Анекдоты от кота Кузули. Сентябрь

Хотите в жизни перемен?
Идите работать в школу!
Там перемены каждые 45 минут.
И учителя каждый день на доске пишут:
«КЛАССНАЯ  РАБОТА»!

Скоро! Во Всех квартирах страны!!!
Уроки сделаны…Мать охрипла…Сын оглох…
Соседи выучили всё наизусть. Собака пересказала.

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя.
Потому что они должны до пенсии ходить в школу!

- Чем отличается 1 сентября в первом классе от1-го курса?
- 1 сентября в 1 классе тяжело забыть, а 1 сентября на 1 курсе трудно вспомнить.

А помните фразу:
-«ИТАААААК..К ДОСКЕ ПОЙДЁТ…»
За время звучания мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые успевали выучить половину заданного на дом.

В школе ведь так было в младших классах:
дёрнул девочку за косичку, значит, она тебе нравится.
А если портфелем по голове – это уже Любовь.

Ходил с девочкой
В один садик,
В одну группу,
В один класс…
В Одноклассниках смотрю ей – 27, а мне – 38!!!

- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная…
- А что за книжка?
- Алгебра.

21.00 – именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике…

Экзамен по литературе.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-Яга!

В садике я мечтала о школе.
В школе – об институте.
В институте – о работе…
Эх, чего мне в садике не жилось?!

- У тебя есть любимый урок?
- Ага!
- Какой?
- Последний!

Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком!

Оооо, скоро-скоро начнутся родительские собрания.
Вход бесплатный. Выход в сумерках – платный.

Когда делаешь с ребёнком уроки…
Постепенно закрадывается мысль: А я вообще…училась?

Школа – это не мучение, не проклятие, а - Ад!
Школа – это твои друзья, первая любовь, запах новых учебников и тетрадей, ароматные булочки из столовой.
Школа – это твоё невозвратное ДЕТСТВО!

Советская пропаганда всё таки врала капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.

Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди :"Не укради". Идёт плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душу радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Деньги - как воздух:
при недостатке - задыхаешься
при наличии - не замечаешь,
при избытке - башню сносит.

С жиру бесишься – это когда ты жирная и тебя это бесит!

Голуби стали такими толстыми, что когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

По мнению правительства, жизнь улучшается медленно из-за того, что мы быстро ждём.

Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек.
Больше в китайские рестораны не хожу.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока идёт дождь. Так прошёл июль.

- У меня жена, как трактор.
- Пашет?
- Тарахтит.

- Есть у меня одна знакомая, ну просто святая женщина! Потому и муж у неё – великомученик…

- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины…

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение и ты снова спишь!

Если на душе скребут кошки – значит скоро нагадят.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить в выходные – это к врачу.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Весь день провалялся с температурой… 36,6.

- На этой неделе ТВ опоздал три раза. Знаешь, что это значит?
- Что сегодня среда.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

- Мне зарплату повысили.
- На сколько?
- Навсегда!

Психиатр обнадёжил: сдвиги есть.

- Мальчик, а дождь давно идёт?
- Не знаю, мне только шесть лет.

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот – это серьёзно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Верните мне прошлое – там было такое замечательное будущее.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

Только мой папа догадался купить новый мобильный телефон, примотать его скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

- Папа, я взрослая, самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Соня таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

- Я ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

 - Что мы всё обо мне и обо мне… Давайте о вас! Как я вам?

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?

Работа в команде, точная постановка задач и чёткий расчёт бюджета только при заказе еды в офис.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и хожу, не заплатив.

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честными: разве это лето?

Медицине известен факт, что женатые живут дольше. И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов – это взбадривает.

Я тут пыталась вам на счёт денег перевести, не получилось!
Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Пошаговый рецепт депрессии:
Начни вязать свитер.
Реши, что у тебя ничего не получается.
Свернись клубочком на диване и плачь.

Никогда не оборачивайтесь назад. Там всё без изменений.

- Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет! И потом его убили. Как же так?
- Да вот, ваша честь, всё как-то откладывала, откладывала…

Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и остаются самые преданные: кот, диван, интернет и холодильник.

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Быть взрослым не сложно. Ты просто  всё время устаёшь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе – как устали сами.

ХХ1 век, ЗАГС.
- В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

- Алло! Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдёте, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.

Я знаю только один карточный фокус – это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

Море в этом году меня не дождалось. Решило в  виде дождя проведать!

Не бывает безвыходных положений. Даже из мясорубки есть выход. И не один!

Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.

- Паша, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя, что время спрашиваю?


продолжение следует...