Мастер и Маргарита

(Из черновиков. Сцена несколько раз переч;ркнута, стоит пометка "бред, нельзя мешать водку с портвейном")

— А я, между прочим, однажды встречался со Свинобыком, — вдруг заявил Бегемот, вытирая усы салфеткой. — Дело было под Киевом, в году так… ну, неважно в каком. Иду я себе по опушке, напеваю, а навстречу — эта самая тварь. Туловище кабанье, шерсть кудрявая, а рога — чистый бык. Глаза бешеные, клыки наружу. Рычит на меня:

«Пропусти, кот, а то забодаю!»

А я ему: «Позвольте, сударь, вы, кажется, перепутали. Я не то что бы кот и уж, тем более, не из тех котов, кого бодают». Ну и началось. Он на меня — рогами, я от него — шпагой… То есть, лапой. Короче, дрались мы три часа. Потом я его поймал за хвост, раскрутил и забросил в Днепр. С тех пор он, говорят, только и делает, что пугает украинских крестьян и топчет им огороды. А меня до сих пор благодарит… ну, то есть, боится.

— Врёшь ты всё, — спокойно сказал Коровьев, поправляя пенсне. — Никакого Свинобыка ты в глаза не видел. Ты в тот год вообще из Сальвадора не выезжал. Я проверял.

Бегемот мгновенно надулся, шерсть у него встала дыбом, а глаза стали круглыми и оскорблёнными.

— Как это — вру?! — возмутился он. — Я вам, между прочим, исторический факт сообщаю! У меня даже шрам остался… вот, смотрите! — И он начал торопливо искать несуществующий шрам у себя на боку.

Маргарита расхохоталась.

Воланд усмехнулся уголком рта и сказал досадливо:

— Оставь его, Фагот. Пусть рассказывает. После бала особенно приятно слушать чепуху.

Азазелло только хмыкнул и продолжал молча резать мясо, явно считая, что и кот, и Свинобык одинаково недостойны внимания.

Бегемот выпил стопку спирта и обиженно буркнул:

— Никто не верит… А ведь мог бы и не рассказывать. Мог бы такой секрет оставить при себе…

И начал протирать лапой стопку, проверяя её прозрачность на свет, бросая на Коровьева оскорблённые взгляды.

Иллюстрация - Грок (спасибо Илону Маску)