Байки и Наблюдашки. Владислав Шевцов-Томский

часть 2 из книги "Наблюдашки Нашей Жизни".

Конферанс

Один артист в жанре конферанс, выходит и торжественно объявляет:

- Дамы и господа! А сейчас на сцену выйдет уникальный артист!

Его появление всегда событие! Его любит публика! Его ждут во всех городах! Это настоящий успех! Большая Легенда! Когда я его вижу, всегда улыбаюсь! Мы приветствуем легенду! Встречайте бурными аплодисментами!... Это Я!...

* * *

Где искать наблюдашки? Везде!

Спрашивают: — Где вы берете наблюдашки?

Да они повсюду!

Иду, вижу плакат:
18-го, 19-го, 20-го…
ТОЛЬКО ТРИ ДНЯ!!!
ЕДИНЫЙ ДЕНЬ ГОЛОСОВАНИЯ!!!

И все понимают, в чью пользу растягивают этот праздник.



* * *

Заходу в магазин. Продают гнилые фрукты.

Мальчик долго рылся в корзине, достает и показывает маме чёрную старую грушу:

— Мама, я нашел самую спелую!!!

— Не вздумай её есть!!! Мы папе подарим...



* * *

Или с женой в магазине. Спрашиваю:
— У нас пакет есть?

Просто скажи «да» или «нет».

Она орёт:
— Да сколько можно задавать глупые вопросы?!
У нас дома целый угол! Складывать некуда! Я тебе утром говорила! Мне надоело тумбочку двигать! Я три часа в очереди в поликлинику! Тащила пешком через две остановки!


Я ей говорю:
— Просто скажи «да» или «нет».
А то будет, как в ЗАГСе...

«Берешь ли ты?»

А жена в ответ:
— Да сколько можно задавать глупые вопросы?!
Да я не для того три часа укладку делала!
Да у нас уже накрыт ресторан! Мы в аэропорт опаздываем!
Я на три дня отпросилась! Да столько гостей! И папа не приехал! А там салат с огурцом! А я с утра не присела! Еще этот каблук сломала! А мастерская уже не работает! А у нас еще свадебный танец! Зря, что ли, три дня разучивали?!
Да сколько можно задавать глупые вопросы?!

Вот вам и наблюдашка! Просто спросил пакет…


* * *


Еду в маршрутке. Бабушка сидит, сумку на коленях держит, прижимает. Говорит:
— У меня там курица!

И тут сумка подпрыгивает. И оттуда — выпрыгивает курица.
Мужик с переднего сиденья оборачивается:
— Она что, у вас живая?!

Бабка, не моргнув:
— Была живая! Когда в маршрутку садилась… Но будете так везти — может и не доехать!!!

Пассажиры веселятся.

Водитель орёт: — Передавайте за проезд!
Бабушка кричит: — Ой, кошелек дома забыла! Возьмете натурой?!

Вся маршрутка легла.
Водитель в зеркало смотрит, а там курица сидит, как пассажир. Взгляд осуждающий. Водитель махнул рукой:
— С вас, бабуль, яйцо. По тарифу!

Бабка обрадовалась:
— Завтра занесу! Свежее будет!

Курица, как услышала, спрятала голову обратно в сумку…

Вот вам и наблюдашка. Просто ехал домой.

* * *

В маршрутке водитель посчитал:
— В салоне 20 человек! Кто-то один за проезд не заплатил!

Тишина. Все переглядываются.

Ему в ответ: — А вы сами что, бесплатно катаетесь?!

Водитель: — Это кто там такой умный?!

Он думал там заяц... а на заднем сидении — кот!

* * *

Был у нас молодой преподаватель. Его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: - "Давай зачетку!".


* * *

Один музыкант с детства мечтал купить себе настоящую фирменную гитару, чтобы наслаждаться тем самым звуком!

Он много лет учил английский, копил деньги, представлял, как однажды полетит в Америку, зайдёт в американский магазин и на чистейшем английском попросит: - Вы не могли бы показать мне эту электрогитару!

И вот в один день мечта сбылась, он заходит в тот самый магазин, выбирает ту самую гитару. Конечно, дорого, но что делать?

Продавец с улыбкой снимает гитару с витрины, музыкант берет её в руки, проводит по струнам, закрывает глаза от удовольствия... Звук действительно волшебный.

На чистейшем английском попросит: - Вы не могли бы показать мне гитару…?

Продавец устало ему по-русски:

— Слышь, братан, а ты уверен, что тебе нужен именно «Gibson»? Может, глянешь «Fender»?

И там все наши понаехали!...


Наблюдашки ниже пояса

* * *

Один известный композитор эту байку сам рассказывал!

В 90-е он носил длинные волосы до плеч.
Был на гастролях в провинции. Мужской туалет не работает. Он срочно забежал в женский. Сидит в кабинке. Вдруг дверца распахивается.

Какая-то бабушка посмотрела, захлопнула дверцу. И орёт на него:
- Дура!!! Закрываться надо!!!


* * *

Три красивые студентки не сдали экзамен. Препод намекает на интим.
- "Маша ко мне в пятницу, Катя ко мне в субботу, Наташа в воскресенье..."


В понедельник приходит ещё одна, крупная деревенская тётка.
Препод в ужасе говорит ей: - Я вам так поставлю! можете не раздеваться!
Она орёт: - Что значит без интима?! Я уже настроилась!!!
И можете от меня не прятаться, Иван Иваныч! Всё равно я вас найду!!!

* * *

Народный артист попал в больницу. Медсестра ему говорит:
- "Надо ставить укол. Снимайте штаны".

Он лёг на кушетку, снял штаны, она поставила ему укол сзади...

И в восхищении говорит:
— "Я вас так уважаю! В первый раз вижу народного артиста в лицо!!!"

* * *

Актёры театра на гастролях. Вдруг кто-то заметил, что в газетном киоске продают портрет Игоря Кваши, а остальных портретов не продают.

Актёры - завидуют успехам других актёров.
Кваша решил разыграть продавщицу, подошёл к киоску и гордо спрашивает:
— А портрет Галины Волчек у вас есть?
— Нет.
— А Гафт есть?
— И Гафта нет.
— А Табаков?
— И Табакова нет.
— А кто же у вас есть?

Продавщица равнодушно ответила:
— Да какая;то квашА осталась... Всех раскупили, а этого не берут!!!

Все актёры вокруг ржали "Ты не расстраивайся! И тебя купят!"

* * *

Речь на кладбище.

Один известный писатель, сценарист, который раньше писал даже актёрам "Аншлага" в 90-е сидел без работы... Концертов нету, на эстраде спад.

И вдруг один шустрый продюсер ему предлагает:
- Сейчас новый рынок - корпоративы!
- Это как?
- Можно выступать на свадьбах.
- Не хочу!
- Есть вариант лучше! Корпоративный КВН!
- Это как?!
- Банкиры, менеджеры играют друг с другом. Им нужны сценарии!

Писатель согласился. Пишет халтуру, получает деньги.
Продюсер говорит:
- Срочный заказ! Умер известный политик...
- А я здесь при чем?!!
- На его похоронах выступают звезды шоу-бизнеса, известные банкиры, заслуженные актёры, политики...
- Ну, и что?!!!
- Так им всем текст кто-то должен написать!!! Они сами двух слов сказать не могут! Всех будет снимать телевидение! Все хотят выглядеть умными!!!

Кто-то им всем речь пишет!!! Вот такой ужас!...

Много было и других странных заказов.
Например, один известный артист попал в аварию. Ему надо было написать речь в суде, такую чтобы все плакали! Он сам двух слов сказать не может!