Собор Русских Националистов. Картины 13 - 16

Сатирическая пьеса в шестнадцати картинах о том,
как зарождался фашизм в России, была написана мною
в 1995 году по горячим следам с документальной точностью.
В середине 90-х я изучала это явление как журналистка, общаясь
с многими лидерами националистических партий и движений.
По меткому выражению Александра Невзорова, получила прививку
от русского фашизма. Здесь все ФИО изменены.


                Картина тринадцатая

         БИОЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ТЕРРОР В КВАРТИРЕ ПРОФЕССОРА ПСИХИАТРИИ


                Лица:

Скумбрик Станислав Михайлович — доктор медицинских наук, профессор психиатрии

Воблин Владимир Иванович — член СРН


Профессор Скумбрик дома. К нему приходит Воблин.

Воблин: - Станислав Михайлович, извините за беспокойство!

Скумбрик: - Заходите! Милости прошу! Рад вас видеть!

Воблин: - Здравствуйте!

Скумбрик: - Добрый вечер! Чай или кофе? Может, чего покрепче?

Воблин: - Да не беспокойтесь, я сам принёс.

Скумбрик: - Надеюсь, не «Рояль»?

Воблин: - Что вы, что вы!

Скумбрик: - Вы же знаете, как нас травят сионисты? В алкоголь импортного производства добавляются психотропные вещества, а потом с нами может быть что угодно, вплоть до летального исхода.

Воблин: - Знаю, знаю. Я читаю все ваши публикации и пью только отечественную водку.

Скумбрик: - Ну и ладушки! Выпьем и закусим! За нашу многострадальную Родину! За русских! (Выпивают). Хочу с вами поделиться, Владимир Иванович. Я тут сочиняю методичку для своих студентов. Чтобы им было легче заучивать медицинские термины, я излагаю в стихотворной форме. Можно вам почитать?

Воблин: - С удовольствием послушаю.

Скумбрик: - Я использовал молодёжный слэнг, чтобы лучше запоминали.
Заголовок: Краткий справочник для изучающих психиатрию.

1. Вагобондаж, дромомания, пориомания:
Я мотаюсь по городу с флэта на флэт,
По столицам республик, и так много лет.
По лесам и горам я брожу, как мираж,
А врачи мне поставили: вагобондаж.

2. Галлюцинация:
Еду как-то в автобусе, вижу — мой друг,
Я за ним вылетаю, но это был глюк.
Отсеките мне голову — это был он,
А врачи говорят: нехороший симптом.

3. Акоазмы, галлюцинации:
Вдруг раздался звонок, я скорей открывать.
За дверями — никто, как же это понять?
Кто-то шепчет мне в ухо слова, как приказ.
А врачи говорят: это всё акоазм.

4. Амнезия фиксационная:
Я не помню сегодня, не помню вчера,
То ли ночью то было, а может, с утра.
Я не помню, что было и до, и потом.
Это всё амнезия — ужасный симптом.

5. Апатия, депрессия:
И когда мне так плохо, что хочется выть,
Нет желания двигаться, пить и курить,
Аппетит потерялся, а с ним крепкий сон,
Не люблю этот тусклый, обломный симптом.

6. Гипертимия, маниакальное возбуждение:
Я люблю, когда вдруг ни с того, ни с сего
Я почувствую, что я достигну всего,
Всё могу, всё осилю, во всём чемпион!
Я люблю этот маниакальный симптом!

Всё! Ну, как?

Воблин: - Браво, профессор! Вы действительно поэт! Не зря Тунцов на Съезде назвал вас поэтом!

Скумбрик: - Тунцов не дал мне высказаться. Я собирался донести до собравшихся, что среди войн, которые велись против русских, генетические самые масштабные по жертвам, не сравнимые по числу с войной Гитлера против Советского Союза. Катастрофична картина дегенерации половины населения России, особенно в крупных городах. Здоровых людей не более 25%. Начиная с 1989 года число наркоманов в нашей стране возросло с 50 тысяч до 5 миллионов на сегодняшний 1994-й год. Нас облучают электромагнитным излучением, зомбируют людей, внушают на подсознательном уровне определённые мысли. В результате облучённые ЭМИ не только деградируют сами, но и производят на свет ослабленное потомство (предмутантов), от которого, вероятнее всего, родятся уже настоящие мутанты: уроды, идиоты, дебилы, маргиналы, психопаты, предрасположенные к психическим заболеваниям и так далее. Общество, половина которого составляет 15 миллионов дебилов, 30 миллионов психопатов, 25 миллионов маргиналов, способно допустить стократное падение своего жизненного уровня и разрушение своей державы.

Воблин: - Станислав Михайлович, я как раз с этой темой к вам пришёл! Со мной в последнее время происходит что-то неладное!

Скумбрик: - Да что такое? Говорите скорей!

Воблин: - Одним словом, у меня в квартире чертовщина: то ли барабашки завелись, то ли черти, то ли хрен поймёшь…

Скумбрик: - Как давно?

Воблин: - Третий день. Особенно тяжко по ночам. Голоса преследуют. Отдают команды: «Погаси свет! Ложись! Спать не дадим!» И чувство такое гнетущее, бежать из дома хочется, но сил нет, вялость во всём теле. Профессор, я похож на сумасшедшего?

Скумбрик: - Ничуть! Продолжайте!

Воблин: - У меня жена с дочкой уехали в деревню. Я мечусь по пустой квартире, а они за мной, голоса то есть. Я на кухню, а они: от нас не спрячешься! Что всё это значит, Станислав Михайлович? Я третьи сутки не сплю…

Скумбрик: -  Это биоэнергетический террор, о котором я вам только что говорил. Я отдал статью на эту тему в ближайший номер «Здесь русский дух». Но газету сейчас прикрыли. Это вас, мой хороший, обрабатывают психотронным оружием, сверхвысокочастотным генератором. Это оружие имеет применение в некоторых странах. У нас используется в КГБ уже давно.

Воблин: - Зачем я им?

Скумбрик: - Я думаю, вас просто хотят попугать, предупреждают о чём-то. Когда приезжал Крокодильников?

Воблин: - Ровно неделю назад. Я был у Омарова в больнице и столкнулся с обоими генералами на отделении.

Скумбрик: - Вы не видите связь с тем, что они приезжали в Питер, и с тем, что происходит с вами через три дня после их отъезда?

Воблин: - Нет… Неужели?.. Но что я им?.. Ааа! Надо позвонить Осетрову!

Скумбрик: - Звоните! Срочно!

Воблин (набирает номер): - Алло! Владимира Алексеевича, пожалуйста! Как кто? Владимир Иванович. А я с кем говорю? Повесили трубку! Мужской голос, незнакомый. Откуда там мужчины? Он живёт с женой и маленьким сынишкой. Может, я не туда попал? Перезвоню.

Скумбрик: - Ни в коем случае! Нас запеленгуют! Впрочем, уже наверняка установили, откуда был звонок.

Воблин: - Вы думаете, его арестовали и в квартире обыск?

Скумбрик: - Нет, я думаю, похуже.

Воблин: - Что может быть хуже?

Скумбрик включает телевизор. На экране диктор: - Ещё совсем недавно лидер национально-патриотического движения Иван Крокодильников был в Санкт- Петербурге и вот он уже в Новосибирске даёт интервью нашему корреспонденту прямо по окончании конференции.

На экране Крокодильников: - Очевидно, что выборы будут проходить по сценарию Запада. А поскольку все западные силы будут брошены на то, чтобы национальные силы в России к власти не пришли, то возникает вопрос: следует ли нам играть в те политические игры, замыслы которых рождаются за границей? Совершенно очевидно, что Запад искуснее нас, денежнее, опытнее и есть ли смысл состязаться с ним? Поэтому нам нужно чисто русское решение. Или мы собираем Съезд русского народа, или мы погрязнем в грязи. Наши зарубежные «друзья» сделают всё возможное, чтобы патриоты не были самостоятельной силой и не смогли определять политику страны. Каждый русский человек должен уяснить себе, что значительная часть российской интеллигенции антинациональна и космополитична и заражена русофобией. Политические интриганы, пятая колонна мировой закулисы, обладая огромными денежными средствами, телевидением и газетами, неизбежно переиграют всех нас…

Скумбрик: - Хамелеон! Меняет окраску в зависимости от ситуации. Провокатор! Говорит  смело, ничего не боится. Знает, что режим его не тронет. У него иммунитет. Быстро идёт в гору. Оглянуться не успеем, как его выберут монархом.

Воблин: - Тогда нам с вами крышка!

Скумбрик: - Я боюсь, что крышка захлопнется ещё раньше… Тише!

Диктор телевидения: - Сегодня в 10 утра было совершено покушение на известного национального патриота Владимира Осетрова.

Скумбрик: - Вот оно! Началось!

Диктор: - Неизвестный выстрелил в упор, когда Осетров  выходил из подъезда своего дома. Пострадавший находится в реанимации. Преступник скрылся, идёт розыск. Есть подозрение, что это политический заказ. Всех очевидцев просим звонить по телефону…

Воблин: - Станислав Михайлович, что же это такое?!

Скумбрик: - Теперь вам ясно, почему в квартире чужой мужской голос?

Воблин: - У него обыск?

Скумбрик: - Да!

Воблин: - Но они должны искать преступника, а не рыться в вещах пострадавшего!

Скумбрик: - Наивный вы человек! Забыли, с кем имеете дело? Они теперь так всё вывернут, что Осетров сам окажется преступником, а настоящего конечно же не найдут.

Воблин: - Вы подозреваете в организации покушения генералов?

Скумбрик: - Тише!

Воблин: - А что?

Скумбрик: - Вы забыли, что было с вами недавно?

Металлический голос из окна: - Воблин, выключи телевизор!

Скумбрик: - Они вас выследили!

Воблин: - А вот не выключу! У меня распоряжайся, а здесь я в гостях! Здесь хозяин профессор!

Голос (исходит из всей наружной стены): - Эй, ты! Профессор кислых щей и гречневой каши! Вырубай, тебе говорят, телевизор!

Скумбрик: - Действительно, лучше выключить. А то этот ящик усиливает негативную информацию в 25-30 раз. Они могут этим воспользоваться. (Выключает телевизор).

Голос: - А ну, включи обратно!

Скумбрик: - А вот фигушки тебе! Не включу!

Голос: - Включи!

Скумбрик: - Не включу!!

Воблин: - Лучше включить, а то хуже будет.

Скумбрик: - Ни за что! Я у себя дома! Что хочу, то и делаю!

Воблин: - Профессор! Мне дурно! Сердце сейчас выскочит из груди!

Скумбрик: - У меня тоже сердцебиение… Это их работа. Они нарушают права человека! Я буду жаловаться!

Воблин: - Какие права? Кому жаловаться?

Голос: - Господу Богу!

Скумбрик: - Уроды!

Голос: - Сам ты урод!

Скумбрик: - Прекратите эксперименты! У меня слабое сердце! Вы будете отвечать, если оно остановится!

Воблин: - Перед кем отвечать, Станислав Михайлович? Надо бежать из дома!

Скумбрик: - Куда бежать? От них не убежишь!

Голос: - Вот это правильный вывод. Бежать бесполезно. А теперь слушай, профессор и ты, недоумок.

Воблин: - Сам ты недоумок!

На кухне слышится звон разбитого стекла. Скумбрик бежит на кухню.

Скумбрик: - Они разбили рюмки!

Воблин: - Ах, ты сволочь! Бить чужую посуду!

Скубрик: - Не препирайтесь с ними, Владимир Иванович, а то они разобьют ещё чего-нибудь.

Воблин: - Надо спасать бутылку с водкой!

Скумбрик: - Чёрт с ней, с водкой!

Воблин: - Выпьем, профессор, чтобы зря не пропадала!

Голос: - Выпейте, выпейте для храбрости!

Воблин: - А тебе, выродок, небось тоже охота? Иди к нам, нальём! Мы, русские, люди добрые. Нам водки не жалко, даже таким, как ты.

Голос: - Я на работе не пью!

Воблин: - Видали? Не пьёт? Может, ты сионист и потому не пьёшь? Знаем мы, как в вашем КГБ не пьют… Глушат по-чёрному. Алкаш на алкаше, от капитана до генерала.

Голос: - Осторожней на поворотах, недоумок!

Воблин: - Слушай, тебе чего от нас надо? Говори прямо. Где ты спрятался? В машине или в доме напротив?

Голос: - Вопросы буду задавать я.

Воблин: - А, ну да, конечно! Я и забыл, с кем имею дело. Ты в каком чине? Майор или подполковник?

Голос: - Значит так! Сегодня вы спать не будете, завтра тоже. А потом загремите в психушку, там места для вас забронированы.

Скумбрик: - Ничего у вас не выйдет! Мы сами с усами! Я профессор психиатрии, и меня голыми руками не возьмёшь!

Голос: - Отлично, профессор. Поговорим на твоём профессиональном языке. Изменения в психике и во всём организме начнутся на третий день. А при желании можно процесс ускорить. Так что сопротивление бесполезно.

Скумбрик (испуганно): - А кто сопротивляется? Никто не сопротивляется! Воблин, ты сопротивляешься?

Воблин ((удивлённо глядя на Скумбрика): - Не-а.

Голос: - Вот так-то лучше. А сейчас у меня пересменка. До завтра, господа нацио-патриоты!

Воблин: - Споёмте, профессор! (Затягивает песню)

Наверх, вы, товарищи, все по местам.
Последний парад наступает.
Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг».
Пощады никто не желает!

Как там дальше? Не помню…

Скумбрик: - У меня есть песенник. (Приносит тоненький песенник). Друг прислал из Москвы. Сам издал, со своим портретом. Смотри, какой красавец казак! Это он в молодости.

Под Скумбриком и Воблиным начинают вибрировать стулья и стол. Они поют:

В предсмертных мученьях трепещут тела,
Гром пушек и шум, и стенанья,
И судно охвачено морем огня,
Настали минуты прощанья…

Вибрации усиливаются. У патриотов трещит в головах, но они поют упрямо и гордо:

Прощайте, товарищи! С Богом! Ура!
Кипящее море под нами!
Не думали, братцы, мы с вами вчера,
Что нынче умрём под волнааааааа...

 

                Картина четырнадцатая

                В РОССИИ НЕТ ЛИДЕРА!

                Лица:

Акулов Александр Борисович — лидер оппозиционной Чистой Партии (ЧП)

Миногов Николай Павлович — лидер оппозиционной партии Русская Рябь (РР)

Устрицин Виктор Антонович — лидер оппозиционной партии Православная Держава (ПД)

Опарышев Игорь Ильич — редактор газеты «Вода-ТВ»

Щучкин Веденей Архипович — редактор газеты «Родина-Уродина»

Кальмарин Роман Андреевич — редактор газеты «Здесь русский дух»


   1995 год. Санкт-Петербург. В чайной «Мокрое место» за круглым столом лидеры оппозиции и редакторы патриотических газет обсуждают сложившуюся политическую обстановку в Союзе Русских Националистов.

Акулов: - Я был одним из инициаторов создания СРН, помимо 5-го отдела КГБ. И именно в СРН я достиг больших результатов: туда приходило много честных, настоящих людей.

Опарышев: - Я тоже был членом Центральной Думы СРН. Был на последнем Съезде. Походил он, сказать честно, на съезд КПСС времён застоя. Часть нашей питерской организации его покинула и из состава Думы ушла.

Акулов: - Политики не должны подстраиваться под общественное мнение, они должны его формировать, прогнозировать и работать на перспективу. Те, кто плетутся в хвосте общественного мнения и пытаются всем угодить, всегда оказываются в проигрыше. Пример — Крокодильников. Был коммунистом, кагэбэшником и вдруг стал русским националистом! Почему? Потому что некая, стоящая за ним группа политиков вдруг поняла, что тенденция национализма неизбежна и её надо оседлать.

Опарышев: - И его назначили?

Акулов: - И его назначили! Они стали разыгрывать эту идею не потому, что они её любят, они поняли неизбежность её развития, и не умом, а шкурой.

Опарышев: - Ещё два года назад было ощущение — патриотическая волна нарастает, у нас большие шансы на победу. Но произошёл спад, какой-то срыв дыхания, настала апатия. Это потому, что патриотическое движение возглавили провокаторы.
Крокодильников  призывал, обещал и гарантировал, он метал громы и молнии в наших противников, но они никого не поразили.

Миногов: - А вспомните его абсолютно провокационное выступление на Монархическом совещании в октябре 1994 года, сильное и яркое, когда государственник Крокодильников открыто поддержал бандитский режим Дудаева и призвал отказаться от бесполезной для России скалистой Чечни, раз мы отдали без боя порты Прибалтики. И, добавил Крокодильников, мы же не хотим, чтобы в Москве взрывались дома, магазины, транспорт... Это что угроза, шантаж?

Устрицин: - Я считаю, что Крокодильников выполнял возложенное на него задание — типичная «Операция Трест».

Опарышев: - Сколько людей ему поверило, пошло за ним! И мы с вами встали под знамёна СРН.

Щучкин (Смотрит одним глазом, второй выбит патриотом Омаровым): - Да, он был скромен и сдержан, о своём приходе к власти говорил: «Доверят — готов!» Популярность его в патриотических кругах росла и национал-патриоты приложили немало труда, чтобы рассеять недоверие народа к его прошлому. Но потом при  ближайшем рассмотрении выяснялось: генерал невозмутимо лгал, не моргнув отказывался от выданных обещаний, совершенно не реагировал на замечания по программным документам СРН.

Кальмарин: - Подобным образом он повёл себя, когда его спросили, почему его  приближённые отказались дать списки сионистских организаций для публикации в нашу газету. Крокодильников ответил, что ему никто не передавал об этом нашем запросе. А нам обещала дать списки Селёдкина.

Щучкин: - Селёдкина такая же провокаторша, как Крокодильников. Она в «Памяти» состоит сколько лет! А эта их монахиня чего стоит! В Москве у неё на квартире притон. В Сербии её не признают монахиней. Я эту монахиню сразу раскусил! Я её разоблачу! Как сказал мне один приятель с Лубянки, Крокодильников — это Борькин человек. Вот за что Ельцин дал ему генерала? За какие такие заслуги? Никто не знает!

Миногов: - Единение патриотических сил Крокодильникова никогда не интересовало, для него важно было перехватить инициативу и пустить всю энергию народного гнева на сотрясание воздуха, а не на практические дела.

Устрицин: - Крокодильников потопил национально-патриотическое движение!

Опарышев: - Зато сейчас он оказался у разбитого корыта!

Кальмарин: - На последней встрече Крокодильникова с патриотами, проходившей в большом зале дома графини Паниной, в президиуме сидело десять человек, а в зале не больше пятидесяти, почти пустой.

Акулов: - Сейчас он никто, и я считаю, говорить о нём больше не стоит.

Кальмарин: - На сегодняшний день я не вижу лидеров!

Щучкин: - Народу выбирать своего лидера, а не нам с вами!
 
               

                Картина пятнадцатая

                ОТЧЁТ МЕДУЗЫ ЦРУ

                Лица:

Джордж Браун — шеф ЦРУ

Майкл Чериз — генерал ФБР

Медуза — агент ЦРУ


   1995 год. Штаб-квартира ЦРУ.

Браун: - Ну, Медуза, рассказывай, что у вас там в России?

Медуза: - Всё о`кей.

Браун: - У меня другие сведения. Дело не двигается с места. Где этот Всероссийский Собор, где обещанные выборы монарха? Или какую ещё форму правления предпочитают русские?

Медуза: - Они предпочитают на западный манер — президента, а не монарха. Какой монарх в атеистической по сути стране?

Чериз: - Крокодайл будет избираться в президенты? Осталось несколько месяцев до выборов.

Медуза: - Его выдвинули в кандидаты в президенты. Но мне он сказал, что нужно быть сумасшедшим, чтобы желать стать президентом России в такое смутное время.

Чериз: - Ах, ему время не подходит! А может, это он нам не подходит? Кажется, Джордж, мы ошиблись с нашим кандидатом. За что мы ему платили три года?

Медуза: - Да погоди ты! Он много сделал. Ну, не объединил патриотов России, зато всех перессорил и пересажал, убрал наиболее догадливых.

Чериз: - А дальше что?

Медуза: - А то, что теперь в стране нет оппозиции режиму. И делать ставку можете преспокойно на Ельцина, ЕБН, как его называют. Его поддерживают олигархи в России. Он сделает то, что не смог бы Крокодильников, которого демократы ненавидят и боятся, а патриоты не доверяют. Если хорошо проплатить ЕБН, то в 1996-м он выиграет выборы и, вновь став президентом России, продолжит её разрушение.

Браун: - А монахиня-то правильно мыслит. Ельцин и так уже сделал достаточно: развалил СССР, разогнал компартию, поставил нашего Егорку Гайдара на реформы, Чубайса на приватизацию, опять же Чечня…

Чериз: - Выходит, что ЕБН — наш человек?

Браун: - Да он всегда был нашим! Ещё в 1991 году бегал к нам в посольство в Москве за помощью. Благодаря ему армия РФ планомерно уничтожается, ВПК получает менее 10% необходимого для поддержания себя на должном уровне. Планируются и уже кое-где проводятся совместные российско-американские учения боевых наступательных действий на полигонах России, на Томском, кажется. Планируем постепенное введение войск НАТО на территорию России.

Медуза: - А ещё сокращают количество ВУЗов в России на 2/3. В Москве влияние пятой колонны, демократов, или дерьмократов, как их называют патриоты, очень велико. Весь бомонд, шоу-бизнес будет голосовать за ЕБН, а Бурбулис с Соросом разрабатывают  стратегию поддержки и выживания дерьмократов. Ох, извините, демократов. Это я по привычке ляпнула.

Браун: - Ты хорошо вжилась в свою роль. Даже чересчур. Поговаривают, что тебе тоже не верят в оппозиции? Переиграла, матушка?

Медуза: - Да и хрен с ними! Что я должна себя во всём ограничивать? Живём один раз, а я ещё так молода…

Браун: - Вот и придётся тебе, видимо, пожить теперь в своё удовольствие в США. В России ты уже всё сделала.

Медуза: - А как же Крокодильников?

Браун: - Ну, можешь забрать его к себе.

Медуза: - Он говорит: зачем мне президентство, я бы лучше жил на какой-нибудь ферме, ближе к земле, занимался сельским хозяйством, спокойнее и здоровее.

Браун: - Вот и пусть Джон Крокодайл занимается фермерством где-нибудь в Техасе, разводит лошадей, поросят. Только за свой счёт, мы ему больше ни цента не выделим. А что? Мысль интересная! В Техасе сильны сепаратистские настроения. Тут-то Крокодайл и может пригодиться. Возглавит патриотическое сепаратистское движение Техаса и заведёт их в тупик, как в России. Ха-ха-ха!

Чериз: -  Ну что? Начинаем разрабатывать новую линию по поддержке действующего президента России на выборах в 1996-м?

Браун: - Да. И учтите, что влияние коммунистического крыла в России велико, как никогда, поэтому надо национально-патриотические лозунги от оппозиции переносить на демократические поля. Используя их, укрепить положение ЕБН, дезориентировать избирателей. Раз уж им так импонируют патриотические настроения и лозунги, они их получат. Внедряйте лозунги в умы демократов!

Медуза: - А кто теперь будет внедрять, если я здесь, а Крокодильникову не доверяют?

Браун: - Наивная ты у нас герла, монахиня! Неужели ты думаешь, что в России не найдётся предателей!? Их всегда хватает, только плати. Так что выборы по нашему сценарию мы обеспечим.

Медуза: - А дальше-то что? Ну, продержится этот трухлявый пень Ельцин ещё 4 года. А потом опять выборы и опять всё сначала?

Браун: - Может, и сначала. Этой войне нет конца. Надеюсь, ЕБН подготовит достойного преемника, и нам не придётся тратить много сил и средств, чтобы окончательно установить в России наше правление уже в следующем веке.

Медуза: - Свежо предание, а верится с трудом!

Чериз: - Типун тебе на язык!

Медуза: - А ты неплохо знаешь русские поговорки, Майкл!

Браун: -  У Майкла мать была сладкая ягодка Анастасия Черизова, поэтому у него русские корни. Вот они и пригодятся для последующих внедрений. Готовься, Майкл! А на что ты намекаешь своей пословицей, Медуза?

Медуза: - То, что Россия страна непредсказуемая. Мы ожидаем один результат, а получится может совсем другой.

Браун: - Действительно, на язык тебе хрен!

Чериз: - Ха-ха-ха! Типун!

Браун: - Что хотите, то и кладите! Медуза, ты свободна. Жди дальнейших распоряжений.

Медуза уходит.

Чериз: - Как мы так промахнулись  с Крокодайлом!

Браун: - Зато он оправдал доверие своего президента.

Чериз: - Клинтона?

Браун: - Какого Клинтона? Своего! ЕБН!

Чериз: - ???

Браун: - Крокодильников — это рекомендация Боба Эльцина. Он ему доверяет, как самому себе. В 1991 году Крокодильников помог ему в предвыборной гонке за президентское кресло в Кремле.

Чериз: - Каким образом?

Браун: - Подробности не знаю. Кажется, ликвидировал какой-то компромат на Ельцина, чем спас его честь, а возможно, и голову. За это получил генеральские погоны из рук ЕБН, как только тот выиграл выборы. Видишь, как легко в России
стать генералом! Не так, как тебе пришлось попотеть.

Чериз: - Да, Крокодайл не так прост, как мне показалось с первого взгляда. Что же, может, перебросим его в соседний с Россией регион? Скажем, в Грузию или Украину?

Браун: - Неплохая мысль! Мы уже разрабатываем план по Украине. Уже есть предпосылки, там не спокойно, сражаются между собой братства, захватываются православные церкви. В общем, работа ведётся. Без дела не сидим. Зря хлеб не едим. Крокодильников там будет как раз к месту.



                Картина шестнадцатая

                ДЖОН КРОКОДАЙЛ В БАНДЕРЕ
               
   2005 год. Штаб-квартира ЦРУ. Джордж Браун — шеф ЦРУ и Майкл Чериз — генерал ФБР, постаревшие на 10 лет.

Браун: - Хочу показать тебе одно видео. (Включает запись). Это Техас, Бандера. Наш Крокодайл на своём ранчо пасёт баранов. (Крокодильников  тщетно пытается загнать стадо в стойло). Он даже баранов не может собрать, фермер хренов. А мы ему русских патриотов доверили. Что из этого вышло?

Чериз: - Не вышло в России...  Может, выйдет в Украине?

Браун: - Украина не Россия, там завести националистов в тупик не удастся, они сами заведут, куда захотят. Как это у них говорят: где хохол побывал, там еврею делать нечего. Крокодайл  легко объединит украинских нациков. Эта задача, думаю, будет ему по плечу.


                Конец или только начало?