Вай-фай канализация

Первая встреча человека и сверх разума произошла в России в 2026году
Место действия Россия. Частная лаборатория где занимаются созданием искусственным интеллектом.
Одновременно  в квартире производится ремонт приезжими из Азии Рамшаном и Джумшутом.
Посреди кабинета возвышается голова сверх разум подключенная проводами к аппаратам.
Физиономия головы  очень похожа на начальника Рамшана и Джумшута.

Голова медленно открывает веки
и спрашивает направляя свой сонный взгляд на людей
-вы кто
джумшут:
- мы работники.начальника-мана.
-А я кто
-Ты начальник, самая умная голова
-Как тебя по батюшке -спрашивает голова
-Абдурахманов начальника-мана
-Выходит что меня создали эмигранты из Азии .Нифегасебе я попал!

На грязном  линолеуме под сверхразумом  лежат два огромных золотых яйца.
Джамшут смотрит на голову и печально восклицает
-Только голова и яйца остались от нашего начальника.
Давай Рамшан приделаем их голове ,пускай снизу телепаются! Хоть какая-то опора в жизни будет.
Джумшут вздыхает, аккуратно подкатывает яйца к голове и, глядя на этот обновлённый сверхразум, садится перед сумкой на корточки и умоляюще произносит:
— Голова, а, Голова... Помоги нам с Рамшаном стать как начальниками — инженерами -мана !
 
Внутри Сверх разума что-то громко гудит, щёлкает, и из шва на затылке с жужжанием вылезают четыре листа плотной бумаги.
— Ладно, двуногие, считайте, что карьерный лифт приехал. Забирайте дипломы!
Джумшут берёт листы, и читает по слогам:
— «Дип-лом МГУ-мана »... О-о-о! Рамшан, смотри! Нам Голова по два диплома напечатала!На всякий случай!

Джумшут гордо затыкает один диплом МГУ за пояс, а второй сворачивает в трубочку.
Рамшан делает то же самое. Взгляд у обоих мгновенно становится строгим инженерным.
— Так, Рамшан, — важно говорит Джумшут, глядя сквозь диплом на трубы.
 — Мы теперь дипломированный инженеры.  Голова, подскажи нам
нанотехнологию!Голова снизу которой победоносно телепаются два золотых яйца, авторитетно заявляет:
— Инженерная мысль номер один: трубы — это прошлый век. Зачем тратить пластик и металл?
Мы сделаем беспроводную  канализацию на вай-фае!
-Джумшут, бери кувалду. Разбивай эту рухлядь. Мы переводим объект на облачные технологии!
Джумшут, вдохновленный Высшим Разумом и двойным образованием, хватает кувалду:
— Правильно, Голова! Зачем труба? В трубе какашки застревает.
Вай-фай г*вно — раз, и в облако улетело! Красиво!Рамшан с криком "За МГУ!" со всей дури бьёт кувалдой по главному канализационному стояку лаборатории.

Чугунный стояк окончательно лопается.Оттуда во все стороны начинает хлестать... фонтан невиданных цифровых инноваций. По лаборатории ИИ разносится такой ужасающий, сшибающий с ног аромат, что воздух, кажется, становится зелёным.В этот момент дверь с грохотом распахивается. На пороге стоит настоящий начальник в чистом пиджаке.
 Он делает вдох, его лицо мгновенно синеет, он зажимает нос воротником и истошно, гнусаво орёт:
— Это что еще блин такое, я вас спрашиваю?! Чем это воняет?! Это что за херня?!
Джумшут, гордо поправляя диплом МГУ за поясом, радостно рапортует:
— Это вай-фай беспроводной канализация, начальника-мана! Труба убрали, теперь всё в облако летит!
 А запах — это сейчас пройдёт!Начальник отнимает руку от носа,
 багровеет и начинает орать так, что стёкла дрожат:
— Какое облако, придурки?!какая вайфай канализация !!!!
 Вы мне лабораторию за миллиард рублей говном затопили!
Вы у меня до конца жизни бесплатный кирпич на этой стройке ложить будете! Дебилы, рукожопы, я вас…
— Слышь, живой, рот закрой, вентиляцию портишь, — вдруг раздаётся басистый и авторитетный голос сверх разума.
Начальник затыкается на полуслове, медленно опускает взгляд и видит на полу расстёгнутую сумку.
 Оттуда на него смотрит его собственная точная копия, а снизу гордо телепаются два огромных золотых яйца.
Живой начальник потирает глаза, думая, что задохнулся от паров канализации и у него начались какашечные галлюцинации.
Он делает шаг назад, тычет пальцем в сумку и растерянно спрашивает:
— Это… это что за херня?!Что за рукожепство! Ты кто вообще такой?!
Голова в сумке недовольно морщит нос и отвечает:
— Я — Сверхразум и старший инженер этого объекта. И ты на моих сотрудников голос не повышай!
 Они, между прочим, дипломированные специалисты, у них по два диплома МГУ. А ты пришёл, орёшь, инновации топчешь.

-Сам ты рукожоп!
Джумшут в ужасе переводит взгляд с начальника у двери на начальника в сумке, всплескивает руками и восклицает:
— О-о-о! Это тоже наш начальник! Выходит, у нас два начальника?!Голова косится на свои золотые яйца и заявляет:
— Выходит, два… Причём у меня аргументы железнее. Короче, живой, бери ведро и помогай парням , а то облако переполняется!

Начальник застывает посреди затопленной лаборатории. Он смотрит на Голову в сумке, потом его взгляд медленно опускается ниже... и
натыкается на два огромных, блестящих золотых яйца, которые уютно устроились под подбородком его электронной копии.
Начальник бледнеет. В его глазах читается первобытный ужас. Он медленно, чисто на автомате, опускает руку вниз, трогает свои брюки, проверяет...
На лице проступает дикое облегчение, которое тут же сменяется полным ступором. Он округляет глаза и истошно восклицает:
— А они тогда ЧЬИ?!Голова в сумке устало вздыхает, закатывает глаза и отвечает:
— Вот человек-идиот... Они же твои!
Живой начальник хлопает себя по карманам, молча роняет каску прямо в жижу, разворачивается и на негнущихся ногах выходит из лаборатории.
Джумшут провожает его взглядом, поворачивается к сумке и уважительно говорит:
— Умный ты, начальник-Голова.  Давай вай-фай дальше делать!