Познакомлюсь с мужчиной, а лучше с двумя

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/apLzHnT-R1fpz4aR)

- Здравствуйте, девушка. Вас зовут Лариса? Вы подавали объявление на сайте знакомств?

- Ага, подавала, дынькин пуп. Вы кто будете, мужчина? Познакомиться хотите? Как вас звать?

- Меня зовут Егор. Вы, Лариса, большая оригиналка! Давно не видел таких интересных объявлений! Обычно женщины пишут шаблонно: возраст такой-то, рост такой-то, образование… но вы на их фоне резко выделяетесь!

- Да я вообще-то не стремилась выделиться. Но за комплимент мерси, Егорка!

- Ваше объявление завораживает с первых строк, Лариса. «Познакомлюсь с мужчиной до 25 лет!» Здесь всё понятно. Но дальше в скобочках идёт: «Также нужен ещё один – до 50 лет». Как это понимать?

- Это всё мама, Венера Венедиктовна. Я села писать объявление, а она зудит: «Хоть бы о матери родной позаботилась! Мне ить тоже мужичка не мешало бы!»

- То есть вам нужны два мужчины? Вам – 25 лет, а маме – 50-летний?

- Ну! Это мама придумала, дынькин пуп. Скромняшка она у меня. Я говорю: «Давай напишу тебе отдельную объяву?» А мама: «Да кто на меня обзарится? С тобой-то, с молоденькой, авось и проскочу прицепом под шумок?»

- И вы подали одно объявление на двоих. Класс!

- Куда было деваться? Мамка говорит: «Пиши нас обеих, не то из завещания вычеркну! Неблагодарное дитя. Растишь вас, растишь, а под старость лет даже мужика матери не подадут».

- Зато объявление вышло нестандартным, Лариса. Вы пишете: «Требования к кандидатам: один нужен брюнет, а другой – не брюнет!» Почему так?

- Чтобы нам с мамой не путаться – который чей. Она, кстати, даже на лысого согласна. Ты не лысый, Егор?

- Пока нет. Шевелюра на месте. И я русый, не брюнет.

- Так. А лет тебе сколько?

- Сорок один.

- Ну и возраст! Ты же никуда не катишь! Для мамки молод, для меня стар. Ты специально так посередине родился, дынькин пуп?

- Нет, случайно получилось. Но больно уж объявление здоровское, потому и звоню. Дальше ты пишешь: «Важное условие: хотя бы один из двух кандидатов должен быть материально обеспечен!»

- Конечно! Сам посуди: ему ведь нас троих кормить придётся! Хэ-хэ-хэ.

- Шикарная у вас семья, Лариса. Ниже в объявлении ты перечисляешь ваши с мамой достоинства. «Мои телесные параметры: 100-65-100. Всё натуральное, не содержит ГМО и искусственных добавок».

- Да, Егор, это мои размеры. Самые свежие данные, вчера обмерялась!

- И добавляешь: «У мамы всё точно такое же, но в два раза больше!»

- Что тебя смущает, дынькин пуп? Мама меня вдвое старше – естественно, у неё всего больше! И переда, и зада. Такую и замуж выдать не стыдно. Эх, жалко, что тебе всего сорок один! Может, лет через девять нас наберёшь?

- Погоди. То есть попа твоей мамы – двести сантиметров в обхвате?

- Егор, не будь занудой! Сантим туда, сантим сюда… Это я для круглого счёта. Не мелочись. Ты сватаешься или комод под телик покупаешь?

- Всё нормально, Лариса. Против размеров Венеры Венедиктовны я ничего не имею. Люблю добротные формы. Потом ты пишешь: «Наше семейное положение. Я – бездетная. У мамы – один ребёнок, это я. Не волнуйтесь, помехой не буду».

- Тоже всё правильно. Я девушка воспитанная, совершеннолетняя, маминому счастью мешать не стану.

- Но дальше самый смак. Ты пишешь: «Отношение к интимной жизни. Я на этот счёт непривередлива. Секс – так секс. Много – так много! Ещё больше – тоже возьму!... А вот с мамой торгуйтесь сами!»

- Как есть – так и написала, Егор. Если интересны подробности – могу передать телефон маме, с ней и обсуждай. Хотя зачем? Я же забыла: тебе всего сорок один.

- Ниже становится всё круче и веселее: «Мама умеет шить, а я умею готовить, так что обкормим и обштопаем обоих! Согласны на переезд в Москву и замужество! Или хотя бы только на переезд».

- Заметь, Егор, ни слова неправды! Мама всегда говорит, что обманывать мужчин нехорошо. Ну… По крайней мере, первые два-три года. Потом уже видно будет.

- Концовка объявления тоже прелестна. Ты пишешь: «Короче, уважаемые соискатели, имейте в виду, что я далеко не подарок. Денег нет, совести нет, ума нет!» И дальше в скобочках: «И у мамы тоже!»

- А я чо, дынькин пуп? Мама сама попросила дописать. Я же говорю: она скромняшка. Лишнего себе не сочиняет.

- Нравится мне ваша семейка, Лариса! Задорные, дружные мама и дочка. С вами не соскучишься. Вас, наверное, уже звонками и письмами завалили?

- Пока нет. Я же всего пять минут назад объявление выложила. Так что ты первый, Егорка. Эх, жалко, что по возрасту не проходишь. Для меня староват, для мамы молод. Тебе же сорок один.

- Ларис, вычёркивай маму из объявления! Считай, Венеру Венедиктовну я уже взял. А паспорт и подделать можно…