Любовь выше морали?! 18 плюс. С изм. 09. 2026

Любовь выше морали?!  Самый коварный вид адюльтера и многое другое.

Введение:

Приветствую, всех блуждающих в сети читателей!

Меня всегда интересовал мир человеческих эмоций и чувств. В своё время я даже хотела поступить на факультет психологии — настолько меня привлекали глубины человеческого сознания. Как собственно, продолжается и по сей день.

В своём авторском исследовании я буду описывать проблему не планетарного масштаба, но разрушающую судьбы людей не хуже астероида.

Благодарю тех людей, которые тратят своё время, оставляя полезные отзывы на просторах интернета, для того чтобы другие могли ими воспользоваться. Причём не важно, такой отзыв о товаре для быта или об отеле у моря. Это очень ценный взаимообмен. А в этот раз пришёл и мой черёд делиться знаниями и ощущениями в области чувств, которые со слов подруг у меня получается интересно и точно описывать.

Тем более так сложилось, что какое-то время назад мне по воле обстоятельств, пришлось на полном серьёзе изучить смежные вопросы, которые плотно взаимосвязаны с главной темой работы. С тех пор, я аккумулирую в себе достаточно много полезной информации, которая кому-то поможет «сверить часы» и найти здесь свои невысказанные мысли, а кто-то наверняка тут откроет для себя нечто новое. Ведь я постаралась сделать свой материал максимально познавательным.

Но думаю, наиболее актуальным моё исследование будет для тех, кто столкнулся с подобным впервые и дезориентирован.

Тема работы будет рассматриваться не только в психологической, философской и биохимической плоскости, но, как ни странно, ещё и в юридической. Ведь закончила то я в итоге юридический факультет. Вот такой у меня родился многокомпонентный и взаимодополняющий симбиоз.

Материал основан на общеизвестных фактах, имеющихся в свободном доступе, историях друзей и специальных источниках литературы. Разумеется, вся информация пропущена через призму собственного опыта, поэтому работа содержит большой объем личных наблюдений, умозаключений и саморефлексии.

Правда для любителей кратких статей, содержащих тезисные выводы, моё авторское исследование, однозначно не подойдёт. Поскольку тут, в целях основательного анализа на такую ёмкую и провокационную тему, начиная от поиска первопричин идо способов избавления от «побочных проявлений», придётся прочесть немало букв.
Ну хотя, правда отчасти ещё и потому что, некоторые вещи мне нравится описывать более детально. И пусть кто-то сочтёт это многоводием.

Кстати, это мой так сказать — дебют, поэтому прошу не судить строго. Я, конечно, не претендую на диссертацию в сфере «романтических отношений», но тем не менее попробую основательно разобраться в заявленной теме. Мы подробно рассмотрим другие сопутствующие темы и проанализируем их причинно-следственную связь. А ближе к финалу, я поделюсь рабочими советами по выходу из ситуации, в которую может угодить абсолютно любой человек — невзирая на статус и жизненный багаж.

У меня имеется один морализаторский стих на сайте «стихи.ру» и называется он: «Какие люди в семейной жизни неверные» (новое название: «Казнить нельзя, помиловать»). Стоит признать, что стих получился у меня довольно топорным, так как содержит достаточно резкие, категоричные суждения и выводы. По прошествии времени, прям даже неловко за такой «шедевр». Но я решила его не удалять, а использовать в качестве основы для своей работы, чтобы заодно пролить свет на «второе дно» такого явления как — измена.

При этом, в целом стих соответствует моим базовым убеждениям, но с одной важной оговоркой, что не всё так очевидно, каким кажется на первый взгляд. К тому же в нём раскрыты далеко не все виды и причины неверности. Ведь бывает и так, что тот, кто изменяет, — не всегда виновен.

И сейчас я не о провоцирующих факторах и обоюдной вине. На мой взгляд, самая разрушительная измена — та, которая происходит по «обстоятельствам непреодолимой силы» и в классическом понимании изменой не считается. Позже я объясню, какой смысл вкладываю в эти слова.

Когда я впервые услышала фразу «Любовь выше морали», она заставила меня задуматься: а так ли это на самом деле? На мой взгляд, она звучит несколько высокопарно. Сейчас в интернете распространён тренд — быть а-ля «философом» или «психологом», не имея даже мало-мальского жизненного опыта, не говоря уже о профильном образовании. Но это не мешает таким авторам, подавать свои изречения под соусом истины в последней инстанции. При этом, есть достаточно много людей, видимо с засорившимся фильтром критического мышления, которые охотно верят всему услышанному или прочитанному, не подвергая сомнению.

В своём авторском исследовании, я вовсе не имею цели кого-либо оправдывать и уж тем более линчевать. Мы попробуем вместе разобраться: верно ли, что любовь выше морали? В результате чего, каждый сможет сам себе ответить на поставленный вопрос.
Итак, поехали…


*** Глава I. Романтическая влюблённость = гормональная лихорадка (заболевание).

Процитирую, на мой взгляд, очень точное и лаконичное описание ощущений, а также причин возникновения данного чувства, которое сформулировала биологический антрополог, доктор философии и ведущий эксперт по биологии любви Хелен Фишер:
«Романтическая влюблённость — это мощная биологическая тяга (drive), похожая на голод или жажду, которая заложена в мозге на уровне инстинктов и практически не поддаётся сознательному контролю».

Состояние влюблённости — это коктейль из гормонов и нейромедиаторов, вырабатываемый организмом на определённого человека в значительных количествах, таких как: норадреналин, адреналин, эндорфины, дофамин, тестостерон, эстроген, окситоцин, фенилэтиламин.

При этом, например фенилэтиламин, по сути является аналогом синтетического психостимулятора амфетамина. Только эта молекула безумия, естественным образом и на законных основаниях вырабатывается организмом в такой период. (Кстати благодаря ему, моя безобидная работа была «вознаграждена» данным сайтом, специальной плашкой о запрете наркотиков. ))
– Фенилэтиламин вызывает: подъем настроения, ощущение радости, беззаботности, прилив сил/бодрости, повышение физической и умственной работоспособности, уменьшение чувства голода и потребности во сне.
Остальные же гормоны и нейромедиаторы обеспечивают в период влюблённости следующие чувства и проявления:
– Норадреналин вызывает: эмоциональное возбуждение, гиперреактивность, бесстрашие, энергию и работоспособность, волнение, резкую потливость и прилив крови к лицу, учащение ритма сердца, бессонницу и напряжение;
– Адреналин: также вызывает волнение, даёт физическую энергию, учащённое сердцебиение при виде объекта симпатии и как ни странно страх и готовность к бегству;
– Эндорфины: обеспечивают удовлетворение, ощущение безграничного счастья, восторг и эйфорию. Они являются природным обезболивающим, а также обеспечивают ускорение регенерации;
– Дофамин: отвечает за мотивацию получения удовольствия, зависимость и желание быть рядом, смотреть и получать: восторг, драйв, возбуждение от предвкушения в удовлетворении интереса;
– Окситоцин: отвечает за нежность, эмоциональную привязанность, спокойствие/безопасность, тепло, доверие, снижение стресса и тревоги. В увеличенном количестве он вырабатывается в стабильном союзе с хорошим «микроклиматом».
– Тестостерон: повышает уверенность в себе, даёт энергию, подталкивает к решительным, а иногда и к безрассудным действиям.
В целом, тестостерон и эстроген в такой период повышают либидо, поскольку отвечают за влечение.

Под воздействием вышеуказанной химической реакции, происходит следующее: появление спецэффектов — тех самых бабочек. Они похожи на тянущие чувства, которые возникают в области живота в сочетании с лёгкой тошнотой от волнения и одновременно с окрыляющим чувством эйфории. По сути, это лёгкий спазм от тревоги (действия норадреналина и кортизола).

В период любовной лихорадки, происходит подъём душевных и физических сил, даже если толком не спали накануне.  Также уменьшение чувства голода, но чаще у женской половины, мужчины напротив склонны заедать такой стресс.
В целом «заболевший другим человеком» испытывает стойкое чувство беспричинной радости, и в какой-то мере даже блаженства.

Поэтому, не удивительно, что при такой эмоциональной буре, какой бы негатив ни происходил дома или на работе, «заболевшему» всё «море по колено». Нравится всё: как работа, так и проблемы с нею связанные. К слову, в такой период все проблемы кажутся незначительными — как букашка на лобовом стекле.

Впрочем, работать в целом становится сложней, поскольку в течение дня преследуют навязчивые мысли, от которых невозможно избавиться. Ведь дезертир — серотонин в данный период, наоборот сбегает и резко падает, что и вызывает: навязчивые мысли об объекте симпатии, одержимость им, эмоциональные качели, потерю аппетита и сна. Происходит снижение критического мышления.
Вследствие чего, сконцентрироваться на важном даётся с трудом. Ведь в голове уже произошла рокировка приоритетов. И только неимоверным усилием воли, приходится возвращать свои мысли, кружащие вокруг одного человека — обратно себе.

Учёные говорят, что начальный период состояния влюблённости похож на лёгкую форму ОКР (обсессивно-компульсивного расстройства). Это когда чувства, в целом притупляют работу мозга. Очевидно для того, чтобы тот не мешал своей излишней рационализацией процессу «магии влюбления».

Также, это чувство можно образно описать как работу встроенного магнита. Вас просто эмоционально и физически притягивает к объекту симпатии, словно невидимой резинкой. Проявляясь примерно в следующем: скуки в отсутствие данного человека, желанию видеть, говорить, слышать, быть рядом, знать все мелочи о данном объекте. В общем, быть ближе по всем направлениям.

Но на начальном этапе, те, кто столкнулся с таким состоянием впервые, либо последний раз проходил десятилетия назад, могут даже не сразу сообразить, что происходит. Например, когда эта кара в последний раз настигла меня, я какое-то время упорно считала, что это влияние новых витаминов, которые просто имеют накопительный тонизирующий эффект. От того и настроение приподнятое.

Из вышеизложенного следует, что влюблённость — это не просто чувство, а комплексный биохимический процесс, который невозможно инициировать либо пресечь усилием воли.

К счастью, острый период влюблённости, когда штормит, и химия ощущается буквально физически, имеет временный характер. Период влюблённости длится примерно от 3 месяцев до 2-3-х лет в зависимости от темперамента, а потом идёт на спад.
У некоторых, особенно при отсутствии прямого взаимодействия — это чувство может затянуться, трансформировавшись в лимеренцию.

«Лимеренция» — это болезненная, навязчивая эмоциональная зависимость/одержимость, которая сопровождается страхом отвержения объектом симпатии. Фактически, она является «осложнением» состояния влюблённости.
Лимеренция может затянуться и на годы, что, конечно, не способствует здоровью. Поскольку высокий кортизол, норадреналин с критически низким серотонином и окситоцином, может привести не только к эмоциональному, но также и к физическому истощению.

По сути, это ловушка из экстаза (дофамина от реакции на человека) и отчаяния (в случае её неполучения). Фактически, на химическом уровне — это обессиливающий и истощающий коктейль.

Хотя лимеренция, конечно иногда может перерасти и в настоящую любовь, но для этого нужны: а) взаимность и б) выход из зоны фантазий в реальность. Либо лимеренция, может оставить после себя состояние «выжженной земли» на достаточно долгий срок.

Гипотетические причины зарождения чувства влюблённости:
 
У психологов есть растиражированная теория, о том, что якобы мы влюбляемся не в человека, а в те ощущения, которые испытываем рядом с ним или благодаря ему. Так, будто ни личность, ни внешность, ни его качества, не имеют никакого значения. Словно другой человек лишь инструмент для получения нами определённых эмоций.

Но почему тогда нам становится нужен именно этот, возможно совершенно неудобный и непонятный для нас человек? Да и что хорошего, в «полетевших базовых настройках» из-за гормонального угара?

От себя отмечу, что мне бы, например, не хотелось снова ощутить последствия «купидоновского десанта». Это хорошо, что природа предусмотрела строго лимитированный период такого штурма. Иначе в таком напряжении, человек бы не смог существовать длительное время без вреда для здоровья.

У биологов тоже имеется достаточно распространённая гипотеза о том, что мы влюбляемся в неосязаемый запах феромонов потенциального партнёра, но зато якобы чётко улавливаемый нашими обонятельными рецепторами. Как будто мы животные и таким образом распознаём свой–чужой. Примерно, как у собак.

Вторая версия мне кажется ещё более странной, чем первая. Ведь как тогда можно объяснить: влюблённость на расстоянии (онлайн) с последующим образованием союза или влюблённость в кумиров? Во всяком случае — я, перед прохождением такого «наваждения», совершенно точно не помню никакого особенного запаха. Мои обонятельные рецепторы запомнили лишь удушливый шлейф парфюма, который явно не оценили.

А одна моя знакомая, — Екатерина, микс из несовместимостей (рациональности и подростковщины), умудрилась влюбиться в человека, который младше её на шесть лет. При этом, она убеждена, что если бы сразу знала, сколько ему лет, то не позволила бы развиться чувствам. Просто потому что, до него, она даже одногодок не воспринимала и ей нравились мужчины исключительно старше. Но поскольку он как партизан, долгое время скрывал свой возраст, а выглядел значительно старше, то после того, как влюблённость уже произошла, у неё не получилось убедить свой разум примерно следующим: «упс, ошибочка вышла, включаем заднюю».

Кстати, отношения Екатерины со своим избранником впоследствии сложились. Их союз обречён на счастливый финал с таким чувством юмора. В ссорах они, ласково обзывают друг друга «малолеткой» и «старухой». По поводу разницы она не комплексует, потому что выглядит моложе своего возраста, да и до встречи с ним, была разбалована вниманием мужчин, в том числе и младше.

Их когда-то робкой влюблённости, удалось перерасти в зрелое решение быть вместе. Ведь для настоящих чувств разница в возрасте не аргумент. Отношения же строят с человеком, а не цифрами.

Поэтому на мой субъективный взгляд, вышеперечисленные версии не выдерживают никакой критики. Ведь совершенно очевидно, что влюблённость происходит именно — вопреки, а не благодаря. Зарождение чувств — это выбор без выбора.
 
Таким образом, из вышеизложенного следует, что даже если ваш разум (логика) будет против возникших чувств к новому человеку, поскольку он ещё не прошёл «блок пост» вашего разума. То ваше сердце всё равно уже сделало свой выбор. Легко и без всякой проверки «контрагента на благонадёжность». — Не спрашивая, а уведомляя. А разуму остаётся лишь только констатировать данный факт, судорожно просчитывая связанные с этим риски, сидя в углу.

Выглядит всё это несколько прозаично. Просто после многочисленных бессонных ночей, приходит осознание того, что произошло то, что вовсе не планировалось. А именно: у вас в голове поселился некий субъект, так сказать без согласия собственника — нелегально. При этом не получается прогнать плотно обосновавшиеся мысли о нём, ни как-либо их подавить.
 
И ведь главное, ничего ему за такой несанкционированный доступ не предъявишь.


*** Глава II. Что общего у влюблённости с обстоятельством непреодолимой силы?

В Гражданском кодексе РФ есть такое понятие — «обстоятельства непреодолимой силы». Обстоятельства непреодолимой силы (форс-мажор) — это чрезвычайные и непредотвратимые при данных условиях обстоятельства, освобождающие от ответственности за неисполнение обязательств (п. 3 ст. 401 ГК РФ). Они должны быть объективно непреодолимыми, неожиданными и находиться в прямой причинной связи с невозможностью исполнения своих обязательств.

На мой обособленный взгляд, под углом правовой философии, считаю, что возникновение чувства влюблённости к другому человеку помимо воли, по аналогии с вышеуказанным положением закона и является тем самым — обстоятельством непреодолимой силы.
Ведь сознание (разум) тут ничего не решает. Оно лишь невольный наблюдатель этого процесса. И очень вероятно, что сознательно, вы бы никогда не выбрали этого человека. К примеру, ввиду его несвободного статуса. Но в таких делах, капитаном природа назначила — бессознательное сердце, передав ему штурвал управления. А оно не очень-то разборчиво.

Следовательно, поскольку чувства и эмоции к другому человеку, это то, что происходит из неоткуда. Данный процесс, совершенно неосознанный и не поддающийся контролю, то и влюбившегося нужно считать не виновником, а «жертвой обстоятельств непреодолимой силы».

Таким образом, наступление обстоятельства непреодолимой силы (влюблённости) в другого человека как события, является основанием, освобождающим от неисполнения обязательств, которые были даны до возникновения влюблённости (обещаний о вечной любви и верности данных в ЗАГСе) и расторжения внутреннего и/или внешнего союза с прежним партнёром.

Ведь мы не можем ни породить эти стихийные чувства, ни аннулировать их.
При этом, для освобождения от ответственности в соответствии с позицией закона, нужно уведомить другую сторону (своего партнёра) о наступлении данного события. То есть, по сути — признаться.

Исходя из вышеизложенного, в случае соблюдения указанного условия, требования второй стороны об исполнении прежних обязательств — являются безосновательными. Поскольку наступление обстоятельства непреодолимой силы, фактически лишает возможности «пролонгации союза» на прежних условиях.


*** Глава III. Тупиковая (неразделённая) влюблённость.

В жизни иногда случается так, что, когда человек встречает новую потенциальную любовь всей своей жизни, то есть — влюбляется, он уже находиться под грузом обязательств Семейного кодекса РФ. У каждого найдутся для этого свои причины: была влюблённость, время пришло, было давление общественности, хорошая бытовая совместимость или просто было необходимо юридически обозначить отношения с партнёром по выживанию.

Жил себе человек размеренной жизнью, не тужил, любил свою «законную половину» как умел, строил совместные планы, мечты, двигался к ним. И тут бац, как гром среди ясного неба — «накрыло» мыслями о другом человеке.
Какое-то время, особенно в начале, можно даже испытывать чувство стыда и/или вины за этот неконтролируемый «ментальный загул» в голове.

Отягчающим обстоятельством, может является тот факт, что объект симпатии сам состоит в отношениях и соответственно тоже обременён обязательствами. Осознание чего, только усугубляет внутренний когнитивный диссонанс.

Поэтому, после того как «заболевший» испытал к другому человеку весь спектр купидоновской химии, но возможность взаимодействовать с объектом симпатии отсутствует, то у него начинается самая настоящая душевная и физическая ломка. По причине того, что чувства копятся и требуют выход, но его не находят.

Тупиковая влюблённость протекает гораздо хуже, чем влюблённость с «перспективой». Ведь чувства и эмоции по влиянию очень быстро становятся противоположны позитивным, которые были испытаны вначале. Это и понятно, от таких незакрытых потребностей, организм в больших количествах синтезирует совершенно другой спектр гормонов. Например, повышается: кортизол (гормон стресса), адреналин (гормон тревоги и страха) и пр. При этом, значительно снижается тироксин (гормон щитовидной железы), следовательно, и половые гормоны: эстроген, прогестерон, тестостерон. Ну и к сожалению, снижаются гормоны, отвечающие за хорошее настроение: дофамин, серотонин, эндорфины и окситоцин.

Периодически, высокий адреналин — усиливает тревожность, а высокий кортизол — ведёт к бессоннице и/или чрезмерному набору веса. Что в совокупности ведёт к постоянному стрессу, усталости и туману в голове.

Время от времени, чувства безысходности могут становиться всепоглощающими. А физические проявления будут такие же, как и при неразделённой любви.
На этот счёт точно подметил, знаменитый австралийский психолог и психиатр Зигмунд Фрейд: «Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим, и никогда так безнадёжно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь».

Любопытный факт: отдел мозга, отвечающий за физическую боль и который обрабатывает социальную отверженность, а также душевные страдания — один и тот же. В вязи с чем, «разбитое сердце и «душевная боль» — это не метафоры, а реальный процесс, обрабатываемый теми же нейронными путями, которые активизируют болевые ощущения на физическом уровне.

Наш мозг, такую боль не различает, при этом обезболивающее само собой будет разным. Ведь все мы знаем, как бороться с болью физической: мы можем принять обезболивающее, например ибупрофен или парацетомол. А вот когда по кому-то болит сердце или душа, то для «обезбола» — нам просто нужен определённый человек.

Подробней рассмотрим «синдром разбитого сердца» с медицинской точки зрения:
К.м.н., врач-кардиолог высшей категории Юлия Бахматова (Тюменский кардиоцентр) поясняет: «…Когда человек переживает стресс, организм вырабатывает адреналин, который должен помочь справиться с переживанием. Избыток адреналина может вызвать сужение мелких артерий, снабжающих сердце кровью, и привести к временному снижению ее притока крови в главный орган. Сердечная мышца внезапно ослабевает или «оглушается», в результате чего левый желудочек меняет форму и становится похож на такоцубо – японский горшок с узким горлышком для ловли осьминогов.

В литературе одно из названий «синдрома разбитого сердца» звучит как кардиомиопатия такоцубо. Возникает она не только от несчастной любви, но и при злоупотреблении алкоголем, использовании наркотических веществ, при хирургических вмешательствах, на фоне тяжёлых изнуряющих физических нагрузок, крупных финансовых потерь, от полученных плохих известий и при других переживаниях и стрессах…

Симптомы болезни схожи с состоянием при остром инфаркте миокарда, но обратимы и быстро проходят, поскольку при обследовании врачи не находят изменений в артериях сердца, характерных для истинного инфаркта миокарда. Очень редко встречается развитие острой сердечной недостаточности, а также жизнеугрожающих аритмий и разрыва стенки сердца.

Люди с «синдромом разбитого сердца» могут испытывать внезапную острую, давящую, жгучую боль за грудиной, ощущение нехватки воздуха, одышку, сердцебиение, потливость, головокружение, колебания артериального давления…». (Источник: официальный сайт Тюменского кардиологического научного центра).

Как мы видим, проявление душевных страданий, могут привести к вполне серьёзным для здоровья последствиям.

Впрочем, я допускаю, что у некоторых людей в зависимости от психотипа, интерес к объекту влюблённости может быть более поверхностным. Особенно, если он основан только на влечении и ощущении недосягаемости (расстояния) или непреодолимого препятствия (наличие партнёра у объекта симпатии). — По сути, от азарта обладания (конкуренции). Поэтому и протекать такие чувства могут в облегчённой форме без вышеописанных негативных проявлений.

Так или иначе, в целом «заболевший» осознаёт, что размышления об объекте симпатии лишены смысла из-за отсутствия перспектив. Но это вовсе не мешает ему систематически зачем-то представлять варианты совместного будущего, блуждая по ментальной петле в своих фантазиях.

А тем временем, эффективность «заболевшего» ухудшается во всех сферах. В особо тяжких случаях может даже казаться, что без определённого человека мир просто теряет свой смысл.
Если это продолжается длительное время, то у некоторых может начаться в том числе и депрессия.

При этом, даже если у «заболевшего» не будет выявлено дефицитов минералов, макро-микроэлементов по показателям крови и с ферритном всё отлично. То всё равно будет ощущаться упадок энергии из-за колебаний/дисбаланса гормонов, которое были спровоцированы главной причиной — душевный голод по человеку, не утолён.
Те, кто оказался в такой ситуации, вынужден терпеть, камуфлируя своё незавидное положение. И ждать, когда наконец «отпустит».

В итоге, с такой уже полетевшей системой внутренних координат, «заболевший» вынужден адаптироваться к новой реальности и как-то заново учиться жить. Ведь жить по-прежнему после наступления такого события получится не у всех.

И если в обычной ситуации, где обе стороны свободны, есть шансы, что в конечном итоге влюблённость может перерасти в настоящую любовь с последующим образованием союза. То в нами рассматриваемом случае — это абсолютно тупиковое чувство с сомнительной перспективой.

Поэтому в такой аварийной ситуации испытывать чувства влюблённости, о которой многие всю жизнь грезят — это самая настоящая катастрофа в виде персонализированного стихийного бедствия.


*** Глава IV. Эмоциональная (психологическая) измена и её проявления.

В психологии выделяют три типа измен:
–  физическая (классика: физиология, она возможна и без чувств);
–  эмоциональная (психологическая, платоническая: чувства душевной близости есть, а физиологической нет);
–  смешанная (всё вышеперечисленное в комплексе, либо как минимум в голове).

Измена эмоциональная — это когда физически (телом) человек находится с одним человеком, а мыслями, душой и сердцем полностью с другим. Своего рода, это как бессознательная эмоциональная эмиграция. Особенно если это явление затянулось и возник своего рода «ментальный роман» на стороне.
Причём эмоциональные измены делятся также на три вида: платоническую (дружескую, интеллектуальную) без романтического подтекста, романтическую (гормональную влюблённость) и смешанную (эмоциональную), где есть все формы близости.

Мы будем рассматривать первый вид измен — эмоциональную (платоническую, без какого-либо взаимодействия), но с романтическим подтекстом, который возникает при тупиковой влюблённости. А поскольку в нами рассматриваемом случае нет «полного пакета опций» — не происходит физиологического взаимодействия и даже общения, то мы не будем классифицировать такую измену как принято в психологи «смешанной». В бытовом и широком смысле, такую измену принято называть «эмоциональной». Ведь на самом деле в жизни она происходит также часто, но редко где можно найти описание протекания данного состояния.

В общем, когда-то светлое окрыляющее чувство влюблённости, которое было в самом начале, по внешним обстоятельствам обрело форму тупиковой, то есть без возможности выхода и принятия.

При этом, если до возникновения симпатии к другому человеку в союзе у «заболевшего» всё было слажено, стабильно и работало как часы. То после наступления такого состояния, может посетить страх за своё будущее. Ведь периодически «заболевший» будет пребывать в растерянности, прокручивая в голове вопросы: как быть и что теперь делать? Ведь ничего менять в своём жизненном сценарии он вовсе не планировал. Тем более партнёра, с которым возможно уже прошёл «огонь, воду и медные трубы».

При этом, работа, хобби, рутина и прочее не всегда помогают эффективно переключиться от всепоглощающей и в какой-то степени даже пугающей тяги к другому человеку. Такие мысли имеют цикличный характер как заезженная пластинка. Вас словно, придавило мыслями о человеке. Что в совокупности, толкает «заболевшего» двигаться по направлению к объекту симпатии, как минимум по экологичному маршруту — бесконтактному контакту.

Такой интерес обычно не афишируется и «заболевший» действует инкогнито, например, выведывает информацию о нём/ней через знакомых, следит за соцсетями, иногда и с фейкового аккаунта. Для того чтобы попытаться понять и лучше узнать объект симпатии без прямого взаимодействия. Да и в целом быть ближе. Это как лайт способ утолить голод или жажду, превратив другого человека в спонсора хорошего настроения, не разрушая свой привычный уклад.

Поэтому даже такая, особенно затянувшаяся эмоциональная измена, является тревожным индикатором для союза. Ведь фокус смещается, что называется —  налево.
Следовательно, «заболевший» всё меньше думает о законном партнёре, который напротив зачастую вызывает беспричинное раздражение, либо наоборот тотальное равнодушие. А всё что старательно выстраивалось в паре долгие годы, словно начинает стремительно разваливаться на глазах. — Ни там и ни тут. И даже нет понимания, в какую сторону двигаться. Ситуация выглядит патовой.

Испытывать подобные эмоции очень энергозатратно, они расфокусируют и дестабилизируют, отвлекая от действительно важных сфер жизни.
И вроде бы «заболевший» не изменял физически, но уже как минимум партнёр у него в голове не один, а как максимум, прежние чувства просто вытеснены, будто тех и не было никогда.

Возможно, это иногда происходит, оттого что реальная любовь к партнёру на время просто заснула, такое тоже часто бывает. Или один из партнёров с течением времени просто перерос другого, либо в союзе закрываются не все потребности. Ведь все ищут отношения, которые будут наполнять, а не опустошать. Таким образом, можно выявить дефициты и поработать над этим вопросом. Но осознание и обсуждение потребностей, не всегда может привести к желаемому результату. А прежний партнёр, может оказаться не в состоянии их закрыть, просто потому что он другой человек.

Конечно, не во всех случаях это протекает так фатально, и некоторым парам наоборот удаётся за счёт симпатии на стороне так сказать «освежить» свои отношения, придав им новый виток. По сути, использовав фигуру третьего лица в качестве «эмоционального донора», чтобы стимулировать или реанимировать свой союз, то есть «для аппетита» к основному партнёру.

Некоторые так и живут: ментально нагуляли аппетит и обратно в свой тщательно выстроенный фасад из благополучия. Третье лицо, как подзарядное устройство. Таким образом основной партнёр может быть официально один долгие годы, а третьи лица бесконечно меняться.

Но бывает, что появление нового человека даже просто в мыслях «заболевшего», действует на отношения не как освежитель, а как дихлофос — окончательно «выкуривая» постоянного партнёра из мыслей «жертвы обстоятельств непреодолимой силы».

При этом, многим людям, кодекс чести не позволяет пойти на измену физическую (смешанную), поскольку это всё-таки намеренное действие. Которое, скорее всего бы позволило получить освобождение (разрядку) от внутреннего эмоционального напряжения. Думаю, что в некоторой степени — это как допинг для восполнения ресурсов. Только вот фактически, пусть и без всякого физического взаимодействия, человек всё равно уже «завис» на другом, и по сути тоже изменяет. И пусть тому виной не физиологический акт, а просто неподконтрольный эмоциональный импульс.

Я понимаю, что возможно сейчас перевернула чьё-то представление о верности своими выводами. Но ведь верность физическая и эмоциональная — это звенья одной цепи. Если одной недостаёт, то это уже не про верность и уж тем более не про любовь.

Из этого следует, что «де-юре» эмоциональная измена — это конечно не измена, но «де-факто» это тоже измена своему партнёру. Ведь как ни крути, а третий в отношениях — лишний.

И если процесс эмоциональной измены затянулся, то такую измену нужно считать длящейся. Звучит почти, как длящееся преступление. Что значит, не совершённая и оконченная измена, как например, было бы в случае однократной физической интрижки, а именно неоднократно совершаемая в моменте. Что кстати является менее выгодным для «заболевшего нарушителя».

Мы, конечно, не будем вдаваться в детали юриспруденции. Но я бы хотела провести аналогию: в нашем случае, то что не закончено и длится — явно наибольшее зло, чем-то что «ну было и было».

Кстати, по ощущениям некоторых «заболевших», между изменой физической и эмоциональной разница лишь в объёме чувства вины.

В состоянии тупиковой влюблённости, «заболевший» неминуемо сталкивается с внутренним конфликтом формы и содержания — его начинает расщеплять. Ведь, с одной стороны, он является порядочным супругом/супругой с безупречной репутацией. Но вопреки своей воле, к объекту симпатии может испытывать весь спектр чувств, в том числе и пикантного характера. И осознание того, что такие чувства «неправильные», «безнравственные» не дают ровным счётом — ничего.

В таком обессиленном эмоциональными состоянии, «заболевший» вынужден периодически заниматься самоподавлением. Любое самоподавление в таких делах всегда энергозатратно. Это как одновременно нажимать на педаль газа и тормоза. Результата — движения (избавления), мы не получим, но зато стоять будем на износ.

Выходит, что у нас не получится, не испытывать к объекту симпатии «ненужных» нам чувств, но запретить себе делать физические действия по сближению в его направлении мы, конечно, вполне можем.

Тем временем, внутреннее напряжение, поскольку оно никак не снято, становится привычным минорным фоном. А кроме депрессивных состояний из-за изменения гормонов, «синдрома разбитого сердца», может появиться и психомиметика, которая иногда приводит к вполне реальным болезням.

Испытывать тонус и радость от жизни в условиях эмоционального половодья достаточно сложно. Продуктивность снижается по всем жизненным направлениям. Поэтому для решения незначительных рутинных задач, требуется прилагать титанические усилия. А уж для разрешения каких-то проблем, приходится отвечать мобилизацией последних внутренних сил.

То есть, на фоне внешнего благополучия, может не покидать периодическое ощущение отчаяния и внутренней усталости от своих собственных мыслей. А при отсутствия душевных сил, не будет сил и физических. Поэтому, «заболевший» вынужден замещать свои вытесненные потребности, и компенсировать их при помощи дешёвого дофамина (гормона радости и удовольствия), часто злоупотребляя: переизбытком еды, алкоголя, прослушиванием музыки, уходом в цифровое болото (игры, соцсети)и прочими вредностями. Либо уходя в трудоголизм, где одна аддикция (зависимость)сублимирует другую. Для того чтобы забыться и получить хоть какую-то положительную энергию для жизни.

Имея в арсенале вышеперечисленные «средства борьбы», напрашивается резонный вопрос: а что хуже для личности, измена, какая бы она уже ни была, или разрушение себя? И какой толк будет от человека, который находится в состоянии бесконечной борьбы с собой и эмоционального перегруза? Всё же вышеперечисленное способы найти ментальное убежище, не являются благом.

Тем временем, пока «заболевший» пытается стабилизировать себя, его партнёр даже и не догадывается о том, какие волны поднимает третий лишний, своим ментальным присутствием. Волны могут быть такие, от которых иной раз можно и захлебнуться. Чтобы отвести от себя подозрения в эмоциональной эмиграции, заболевшему приходится откупаться бытовой внимательностью, но из-за тумана в голове даётся это не просто.
 
Но в любом случае, не стоит делиться с партнёром своим внутренним раздраем, пока вы не будете готовы менять свою жизнь кардинально. Иначе, ваша излишняя честность и его накроет.

Не знаю, как у мужчин, но женщины в такой период становятся чрезвычайно плаксивы. Не от жалости к себе, а от тотального чувства щенячьей беспомощности и вселенской тоски по человеку. Это когда смотришь на настоящее и замечаешь, как оно становится прошлым. Осознавая, что как прежде, уже не будет никогда.
 
Конечно, наших слез никто не увидит, кроме разве что подушки. Мы будем улыбаться и стараться вести себя, как ни в чём не бывало. Мы можем это делать настолько убедительно, что окружающим будет крайне сложно заподозрить нас во «внутренней борьбе».

Знаю одну женщину, которая пыталась «засудить» саму себя за «неправильные и неуместные» чувства. В итоге за два года она просто потеряла больше половины волос. И как только она капитулировала (всё мысленно себе разрешив), то по странному стечению обстоятельств ей удалось остановить волосопад.
Ведь не секрет, что для многих женщин, волосы являются атрибутом красоты и как следствие уверенности в себе. От того и наблюдать, как ты встаёшь из ванны, а твои волосы из неё встают не все — жутко.

Вот такие бывают последствия от фонового стресса и уговаривания себя: ни смотреть, ни писать, ни думать и ни чувствовать.

В общем, в такой период уходит много эмоциональных ресурсов чтобы «держать оборону» против самого себя.


*** Глава V. Поиск истины. Есть ли смысл в испытаниях чувствами?

Со временем все чувства можно победить, в том числе и влюблённость. Как говорится, «одержать победу любой ценой». Но сколько для этого потребуется сил или лет? И что в таком случае считать приобретением, а что потерей? Если в итоге, какой бы выбор не был сделан, останутся сомнения в том, что чего-то не хватает или упущено что-то важное. Ведь зачем нужна борьба с собой, если это любовь? В итоге, такая «пиррова победа» может не принести радости и удовлетворения от жизни.

Возможно, объект симпатии — это просто прохожий в вашей жизни, тренажёр для выдержки. Но вдруг это дар судьбы, которая послала человека – шанс? И он является проводником, который приведёт вас к самому себе настоящему, без масок и доспехов. Он «тот самый» человек, которого вы подсознательно искали всю свою сознательную жизнь?!

Да, кому-то, после влюблённости удаётся вернуть всё в исходное положение. Возродить и даже приумножить чувства к прежнему партнёру, оставшись с ним не только телом, но и душой. 

Но бывает и так, что новый человек, словно рыцарь, просто врывается в нашу жизнь и разрушает, казалось бы, основательную крепость стабильных отношений. Кстати бывает так, что, даже не проронив при этом ни слова. Просто фактом своего присутствия. И тогда, данного рыцаря нужно расценивать не как детонатор разрушений прежних отношений, а как «рыцаря освободителя» от отношений, которые по каким-то причинам изжили себя. Либо фундамент их крепости был несостоятелен изначально.

При этом вовсе не обязательно, что ваша дальнейшая жизнь будет связана с этим «рыцарем». Зато очень вероятно, что именно благодаря ему, вы встретите своё новое и настоящее счастье.
Да, бывают такие «рыцари освободители на белом коне». Но как иногда случается, не всегда ваш и не для себя освобождал: «Ничего личного — только альтруизм!» — Он просто случайно мимо скакал.

Поэтому, если вышло так, что вы чувствуйте себя как принцесса освобождённой крепости, поскольку вы уже не с прежним рыцарем, но и не с новым, значит: любезно благодарим доблестного рыцаря за то, что самоотверженно вызволил вас из заточения и отпускаем с миром. А самое главное, двигаемся вперёд и внимательно смотрим по сторонам. Возможно ваша судьба — король.

Ну, а миссия рыцаря на вашем пути — выполнена.

Конечно первое время, чувство разочарования от неоправданных ожиданий, может восприниматься нами как потеря. Но стоит помнить: «Иногда все перемены выглядят потерями…» (Рик Риордан).
Ведь часто, для осознания или создания чего-то нового, нам приходится пройти через разрушение старого, которое не приносит развития или не радует в прежнем формате. Это как освобождение от изживших себя ожиданий, иллюзий, в том числе и отношений. Которые стали малы, как старые ботинки.

Мы не всегда осознаём в моменте, зачем или для чего мы встретили определённого человека на своём пути. И по каким причинам на него сработал будильник нашей души. Часто это понимание приходит только спустя некоторое время.

Также слышала такую точку зрения, что подобные испытания (когда мы встречаем людей, с которыми не суждено быть вместе), даются нам для того, чтобы мы трансформировались экспресс способом. Поэтому судьба и вручает «новое задание», направляя нам определённого человека как трамплин к самопознанию и мотиватор для расширения внутренних горизонтов. То есть в обычном режиме у нас бы на это ушли годы, а после «купидоновской бомбардировки», мы быстрее перезагружаемся в новую, и возможно самую лучшую версию себя.
Получается, это как апгрейд личности, который можно получить через катарсис.

Бывает, иногда такого рода испытания, воспринимаются нами как внутренний кризис. Но любой кризис ведёт к переоценке ценностей и внутреннему аудиту, после которого, мы либо победитель, либо побеждённый. Каждый делает свой выбор исходя из своих потребностей и возможностей.


*** Глава VI. Вариант нейтрализации бессмысленной идеализации.

Иногда происходит так, что объект симпатии малознаком, а всё общение происходило только посредством переглядок, лайков в соцсетях и т.п. В таком случае, возникшие чувства можно объяснить идеализацией, неким дорисовыванием и фантазиями.

Поэтому, если это происходит уже продолжительное время, а облегчения нет, и не предвидится, то считаю, что было бы разумным ненавязчиво сократить дистанцию. Хотя бы для того, чтобы разобраться для себя. Тем более, возможно, с другой стороны, имеется та же проблема и сомнения, которые можно было бы обсудить на правах друзей «по несчастью». Всего лишь посредством обычного, ни к чему не обязывающего диалога без драмы и ожиданий.

Своего рода, это как ослабить натянутую ментальную пружину. После чего, очень вероятно, что получилось бы разочароваться и успокоиться уже. Это значит закрыть гештальт.

А то ведь, может любовь показалась, причём обоюдно. Из-за возникшей химии, просто произошло ослепление друг другом, которое очистило образ от земных недостатков, как божество. И все страдания происходят по фантомному человеку. Ведь без общения, крайне сложно разочароваться в уже спроецированном образе. При этом реальному человеку, который находится рядом, решая с вами бытовые задачи в домашней футболке «для дома сойдёт» и штанах с вытянутыми коленками, невозможно конкурировать с идеальной картинкой в статике, которую видит или старательно изо дня в день рисует ваша фантазия.

Только дома мы можем позволить себе быть разными: уставшими, болеющими, разражёнными, странными, не в настроении. Только у самых близких на нас «подписка премиум» и они видят весь наш «лоск» без прикрас среди кухонного антуража.

Бывает, что на фоне затяжной тупиковой симпатии, часто формируется привязанность, когда уже не то что сам человек, а уже и дети его становятся как родные. Это может и похвально, но ненормально. Потому что, испытывать привязанность к человеку, которого даже не знаешь настоящего, по сути к чужому, это нездоровая ситуация.

В таком случае, разочарование полученное в результате общения будет как — спасительный плот в море иллюзий.

Правда нельзя исключать риск того, что в процессе общения можно получить и обратный эффект, и вместо разочарования, получить ещё большее — очарование.
Как бы там ни было, думаю, что при любом исходе, никому хуже быть не должно. На мой взгляд, находится в подвешенном состоянии неопределённости ещё тяжелей. Я бы даже сказала, что это как добровольный эмоциональный мазохизм.

Только вот, выйти из тени и предпринять реальные действия по сближению с объектом интереса, очень сложно. Гораздо проще оставаться в маске безразличия. Ведь иногда даже лёгкая симпатия вызывает просто парализующий страх. А уж признание своих чувств и вовсе ставит нас в уязвимое положение пред другим человеком. Особенно когда нет уверенности во взаимности. Это стыдно и страшно.

Однозначно такой шаг требует смелости. И в таких делах даже не все мужчины на это способны. Но тут, как поётся в песне В. Лебедева-Кумача: «Только смелым покоряются моря».

В жизни такое чувство как страх, если конечно это не касается инстинкта самосохранения, часто срабатывает как естественный фильтр-ограничитель. В том числе и на пути к лучшему. И не имеет значение, речь о работе, жилищных условиях или партнёре. Ведь именно страх ухудшить текущее состояние и заставляет нас бездействовать.

Легко конечно мне, умничать с безопасного расстояния клацкая по клавиатуре. А ведь у меня тоже несколько раз в жизни происходили ситуации, где можно было бы завязать давно назревающий диалог. Но, мои мысли почему-то в этот момент куда-то разбегались и не позволяли построить ни одного внятного предложения. А язык в то время проваливался куда-то в область гортани. Так выглядит психологический паралич и упущенные возможности.

А ещё говорят, что «самый сложный переход, это переход от слов к делу». Но в таком деле, иногда даже выдавить из себя хоть слово, уже равносильно тектоническому сдвигу. Поскольку, какое бы не было сильным желание начать диалог, страх реальности (показаться: смешным, глупым, навязчивым) перевешивает. Ведь в таком вопросе нет гарантий, что объекту интереса тоже некомфортно в его текущем состоянии, и что он точно поддержит вашу инициативу.

Поэтому вместо того, чтобы всё прояснить, многие не смотря на повисшее в воздухе напряжение, предпочитают годами старательно и достаточно убедительно демонстрировать свою «незаинтересованность». Состояние неопределённости, ошибочно кажется безопасней, чем потенциальный отказ в общении. Либо такие люди на подсознательном уровне опасаются разрушить иллюзию, в которой нам иногда так болезненно-сладко пребывать.

Даже наоборот, вместо проявленного понимания хотя бы в виде приветствия, ведь в случае обоюдной симпатии, «заболевшие» одинокого уязвимы перед друг другом. Зачастую они взаимно «одаривают» другу друга глухим игнором, как зима холодным градом. Даже иногда воспринимая визави враждебно, как угрозу своей стабильности, самооценке и прочему.

Как-то одна подруга рассказала мне интересную историю о том, как у неё происходил ментальный роман с едва знакомым мужчиной. В то время, она как раз начинала оттачивать искусство пера на одном околопоэтическом полигоне. Излагая также и о нём «том самом» завуалированно, облачая его образ в метафоры, но в которых он мог узнать себя. Чувствуя на каком-то своём астрально-ментальном уровне, что он читает, она писала, в том числе и то, что хотела сказать именно ему. А мужчина с её слов посещал этот сайт и читал такие литературные ребусы чтобы потешить своё эго. Ну либо просто от скуки заходил посмотреть на её эмоциональный аттракцион в рутине серых дней.
В общем, такой безмолвный диалог в сквозном коридоре, был их единственным каналом связи.

Уж не знаю, как у неё получалось писать всё что она хотела сказать… У меня, например, всегда приходится жертвовать либо рифмой, либо смыслом, если речь про стихи. Поэтому, кажется странным, что из подобной шифровки он мог что-то понять.
 
В общем, со слов подруги у них был заключён своего рода негласный творческий договор «об оказании эмоциональных услуг». Согласно условиям которого, он – являлся музой на удалёнке, а она – энерго донором. Фактически, они оба сидели в своих сытых гнёздах и виртуально друг друга использовали. Насколько я поняла, ситуация им не позволяла претендовать на большее. Никто из них, не хотел разрушать своим физическим проявлением упорядоченную жизнь другого. Таким экологичным образом, они помогали друг другу тянуть лямку своего официального союза в счастливое будущее. Ну либо наоборот, только отвлекали делать это эффективно. А уж были ли они сами счастливы в этот момент? — История умалчивает.

Получается, с одной стороны, их по большому счёту устраивала такая контролируемая драма, от которой каждый брал то, что мог. Не неся ответственность за сложные последствия реального романа и даже ничем не рискуя. С другой стороны, судя по всему, люди годами висели в стерильной лимеренции — капкане из дорисовок и вопросов. Хотя, как уже было сказано ранее, лимеренция боится открытого диалога, как анаэробные бактерии кислорода. Выходит, что таким образом они сами себе продляли обоюдные страдания.

При этом, как пояснила подруга, когда из-за взаимных переглядок их невысказанный потенциал достиг критической точки и бил через край, она предпринимала робкие попытки в сети, чтобы выстроить хоть какой-то диалог, с целью разрядить ментальное напряжение. Но это только привело к тому, что мужчина стал её избегать в реальности. Поэтому она решила оставить эту затею ввиду её ненадобности одной из сторон.
Видимо, этому мужчине существующая недосказанность вовсе не доставляла дискомфорт. Ну либо он подумал, что любой диалог автоматически приведёт его в Загс. Тогда как человек, может итак недавно оттуда.
 
Не знаю, далеко ли можно уехать на виртуальном топливе, и чем в итоге закончилась эта история. Возможно она ещё продолжается. Существует вероятность, что таким образом между её участниками могла сформироваться привязанность. Ведь платонические отношения безупречны как розовые грёзы, они лишены бытового продолжения: сложностей, претензий и недопонимания. Но в тоже время, подобные отношения также лишены разговоров, поездок, чего-то объединяющего и осязаемого, лишены — настоящего.

Всё же суррогат отношений, любых, ментальных или официальных, также как иллюзии и мечты, не приносят человеку ощущения эмоционального удовлетворения от жизни, радости и счастья в реальности.

Да, всем нам хорошо мечтается в углу и хочется на расстоянии. Все люди склонны к самообману. Поэтому мы иногда и довольствуемся «эмоциональными крошками», то есть не событиями, а их интерпретацией. Где любой лайк или вежливое приветствие трактуется в пользу симпатии. И длится такое состояние, без намерений сделать реальные шаги может годами. На эту пустую аналитику, и страхи уходит много ментальной и физической энергии. Что кстати носит признаки лимеренции, которая пролонгирует внутреннюю пытку и удерживает «заболевшего» на эмоциональном дне.

В зеркальной игре «я тебя не вижу, потому что не смотрю» или «кто кого перемолчит» — победителей нет. Так можно всё жизненное время проиграть, опоздав навсегда.
Поэтому, как сказал Фердинанд фон Шилль: «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца». А решение не предпринимать никаких действий, в некоторых случаях может наоборот отсрочить «выздоровление».

Но бывает, всё происходит по упрощённому сценарию. И для того чтобы разочароваться, достаточно не увидеть — ничего, взамен проявленного внимания.
Вероятно, это тот случай, когда вы одарили вниманием человека, которому оно было не нужно. И для него это был не дар, а навязывание непосильной ноши, с которой он просто не знал, что делать, поэтому даже «спасибо» не сказал. Ну, или побоялся последствий вашего «внимания» для своего мира, в котором ему и без вас очень хорошо, забыв про элементарную вежливость.
Как вывод: нужно простить себе случившееся недоразумение и отпустить «рыцаря» в закат. Можете ещё поблагодарить его за отрезвляющий, пусть и ментальный ответ «ваше внимание избыточно». Ведь то, что неприятно осознавать, но вносит ясность, является для нас благом.

Хотя думаю, что таким образом — на минималках, гештальт наверное не закрыть. Ведь на то он и гештальт. Но думаю, что несколько подобных разочарований, вполне бы могли решить вопрос.

Общая ремарка-предостережение для женщин: В основном чтобы разобраться, пообщаться конечно — нужно. Но вот первыми открываться в своих чувствах я бы не рекомендовала по следующим причинам:

Во-первых, это против природы и обесценивает нашу женскую суть. Да, мы женщины конечно в основном более гибкие, как ручная кладь в калибраторе аэропорта. И при желании, способны подстроиться под любого мужчину, в том числе и проявить инициативу, если нужно. Вопрос в том: а зачем меняться ролями, да ещё и в самом начале? 

Во-вторых, мужчины это могут принять за навязчивость или давление, что всегда отталкивает. После чего ваш объект симпатии может просто испугаться и убежать. А вы останетесь как оголённый провод, чувствуя себя униженной и оскорблённой. Всё же, наблюдать в отношении себя проявление эмоциональной брезгливости от мужчины — это уничижительное чувство для женщины. Которое, впоследствии может привести к необоснованным сомнениям в себе и как следствие потере уверенности. Ведь мы больше склонны к рефлексии и руминации (навязчивому самокопанию);

В-третьих, если психологически зрелый мужчина в вас заинтересован, то он найдёт способ проявить себя. А если нет? — То на нет и суда нет. И даже не стоит выискивать этому оправдание: ему мешают обстоятельства, страхи, комплексы, травмы или прочее. — Ему мешает отсутствие взаимного интереса! Это же математически ясно. Ну, либо приросшая к голове корона в два яруса. Ведь, как известно: «Желание — это тысяча возможностей, нежелание — это тысяча причин». Данный принцип приоритетов, работает во всех сферах жизни.

Всё же мы женщины, любим иногда проводить психоанализ мужской головы, выискивая там философский подтекст. Даже если из поступков, он всего лишь щупал глазами виснув на заборе. — Он ничего не планировал, просто смотрел. Всё остальное мы придумали сами.

Нет, конечно, иногда бывает так, что мужчина просто ещё не дошёл до нужной степени кондиции. Ну, тогда пусть и дальше висит на своей ветке этот «фрукт». Когда созреет, плод сам отпадёт. Хорошо, если в сезон. А то ведь потом уже и не нужен будет, никому такой «урожай». Впрочем, это его выбор.
Всё-таки, женское внимание «продукт скоропортящийся», не принял в установленный срок — подарил другому.

Поэтому ни к чему томиться в мечтах и пустых ожиданиях. Это лишь напрасные вложения времени и душевных сил. Лучше присмотреться к открытым мужчинам, они более эмоционально отзывчивы. Выбирать нужно из тех, кто бегает за вами, а не от вас.
Тем белее, королевы —  это женщины высшей лиги, а они не бегают за рыцарями. Они могут разве что подыграть, и то, если это будет для них актуально.

Хотя, неинициативных и закрытых мужчин, тоже с позволения сказать «добивается» особо азартный «слабый пол». Но думаю, вряд ли такие мужчины умеют любить. С ними сложней выстраивать коммуникацию. Да и зачем? Они могут разве что позволять себя любить, и то, когда им будет удобно.
Но, если уж очень хочется проявить инициативу по отношению к мужчине, то нужно действовать по ситуации. И делать навстречу шаги ровно до того момента, пока они не начнут негативно влиять на ваше ощущение самоуважения. Лучше вовремя остановиться, чем потом поднимать с колен свою самооценку.
В целом, неблагодарное это дело — инвестировать в эмоционального банкрота.


*** Глава VII. Выхода нет? Сопротивление болезненно и бесполезно?
  — Протокол действий по реабилитации после «гормональной диверсии Купидона»:

В случае если «заболевание» затянулось, и это начинает приносить дискомфорт по всем жизненным фронтам, то нормальный человек не будет сидеть сложа руки. А поскольку, лекарств или вакцин от влюблённости, к сожалению, пока не изобрели. И вряд ли человеку удастся достигнуть успеха ближайший век в этой малоизученной области. Поэтому важно выключить излишний драматизм и своего внутреннего нытика: за что мне это? да почему? Необходимо уметь оказать себе помощь. Вот несколько советов по стабилизации своего состояния:

1) Питайтесь продуктами, которые обеспечат выработку серотонина, дофамина и фенилэтиламина: твёрдые сыры, яйца, орехи и семена, жирная рыба, бобовые, мясо птицы, бананы, сливы.
Можно добавить БАД содержащий аминокислоту — триптофан, он поможет выработке серотонина.
Ну и для превращения триптофана в серотонин нужны: витамины группы В, магний, цинк, витамин Д (также солнечный свет активизирует синтез серотонина через сетчатку глаза).
Все витамины и бады можно принимать строго после консультации с врачом!

Продукты для производства других гормонов счастья: горький шоколад, цитрусовые, зелёный чай, авокадо. Исключить алкогольные напитки, поскольку они сжигают запасы дофамина.
В помощь выработке фенилэтиламина из продуктов нужна аминокислота «фенилаланин», которой много в белковой пище:
Бобовые (чечевица, горох, нут);
Орехи (семена тыквенные семечки, арахис, миндаль, грецкие орехи);
Животный белок (курица, говядина, индейка, яйца);
Морепродукты, а также зелень (петрушка, водоросли спирулина).

При этом, чем больше поступит гормонов удовольствия и радости днём, тем будет крепче и спокойней сон ночью. Поскольку серотонин служит строительным материалом для преобразования его в мелатонин — гормон сна.
Для бесперебойной поставки гормонов радости, обязательно необходим здоровый сон.

Конечно, еда не заменит нам нужного человека, да и, благодаря ферментам МАО (моноаминаксидаза) усвоится только меньшая часть нейромедиаторов. Ферменты их просто нейтрализуют ещё в ЖКТ, соответственно в депо эмоций (мозга) поступит только их усечённое количество.
Кроме того, в период «эмоциональной турбулентности» — безответной любви, в нашем организме идёт перерасход питательных запасов и гормонов радости. А работа в две смены ферментов МАО под воздействием стимулятора — повышенного кортизола, безжалостно уничтожает и без того их скудное поступление.
Поэтому гормоны удовольствия и радости нужно уметь получать также из других источников.

2) Саморазвитие, интересные для вас увлечения, хобби или новые занятия.
Прямо до одержимости, чтобы оно приносило вам максимальное удовольствие. Это может быть в том числе и чтение, которое пробуждает «интеллектуальный азарт».
Хобби поможет конвертировать неистраченную и невостребованную любовную энергию, преобразовав её в что-то творческое.
Вообще думаю, что творческим людям в какой-то степени повезло больше. И они одни из немногих, которые могут хоть как-либо сублимировать отрицательную энергию в созидание чего-то полезного.
Влюблённость для них, служит эмоциональным резонатором, раздражителем для прокачки творческих мускул.

Стоит отметить, что серотонин, кроме того, что он является гормоном радости, также называют гормоном статуса, признания, социальной значимости и внутреннего спокойствия. Он как наш стабилизатор и директор по безопасности. Добивайтесь целей, доминируйте в том, в чём вы успешны. Периодически создавайте повод для гордости для выработки серотонина.

Все занятия любимым делом способствуют выработке различных гормоны удовольствия и радости: дофамина, серотонина, эндорфинов, норадреналина, а также фенилэтиламина и ацетилхолина.
В совокупности, такие гормоны действуют как естественный «гормональный детокс».

3) Занятия спортом (бег, ходьба, танцы и прочее).
Эти виды двигательной активности помогают снизить уровень кортизола (гормона стресса) и тревожности за счёт усиленной выработки «гормонов счастья» (эндорфинов, серотонина, фенилэтиламина, дофамина и др.). Да и в целом профилактика гиподинамии полезна для здоровья. В целях переплавить стресс, лучше просто лишний раз активно пройтись пешком, чем инертно простоять в пробке.
Физическая активность помогает бороться с депрессией, улучшает сон, что напрямую влияет на эмоциональное состояние. Ну и в качестве бонуса, двигательная активность полезна для сохранения подтянутой формы тела.

4) Лечитесь объятьями с приятными вам близкими людьми + массажем.
Исследования показывают, что профессиональный массаж снижает уровень кортизола и повышает уровень серотонина, дофамина, эндорфинов и окситоцина. Массаж гораздо эффективней объятий. При этом формальные объятия не дадут порции окситоцина.

Кстати, зрительный контакт, игры, обнимашки с домашними питомцами: кошками, собаками и прочими — это отличный генератор по увеличенной выработке вышеперечисленных гормонов радости и подавления гормона стресса.
Конечно, такая зоопсихотерапия будет полезна только тем, кто любит животных, и у кого нет на них аллергии.

5) Оказание помощи нуждающимся.
На первый взгляд может казаться, что поскольку вы сами энергетически истощены к примеру, в своей лимеренции, и состояние такое, что у самого «еле-еле душонка в теле». Ведь для оказания помощи (по уходу и заботе) действительно требуется энергия, время, а часто и средства. Так вот, оказание посильной, но качественной помощи наоборот восполняет наши резервы, а не опустошает. Человеку важно чувствовать себя нужным и полезным. А для кого-то из нуждающихся, например, братьев нашим меньших, можно стать персональным Богом: покормив, подлечив или поучаствовать в передержке перед тем как найти того, кто снимет с ваших плеч бремя заботы.

Хотя и говорят, что пройти мимо проще всего. — Но это не всегда так, поскольку тут кому как. И тем более, если вам сложнее пройти мимо.
Положительный эффект от процесса оказания помощи, объясняется гормонами которые вырабатываются у человека в такой период. Это так называемый «кайф альтруиста». Вот его состав: окситоцин, дофамин, эндорфины, серотонин.

Таким образом вы снизите кортизол (гормон стресса), что совокупности влияет на продолжительность жизни. На мой взгляд это очень существенный бонус.
Единственное для оказания помощи требуется желание. В ином случае, у вас не выйдет получить удовольствие от процесса и результата. Если вы брезгливы настолько, что даже при соблюдении базовых санитарно-профилактических мер при уходе, испытываете неприязнь, то стоит выбрать другой способ восполнить свой ресурс.

А в целом, помогая другим, мы практически лечим свой организм. Это ведь, как совмещать приятное с полезным.

6) Эмоционально и физически дистанцируйтесь.
Если вас долго «не отпускает», то самый эффективный способ избавления от нездоровой привязанности стар, как этот мир. Есть такая поговорка в народе: «С глаз долой — из сердца вон». Выражаясь современным языком — чтобы не триггерило.
На деле — это информационная диета, нужно прекратить кормить мозг дофамином, который он испытывает, глядя на объект симпатии. Никакого мониторинга его соцсетей, а также нужно поменять: траекторию движений, мест пересечений, работу или даже место проживания если потребуется. Конечно, последний способ более хлопотный, но, если надо, так надо. Лучше бежать, чем вариться в котле бессмысленных переживаний.

7) Как я уже и описывала в 6 главе. В случае если такое состояние длится продолжительное время, например, около 2-х лет и больше, то по идее острая фаза влюблённости должна была пройти вместе с гормонами. Но если этого не произошло, то очень вероятно, что она трансформировалась в лимеренцию. И тогда «не отпускать» может годами. В таком случае, было бы целесообразно преодолеть чувство невыносимой неловкости и перейти от внутреннего монолога к реальному диалогу, всё прояснив. Ни к чему культивировать и тем самым продлять такое состояние. Ведь возможно вам всё показалось, в том числе и влюблённость. Тогда как при общении, флёр таинственности бы рассеялся в тумане иллюзий и стало бы ясно, что это совершенно другой человек, чем вы себе его представляли.
Таким образом, разочарование — спасает, а иллюзии и пустые надежды — топят.

Ну, либо наоборот это окажется «ваш» человек, и у вас получится с ним создать полноценную и всеми признанную ячейку общества. Правда развитие такого сюжета встречается реже.
В любом случае, какие-либо взвешенные выводы о своей симпатии можно делать только по прошествии времени после знакомства.

8) Радикальный способ: После того как вы поняли, что чувства к прежнему партнёру окончательно прошли, а с новым «рыцарем» или «Принцессой» режим ожидания исчерпан и как говорится «ловить нечего». Он лишь стал ассоциироваться с тупой болью. То нужно постараться переключиться на другой объект симпатии, у которого не нужно будет выпрашивать обратную связь в целях — просто поговорить. И особенно, если он несвободен. Всё же штурмовать чужую крепость хлопотно и рисково, как минимум для репутации.
Поэтому тут нам в помощь приходит народная истина: «Клин клином вышибает». Благо, на планете нет дефицита в свободных людях. А тот, кто ищет, как известно, — тот всегда найдёт.

Для этого мы: собираем свои вещи (невостребованные чувства) и отчаливаем, передислоцируясь со своим багажом в этот раз уже на цветущий берег. Вот и все дела. — Эмоциональная экспансия результативна на более «плодородной земле».

Нужно постараться перерасти интерес, который не приносит радости, просто сменив вектор движения к новым берегам. И таким образом размагнитить магнит.

Вот, пожалуй, самые эффективные способы, чтобы выйти из «эмоционального запоя» и не утонуть в собственных мечтах. Вернув себе — себя.


*** Глава VIII. Скажи мне, что такое любовь? Всегда ли влюблённость — это начало любви?

Принято считать, что любовь — святое чувство, и у некоторых взаимной любви вообще в жизни никогда не происходило. То есть, это явление редкое. А всё, что уникальное ведь всегда есть, было и будет наиболее ценно.
Да, влюблённость – это ещё не любовь. У любви много граней. Но часто именно с влюблённости и начинается любовь, как и пламя огня с искры.

Выдающийся немецкий философ – иррационалист Артур Шопенгауэр утверждал: «Индивидуум — только временное проявление воли к жизни. Ему кажется, что он действует по своей воле, влюбляясь или стремясь к успеху, но на самом деле он лишь исполняет цели рода и природы, направленные на выживание и продолжение вида». (Источник: «Мир как воля и представление» А. Шопенгауэр).

По мнению философа, это проявляется в двух аспектах:
Инстинктивный выбор: мы подсознательно выбираем партнёра, чьи физические и психические качества максимально компенсируют наши собственные недостатки.
Цель эволюции (природа): стремится к созданию «нормального» гармоничного потомства. Поэтому люди с разными особенностями часто тянутся друг к другу – природа просто хочет сбалансировать качества следующего поколения.

Ричард Докинс — английский этолог и эволюционный биолог, которого часто называют научным наследником идей Шопенгауэра, — утверждал следующее: «Мы — машины для выживания, самоходные транспортные средства, слепо запрограммированные на сохранение эгоистичных молекул, известных под названием генов». (Р. Докинс «Эгоистичный ген»).

То есть исходя вышеизложенного, мы выбираем партнёра, который, по мнению наших генов, максимально соответствует потребностям восполнить наши личные дефициты. И всё это, лишь в целях обеспечения наилучшей выживаемости потомства.

А это забавная версия, и оригинальный повод для знакомства: «Слушай, тебя тут мои гены присмотрели. Может познакомимся?».

Аналогичным образом, данное явление описывал наш российский композитор и теоретик культуры Владимир Дашкевич: «Природа наделила человека мощнейшим инстинктивным механизмом, который срабатывает мгновенно и помимо его воли. Этот механизм — интонационный код, настраивающий мужчину и женщину друг на друга. Влюблённость — это не результат сознательного выбора, а биологическая программа, цель которой предельно прагматична: обеспечить максимально эффективное продолжение рода».

— Ну, это всё мы уже поняли. А что, если у тебя уже есть семеро по лавкам, то зачем это нужно?
На этот вопрос очень иронично ответил известный антрополог, кандидат биологических наук Станислав Дробышевский: «Эволюция — это не добрая бабушка, которая печёт пирожки, а эффективный менеджер по логистике генов. Ей плевать на ваше счастье, ей важно, чтобы вы размножались». (С.В. Дробышевский).

И снова все дорожки ведут в конвейер по продолжению рода.

Получается, в рамках нашей эволюционной программы, существует функция «включить влюблённость». И в течение жизни такой цикл может повторяться неоднократно. Поскольку предположительно, главная цель эволюции — обеспечить бесперебойную поставку новых людей, а не любовь навеки.

Только вот цивилизация не топчется на месте. Эволюционировав, человек научился лавировать и обходить заложенную в нас программу только по продолжению рода. Мы мало того, что владеем процессом «регуляции количества потомства» различными гуманными способами, и можем без «последствий» получать от этого процесса удовольствие. Так ещё и устроили саботаж против своих создателей — смеем желать быть счастливыми. А именно, удовлетворять не только свои биологические, но ещё духовные, эмоциональные и интеллектуальные потребности.

Хорошо. Допустим, в какой-то степени мы жертвы обстоятельств, в сценарии написанного эволюцией. Но, какими бы словами мы не пытались обесценить происхождение и смысл назначения чувства влюблённости. У нас нет выбора, отказаться её испытывать. От этого, влюблённость не перестанет оказывать на нас меньшее влияние.

Перейдём от чёрствых научных заключений с оттенком цинизма, где мы всего лишь «машины по выживанию» являясь марионетками под управлением генов, и рассмотрим чувства любви в психологическом и философском аспекте.

Психологи утверждают, что настоящая любовь – это только 7-я (финальная) стадия развития отношений.
1-я — влюблённость, 2-я — пресыщение (насыщение), 3-я — отвращение (ссоры), 4-я — терпение (смирение), 5-я — служение (долг), 6-я — дружба (уважение), 7-я — истинная любовь.

Но я не разделяю такую концепцию, как минимум, потому что не может быть дружба (уважение) находиться на задворках предпоследней 6-й стадии. Она явно должна быть где-то в начале, ведь это база (фундамент) для создания любого мало-мальского союза. И поскольку для меня это является критической логической нестыковкой, поэтому я не считаю нужным анализировать и все остальные стадии с позиции психологии. Просто хотелось обратить внимание на самую распространённую версию в кругах вышеуказанных специалистов.

Наиболее точно, на мой взгляд «состав» любви описан в древнеиндийском трактате о любви «Ветви персика», и звучит он следующим образом:
«Влечение душ порождает дружбу.
Влечение ума порождает уважение.
Влечение тела порождает желание.
Соединение трёх влечений порождает любовь».

Для уяснения всех компонентов «формулы любви» согласно восточной философии в развёрнутом виде:
Душа + Ум = крепкая дружба и восхищение: вам очень интересно вместе, вы доверяете друг другу, но нет физической тяги.
Тело + Ум = страсть и восхищение: вы хотите человека физически, восхищаетесь им, но духовная близость и понимание отсутствует.
Тело + Душа = страсть и крепкая дружба: есть тяга друг к другу физически и эмоционально, но поговорить вам не о чем.

Таким образом, любовь — это «итоговая сумма всех» значений. Это когда одновременно партнёры друг другу являются: друзьями, соратниками, ну и конечно любовниками.
Получается, отсутствие либо утрата хотя бы одного составляющего, превращает чувство в привычку, сожительство из-за обязательств, эмоциональную привязанность, но никак не в любовь.
Тогда как, только единство: души, ума и тела, создаёт благоприятную почву для глубокого принятия человека со всеми недостатками, доверия, проявления заботы, поддержки и полного взаимопонимания. Это то, что в совокупности и даёт нам гармонию и энергию как топливо для счастливой жизни.

Также есть ещё одна достаточно распространённая формула совершенной любви от американского психолога Роберта Стернберга, базируется она также на трёхкомпонентной теории. Согласно этой концепции, идеальные отношения складываются из трёх равнозначных элементов:
1) Близость (интимность) — эмоциональная связь, доверие, взаимная поддержка и тепло в общении.
2) Страсть — физическое влечение и сексуальное желание, романтика, сильное эмоциональное возбуждение.
3) Обязательства (преданность) — осознанное решение быть с партнёром и сохранять отношения в долгосрочной перспективе.

То есть: Близость + Страсть + Обязательства = Совершенная любовь.
Данная формула, на мой взгляд, тоже очень правдоподобна, поскольку имеет большую связь с реальностью, она логична и похожа на формулу любви по-восточному своей монументальностью.

А если, к примеру возникшие чувства к человеку, вызваны азартным интересом или восхищением, которое быстро проходит? Или элементарным влечением, а не любовью?! — По сути, это конечно уже не столь возвышенное, чувство. Но ведь именно с влечения и зарождается интерес к противоположному полу. Это как «входной билет» для основополагающего природного импульса, особенно для мужчин. Сначала мы рефлекторно смотрим на внешность, а уже потом на содержание.

На этом фоне, поскольку влюблённость происходит неосознанно без участия разума, а под воздействием гормонов. То совсем не удивительно, что, когда гормональная буря влюблённости рассеивается, некоторые видят рядом с собой человека, с которым нет ничего общего, кроме детей и ипотеки.
В этом смысле, целесообразно выдержать проверку временем и «нырнуть в омут отношений» только после того, как успешно пережита «биохимическая атака».
Но этот вывод конечно с высоты рационализации (разума), у которого как мы помним, нет «права голоса» в период начала влюблённости.

Есть ещё такое интересное мнение, что, если наше бессознательное тянется к человеку не только на уровне инстинктов (физического влечения), то возможно, это происходит оттого что, бессознательное (интуиция) считает этого человека нам для чего то нужным.

Конечно, у всех иногда бывает, что мы так сильно чего-то хотим... Хотя, по идее нам это как дырки в сыре. — Не понятно для чего.
В любом случае, разуму в лице логики, не всегда удаётся рационализировать все наши мотивы и импульсы. Это просто не его компетенция. Исходя из своего опыта, могу отметить, что в принятии решений нельзя опираться только на логику. Поскольку в нашей жизни, зачастую логика просто — не работает!

Также ряд исследователей в области психофизиологии полагают, что в состоянии глубокого резонанса между влюблёнными возникает особая форма невербальной коммуникации. Она описывается, как прямое взаимодействие бессознательного одного партнёра с бессознательным другого.
Стоит отметить, что такой биологический резонанс — это научно доказанный факт: приборы фиксируют, как у влюблённых, находящихся рядом, синхронизируются ритмы сердца, дыхание, мозговые волны и даже гормональный фон. А если пара ссорится или отдаляется, то эта синхронизация пропадает.

Хотя подобный феномен, на мой взгляд, граничит с магическим мышлением, но с наукой не поспоришь.
Таким образом, если вы уже вступили в эмоциональный резонанс с другим человеком, то есть сонастроились на его частоту как на волну радиостанции. А он словно пророс, пустив глубокие корни в вашем подсознании. То очевидно, что дело не только во влечении, и косвенно это имеет все шансы перерасти в настоящую любовь.

Конечно, отличить одно от другого поможет время. Поэтому и важно для идентификации и калибровки чувств разобраться, как минимум, применив вышеуказанные маркер-тесты «формул любви».

Или вот вам ещё один короткий тест, который раскрыт в цитате Антуана де Сент-Экзюпери: «Симпатия — это когда нравится внешность, влюблённость — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки».

Есть множество пар, у которых сохраняется весь спектр чувств после бурного периода влюблённости. Очевидно природа предусмотрела «мягкую посадку». Просто с течением времени гормоны меняют свою концентрацию и пропорции, чем они были в начале.

В стабильных отношениях преобладают следующие гормоны и нейромедиаторы: окситоцин (гормон нежности доверия и привязанности), вазопрессин (гормон верности и желание защищать), дофамин (гормон искры, как топлива интереса), эндорфины (гормон удовольствия, стрессоустойчивости, расслабления, как антидепрессант). Также стабилизируется серотонин (гормон комфорта, уважения и хорошего настроения). При этом тестостерон, прогестерон, фенилэтиламин повышаются эпизодически по ситуации.
 
Такой союз явно балансирует на дружбе, взаимном восхищении, уважении и конечно влечении. На чём-то одном далеко не уедешь. Ведь иначе всегда будет нужда добирать на стороне то, чего не достаёт. А это уже не про любовь.

Наверное, поэтому пары, которые живут в любви, имеют: согласие, взаимопонимание, энергию и хорошее настроение. Конечно, без ссор не обходиться ни в одной семье. Но выходит, что у таких пар биохимические процессы и обеспечивают им ресурсное состояние. Гормоны решают всё!


*** Глава IХ. Как определить, что «прошла любовь, завяли помидоры» или
«ничто не вечно под луной» и вы разлюбили партнёра? Стерпится-слюбится?

Основные признаки — это отсутствие желания: касаний, объятий, поцелуев, восхищений. Отсутствие партнёра не вызывает тоски, периодически возникает чувство раздражение без повода, причём вперемешку с благодарностью за все что было «до заболевания». Также нет желания близости, партнёра не хочется ни слушать, ни слышать, ни радовать. И на смену ревности, если она изначально была, приходит равнодушие.

При этом вовсе не обязательно должны быть ссоры и крики с метанием посуды. Любовь часто уходит тихо. Например у договороспособного союза, после наступления данного события, не происходит негативных внешних проявлений. Им даже удаётся поддерживать дружеские отношения. Это конечно высший пилотаж, и он дан далеко не всем.

Может стерпится — слюбится? Да, ломать, конечно, не строить. Но снова вернёмся к гормонам. Ведь гормоны и нейромедиаторы — это наш аппарат управления, который определяет наше состояние, реакции и желания. Например: если нет желания касаться и обниматься, то не будет хорошего уровня окситоцина. А когда окситоцин снижается, то обычно ослабевает чувство эмоциональной безопасности и доверия. Поэтому действия партнёра могут казаться подозрительными. Возникает раздражение даже на несущественные недостатки, что в итоге ведёт к скрытым и явным конфликтам в таком союзе.
При этом ревность и давление от контроля, накаляет общую атмосферу, что не стимулирует верность, а лишь ведёт к глухой эмоциональной обороне «заболевшего» партнёра.

В любви мозг привыкает к постоянному притоку окситоцина и дофамина (чувства радости) на конкретного человека, поэтому после того, как чувства к нему проходят, больше не поступает этого удобрения для отношений. А результате появляется: апатия, слабость, возможно нарушение сна, аппетита и прочие проявления.
Как итог, в таких условиях падение серотонина приводит к подавленности, зацикленности, преобладанию негативного мышления.

А поскольку исчезает мотивация радовать партнёра и проводить с ним время, то и общение может ощущаться как обязанность. Ведь мозг уже не получает награду — дофамин, за такое взаимодействие. Когда такая форма близости исчезает, то возрастает гормон стресса из-за чего человек становится раздражительным, тревожным и быстрее устаёт.

Соответственно близость без желания до: может вызывать внутреннее и эмоциональное сопротивление/избегание, после: не блаженство и эндорфины, а опустошение и кортизол. Ну либо кратковременную вспышку эндорфинов с последующим желанием отстраниться. Ведь дофамин и окситоцин не одобрят такой суррогат. Для некоторых это «блюдо» может быть неприятным вплоть до отвращения.
При этом, обычно во время разлуки, развивается «эндорфиновое голодание», но если человек становится безразличен, то его отсутствие, наоборот приносит облегчение.

Конечно, на совместном юморе и общих радостях родительского партнёрства (детях), можно сколько-то вытянуть хоть на каком-то источнике эндорфинов/дофамина и в таком союзе. Вопрос в количестве.
При таких условиях, «тропический климат» в семье поддерживать сложно. Как следствие, нахождение рядом с нелюбимым человеком начинает восприниматься как стрессовый фактор. При этом норадреналин и адреналин могут чередоваться вспышками гнева или раздражительности с желанием сбежать.
В любви гормоны (эндорфины) работают как мощное обезболивающее и антидепрессант, а в нелюбви кортизол (гормон стресса).

Таким образом, получается, что терпеть нелюбовь явно не способствует здоровью.

Но, не всем нужен калейдоскоп чувств и эмоциональная связь. Кому-то просто достаточно функционального попутчика для жизни. Ну и что с того, что между партнёрами миллион световых лет и космическая дистанция. Такие люди могут цепляться за мёртвые отношения, даже если от них остались только картонные декорации с вывеской «нормальная семья» в виде юридической оболочки и дети.

Да, дети, это клей в социальном конструкторе под названием — семья. Но любовь это — фундамент. Хотя наверное, без фундамента, дом тоже сколько-то может простоять.


*** Глава Х. Сплав размышлений и выводов, оглядываясь назад.

Влюблённость на стороне, как основа эмоциональной измены коварна и губительна для союза, поскольку способна разрушить прежние стабильные отношения. Хотя, как известно, стабильным может быть и болото.

Так или иначе, но влиять на природный процесс «влюбления» человек пока, увы — не научился.
Ментальная связь при своей непорочности является более глубокой, поскольку захватывает сознание, душу и сердце человека. А потому и подрывает фундамент союза гораздо основательнее, чем измена физическая. Но в отличие от последней, её невозможно прекратить усилием воли.
С другой стороны, всегда разрушается только то, что хрупко и нежизнеспособно. Третий человек является лишь косвенным катализатором, а не детонатором этого процесса.

Измены, какие бы они ни были физические или эмоциональные тема конечно непростая. Но важно понимать, что, вступая в союз с другим человеком, он автоматически не передаёт нам своё тело, душу и сердце в собственность. Во временное безвозмездное пользование — да, в частности тело, партнёр может передать нам право на такой «эксклюзивный доступ». Но в собственность — нет. 
Ведь человек не может распоряжаться тем, что ему и самому не принадлежит, а именно: сердце (в духовном смысле). Поскольку мы не можем управлять своими чувствами, когда возникают те самые «обстоятельства непреодолимой силы» — влюблённость. Соответственно и гарантировать ничего до конца своих дней партнёру — не можем.

А терпеть нелюбовь — это не только тяжело, но и вредно. Может быть поэтому, находясь в вынужденных отношениях, некоторые становятся собственной тенью. Они просто застряли в состоянии, когда новое не отпускает, а старое уже не радует. Поэтому и вся энергия уходит на то чтобы стойко терпеть, как в басне Сергея Михалкова про чемодан без ручки: «И нести тяжело, и бросить жалко». Ведь в этот жизненный багаж уже столько вложено времени и сил.
На самом деле, когда в стабильном союзе всё устраивает, то никто не жаждет обрушения новой реальности (влюблённости), которая как стихия иногда сносит старый фундамент крепости до основания. Никто не хочет сидеть потом на пепелище и «грузиться» вопросами: строить ли всё заново из руин или создавать что-то новое, где полная неизвестность? А получится ли построить хоть что-то стоящее взамен разрушенному? — Но это жизнь, и она не спрашивает, а ставит перед фактом.

Так выше ли любовь морали? Всё же повезло тому, кто не задаётся вышеуказанным вопросом. «Счастлив тoт, кому изменить мешает любовь, а не мораль» (Джидду Кришнамурти).
Думаю, для начала, стоит убедиться, что это именно любовь. А это вопрос доказательной базы и «алхимии времени», которая смешивает нужные ингредиенты и отсеивает ненужное, расставляя всё по своим местам. Иными словами, разберитесь сначала с собой и изучите «досье» человека, к которому вы испытываете свой океан чувств. Но без реального общения, сделать это конечно не получится.

Вообще у меня, как у человека с юридическим образованием своя правовая философия на этот счёт: Считаю, что взаимная любовь — это гарант амнистии на чувства. Это как отдельное суверенное государство, которое функционирует только по взаимному согласию сторон. И третьи лица, не вправе ставить под сомнение легитимность такого союза, в том числе и с моральной точки зрения.

Мою позицию подтверждает общеизвестная народная мудрость: «Сердцу не прикажешь», или переведя на язык правовой философии — Любовь не может подлежать принудительному исполнению. Ведь, как сказал французский писатель Виктор Гюго:
«Любовь — это проявление свободной воли, а не долга или приказа».

Безусловно, человек может жить с партнёром и без любви, особенно, находясь в плену обязательств, либо чувства долга тайно мечтая о другом. Но, сможет ли такой человек, будучи несчастным, осчастливить тех, кто рядом? — Большой вопрос.
Ведь любовь и счастье, это вещи взаимосвязанные. Можно ли научить быть счастливыми своих близких, если у самого не получается? Это ведь как обучать тому, что не умеешь делать сам. Да и все ли оценят по достоинству такую жертвенность?

В реальности, союз без любви, но в грёзах о другом человеке — это семейный фасад с добровольным пленом и бытовым рабством.
Хотя, конечно, для некоторых людей, любовь вовсе не является обязательным атрибутом семейной жизни. На этот счёт верно подметил А.С. Пушкин: «Привычка свыше нам дана: Замена счастию она». — Но тут, каждому своё.

Кто-то скажет влюбившемуся: «да забей», «перетерпи», «пройдёт». Легко сказать. Но ведь это, как сытый советует голодному перетерпеть голод.

Все мы разные, есть и те, кто согласен на суррогат – имитацию любви. Как сказал А.П. Чехов: «Многие до такой степени боятся правды или, вернее, так не любят её, что предпочитают иметь дело с хорошим лжецом, чем с плохим честным человеком».
Многим, чаще нам женщинам, важна не столько глубина отношений, как их статус. И его отсутствие, порождает комплекс ущербности. Будто, факт того, что ты являешься чьей-то женой или чьим-то мужем, добавляет чувства большей значимости и ценности. Причём кому-то полноценности и даже в какой-то степени успешности за счёт партнёра. Словно отношения — это измеритель «нормальности». Данной категории людей, партнёр необходим не только в качестве ресурса и полезного функционала, но и моральной опоры для обслуживания их комплексов.

Поэтому в некоторых семьях, своё эгоистичное удобство и бытовой комфорт от стабильности, ставится превыше чувств, даже если они прошли. Поэтому редко кто добровольно отдаст такой «ценный актив» другой/другому, не создавая при этом трудностей и не манипулируя нажитым в совместном союзе, включая детей. Ведь далеко не все договороспособные.

Видимо по этой причине, один и партнёров, осознавая все последствия своей честности, вынужден маневрировать между «должен» и «хочу», играя две партии одновременно. И годами применять искусство шифровки и конспирации, пронося свои чувства, минуя все радары. При этом оставаясь для окружения удобным человеком с социально одобряемым поведением, но и про себя не забывать. В итоге как говорится: «И овцы целы и волки сыты».

Да, быть честным человеком это конечно правильно. Но разве оправдывать ожидания других — это не путь к саморазрушению? Быть честным перед самим собой ведь тоже важно. И если любовь прошла, то по идее это нужно признать. Но, у правды всегда две стороны: она вносит ясность, но она же может ранить. И порой, родного человека просто по-человечески жаль, даже когда чувства безвозвратно ушли.
Только важно помнить, что произошедшая между людьми химия — это не перст судьбы, даже если она настолько концентрированная, что между вами воздух плавится от флюидов. Химия не гарантирует совместной уживаемости. Да, она возникает между людьми, в том числе и несвободными и это нормально.

Как говориться «каждый может влюбиться». — Но вопрос, как этим нам распорядиться?
Не нужно форсировать события. Большая ошибка переходить в горизонтальные отношения в острый период влюблённости, даже толком не узнав человека. Поскольку физиологический всплеск, ещё не равен глубокому родству душ. Химия — это лишь потенциал, который создаёт благоприятную почву для строительства отношений. Но если её не культивировать, то без совместной работы, плодоносить она не будет. Всегда важен взаимообмен и динамика. И если она отсутствует, то любые отношения со временем, сходят на нет. Ведь без дров, костёр гаснет.

Не стоит делать резких движений, и на фоне помешательства рвать отношения с человеком, который вас: любит, ценит, уважает, заботиться, принимая со всеми вашими таракашками. Тем более, если у вас с ним мир, дружба и максимальный градус привязанности. В ином случае это ошибка и вредительство самому себе. А в случае если есть дети, то и не только себе.
Понимая теперь весь процесс возникновения неуместной влюблённости, нам остаётся предъявлять претензии только к природе. Ведь это происходит по её доброй воле.
 
Таким образом, случившееся наваждение стоит воспринимать со здоровой долей иронии. У природы тоже есть чувство юмора, правда иногда похожее на издёвку судьбы.
Совершенно очевидно, что людям, которые уже состоят в благополучных семейных отношениях «гормонально-ментальные приключения» — не нужны. Им и до этого прекрасно жилось, а самое главное спокойно.

А когда это происходит повторно, можно конечно постараться затолкать ненужные чувства поглубже внутрь себя и закрыть их на замок в целях спокойствия. Но вытесненные потребности не проходят для психики бесследно и не приносят спокойствия. Об этом я писала выше.
Поэтому некоторые «заболевшие», после прояснения для себя ситуации, иногда находят выход в платоническом формате отношений. Таким образом, они утоляют ментальный голод по человеку, даже не портя себе маникюр и карму. Просто общаясь без романтической атрибутики.
Да, это эмоциональная измена в дистиллированном виде! Но зато сердце спокойно, поскольку потребности закрыты, и стабильный мир тех за кого в ответе сохранён. Как говориться, «что плохого, если в итоге всем хорошо?».

В народе такую форму психологической связи ещё называют — белая измена, где иная форма близости сознательно табуирована. Ведь никто из её сторон не «голоден и не в дефиците», соответственно хватит силы воли «не заплывать за буйки».
Кто-то выбирает для себя такой вариант в качестве мирного нейтралитета самого с собой. Ведь не у всех получится наслаждаться жизнью испытывая чувство вины, которое разъедает изнури за последствия принятия своего «выбора без выбора», с полной перекройкой реальности близких.

Конечно, также всегда остаётся вариант замереть и ничего не предпринимать, воспринимая произошедшее, как кармический шлагбаум. Примерно, как в истории моей подруги о её ментальном романе. Где люди лишили себя возможности разобраться и предпочитали оставаться в своих фантазиях. Со стороны, такой необычный роман кажется поэтичным. А что, если внутри каждого участника, горели настоящие подавленные чувства? Которые красивы, как и огонь. Но наверное, если пытаться его всеми силами прятать, закрывая руками, то он будет их до боли обжигать. Вместо того чтобы просто согревать.

Выходит, что для некоторых «сидеть на двух стульях», это не всегда про эгоизм (страх: потери бытового комфорта или общественного осуждения), как объясняют многие психологи.

Хотя лично я бы, конечно не хотела видеть рядом с собой человека с потухшими глазами, который тайно мечтает о другой. Это сомнительный акт милосердия и медвежья услуга. Ведь у всех только одна жизнь, поэтому каждый хочет не только отдавать и быть сухим функционалом с набором обязательств. Но и заслуживает искренне быть любимым, получать: заботу, ласку и поддержку. Чтобы заряжаться и обмениваться теми эмоциями, которые может дать только чувство взаимной любви. Любовь не получится сыграть, если её уже нет. Во всяком случае, на это представление «у актёров» будет уходить слишком много душевных сил.

Говорят, что если любовь уходит, то виноваты оба. А я считаю, что никто не виноват, поскольку жизнь не статична. Всё меняется, и мы вместе с ней. Мы встречам новых людей, которые могут затмить предыдущих. Тогда и наступает то самое «обстоятельство непреодолимой силы», которое не зависит от воли сторон.

Вообще, без любви, конечно можно прожить, если не знаешь, что это такое. А если уже познал, то затруднительно, поскольку всё становится как еда после ковида — безвкусным. Поэтому и насыщение от жизни без любви, вряд ли удастся почувствовать. Ведь рецепторы уже изменены, познав её подлинный вкус.

Несомненно, любовь, тоже иногда заканчивается. Впрочем, как и сама жизнь. Ничего вечного на земле нет. Но свою жизнь мы строим исходя из наших больших и маленьких решений, действия и бездействия. Она это то, что происходит с нами сейчас, а не тест-драйв версия, после которой мы вдруг точно «заживём».
При этом, проживая жизнь в постоянном «конфликте интересов» причём самого с собой, вряд ли принесёт чувство удовлетворения.

Ведь говорят, что счастье — это когда мы удовлетворены тем, что имеем и нам этого достаточно. Если чем-то не удовлетворены, то нужно разобраться, какие наши потребности ещё не закрыты. Удалось ли найти источник того, что не хватает? И есть ли перспективы, получить то, что мы хотим от работы или отношений, хотя бы через какое-то время? — Ведь это то, что мы выбираем каждый день.

Принято считать, что для развития и тонуса нам нужно быть не до конца удовлетворёнными. По идее это должно мотивировать двигаться, чтобы получить желаемое и не потерять вкус к жизни. Но часто я наблюдаю позицию покорного принятия и смирения со своей участью. Пассивность, как стиль жизни. Нет ни желания, ни сил, чтобы что-то менять. Так у некоторых она в ожидании лучших времён и проходит.

Конечно, проще надеяться на судьбу и быть пассажиром, а не водителем в своей жизни. Да и ответственности никакой. Думаю, такой подход является результатом влияния не только характера, но и гормонов, которое как мы рассмотрели ранее, оказывает на нас колоссальное влияние.

Я убеждена, что только взаимные чувства, как батарея могут нас согревать, вдохновлять, наполнять, мотивировать расти и открывать в себе новые грани на протяжении всей жизни. Ведь, пребывая в отношениях, где один партнёр для другого является в лучшем случае фоном, а в худшем пустым местом, или ещё того хуже: дом, где царит эмоциональный террор, а холод стал комнатной температурой. То вряд ли такая атмосфера воодушевит кого-то на подвиги. Максимум энергии хватит на то, чтобы плыть по течению на малых оборотах.

В конце концов, у каждого всего одна жизнь, в которой мы подобно композитору сами создаём её мелодию, переплетая случайности, на которые мы влиять не в силах и принятые решения. Таким образом, из происходящих событий и рождается симфония — наша жизнь.
Поэтому считаю, что на протяжении своего земного пути, для нас важно стремиться к его главной цели — гармонии прежде всего с собой!

Единственное, что пока мы едем до «конечной остановки», наши желания не должны противоречить законам Российской Федерации.  : )



=Ремарка=
В этой статье, я попыталась рассмотреть природу человеческих чувств через призму биологии, психологии и философии. При этом, я старалась это сделать подобно судьям: исходя из своего внутреннего убеждения основанного на всестороннем, полном, объективном и беспристрастном исследовании имеющихся доводов и доказательств подтверждающих фактические обстоятельства.

Но, всем не угодишь. Поэтому грациозно ловлю летящие в меня тапки. — Буду их с удовольствием примерять!    \ (*^-^*) /