Любимые анекдоты

          От автора.

Мне очень крупно повезло в жизни - я был  знаком и имел счастье лично общаться с таким выдающимся и, не побоюсь этого слова, - уникальным человеком как Юрий Владимирович Никулин.

Нет , я не входил в круг его друзей, не был вхож в дом, не работал с ним в кино или на телевидении, нет. 

У нас, по-большому счету, было всего две долгие встречи: одна из которых произошла в США, на открытии "Музея клоунады" в городе Мэдисон, вторая - в Москве, в цирке на "Цветном бульваре".

И однако, эти две встречи были незабываемые и продлились несколько часов, за что я благодарю судьбу до сих пор.

Я не буду заострять ваше внимание на том о чём мы тогда беседовали.
О разном.
О жизни, об искусстве, о цирке, о политике и , конечно же, о анекдотах.
Юрий Владимирович любезно подарил мне  свою книгу " Пять тысяч анекдотов" и рассказал несколько своих самых любимых.

Я начну именно с него.
С первого услышанного мной от него анекдота.


P S.
В этом разделе я , в память о великом артисте, буду публиковать те анекдоты, которые мне нравятся и нравятся моим друзьям, избегая излишней пошлости и вульгаризмов.
Если вы любите анекдоты, заходите периодически сюда, время от времени, обещаю добавлять что-то новенькое или давно забытое старое и "бородатое".

Автор




АНЕКДОТЫ ОТ Ю.В. НИКУЛИНА




Анекдот первый.
 

********


Времена СССР.
Военно-Грузинская дорога в горах.

Очень опасная и с точки зрения езды и с точки зрения обвалов: с одной стороны скалы, с другой стороны - бездонная пропасть.

Обычный " пазик" - небольшой автобус, битком набитый туристами.
Все, нервно перешёптываясь, ждут экскурсовода.

Водитель скучает.

Наконец, пошарив сбоку под сиденьем, он достает початую бутылку водки , с заткнутым газетой горлышком.
На глазах изумлённых пассажиров делает пару глотков и протягивает руку с бутылкой в салон:

- Мужики! Будет кто-нибудь? Угощаю!

- Нет! Нет! - слышатся в ответ испуганные возгласы. - Не надо!

- Ну, как хотите...

Через некоторое время, шофер опять возрождает ту же процедуру и опять предлагает к нему присоединиться:

- Так чё? Никто не желает?

И опять в ответ лишь отрицательная, переходящая в возмущённую, реакция.

В течение часа подобное повторялось трижды.

Наконец, прибыл экскурсовод.
Как только он уселся на своё место, водитель, заведя мотор , громко рыгнул и весело произнёс:

- Ну что, смертнички... Поехали?



*******


Анекдот второй.

(Один из моих самых любимых.)


Война закончилась, собрались наш генералиссимус, английский премьер и американский президент в Ялте порешать мировые проблемы.
Решали решали и тут нашла коса на камень: заспорили кто из солдат, какой армии, лучше стреляет.

- Естественно, это мы, англичане! - важно сказал английский премьер. - Мы с древних времён завоеватели. Пол-мира вошло в нашу империю!

- Нет, самые лучшие стрелки - это американцы.- не соглашается американский президент. - Недаром нас и называли "Дикий запад"! Вы наши вестерны смотрели, нет? Посмотрите, рекомендую!

- Ну что же... - не стал спорить русский генералиссимус. - Почему бы нам на практике не проверить? Но, чур, возьмём первых попавших из нашей охраны. По жребию.

------
И вот случайно выбранные солдаты стоят на огневом рубеже.

Бах! Выстрел.

Это английский солдат с двухсот метров попадает в спичечный коробок подброшенный вверх ассистентом.

- Что я говорил? - важно надул щёки английский премьер. - Такое даже Робин Гуду не повторить!

Бах! Бах!
Американец с трехсот метров двумя выстрелами поражает две подброшенные монетки влёт.

-А! - потряс в воздухе пальцем американский президент. - Вот где настоящее искусство! Надеюсь, всем всё уже ясно?

Бах!

Русский с пятисот метров стреляет по пролетающему вдали комару.

Тишина...

И в этой тишине - писк улетающего насекомого.

- Промазал! Промазал! - радуются англичанин и американец.

-Ну, - строго спрашивает красноармейца генералиссимус, - отвечай, почему он ещё летает?

-Да летать-то он летает...- почесал в затылке Ваня. - А вот любить уже  - не будет никогда!


********


Анекдот третий.



Возвращается однажды один депутат  домой пьяный вусмерть.
Отмечали победу на выборах.

Стоит на пороге, качается.

Его начинает тошнить.

Жена испугалась:

-Сейчас тазик принесу.

Прибежала, подставляет к лицу:

-Ну давай!

Депутат важно:

-Отставить!
Концепция изменилась — я обгадился...


*********

Анекдот четвёртый



Чукча-часовой увидел нарушителя.
— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Стреляю.


********

Анекдот пятый.



Учитель спрашивает Вовочку:

— Ты почему опять опоздал?

— Я помогал бабушке переходить дорогу!

— Какой ты молодец! А где же бабушка?

— Так она ещё не дошла!



**********


Анекдот шестой.


Английский лорд звонит себе в особняк из клуба.
Трубку снимает дворецкий.

- Алло, Джеймс! Миледи дома?

- Да, сэр.

- Одна?

- Нет. Она прошла в спальню с каким-то джентльменом, сэр.

- Джеймс, вы знаете где мой мушкет на медведя? Который я использовал на охоте в прошлую субботу?

- Да, сэр. Он в оружейной.

- Так вот, возьмите его и убейте их обоих. Трубку не кладите, я подожду.

- Хорошо сэр!


Спустя какое-то время.

- Алло? Вы слышите сэр?

- Да, Джеймс. Говорите.

- Произошла небольшая накладка, сэр. Леди удалось застрелить прямо в спальне, но джентльмен выпрыгнул в окно, пришлось добивать его в Летнем саду...

- Но у нас же нет Летнего сада, Джеймс!

- А вы куда звоните, сэр?



***********

Анекдот седьмой.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня всё болит!

— Покажите, где именно?

— Да везде! Вот руку подниму — плечо ноет.
Опущу — в локте стреляет.
Шагнуть хочу — колени хрустят.
Даже когда просто стою — спина ноет...

Врач внимательно посмотрел, помолчал и говорит:

— Знаете, я вам завидую!

— Как это?! Вы мне диагноз такой ставите — «зависть»?

— Нет. Просто вы умеете чувствовать своё тело.
Я вот уже двадцать лет как врач, и у меня ничего не болит.
Нигде.
Скучно...

**********

Анекдот восьмой.



Звонок в квартиру от одноклассника, с которым давно не общались.


— Скажите, Миша дома?

— Пока дома.- отвечает кто-то из родственников.

— Почему пока?

— Вынос тела через пятнадцать минут...


***********

Анекдот девятый.
(Современный)

( Последние научные выкладки. Из доклада )


"...Перед нами, уникальный по своему рассмотрению случай! Практически доказано: что если господина П. - сделать директором пустыни, то песок там исчезнет в течении нескольких месяцев!
Вот и решена проблема мелиорации пустынь!"

**********


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ