Сон - это ресурс и элемент роскоши

Сон — самая большая благодать, из доступных человеку. Зачастую, чтобы почувствовать себя лучше, добрее, бодрее, достаточно выспаться.

В паре, когда женщина не досыпает, её либидо падает до морозных показателей, и если партнёр заботиться о своей пассии и создаёт условия, в которых она стабильно высыпается, он получает инициативную женщину, и уверенность в собственной сексуальности.

Крепкий сон — залог здоровья.
Низкое качество сна — лучший индикатор проблем со здоровьем. "Сплю, но не высыпаюсь" — повод проверить ферритин, кортизол и функцию почек. Чаще всего, проблема в хроническом стрессе: тревога, неуверенность, вина — всё, что создаёт чувство небезопасности. Начиная с наших пещерных предков, мы не можем нормально спать, когда нам что-то  угрожает.

Помню, мне снился один и тот же кошмар. Я бегу от чего-то дикого и жуткого, по лесной тропинке. Мне снилось это с самого детства: кромешная тьма, не передаваемый животный ужас, сердце, колотящееся в глотке, влажная листва, ветви невидимых в темноте деревьев и кустов, дорожка, уходящая из-под ног, и я ищу её наощупь, сбиваясь с пути, падая и поднимаясь, но не смея обернуться или перевести дух. Каждый раз я просыпалась с судорожным, до боли, вздохом. В ушах шумело, голова была свинцовой, грудную клетку пронизывала боль.

В детстве это происходило довольно часто, бывали периоды, когда я боялась засыпать. Потом стало реже, и реже, и пропало совсем. А когда я начала работать больше нормы — игнорировала режим и адекватный график, спала по три раза в неделю — кошмар вернулся с новой силой. Апноэ сна — самая распространённая форма нарушения дыхания во сне. При обструктивном апноэ перекрываются верхние дыхательные пути, на уровне глотки, и кислород не поступает, вызывая замедление сердцебиения. Задыхаясь, организм шлёт в мозг сигнал тревоги, и мозг встряхивает сознание, чтобы человек напряг мышцы и сделал вдох. В лёгкой форме это состояние выражается храпом, в тяжёлой — похоже на маленькую смерть. При центральном апноэ дело не в дыхательных путях, а в самом мозге, который "забывает" сигналить определённым мышцам, что надо быть в напряжении, чтобы дышать, несмотря на сон.

В любом случае, остановка дыхания во сне — штука неприятная, и это нужно лечить, иначе разовьются проблемы с сердцем, давлением, и значительно упадёт уровень жизни. Мои кошмары были призванны разбудить меня, чтобы вернуть к жизни. Умом это легко объяснить, но чувство всепоглощающего ужаса реальнее размышлений. Даже, когда я понимала, что сплю, я не смела остановиться — бежала, в диком страхе, умоляя себя проснуться.

Время шло, многое изменилось. Я стала уделять больше внимания себе — физической подготовке, здоровью; стала меньше тратить себя на окружающих, меньше работать, но, хотя качество моей жизни росло и здоровье укреплялось, кошмары продолжались. Я смирилась с ними, свыклась за годы, но каждый раз просыпалась с острым ощущением близкой боли. Боли, не смерти. Меня не пугает смерть, меня пугает то, что ей предшествует, особенно, если она насильственная. Именно этот страх и оживал в моём сне.

Думаю, проблемы с дыханием имели и психосоматический характер — все спазмы в горле говорят о подавлении несказанного. Будь то гнев или песня — страх или стыд, но если человек велел себе заткнуться, это работает. Лечение помогало в целом, а кошмары продолжались сами по себе.

Спустя пару лет нормальной жизни — такой, какую я считаю для себя нормальной: с достаточным сном, питанием и нагрузкой, занимаясь любимым делом и посвящая себя содержанию своего зверинца с радостью, мне приснился сон. Я сразу узнала его, но что-то пошло не так: ощущение ужаса было каким-то нереальным, словно я смотрю фильм соответствующего жанра. Я замедлила свой бег. Чувство окружающих предметов в темноте, тропинки под ногами, было таким же острым, как всегда, но ветви кустов оказались пластиковыми, и этот факт слегка рассеял тьму, до различимых силуэтов и теней. За кустами обнаружились фанерные конструкции. Переходя на шаг, я спотыкалась о какие-то кабели и путалась в непонятных кусках ткани, свисаюших сверху, наподобие занавеса
Бутофория.
Имитация.
Чушь собачья!

Я проснулась с чувством недоумения, и сразу же уснула снова. Больше этот кошмар меня не беспокоит.

Сон — это благо. Возможность спать спокойно я ценю больше многих других. Для меня это показатель не просто нормальности, а элемент роскоши, свободы. На самом деле, мало кто может похвастаться сегодня стабильным крепким сном, возможностью выспаться так, чтобы уже не хотелось спать, и чтобы не вскакивать в спешке, а потягиваться с удовольствием, планируя предстоящий день. А те, у кого это есть, часто не ценят, что имеют, превращая благо в леность, приводящую к унынию.

Сон должен сменяться активностью. Чем больше активности, тем лучше сон. А лень — симптом энергетической прорехи, когда все силы уходят на то, что не нравится или когда им неоткуда взяться, когда нет достаточной текучести — приём/отдача.

Лень — это не слабость характера, а признак тяжёлой ментальной нагрузки. Особенно тяжело человеку даётся движение против себя. Против своих собственных желаний, против своего предназначения, против воли — той самой свободной воли, признанной на законодательном уровне.

Мой кошмар был реальным до тех пор, пока был мне нужен: он будил меня, чтобы я дышала, чтобы сердце не остановилось во сне. Хронический стресс — вечная спешка, недосып, мысли о бедности, о болезни — убивали меня, буквально. Мой кошмар был моим кошмаром — из реальности в сон, и обратно. Только найдя себя, вернув себе свободу, проявившись здесь, я обрела покой. Страх — бутофория, но я верила в эти спецэффекты, чтобы выжить. Теперь я могу жить.

Деньги не дали мне такого покоя. Вал работы не дал мне собственной нужности. Высокие должности не дали ощущения значимости. Замужество не дало чувства защищённости.
Всё это дала себе я. Когда начала жить в гармонии с собой, стала делать то, к чему действительно лежит душа, начала уважать себя за пройденный путь, и выставлять в приоритет свой собственный внутренний комфорт и спокойствие.

Теперь я избегаю конфликтов, но умею постоять за себя. Я не обещаю много — редко даю слово, но всегда держу его. Я не навешиваю на себя лишних обязательств, отношусь к себе бережно. Я ценю свои ресурсы, и берегу их, раздавая сознательно, и лишь в том случае, когда мои возможности совпадают и с моим желанием, и с потребностью принимающей стороны. Я всегда плачу долги, поэтому стараюсь в них не влезать: цена статуса должника — спокойствие, а оно гораздо важнее материального.

В той своей, совсем недавней, жизни, я не могла найти элемент достатка, роскоши, к которому могла бы стремиться. Чтобы выставить цель, к которой хочу прийти, но чтоб она была реальной, досягаемой. И я нашла — возможность выспаться, без оправданий. Без чувства вины, плохого самочувствия, надрыва или "стаканчика перед сном" — чтобы расслабиться; без орущего будильника, без супружеского долга, который с устатку и морального истощения является раздражающей повинностью... Выспаться без острой необходимости и медицинских показателей, для себя. Из любви к себе. Из уважения к своему телу, здоровью и бодрствованию. Я многие годы, годы, не могла этого себе позволить. А когда смогла, началась новая жизнь — без кошмаров. Я сменила сферу деятельности, круг общения, приоритеты. Я по-прежнему не соблюдаю режим и график, но не из обязательств, а из собственного желания, в кайф.

Я благодарна прошлому, и стремлюсь к лучшему, но скажу по опыту: выспавшись — гораздо легче стремиться куда-то. Сон — благодать, дающая человеку ясную голову и продуктивность. Верные решения, энтузиазм, мотивация, тайм-менеджмент — всё — нуждается не только учениях коучей и стене желаний, но, в первую очередь, в нормальном качественном сне.     *