Служебная записка от подружки, которая прикрывает

Служебная записка от подружки, которая прикрывает тылы (пока вы собираете доллары в бейсболку)

Кому: Вике-Гаврошу, главной звезде Сан-Франциско и по совместительству моей подопечной.
От кого: От Надежды, голоса разума с разрядом по тревожности.
Тема: Разбор полетов на площади. Почему я пила валерьянку, пока ты играла «Мурку» для хипстеров.

Вика, душа моя! Я прочитала главу 6.19. Переслала её нашему первому редактору — пусть знает, что его протеже теперь собирает милостыню в Калифорнии. Браво! Начало действительно превзошло все ожидания.

Давай пройдемся по твоему гениальному плану уличной дивы:

1. Дресс-код: «Рваные джинсы как манифест».
Диана-дизайнер простила тебе этот наряд только потому, что ты рухнула за рояль. Милая, это называется не «простила», а получила микроинфаркт. Но признаю, ход сильный. Сначала шокируешь буржуазию дырками на коленях, потом бьешь их по голове Шопеном. Это лучший способ сказать миру, что музыка важнее формы. Хотя форма у тебя тоже ничего — парни на площади оценили.

2. Инструментарий: Гитара, дзюдо и наглость.
«Я решила!» — сказала ты. И мы пошли собирать толпу. Знаешь, почему мимо никто не проходит? Потому что люди просто боятся отвернуться. Ты стоишь там с гитарой, у тебя разряд по дзюдо, а в глазах читается прайс-лист за приставания. Когда те залётные ребята начали к тебе вязаться, я уже мысленно составляла протокол опознания. А ты так лениво им: «У меня разряд». Ребята, кажется, подумали, что это новый вид музыкального инструмента, и предпочли ретироваться до приезда полиции. Кстати, о том, что в США придется отвечать — они зря надеялись на русскую безнаказанность. Твоя фраза про то, что в России они бы «получили по полной», звучит гораздо страшнее любого срока.

3. Финансы: Благотворительность уровня «....ский».
Ты собрала крупные купюры. Куда их деть? Не купить ли нам остров? Нет! Мы отдадим их Розочке за работу в доме Ричарда. Викуля, твой финансовый департамент работает идеально. Сначала заработать на улице, чтобы отдать домработнице. Если Ричард узнает, что финансирует прислугу через уличные перформансы своей жены, он потребует процент за продюсирование.

4. Кастинг: Белов, или Как испортить первую любовь формой.
Апофеоз главы! Полицейский спасает дерзкую певицу от хулиганов. Снимает фуражку — а там Серёженька-Белов. Тот самый, которого в пятнадцать лет ты видела исключительно «братиком». О, этот неловкий момент во вселенной! Теперь он в форме, при исполнении, и ему приходится объяснять коллегам, что русская дама снимает здесь детектив. Ричард договорился с полицией... Конечно, договорился. У него, видимо, в страховой полис вписан пункт «Покрытие ущерба от творческих порывов супруги».

Ирония ситуации в том, что ты справилась бы и сама. Ты предвидела ситуацию, ты применила дзюдо «по назначению», как позже вспомнит Вересов. Тебе вообще никто не нужен, кроме гитары и праведного гнева. Но как же приятно, когда надежный тыл в лице бывшего братика надевает форму и делает суровое лицо, пока ты прячешь деньги в носок.

Вердикт дружка-подружки:
Твой Гаврош получился слишком сытым и чересчур хорошо дерется для парижского беспризорника. Но знаешь что? Это была твоя лучшая роль. Ты умудрилась быть музыкантом, бойцом, актрисой и филантропом одновременно, ни разу не изменив себе. Только в следующий раз, когда решишь поиграть для прохожих, скинь мне геолокацию. Я буду стоять в тени с электрошокером и большой сумкой для выручки. На всякий случай. Ведь кто-то же должен следить за тем, чтобы твои рваные джинсы не довели нас до международного скандала.

Искренне твоя,
Надя (та самая, которой ты запретила звонить Франсуа).

P.S. Передай Ричарду, что реквизит (форма полицейского) отработал на пять с плюсом. Пусть оставит себе, в следующей главе пригодится. Судя по твоей энергии, скоро мы будем снимать боевик.