Афоризмы и размышления о напитках - 8

Где у вас можно купить самогон. Везде кроме сельсовета и церкви.

Возвратить мгновенье?  -  Разве что с помощью портвейна.

Ты таблетки от давления принимаешь?  -  Даже запиваю их коньяком.

Ты много можешь выпить?  -  Смотря кто и чем угощает.

Что для женщины в самом «соку» требуется?  -  Мужская «соковыжималка».

И зачем такой дорогой алкоголь?  -  Для коллекции непьющих.

Работал за бутылку с джином, в надежде что в ней ещё обитает Хоттабыч.

Его обидеть легко, а вот помериться и ящика водки может не хватить

Брызги шампанского  — тем, кто наблюдает за решительными и рисковыми.

Что! Будем искать истину?  -  Официант! Побольше вина.

Закуска была классной, водка только мешала наслаждению.

Зачем тебе водка?  -  Для сделки с Совестью.

Сегодня займусь «ромашкой»!  -  Ром купил - иду к Машке!

Завари чайку!  -  Может лучше отварим курочку?

Как это возможно спорить с «пеной у рта»?  -  Элементарно Ватсон! За кружкой пива!

Кто искал истину в вине до неё так, и не допился.

Как «астронома» меня конечно же интересуют и звёзды на коньячных бутылках.

Настроения никакого!  -  Пойдём «хлебнём» оптимизма!

Ты водкой протираешь стёкла машины?  -  А, что? «Накатишь» стакан, подышишь на стёкла  и  протираешь!

Я за здоровое питание!  - Боярышник будешь?  -  Наливай!

Здоровый образ жизни! И с бокалом коньяка в руке?  -  А разве это не здорово!?

Будешь чай с «изжогой»?  -  Опять жаренные пирожки!

Был в гостях у проводницы  -  предложила чай, а потом постель.

Да, водка – зло!  -  За это её и «хлещут»!

Он хороший врач?  -  А как сам думаешь?  Если себе покупает коньяк и конфеты.

Солёный огурец без водки?  -  Удовольствие на «ветер»!

Что, водка изменила твоё видение на её красоту?  -  Да, она «прикольная»!

Я понял вкус вина через Омар Хайяма.

Она не сильно страшная?  -  Я не понял, она на свидание принесла бутылку водки.

Повысим статус!  -  С сегодняшнего дня водку пьём строго их граф ина!

Он у нас аристократ! По утрам пьёт шампанское!  -  А на «горошине под матрасом» не тестировали его статус?

Закупил много сахара и пьёт «горькую»!  -  Самогон что ли?

У этого собирателя истин очень утонченный вкус!  -  Такие вина в его  баре! Закачаешься!

Пьющие безалкогольное пиво о девчонках не думают.

Француз, попробовав «армянский коньяк» от названия чуть не сбрендил!

Пиво живое?  -  Нагрей, встряхни и открой!

С чем идти первое свидание?  -  Пригуби стаканчик хорошего вина! И запах приятный и наглость появится.

Если пена пива не радует, а бесит  — это похмелье.

С «красной девицей» и красное вино в кайф,  «белые» напитки не тот случай.

Утопающий в вине дышал через соломинку.

Спиритизмом не увлекаюсь!  -  Чай, кофе, пиво, сухое вино — это моё.

Женщина она сладкая?  -  Если с водкой даже вкусная!

И как ты всё узнал?  -  Воспользовался «детектором лжи»  -  водкой.

Люблю ли я водку?  -  Нет, я с нею сожительствую.

Поработав у зеркала со своим лицом, она стала привлекательнее на 200–350 граммов водки.

Водка «тупит»?  -  Да, «сглаживает углы».

Она невинна!  -  Да, ну?  -  Да, вина не употребляет. Ей что покрепче!

Из всех напитков только водка знает, что такое жизнь.

Невезуха  -  когда даже водка не делает из некрасивой желанную.

Правда горька поэтому её и «запивают» ложью.

Иду в магазин за хорошим настроением что тебе взять?  -  Вино, водку, пиво?

В нашем коллективе  водке  -  бой!  -  А вину — гёрл?

Экономная подруга выберет кофе в постель чем поход в кафе. А как показывает практика до кофе зачастую дело, так и не доходит.

Искал истины в вине  -  Спился.

Как очищаешь карму?  -  Беру бутылку коньяка, шоколадку и иду к другу.

Искал истину в вине, а она оказалась в пробке.

На эту «недвижимость» хватает и пол стакана водки, а дальше «пользуйся».

В сауне подали: пиво, креветок, «русалок».

Это не самопал?  -  Слышишь кукушку! Сейчас откроем и станет ясно.

Вот бы и им ум продавался в бутылках, а то одно безумие!

Есть две новости: одна не очень, вторая хорошая.  -  Заказали для тебя даму подешевле – она не очень. Вторая  - купили бутылку коньяка для нивелира.

Что такое «соль жизни» понял, утром приложившись после «вчерашнего» к банке с рассолом.

Если с немецким сантехником, домохозяйки рассчитываются сексом, то с русским -  водка. Такова ментальность, высвеченная мировым кинематографом.

Наш «экспериментатор», с хмельными коктейлями опять выпал в «осадок».

Чувствовать горошину под матрацем это признак аристократизма?  -  Чушь, аристократизм - шампанское по утрам!..

Позвала на чай!  -  И…пили?  -  Только утром.

Пить водку, не принюхиваясь и занюхивая рукавом как-то грубо!  -  Если уж пить так наслаждаться вкусом и запахом!

Господь дал лозу  -  вино  -  Сатана пошёл дальше, выделил из него спирт.

Сидели в сауне, решали вопросы. К пиву были поданы рыба, креветки, раки, чуть позже подвезли «русалок».

Я от всей души!  -  Чувствую, даже водка горячая!

Играл с ней в «ромашку» под коньяк «любит не любит»  -  результат «пофиг».

Крики «горько» подсластили содержимое в рюмке.

У хорошего хозяина водка раньше ухода гостей не заканчивается.

Ну и рожа!  -  Налейте ему рассолу будет как огурчик!

Пить водку в пост негоже, а вкушать со скорбным видом даже полезно!

На диете всё можно  -  если запивать чаем от похудения.

Я не Христос из воды вино не моё, а брагу и самогон пожалуйста!

Жизнь, как и вино ценна своей «выдержкой».

Водка  —  не о «доброй памяти» но о приятных воспоминаниях.

Вода не пиво   -  с «сушняком» борется слабее!

Почему не заедаешь?  -  Истина в вине, а не в закуске.

Ты куда?  -  За «любовным зельем»  -  Ок! Бери виски!

От перестановки слагаемых сумма не изменяется!  -  В ты пробовал сок запивать водкой?

О каком здоровье речь? Если в руках бокал с коньяком?  -  А разве это не здорово?!

Мы, конечно, далеки от судебной системы, но в сауне с удовольствием «приговариваем» несколько литров пива с другими «напитками».

Любишь пиво с горчинкой?  -  А к нему и женщину с «изюминкой»!