачивается ко мне: — Слышь, писатель! Ты это... Если что, сразу зови Серёгу! Или Коляна!

— А кто такой Колян?!

— Колян — это я! Я КВНщик с нашего завода! Желтые штаны вместо синих! Дико смешно! Я ценю юмор!

Артисты переглянулись:

— Слушай... а может, он прав? Может, нам на заводы надо ездить? Там такая благодарная публика! И жёлтые штаны всем пошить!... Порвём Высшую Лигу!...



* * *



Выпало Вымя

Один мужик работал на мясокомбинате.

Дело было в девяностые, времена суровые. Народ с комбината что только не выносил — кто колбасу, кто сосиски. Он в тот вечер украл коровье вымя. Он любил жарить такие продукты дома с картошечкой, с лучком... Сковородочка, маслице, аромат на всю кухню.

Надел сверху куртку. Едет в автобусе...

Рядом какая-то женщина на него смотрит и краснеет!

Мужик сначала не понял, в чём дело. Потом опускает взгляд... А у него штаны расстегнулись. И оттуда торчит сосок.

Он пытается застегнуть штаны... Тянет молнию — не идёт. Пытается запихнуть сосок обратно — не влазит!

Мужик вытаскивает ножницы и отрезает сосок...

Все в автобусе ржут!

Мужик, не смущаясь, говорит: — У меня еще один есть!

И вдруг из штанов вываливается ещё один сосок!

Женщина в шоке: - А разве два бывает?!!



Мне нравится эта байка из 90-х...

Эту байку даже в газете опубликовали.

Я её рассказывал, всем смешно, а одна женщина не смеется!

Говорит: — Я работала на том самом мясокомбинате! Какой-то мужик украл коровье вымя, а у нас в тот день внезапная проверка! Всем влетело!!!! Так это было вообще не смешно!!!!

Дайте мне адрес и фамилию того мужика. Мне надо ему сказать пару ласковых!!!

Так что если вы тот самый пассажир с выменем — не отзывайтесь!

Мужик беги! К тебе приближается злая тётка с ножницами!!!



* * *

Родители собрались накануне выпускного, обсуждают:

— Нужно детям шарики надуть... И салат заказать! И еще бутерброды с икрой!... И торт!... И горячую закуску!... И напитки... А может, лучше в ресторан поедем!... И сразу в баню пойдем!... А давайте гостиницу снимем! Шикарные номера!

А наутро — в аэропорт! И недельку на Мальдивы... Отдых на пляже... И ночная дискотека.... Коктейли на закате... И на яхте!...

Кстати, мы ничего не забыли?! Ах да! Еще надо детям шарики надуть! Пусть сами надувают! И родителям не мешают!

Дети обрадовались:

А пока родители на Мальдивах... Мы нормально отдохнем! Нормальный выпускной устроим!!!

Серёга:

— Я приношу колонки из гаража!

Света:

— А я делаю нормальные бутерброды!

— А я достану лимонад! И чипсы! И сухарики! И торт!

— И шарики надуем!

— А давайте ещё пиццу закажем! Главное, чтобы родители карту не заблокировали!

Серёга вздыхает:

— Вот она, взрослая жизнь!..



* * *

Про оптимизацию расходов.

Из Москвы пришла бумага: надо оптимизацию расходов, всех уволить.

Все сидят грустные! Устроили прощальный банкет.

Начальник сказал речь:

— Дорогие коллеги! Мы пережили многое. Но не смогли пережить оптимизацию!...

Всем выплатили по 3 зарплаты. В понедельник все ищут работу...



Открылась новая фирма с похожим направлением. Прихожу туда на собеседование. Захожу в кабинет. А там — мой бывший начальник.

— Ты где так долго шляешься?! Работать некому! Давай я тебя с новым коллективом познакомлю! Вот, смотри! Тут все наши... Ты - наш новый сотрудник! Я - наш новый руководитель! Это наш новый охранник Витёк! А это наша новая секретарша Вера Павловна, 67 лет! Коллектив молодой! Сработаемся!

— А как называться будем?

— «Новый Архив»… Версия 2.0!

Дали объявление

«Требуется уборщица. Работа не пыльная! Главное вовремя протирать фикус!»

Заходит Зинаида Павловна. Мы все радостно:

— Оооо!!! Зинаида Павловна! Без вас не начинали! Теперь, когда весь коллектив в сборе…

Можно перерезать новую ленточку... доставай из архива!

Можно и чайник поставить! Сволочи! Хоть бы чайник обновили! А то заварка от старых владельцев осталась…

У нас новый старый кабинет! Новая старая мебель!

— Смотрите, какая красота! Стол — ещё крепкий! Стулья — ещё скрипят! Шкаф — вообще раритет! Всё новое, всё свежее! Дышит новой краской! Я её лично из гаража принёс.

— Хоть бы кота поменяли!

— Лучше бы у кота лоточек поменяли…

— Кота оставь в покое. Кот наш! Он с нами с самого начала! Он на прощальном банкете сидел грустный!



Зинаида Марковна вздыхает, закатывает рукава и начинает протирать новый старый фикус.

— Хоть бы пароль поменяли!

— Хоть бы воду в кулере поменяли!

— А что с водой не так?!

— Она от прошлых хозяев осталась! А у нас новый юридический адрес!



* * *

Слесарь - Взломщик.

Семья решила поставить железную дверь.

Приехал мастер нахваливает: — Надежно, как в сейфе! Ни сверло, ни граната не возьмет! Ни один домушник не вскроет! Секретный замок! Броня! Специальная сталь! Я даю гарантию!

Установили. Заплатили дорого. Можно спать спокойно.

Через некоторое время муж уехал по делам на пару дней.

Жена возвращается из магазина.

Она торопится. Вставляет ключ неправильно.

Ключ — хрусть! Сломался. Застрял.

Она в панике! На руке висят сумки! Дети орут! За дверью кот плачет! Муж в командировке! Соседи на даче. Мороженое капает на коврик…

Звонит мастеру, заплатила ещё денег... А что делать?

Приезжает мастер, усмехнулся. Говорит: — «Отвернитесь на минутку!»... Хлоп - за минуту вскрыл сейф!

Она в шоке: — Как?!

— Секрет! Это у меня там работа, а здесь хобби! Живите спокойно. Дверь надёжная. Никто, кроме меня, не вскроет. А я — честный человек. Своих не трогаю!

— Но вы же только что вскрыли?!

— Так это не взлом. Это сервис! Распишитесь здесь…