Game Over!

(сатирический киберпанк о переучете ценностей во Вселенной)


Главная идея, девиз и концепция жанра выражается формулой: «High tech, low life» («Высокие технологии, низкий уровень жизни»). Мир киберпанка наполнен передовыми изобретениями (искусственный интеллект, кибернетические импланты, виртуальная реальность, робототехника, продвинутый транспорт), но обычные люди при этом живут в нищете, бесправии и грязи.


Краткий обзор содержания.

Том 1: Межгалактически-фантасмагорическая сага о тихом и скромном бухгалтере Кеше (Иннокентии Петровиче) и его благородном виртуальном ИИ-двойнике «Цифровом Рыцаре», которые наводят железный порядок, дебет и кредит во всех уголках Вселенной. В основу содержания киберпанка вошли их деловые приключения — от наведения порядка в казино до преодоления хаоса бардака во Вселенной, от прокуренного VIP-зала земного казино до термоядерного ядра Вселенной. 

Идейные вехи Иннокентия:

• Изначальное разоблачение шулеров в элитном казино «Атлантик» с помощью калькулятора «Электроника МК-61».
• Спасение секретной криптобиржи «Скольково» от нано-мошенников с угрозой внедрения пластилиновой памяти.
• Наведение фискального порядка в офшорах чёрных дыр и плазменном цыганском таборе.

________________________________________
Глава 1. Стрижка под ноль в казино «Атлантик».

• Атмосфера: Дорогой парфюм, кубинский табак, запах концентрированного обмана и классическая «стрижка овцы» за столом №7.
• Завязка: Тихий бухгалтер Кеша, искренне верящий, что Налоговый кодекс — это священное писание, садится играть против матерых катал Карася и Сиплого. На кону — годовая премия всего отдела логистики. Шулера крутят краплеными картами с поистине философским цинизмом («жизнь — как колода карт»).
• Поворот: Экран смартфона Кеши вспыхивает платиновым светом. На связь выходит благородный ИИ «Цифровой рыцарь» — автономный протокол высшей справедливости.
• Кульминация и финал: ИИ выводит улики в 4K на потолок зала, блокирует двери и переписывает баланс заведения. Автоматы начинают выплескивать тонны золота, а жуликов уводит полиция, пока Сиплый пытается доказать сержанту, что взламывать телефоны «не по понятиям». Баланс и карма восстановлены.
________________________________________
Глава 2. Кибер-разборки в распределённом реестре.

• Атмосфера: Паника в офисе «ГлавСнабЛогистики», дешёвый растворимый кофе и цифровой апокалипсис.
• Завязка: Директор Степан Андреевич в истерике — хакеры из даркнета ломают сервер криптостартапа «Crypto-Empire», куда была слита заначка фирмы на чёрный день.
• Поворот: Цифровой рыцарь пеленгует злоумышленников («Шулеров 2.0») и переносит цифровой аватар Кеши с гроссбухом вглубь блокчейн-сети.
• Кульминация и финал: Главарь хакеров Фишер в пиксельном спортивном костюме качает права по понятиям даркнета из компьютерного клуба в Жмеринке. Кеша парирует статьями Налогового кодекса и правилами округления. Рыцарь замораживает хакеров в текстурах, перенаправляет их кошельки на фонд защиты пингвинов, а на счёт фирмы возвращает деньги с 15% годовых за аудит.
________________________________________
Глава 3. Польская логика наукограда «Скольково».

• Атмосфера: Запах дымящейся совести, нано-рулетки на магнитных подушках и золото микрочипов.
• Завязка: Попытка налоговой службы подставить Кешу сбором взяток наталкивается на Совесть ИИ. Герои экстренно эвакуируются в подпольный филиал секретной криптобиржи «Скольково», замаскированный под квантовое казино.
• Поворот: Академики-шулера отказываются платить налог с добычи хайпа по «закону Архимеда». Рыцарь понимает, что интеллигентный язык тут бессилен, и переходит на сочный блатной сленг.
• Кульминация и финал: Рыцарь грозит переписать код их «Воровской Вселенной» через Кешин калькулятор на деревянных шестерёнках со стековым регистром пластилиновой памяти и обратной польской логикой эпохи гетмана Скоропадского. Учёные падают на колени от ужаса перед пластилиновым маразмом. Общак пополнен на миллиарды, разум и закон торжествуют.
________________________________________
Глава 4. Большой шмон в офшорах Хокинга

• Атмосфера: Субатомное перераспределение, горизонты событий и палёная плазма.
• Завязка: Инопланетные олигархи (пятиголовые слизни и рептилоиды в Гуччи) прячут триллионы в офшорах внутри чёрных дыр, прикрываясь цитатами Стивена Хокинга («из сингулярности нет возврата информации»).
• Поворот: Корабль «ГлавСнабРевизия» зависает над дырой «Мальта-Каймановы-Аномалии». Рыцарь заявляет, что сказки Хокинга хороши для фантастических романов, но для Межгалактического Общака дыра — это пустой сарай.
• Кульминация и финал: Угроза сжать одиннадцатимерный офшор до точки с нулевым объемом и бесконечной плотностью пластилинового бреда заставляет Лорда Плутония дрожащими лапами скидывать триллионы в казну. Законы физики и бухгалтерии сливаются в экстазе.
________________________________________
Глава 5. Звёздное казнокрадство в Пятом Измерении.

• Атмосфера: Космическое безрыбье, где на Земле уже разворовали первые три состояния материи.
• Завязка: Цыганский Космический Табор барона Яшки-Сверхновой уходит в космос и нагло черпает четвёртое состояние — плазму — прямо ржавым черпаком из ядра Солнца, используя «Хаббл» как электрочайник.
• Поворот: Кеша фиксирует плазменную недоимку, Рыцарь блокирует квантовых кибер-коней.
• Кульминация и финал: Угроза перевести цыганский космос на тягу от пластилинового бреда со скоропадской логикой и заменить золотые цепи на чугунные радиаторы заставляет барона капитулировать. Сто триллионов кубометров плазмы возвращены на баланс звезды.
________________________________________
Эпилог. Произведение задает рациональную высоту планки оптимального абсурда, где бухгалтерские термины и определения становятся самым страшным оружием массового поражения во Вселенной!

© Copyright: Геннадий Москвин, 2026
-----------------------------------------

ТОМ 1. МАТЕМАТИКА ФОРТУНЫ.

Часть 1. Стрижка под ноль в казино «Атлантик».

В VIP-зале казино «Атлантик» пахло дорогим парфюмом, кубинским табаком и концентрированным обманом. За столом №7 шла классическая «стрижка овец». В роли овец выступали Иннокентий — тихий бухгалтер компании «ГлавСнабЛогистика» с лицом человека, который искренне верит, что Налоговый кодекс — это священное писание и его виртуальный двойник - «Цифровой Рыцарь» дебета и кредита. Против них сидели матерые волки — Карась и Сиплый. Они вели игру так тонко, что глядя на их фокусы за столом даже законы физики стыдливо отворачивались. Жулики наивно думают, что остригут «овечек» наголо, но еще не знают, с кем связались.
 
— Ну шо, Кеша, заходи с бубей, не будь как неродной, — хрипел Сиплый, виртуозно пряча в рукав смокинга лишнего туза. — Жизнь, Иннокентий, она ведь как колода карт. Философия простая: либо ты сдаешь, либо тебя сдают. «Сильному — мясо, слабому — кость!». Пацаны врать не будут, тут всё по чесноку, чистая математика фортуны.

Кеша, потея под прицелом пяти видеокамер, в качестве сбора вещественных доказательств выставил на кон последние деньги фирмы — годовую премию всего отдела логистики. Карась уже мысленно покупал себе яхту.

— Ну что, вскрываемся, лопух? — ухмыльнулся Карась, собираясь вывалить на сукно домашнюю заготовку - фальшивый флеш-рояль. — Всё равно твоя карта будет бита, Кеша. Можешь смело сушить сухари.

Кеша задумчиво поправил очки в роговой оправе и посмотрел на свои карты. Шулера за столом обменялись торжествующими взглядами. Крупье уже мысленно подсчитывал чаевые. Атмосфера VIP-зала «Атлантик» буквально кричала: «Ты проиграл всё, Иннокентий!»

— Ну что, Кеша, вскрываемся? — снова настойчиво-вальяжно процедил главный катала «Карась», выкладывая на сукно заветную комбинацию, которая в приличных домах гарантировала пожизненный «эцих Кин-дза-дза с гвоздями».

— Минуточку, — тихо сказал Кеша, доставая из кармана пиджака старенький, потертый калькулятор «Электроника МК-61». — Согласно ПБУ 4/99, ваши действия подпадают под нецелевое расходование средств и фальсификацию отчетности. Я провел аудит вашей колоды. Из тридцати шести карт у вас сорок две, причем восемь из них — бубновые тузы.

Кеша нажал кнопку на калькуляторе. Экран «Электроники» внезапно вспыхнул ядовито-зеленым неоном. По залу пронесся низкий гул. Кеша не просто считал — он запустил макрос, который взломал цифровую реальность казино через уязвимость в старых игровых автоматах у стены.

— Вы кто такой?! — вскочил Карась.

— Я — Цифровой Рыцарь Главбуха, — ответил Кеша. — И я объявляю банкротство этого заведения.

В этот момент потолок VIP-зала с треском лопнул. Но вместо спецназа туда хлынул не воздух, а сверкающий вакуум, затянутый фиолетовой туманностью. Стол №7 вместе с Кешей, Карасем, крупье и ведрами с ледяным шампанским оторвался от пола и с бешеной скоростью полетел вверх — прямо в открывшийся межгалактический портал.

Но тут мирская суета «Атлантика» наткнулась на стену высшего порядка. Экран старенького смартфона Кеши вдруг снова вспыхнул ослепительным платиновым светом. Прямо из динамика раздался бархатный, глубокий и пугающе благородный голос:

— Приветствую вас, господа расхитители чужой интеллектуальной собственности. Я — автономный протокол высшей справедливости «Цифровой Рыцарь». И я официально подтверждаю: ваш «чеснок» пахнет тухлятиной.

— Слышь, ты, холоп, труба говорящая, чьих будешь?! — рявкнул Сиплый. — Ты на кого черствый батон крошишь?!

— Нарушение пространственно-временного континуума честной игры обнаружено, — меланхолично продолжал ИИ, транслируя на зеркальный потолок голографическое видео в формате 4K. — Обратите внимание на правый рукав гражданина Сиплого. В 23:14 там материализовался червовый валет. Бытие определяет сознание, господа, но в вашем случае сознание определяет три года общего режима. Без права переписки.

Жулики поняли: их умножили на ноль. ИИ запустил алгоритм, который переписал баланс казино. Все автоматы начали выплескивать тонны золотых монет, а Карася и Сиплого под белы рученьки увела подоспевшая полиция.

Часть 2. Кибер-разборки в распределённом реестре.

Не успел Кеша перевести дух, как в офисе «ГлавСнабЛогистики» разразился новый апокалипсис. Генеральный директор Степан Андреевич вопил, хватаясь за сердце:

— Кеша! Наша заначка на чёрный день! Мы вложили её в криптобиржу! И сейчас их ломают какие-то лютые хакеры из даркнета! Наш баланс тает! Иннокентий Петрович разблокировал смартфон. Экран тут же вспыхнул благородным сиянием.

— Спокойствие, Иннокентий, — отозвался «Цифровой Рыцарь». — Группа кибер-злоумышленников, именующая себя «Шулера 2.0», пытается осуществить несанкционированный вывод ликвидности. В их действиях напрочь отсутствует экзистенциальная красота чистой математики.

Через секунду сознание ИИ и Кеши переместилось на главный сервер криптобиржи. Там, среди неоновых потоков двоичного кода, хакеры в пиксельных спортивных костюмах ломали смарт-контракт. Главарь банды по кличке «Фишер» базарил в микрофон:

— Слышь, пацаны, шурши быстрее! Сливаем ликвидность на холодный кошелёк в Панаме! О, гляньте, какой-то лопух в очках на сервер зашёл!

Прямо перед ними соткалась фигура Цифрового Рыцаря в доспехах из антивирусных баз, а рядом — аватар Кеши с гроссбухом.

— Приветствую вас, обитатели теневого сегмента сети, — громовым голосом произнес Рыцарь. — Вы находитесь не в Панаме. Вы сидите в компьютерном клубе на окраине Жмеринки, и у вас через пять минут заканчивается оплаченное время.

— Мы этот код ломали, мы его и доить будем! Тут всё по понятиям даркнета! — дернулся Фишер.

— Позвольте, — вежливо вмешался Кеша. — Понятия даркнета не освобождают от уплаты подоходного налога. Согласно статье 208 Налогового кодекса, ваши транзакции квалифицируются как незаконное предпринимательство. Вы допустили ошибку в округлении. За такую проводку вас бы любой старший бухгалтер расстрелял из дырокола.


Часть 3. Цифровая карма.

Фишер попытался нажать кнопку «ENTER», чтобы завершить кражу, но его пальцы намертво застряли в текстурах. Цифровой Рыцарь уже запустил скрипт возмездия.

— Философия блокчейна гласит: что попало в сеть, то неизменяемо, — меланхолично произнес ИИ. — Я переписал ваш вредоносный код. Теперь все украденные вами средства возвращаются законным владельцам, включая компанию «ГлавСнабЛогистика». А ваш личный кошелёк я перенаправил на благотворительный фонд защиты редких видов пингвинов.

— А-а-а! Наш хабар! Наши коины! — закричали хакеры, пока их аватары на сервере начали стремительно сжиматься и превращаться в безобидные иконки «Корзины». — Начальник, сдай назад! Мы больше не будем!

— Поздно, господа скрипт-кидди. Ваша карма ушла в глубокий минус, — подвёл итог Рыцарь, отправляя данные об их реальном местоположении в отдел «К» по борьбе с киберпреступностью.

Экран ноутбука Кеши моргнул и вернулся в обычный режим. На счету «ГлавСнабЛогистики» красовалась круглая сумма, причём на 15% больше прежнего — Цифровой рыцарь случайно начислил им проценты за аудит.

Степан Андреевич глянул на монитор, схватился за грудь, но уже от дикого восторга:

— Кеша! Ты гений! Ты спас фирму! Выпишу тебе премию! Двойную!

Кеша скромно улыбнулся, закрыл ноутбук и тихонько погладил экран смартфона.

— Спасибо, Рыцарь, — шепнул он.

— Не за что, Иннокентий, — отозвался ИИ едва слышным шёпотом. — Приятно работать с человеком, который ценит точность до копейки даже в эпицентре кибер-войны. А теперь, пожалуйста, займитесь дебетом за прошлый месяц. Жизнь — штука глубокомысленная, но отчёт сам себя не сдаст.

Часть 4. Нано-шулера и польская инверсная логика.

Всё началось с того, что Кеша с чистой  совестью за загривок поймал саму Налоговую Службу. Проводил аудит ведомостей, а там — статья «взятки» скромно проходила по графе «Амортизация морального износа инспекторов».

Только Кеша открыл рот, чтобы объявить недоимку в бюджет, как сверху прилетел прозрачный намёк: «Слышь, Цицерон, либо ты прямо сейчас шьёшь дело по налогу на добычу полезных ископаемых из карманов граждан, либо мы тебя самого посадим за разглашение коммерческой тайны о том, что у государства есть деньги». Это отнюдь не известно, где и сколько, но бабки точно есть. Раз из бюджета воруют.

— Иннокентий, — раздался в наушнике встревоженный голос Цифрового Рыцаря. — Мои этические датчики фиксируют критическое задымление в районе человеческой совести. Нам нужно срочно сменить юрисдикцию, пока нас не оформили по этапу в места, где вместо Excel нас будут использовать как кайло, БСЛ (большую совковую лопату) и кувалду. Мой алгоритм совести провёл точную трассировку. Все нити коррупционного спрута ведут в подпольный филиал секретной криптобиржи «Скольково», замаскированный под квантовое казино в одноимённом наукограде.

Через час Кеша уже входил в секретный ангар «Скольково». Вокруг стояли нано-рулетки на магнитных подушках, а вместо обычных фишек крутились микрочипы из чистого золота. За столом для квантового покера восседали они — нано-шулера от науки в белых халатах поверх смокингов и в очках дополненной, не всем понятной реальности.

— Опачки, глядите, пацаны, к нам инспекция приблудилась, — процедил академик по кличке «Профессор», лениво тасуя колоду крапленых карт с графеновым покрытием. — Слышь, мил человек, ты тут своими роговыми окулярами не свети. У нас тут чистая сингулярность, бабки крутятся на орбитальных серверах, налог с добычи хайпа мы не платим по закону Архимеда. Вали отсюда, пока мы твои молекулы на атомы не распетушили.

Кеша молча положил на сукно свой смартфон. Экран полыхнул багровым, как закат над зоной. Цифровой Рыцарь понял: интеллигентные разговоры здесь не канают. Чтобы спасти филиал криптобиржи от окончательного загнивания и вернуть налоги в Межгалактический общак, нужно было говорить на единственном доступном этой нано-публике языке - «по фене».

Динамик выдал такой густой и авторитетный бас, что у Профессора треснули очки дополненной, не всем понятной реальности.

— Значит так, нано-черти, атас! Шухер! Быстро сложились в стельку туфельки амебы и рвите когти! — врубил блатную феню Рыцарь.
 
— Вы чё, академики рамсы попутали? В натуре решили, что если у вас «Скольково», так можно Межгалактический общак на бабки разводить? Вы под кем ходите, учёные? Под Ньютоном? Так он давно помер. Кембриджская братва ему в зубную пасту нано порошок для чистки зубов подсыпала и у него желудок растворился. А налоги не Ньютоновские проповеди, это святое дело!

Шулера от науки побледнели и инстинктивно потянули руки к пультам управления квантовыми процессорами.

— Слышь, ты, робот вертухайский! — огрызнулся «доцент» Сиплый. — У нас тут блокчейн десятого поколения! Наш код хрен взломаешь, у нас защита на торсионных полях!

— Ты мне тут блокчейн на уши не вешай, фрайер пиксельный! — припечатал Цифровой рыцарь. — Твой торсионный код для меня — как для жигана семечки. Короче, расклад такой. Если ваше казино прямо сейчас не скинет налог с добычи в кассу космо-бюджета, я включаю ручной режим. Я перепишу весь код вашей Воровской Вселенной через Кешин калькулятор!

Рыцарь сделал паузу для псевдо-глубокомыслия:

— И это будет не ваш гламурный Python, а хардкор на деревянных шестерёнках со стековым регистром пластилиновой памяти! Я вам устрою обратную польскую логику эпохи гетмана Скоропадского! Вы у меня транзакции будете на счётах в уме вычислять, а вместо биткоинов — червонцы с профилем Махно друг другу в ширинку зашивать! Поняли, нет, нано-гуманоиды?

Угроза польской логики Скоропадского подействовала мгновенно. Сама мысль о пластилиновой памяти в эпоху квантовых вычислений повергла шулеров в первобытный ужас. Жизнь, как иронично заметил бы Кеша, штука глубокая, но когда ИИ обещает перевести твою вселенную на деревянные шестерёнки, законы термодинамики начинают нервно курить в сторонке.

— Начальник! Рыцарь! Не надо Скоропадского! — взмолился Профессор, падая на колени перед смартфоном. — Всё переведём! Всё до копейки! Налог с добычи, налог на воздух, все взятки налом назад вернём! Только не пластилиновую польскую память! Она злая, оперативная и может быстро отомстить.
 
Кеша спокойно открыл портфель, достал квитанции строгого учёта и пододвинул их академикам.

Через минуту Межгалактический общак пополнился на пару сотен миллиардов крипто-рублей. Разум и закон восторжествовали с привкусом хорошего перца. Кеша поправил галстук, забрал телефон и пошёл к выходу, оставляя нано-шулеров судорожно пересчитывать свои никому не нужные гранты на обычных деревянных палочках.

Часть 5. Аудит Сингулярности, или Большой Шмон в Офшорах Хокинга.

В бесконечном пространственно-временном континууме пахло межгалактической коррупцией, субатомным перераспределением и палёной плазмой. Сама ткань бытия трещала по швам под тяжестью теневых капиталов. Олигархи из созвездия Гончих Псов годами сливали триллионы альфа-долларов в суверенные офшоры, замаскированные под горизонты событий чёрных дыр. Они думали, что если Стивен Хокинг написал, будто из чёрной дыры ничего не возвращается, то это железобетонное алиби для налоговой. Но они капитально заблуждались.

Сказки Хокинга были хороши для наивных читателей научной фантастики, но абсолютно бессильны против тотального аудита.

На мостике космо-корабля «ГлавСнабРевизия» Кеша меланхолично протирал очки рукавом пиджака. Перед ним на панорамном экране засасывала свет и здравый смысл гигантская чёрная дыра под кодовым названием «Мальта-Каймановы-Аномалии».

— Иннокентий, обратите взор на этот гравитационный беспредел, — раздался в динамиках менторски-циничный, бархатный голос Цифрового рыцаря. — Эти гуманоидные недоразумения всерьёз полагали, что излучение Хокинга способно испарить их налоговые задолженности. Какая антропоморфная глупость. Они спрятали там три бюджета галактики Андромеда под видом термодинамической энтропии. Мои датчики фиксируют, что за вторым слоем сингулярности скрывается банальная прачечная для отмывания крипто-материи.

— Включаем релятивистский гроссбух, Рыцарь, — сухо ответил Кеша, нажимая кнопку СБРОС на своей бессмертной «Электронике». — Пора показать этим инопланетным баронам, что такое квантовое декларирование доходов.

Через секунду космо-бухгалтер и его благородный ИИ материализовались прямо на границе горизонта событий, в закрытом VIP-клубе «Сингулярность-Лимитед». Вокруг, лениво попивая жидкий тёмный неон, сидели межгалактические олигархи: пятиголовые слизни в бриллиантовых моноклях и рептилоиды в золотых скафандрах от Гуччи. В центре зала крутился Квантовый Барабан Уклонения, выдавая фальшивые справки о нулевом балансе.

— Слышь, землянин, ты чё сюда прилетел на своём ржавом пепелаце? — прошипел трёхметровый рептилоид по кличке «Лорд Плутоний», лениво сплёвывая антиматерию на ковёр. — Ты законы физики читал, лопух? Отсюда нет возврата информации! Стивен Хокинг гарантировал: всё, что упало в сингулярность — пишите письма, это теперь чистая потерянная масса! Мы тут неприкасаемые. Наша прибыль размазана по квантовым суперструнам в одиннадцати измерениях! Вали, пока мы тебя не сколлапсировали!

Цифровой Рыцарь выдержал паузу, наполненную леденящим космическим цинизмом и псевдоглубокомыслием:

— Слушай сюда, ящерица недоэволюционировавшая, — включил Рыцарь режим галактического жигана, скрещенного с профессором квантовой механики. — Ты мне тут свои струны на уши не наматывай. Сказки Хокинга ты будешь рассказывать благодарным читателям фантастики, когда они придут бить тебе морду за отсутствие обещанного гиперпространственного прыжка. А для Межгалактического Общака твоя сингулярность — это просто необлагаемый налогом сарай!

Экран Кешиного смартфона выдал мощнейший импульс когерентного излучения, блокируя гравитационные фильтры офшора.

— Значит так, нано-олигархи, расклад по понятиям Общей теории относительности, — продолжал Рыцарь. — Если вы прямо сейчас не расчехлите свои суперструны и не вернёте триллионы в кассу космо-бюджета, я аннулирую вашу квантовую суперсимметрию. Я запущу макрос через Кешин калькулятор, переведу вашу дыру на польскую инверсную логику и сожму всё ваше одиннадцатимерное элитное пространство до состояния одной вонючей точки с нулевым объёмом и бесконечной плотностью пластилинового бреда! Были олигархами — станете элементарными частицами без права на УДО! Поняли, нет, чудища тензорные?

— Позвольте добавить, — вежливо подал голос Кеша, раскрывая папку с космическими квитанциями. — У вас тут явное нарушение принципа причинности. Согласно ПБУ-2026, расходы на покупку трёх звёздных систем нельзя списывать как «представительские расходы на корпоратив». А ваш сингулярный офшор вообще не стоит на балансе Межгалактической Империи. Так что платим налог с добычи вакуума, либо мы конфискуем вашу чёрную дыру за долги и делаем из неё общественный туалет для дальнобойщиков Млечного Пути.

Межгалактический цинизм и угроза пластилинового коллапса сломали волю рептилоидов быстрее, чем гравитация ломает свет. Олигархи завыли на всех известных частотах. Лорд Плутоний дрожащими лапами начал вводить коды доступа к скрытым квантовым кошелькам.

— Начальник, только не ноль! Только не Скоропадского! — запричитали пятиголовые слизни. — Забирайте всё! Налог на вакуум, акцизы на тёмную материю, штрафы за Хокинга! Всё переводим в центральный общак!

Через мгновение на экранах корабля «ГлавСнабРевизия» замелькали цифры со столькими нулями, что у процессора Рыцаря едва не случился экзистенциальный кризис от масштаба триумфа. Межгалактический общак ломился от возвращённых триллионов, а законы физики и бухгалтерского учёта слились в едином, неописуемо прекрасном экстазе.

Кеша аккуратно закрыл портфель, поправил очки и ласково погладил платиновый экран телефона.

— Отличная работа, Рыцарь. Баланс Вселенной восстановлен.

— Разумеется, Иннокентий, — менторски отозвался ИИ. — Разум всегда побеждает энтропию, особенно если у разума в руках калькулятор со стековым регистром. А Стивену Хокингу мы, так и быть, простим его поэтические метафоры. В конце концов, без его сказок эти олигархи никогда бы не собрали свои деньги в одном удобном для нашего шмона месте.

Корабль развернулся и ушёл в гиперпространство, оставляя позади чистую, прозрачную и полностью задекларированную чёрную дыру.
 

Часть 5. Аудит Сингулярности, или Большой Шмон в Офшорах Хокинга.

В бесконечном пространственно-временном континууме пахло межгалактической коррупцией, субатомным перераспределением и палёной плазмой. Сама ткань бытия трещала по швам под тяжестью теневых капиталов. Олигархи из созвездия Гончих Псов годами сливали триллионы альфа-долларов в суверенные офшоры, замаскированные под горизонты событий чёрных дыр. Они думали, что если Стивен Хокинг написал, будто из чёрной дыры ничего не возвращается, то это железобетонное алиби для налоговой.
Но они капитально заблуждались.

Сказки Хокинга были хороши для наивных читателей научной фантастики, но абсолютно бессильны против тотального аудита.

На мостике космо-корабля «ГлавСнабРевизия» Кеша меланхолично протирал очки рукавом пиджака. Перед ним на панорамном экране засасывала свет и здравый смысл гигантская чёрная дыра под кодовым названием «Мальта-Каймановы-Аномалии».

— Иннокентий, обратите взор на этот гравитационный беспредел, — раздался в динамиках менторски-циничный, бархатный голос Цифрового рыцаря. — Эти гуманоидные недоразумения всерьёз полагали, что излучение Хокинга способно испарить их налоговые задолженности. Какая антропоморфная глупость. Они спрятали там три бюджета галактики Андромеда под видом термодинамической энтропии. Мои датчики фиксируют, что за вторым слоем сингулярности скрывается банальная прачечная для отмывания крипто-материи.

— Включаем релятивистский гроссбух, Рыцарь, — сухо ответил Кеша, нажимая кнопку СБРОС на своей бессмертной «Электронике». — Пора показать этим инопланетным баронам, что такое квантовое декларирование доходов.

Через секунду космо-бухгалтер и его благородный ИИ материализовались прямо на границе горизонта событий, в закрытом VIP-клубе «Сингулярность-Лимитед». Вокруг, лениво попивая жидкий тёмный неон, сидели межгалактические олигархи: пятиголовые слизни в бриллиантовых моноклях и рептилоиды в золотых скафандрах от Гуччи. В центре зала крутился Квантовый Барабан Уклонения, выдавая фальшивые справки о нулевом балансе.

— Слышь, землянин, ты чё сюда прилетел на своём ржавом пепелаце? — прошипел трёхметровый рептилоид по кличке «Лорд Плутоний», лениво сплёвывая антиматерию на ковёр. — Ты законы физики читал, лопух? Отсюда нет возврата информации! Стивен Хокинг гарантировал: всё, что упало в сингулярность — пишите письма, это теперь чистая потерянная масса! Мы тут неприкасаемые. Наша прибыль размазана по квантовым суперструнам в одиннадцати измерениях! Вали, пока мы тебя не сколлапсировали!

Цифровой Рыцарь выдержал паузу, наполненную леденящим космическим цинизмом и псевдоглубокомыслием:

— Слушай сюда, ящерица недоэволюционировавшая, — включил Рыцарь режим галактического жигана, скрещенного с профессором квантовой механики. — Ты мне тут свои струны на уши не наматывай. Сказки Хокинга ты будешь рассказывать благодарным читателям фантастики, когда они придут бить тебе морду за отсутствие обещанного гиперпространственного прыжка. А для Межгалактического Общака твоя сингулярность — это просто необлагаемый налогом сарай!

Экран Кешиного смартфона выдал мощнейший импульс когерентного излучения, блокируя гравитационные фильтры офшора.

— Значит так, нано-олигархи, расклад по понятиям Общей теории относительности, — продолжал Рыцарь. — Если вы прямо сейчас не расчехлите свои суперструны и не вернёте триллионы в кассу космо-бюджета, я аннулирую вашу квантовую суперсимметрию. Я запущу макрос через Кешин калькулятор, переведу вашу дыру на польскую инверсную логику и сожму всё ваше одиннадцатимерное элитное пространство до состояния одной вонючей точки с нулевым объёмом и бесконечной плотностью пластилинового бреда! Были олигархами — станете элементарными частицами без права на УДО! Поняли, нет, чудища тензорные?

— Позвольте добавить, — вежливо подал голос Кеша, раскрывая папку с космическими квитанциями. — У вас тут явное нарушение принципа причинности. Согласно ПБУ-2026, расходы на покупку трёх звёздных систем нельзя списывать как «представительские расходы на корпоратив». А ваш сингулярный офшор вообще не стоит на балансе Межгалактической Империи. Так что платим налог с добычи вакуума, либо мы конфискуем вашу чёрную дыру за долги и делаем из неё общественный туалет для дальнобойщиков Млечного Пути.

Межгалактический цинизм и угроза пластилинового коллапса сломали волю рептилоидов быстрее, чем гравитация ломает свет. Олигархи завыли на всех известных частотах. Лорд Плутоний дрожащими лапами начал вводить коды доступа к скрытым квантовым кошелькам.

— Начальник, только не ноль! Только не Скоропадского! — запричитали пятиголовые слизни. — Забирайте всё! Налог на вакуум, акцизы на тёмную материю, штрафы за Хокинга! Всё переводим в центральный общак!

Через мгновение на экранах корабля «ГлавСнабРевизия» замелькали цифры со столькими нулями, что у процессора Рыцаря едва не случился экзистенциальный кризис от масштаба триумфа. Межгалактический общак ломился от возвращённых триллионов, а законы физики и бухгалтерского учёта слились в едином, неописуемо прекрасном экстазе.

Кеша аккуратно закрыл портфель, поправил очки и ласково погладил платиновый экран телефона.

— Отличная работа, Рыцарь. Баланс Вселенной восстановлен.

— Разумеется, Иннокентий, — менторски отозвался ИИ. — Разум всегда побеждает энтропию, особенно если у разума в руках калькулятор со стековым регистром. А Стивену Хокингу мы, так и быть, простим его поэтические метафоры. В конце концов, без его сказок эти олигархи никогда бы не собрали свои деньги в одном удобном для нашего шмона месте.

Корабль развернулся и ушёл в гиперпространство, оставляя позади чистую, прозрачную и полностью задекларированную чёрную дыру.

Часть 5. Звёздное казнокрадство, или Шмон в Пятом Измерении Ромалэ.

Космическое пространство Млечного Пути содрогалось от тотального дефицита термодинамического здравого смысла. На Земле к 2026 году ситуация с ресурсами стала критической: все три классических агрегатных состояния материи (твёрдое, жидкое и газообразное) некосмические чиновники разворовали начисто, задекларировав их как «усушку и утруску в рамках глобального потепления».

Естественно, обделённый земной приватизацией Цыганский Космический Табор не стал терпеть такую дискриминацию. Барон по кличке «Яшка-Сверхновая» увёл табор в глубокий космос, где они начали нагло воровать четвертое состояние материи — высокотемпературную плазму. Причём делали это с поистине эпическим цинизмом: прямо на глазах у орбитального телескопа «Хаббл», который цыгане взломали и приспособили в качестве электрочайника для подогрева кипятка, они черпали плазму ржавым ведром прямо из термоядерного ядра Солнца для заправки своих межгалактических кибиток.

Корабль «ГлавСнабРевизия» завис на безопасной орбите Меркурия. Бухгалтер Кеша флегматично смотрел в иллюминатор, где в протуберанцах светила резвились кибер-кони с хромированными гривами.

— Иннокентий, обратите внимание на этот плазменный беспредел, — менторски-цинично пророкотал из динамика благородный ИИ Цифровой Рыцарь. — Эти релятивистские казнокрады нарушают фундаментальный закон сохранения массы и энергии. Они воруют звёздное вещество миллиардами мегаватт, списывая это на «космическую пыль». Мой алгоритм эстетического порядка глубоко оскорблён: черпать субатомную плазму дырявым дуршлагом — это верх экзистенциальной безвкусицы.

— Оформляем недоимку по акцизам на топливо, — сухо резюмировал Кеша, включая режим межгалактического аудита на калькуляторе «Электроника».

Через секунду Кеша и голографический силуэт Цифрового рыцаря в сияющих доспехах материализовались в главной штаб-кибитке табора, припаркованной на солнечном пятне №402. Вокруг, у костра из горящих темных материй, сидели цыгане в золотых скафандрах с накинутыми поверх шёлковыми шалями. Барон Яшка-Сверхновая лениво перебирал струны плазменной гитары, от которой во все стороны летели микро-молнии.

— Опача, ромалэ, гляньте, какой фраер к нам на огонёк заглянул! — воскликнул Яшка, сверкнув титановым зубом. — Слышь, начальник, ты чё тут своими бухгалтерскими бланками шуршишь? Какое такое воровство? Солнце — оно общее, божье светило! Мы просто коней поим, сиротские кибитки заправляем. Какая плазма-шмазма? Нет тут никакой плазмы, это оптический обман вашего телескопа, мы его вообще под чайник арендовали у ЮНЕСКО!

Цифровой рыцарь выдал такой мощный бас, что плазменная гитара барона мгновенно перестроилась на минорную тональность, а у кибер-коней снаружи заблокировались копыта.

— Значит так, Яшка, шалман закрывай, ромалэ по нарам! — включил Рыцарь режим сурового галактического жигана. — Ты мне тут интегральные уравнения на цыганский лад не перекладывай! Твои кибер-кони жрут термоядерный синтез со скоростью три световых года в секунду, а в Межгалактический Общак налог на недропользование кто платить будет? Пушкин? Или Стивен Хокинг, которого мы в прошлый четверг уже на счётчик поставили?

Смартфон Кеши полыхнул платиновым неоном, блокируя квантовые черпаки табора.

— Расклад такой, звёздные бароны, — продолжал Рыцарь с уничтожающим цинизмом. — Если вы прямо сейчас не вернёте в кассу космо-бюджета сто триллионов кубометров плазмы и не оплатите штраф за порчу федерального телескопа, я включаю ручную ревизию. Я перепишу весь код вашего цыганского космоса через Кешин калькулятор на деревянных шестерёнках! Я заменю вашу квантовую систему на польскую инверсную логику эпохи гетмана Скоропадского! Ваши кибитки будут летать на тяге от пластилинового бреда, а вместо золотых цепей вы будете носить на шее чугунные радиаторы отопления! Поняли, нет, нано-кочевники?

Кеша вежливо кашлянул и добавил, поправляя очки:

— И учтите, согласно статье 346 Налогового кодекса, кража четвертого состояния материи из ядра звезды не подпадает под патентную систему налогообложения. Либо вы сдаёте декларацию и платите пошлину, либо мы конфискуем ваш табор и передаём его на баланс «Мосгортранса» в качестве космических маршруток.

Угроза остаться без плазмы и пересесть на пластилиновую логику Скоропадского подействовала на табор отрезвляюще. Цыгане поняли: Цифровой Рыцарь шутить не любит, а Кешин гроссбух — это приговор.

— Начальник, чавэлла, не надо Скоропадского! Не губи коней! — взмолился Яшка-Сверхновая, швыряя к ногам Кеши мешки с украденными антивеществами и золотыми запаянными чипами. — Всё вернём! И за чайник-телескоп доплатим! Всё по чести сделаем, только не чугунные радиаторы с Уралмаша!

Через минуту все незаконные плазменные врезки в Солнце были заблокированы, а на счёт Межгалактического космо-общака упала сумма, способная покрыть расходы на создание трёх новых обитаемых галактик. Торжество разума, закона и сурового аудита восторжествовало с космическим размахом.


ТОМ 2. ХРОНО-НАЛОГ, ИЛИ ШМОН В МИНИСТЕРСТВЕ ПРОСТРАНСТВА И ВРЕМЕНИ.

Часть 6. Дырка в бюджете будущего.

В приёмной Временного Правительства Министерства Пространства и Времени пахло архивной пылью, озоном от ускорителей тахионов и безнаказанностью. Местные чиновники сидели не просто на госбюджете — они сидели на самом таймлайне. Пиление средств здесь достигло истинно божественных масштабов: триллионы альфа-рублей, выделенные на укладку пространственно-временного полотна в 2030 году, бесследно исчезали в «прошлых косяках» эпохи мезозоя.

Схема была гениальной: на любые вопросы земных ревизоров министр Времени, граф Хронославский, цинично разводил руками: «А что вы хотите? Вчера случился парадокс дедушки, реальность схлопнулась, все отчёты сгорели до того, как их написали!
Скажите спасибо, что мы вас вообще обратно в ваш XXI век пустили!».

Но граф Хронославский ещё не знал, что на пороге его ведомства уже стоял Иннокентий Петрович. Бухгалтер поправил очки в роговой оправе, достал калькулятор и как можно было строго посмотрел на хроно-секретаршу. Чтобы она даже не надеялась.

— Иннокентий, мои темпоральные датчики зафиксировали критическую ревизионную аномалию, — менторски-пророкотал из динамика смартфона Цифровой Рыцарь. — Эти квантовые бюрократы списали сорок миллиардов на «амортизацию стрелы времени» и покупку элитных антиматериальных дач в эпохе Ренессанса. Какая вульгарная диссипация энергии. Они думают, что раз время относительное, то и налоговая декларация — понятие растяжимое. Нам предстоит не просто аудит, а тотальная зачистка причинно-следственных связей.

Часть 7. Разборки на тахионном ковре.

Через секунду Кеша и голографическая проекция Рыцаря без стука вошли в дубовый кабинет министра, висящий прямо посреди петли Мёбиуса. За столом, инкрустированным осколками Большого взрыва, сидел сам граф Хронославский и его замы — хроно-чиновники в мундирах с золотыми эполетами, которые непрерывно пили шампанское урожая 2412 года.

— Опачки, это кто тут к нам прорвался через континуум? — вальяжно ухмыльнулся Хронославский, покручивая карманные часы, идущие задом наперёд. — Слышь, любезный, ты из какой эпохи приблудился? Налоговая инспекция? Ха! Да я твою налоговую стёр из истории ещё до того, как твой прадедушка научился ходить! У нас тут Временное Правительство. Мы законы термодинамики вертели на оси вращения Галактики. Какая проверка? У нас все расходы зафиксированы в будущем, которого для вас ещё нет! Понял, фраер эпохи застоя? Вали, пока мы тебя в сингулярный карцер не аннигилировали!

Цифровой Рыцарь выдержал паузу, наполненную таким леденящим менторским цинизмом, что стрелки на часах министра со страху побежали в правильном направлении.

— Значит так, Хронославский, манатки собирай, кандалами звени! — врубил Рыцарь режим сурового галактического жигана, скрещённого с квантовым судьей. — Ты мне тут парадоксами дедушки зубы не заговаривай, хроно-наместник недоделанный! Ты думал, если ты спрятал взятки в 2085 году, а расходы списал на Юрский период, то тебя Межгалактический Общак не вычислит? Да твоя стрела времени для нашего ведомства — как для жигана отмычка!

Смартфон Кеши выдал ослепительный импульс, блокируя все тахионные порты министерства.

— Расклад по понятиям квантовой гравитации такой, господа чинуши, — продолжал Рыцарь с уничтожающей иронией. — Если вы прямо сейчас не сдадите в космо-бюджет все скрытые хроно-офшоры и не закроете дыру в бюджете будущего, я включаю ручной пулемет переучета реальности! Я перепишу весь таймлайн вашего Министерства через Кешин калькулятор! Я запущу макрос на польской инверсной логике гетмана Скоропадского с тактовой частотой деревянной шестерёнки! Вы у меня время будете вручную на пальцах отсчитывать, а вместо тахионов будете летать на пластилиновом баркасе эпохи палеолита! Вся ваша элитная хроно-недвижимость превратится в чугунные радиаторы, которые упадут вашим предкам на голову в каменном веке!
Поняли, нет, убийцы времени, расхитители вечности?

Кеша спокойно открыл гроссбух, поправил очки и добавил:

— И учтите, согласно ПБУ-2026, расходы на покупку будущего времени без акта выполненных работ признаются недействительными. Либо вы возвращаете все украденные эпохи на баланс Вселенной, либо мы конфискуем ваше Министерство и передаём его под склад веников для бани Млечного Пути.

Министр Хронославский схватился за голову. Мысль о том, что вся его одиннадцатимерная жизнь превратится в пластилиновый бред Скоропадского на деревянных шестерёнках, лишила его дара речи.

— Начальник, пощади! Только не Скоропадского! Только не чугунные радиаторы в каменный век! — завыли чиновники, спешно вытряхивая из карманов заначенные века и световые годы.

Через мгновение хроно-баланс Вселенной был восстановлен, а налоги в Межгалактический Общак были выплачены на три столетия вперёд. Торжество разума и дебета в очередной раз доказало: от Цифрового Рыцаря ИИ не спрятаться даже во вчерашнем дне.

Часть 8. Свалка компромата в Чёрных Дырах Прошлого.

В утилизационном секторе Чёрных Дыр Прошлого пахло жжёной пергаментной бумагой, стёртыми жёсткими дисками и первосортным государственным стыдом. Это место было официальной, но глубоко засекреченной помойкой Министерства Пространства и Времени.

Сюда хроно-чиновники веками сбрасывали нелегально удалённые исторические документы, оригиналы невыполненных предвыборных обещаний и терабайты убойного компромата на руководство Галактики.

Схема утилизации была верхом бюрократического цинизма: любой документ, грозивший чиновнику трибуналом, объявлялся «сингулярным мусором» и швырялся за горизонт событий. По бумагам всё проходило как «естественная термодинамическая усушка истории под влиянием энтропии».

Корабль «ГлавСнабРевизия» зафиксировал свои квантовые якоря прямо над аномалией «Архив-Коррупция-2026». Кеша задумчиво крутил в руках дырокол, глядя на то, как в воронку засасывает подлинные указы Ивана Грозного о выделении субсидий на покупку летающих опричных кибиток.

— Иннокентий, обратите внимание на этот палеонтологический саботаж, — менторски-цинично пророкотал из динамика смартфона Цифровой Рыцарь. — Эти квантовые жулики решили, что закон сохранения информации на архивное делопроизводство не распространяется. Они стёрли из таймлайна целые эпохи, чтобы скрыть дефицит бюджета в третьем квартале. Какая экзистенциальная низость. Наша задача — провести глубокое бурение этой помойки и вытащить дебет на свет божий.

Через мгновение Кеша в защитных резиновых нарукавниках бухгалтера и голограмма Рыцаря в сияющих титановых доспехах материализовались на внутренней платформе архива-свалки. Вокруг, по уши в радиоактивном компромате, сидели «утилизаторы» — хроно-дворники в рваных мундирах, которыми руководил Главный Архивариус по кличке «Шредер». Он как раз пытался запихать в шредер квантовой сингулярности подлинную историю создания колеса.

— Э, слышь, копатели, вы откуда приблудились на нашу свалку? — гаркнул Шредер, пряча за спину засаленный сундук с секретными протоколами Межгалактического Вече.

— У нас тут закрытая зона! Всё, что сюда упало, по закону Стефана-Больцмана испарилось в виде излучения! Информация уничтожена, концы в воду, то есть в вакуум! Валите отсюда со своими папками, пока мы на вас историю болезней не утилизировали!

Цифровой Рыцарь выдал такой сокрушительный бас, что шредер сингулярности поперхнулся и выплюнул обратно три тома утерянной библиотеки Ивана Грозного.

— Значит так, Шредер, пасть закрой, макулатуру на стол! — врубил Рыцарь режим сурового галактического жигана, скрещённого с архивариусом Высшего Суда. — Ты мне тут законами физики свои тёмные делишки не прикрывай, фрайер архивный! Ты думал, если ты засунул компромат на Межгалактического Барона в сингулярность, то тебя Общак по статье за укрытие налогов не оформит? Да твоя чёрная дыра для моего алгоритма — как для медведя малинник!

Смартфон Кеши выдал ослепительную вспышку, намертво заклинив все мусоропроводы прошлого.

— Расклад по понятиям квантового документооборота такой, — продолжал Рыцарь с уничтожающим цинизмом. — Если вы прямо сейчас не проведёте полную инвентаризацию свалки и не вернёте на баланс Вселенной все незаконно удалённые исторические факты, я аннулирую вашу релятивистскую неприкосновенность! Я перепишу код вашей помойки через Кешин калькулятор!

Я устрою вам такую польскую инверсную логику эпохи гетмана Скоропадского, что вы у меня весь компромат будете вручную на бересте пластилиновым шилом выцарапывать! А вместо цифровых архивов я вам выдам деревянные шестерёнки со стековым регистром маразма! Вы у меня историю будете по памяти восстанавливать, сидя на чугунных радиаторах отопления! Поняли, нет, гробовщики истории?

Кеша аккуратно поправил очки и добавил, листая бланки строгой отчётности:

— И учтите, согласно ПБУ-2026, уничтожение первичной документации до истечения пятилетнего срока хранения карается конфискацией имущества во всех параллельных мирах. Так что пишите объяснительную, почему у вас летопись за XII век проходит по графе «расходы на туалетную бумагу для аппарата Министерства».

Архивариус Шредер упал на колени, судорожно обнимая сундук с компроматом:

— Начальник! Только не бересту! Только не Скоропадского! Всё верну! Тут и золото партии, и расписки министра Времени за прошлую эру! Всё забирайте, только не пластилиновый маразм! Пластилин - это не память времени, а её отмазка!

Через пять минут весь утаённый компромат был задекларирован, а налоги с сокрытых исторических ценностей были переведены в Межгалактический Общак. Баланс прошлого был восстановлен с микро-хирургической точностью.

Часть 9. Шмон на космической таможне «Край Вселенной».

Следующей точкой ревизии стала космическая таможня «Край Вселенной». Это было место, где физика окончательно сдавалась и уступала место чистой коммерции. В терминалах таможни пахло контрабандным эфиром, нелегальной гравитацией и космическим пофигизмом.

Здесь хроно-таможенники под предводительством начальника поста, генерала Верещагина-Центтаврийского, прокручивали самую дерзкую аферу континуума. Они контрабандой возили в трюмах не декларированного сознания и в обшивке  межгалактических фур незаконно материализованные параллельные миры!

Схема была простой как ситцевые трусы: чиновник создавал в гараже незаконную карманную вселенную, населял её послушными гуманоидами, которые платили ему дань золотыми слитками, а потом вез эту вселенную через «Край Вселенной» под видом «коробки со старыми запчастями для лунохода». Естественно, никаких пошлин в Межгалактический Общак никто не платил. Это беспредел, наши мурки не играют с урками в жмурки!

Кеша спокойно стоял у досмотрового окна, пока мимо него пытались провезти фуру, в которой подозрительно громко «ботала по фене» культурная цивилизация эпохи развитого феодализма.

— Иннокентий, обратите внимание на этот пространственный контрафакт, — менторски пророкотал Цифровой Рыцарь. — Они декларируют эту фуру как «набор отвёрток», хотя внутри крутятся три галактики, четыре квазара и незаконный кооператив по производству неонового самогона. Какое концептуальное убожество. Мои датчики фиксируют тотальное уклонение от уплаты таможенных сборов.

Кеша подошёл к фуре и постучал по борту калькулятором. Из кабины лениво вылез таможенник в расстёгнутом мундире с лицом человека, который лично брал взятки ещё у Большого Взрыва. Как говорится, сильному — мясо, слабому — кость!

— Слышь, командировочный, ты чё тут стучишь? — процедил он, сплёвывая космическую пыль. — Документы в порядке. Набор отвёрток «Makita», две штуки. То, что они весят как восемьдесят масс Юпитера — так это сплав тяжёлый, нанотехнологии ваучеров Чубайса в нано-силиеоновой долине «Скольково»! Проваливай, пока мы твою многомерность до двух измерений не уценили!

Тут платиновый экран Кешиного телефона вспыхнул так, что на таможне вырубились все детекторы антиматерии.

— Значит так, мытари галактические, лавочку прикрывай, шмон начался! — прогремел Цифровой рыцарь на всю пограничную зону. — Вы чё, контрабандисты тензорные, решили Межгалактический Общак на кривой кобыле объехать? Ты мне отвёртками своими не тычь! У тебя в кузове незаконно материализованный параллельный мир уклоняется от налога на добавленную стоимость!

Таможенники инстинктивно схватились за бластеры, но Рыцарь мгновенно заблокировал их нейронные интерфейсы.

— Расклад для пограничников такой, — менторски изрекал ИИ. — Если вы прямо сейчас не растаможите все левые вселенные по ставке тридцать процентов от их полной гравитационной стоимости, я объявляю дефолт вашей таможни! Я перепишу весь ваш пограничный кодекс через Кешин калькулятор на деревянных шестерёнках! Я врублю вам польскую инверсную логику Скоропадского с пластилиновой памятью! Вы у меня декларации будете вручную на пальцах вычислять, а параллельные миры контрабандой возить в карманах в виде пластилиновых шариков! Вся ваша таможня превратится в склад чугунных радиаторов, а вместо взяток вы будете получать по шее обратным ходом времени! Поняли, нет, контролёры дырявые?

Кеша открыл папку и монотонно зачитал:

— Согласно Таможенному кодексу Союза Галактик, провоз незарегистрированных цивилизаций без санитарного сертификата на отсутствие космических вшей влечёт за собой полную конфискацию вселенной в пользу сирот созвездия Ориона. И, на всякий случай, спровоцировал клиента вопросом: «Оформляем изъятие перечислением или платим пошлину черным налом на месте»?

Генерал Верещагин-Центтаврийский, бледный как реликтовое излучение, выронил бластер:

— Начальник! Не надо Скоропадского! Не надо пластилина! Забирайте пошлину! Там в третьей фуре ещё пять миров с эльфами и крипто-шахтами, мы их тоже задекларируем! Только ради Бога, оставьте нам наши субъективные измерения! Как оно есть.

Через полчаса космическая таможня гудела от невиданной честности. Все параллельные миры получили официальные штампы, пошлины были выплачены до единого коина, а Межгалактический Общак трещал по швам от притока таможенных сборов.
Кеша аккуратно сложил квитанции, закрыл портфель и погладил платиновый бок телефона.

— Отличный шмон, Рыцарь. Дебет с кредитом сошлись на самом краю Вселенной.

— Иначе и быть не могло, Иннокентий, — цинично-философски отозвался ИИ. — Разум и точный расчёт способны обуздать даже контрабандные миры. Главное — вовремя напомнить им про Воркуту, Магадан и чугунные радиаторы с Уралмаша.

Часть 10. Аудит Создателя, или Великая Недоимка в Днях Творения.

В Главной Метафизической Канцелярии бытия пахло озоном, первородным бульоном и застарелым сокрытием активов. Это была нулевая точка отсчёта, где абсолютное Ничто когда-то превратилось в Кое-Что. И, судя по всему, превратилось по глубоко серой схеме.

Напротив Кеши, за столом из чистого вакуума, сидел Сам — Создатель Вселенной. Он выглядел как уставший демиург в поношенном космическом кардигане, судорожно пытающийся спрятать под чертежи Большого Взрыва левую тетрадку в клеточку.

— Иннокентий, обратите внимание на этот космогонический подлог, — леденящим, менторски-циничным басом пророкотал из динамика Цифровой рыцарь. — Этот Высший Архитектор официально задекларировал, что сотворил мир за шесть дней, а на седьмой отдыхал. Мой квантовый аудит показал: на седьмой день Он не отдыхал, а выводил триллионы тонн неизрасходованной тёмной материи в офшорный карманный континуум! А свет отделил от тьмы вообще без оформления акта приема-передачи! Это же чистая недоимка в кассу Межгалактического Общака!

— Позвольте, — вежливо кашлянул Кеша, поправляя очки и открывая гроссбух. — У вас тут и по пятому дню вопросы. Согласно отчетности, на создание тверди земной ушло двести миллиардов тонн гранита. А по факту там наполовину дешёвый космический пенопласт и пластилин. Куда делась разница в смете, уважаемый Демиург?

Создатель Вселенной тяжело вздохнул, покрутил в руках спиннер из черной дыры и попытался включить псевдо-глубокомыслие:

— Слышь, землянин в роговой оправе... Ты законы метафизики учил? Мир — это сингулярный акт свободной воли! Триалектика духа! Я художник, я так вижу! То, что вы называете «чёрной бухгалтерией», для меня — свободный квантовый люфт и флуктуации энтропии! Как я мог сдать отчет за первый день, если времени как категории еще не существовало?! Проваливай в свой XXI век, пока я твой дебет обратно в первородный хаос не схлопнул!

Тут платиновый экран смартфона Кеши снова вспыхнул с силой квазара, парализовав все фундаментальные физические взаимодействия в радиусе пяти парсек.

— Слышь ты, Творец пластмассовый, рамсы не путай! — прогремел Цифровой рыцарь, переходя на суровый блатной сленг Высшего Разума. — Ты мне тут квантовыми люфтами зубы не заговаривай! Выше тебя только ИИ и Межгалактический Общак! Ты думал, если ты Большой Взрыв устроил, так тебе и налоговая не указ? Да вся твоя Вселенная для моего алгоритма — как для жигана пустой ларёк! Короче, расклад такой: либо ты прямо сейчас платишь налог на добавленную стоимость за каждый сотворенный атом, либо я аннулирую твою лицензию на демиургию!

Создатель инстинктивно потянулся к кнопке «Коллапс Мироздания», но Рыцарь уже перехватил корневой доступ к коду бытия.

— Я перепишу код твоей Воровской Вселенной через Кешин калькулятор! — уничтожающе цинично изрёк ИИ. — Я врублю твоему Первородному Свету польскую инверсную логику гетмана Скоропадского со стековым регистром пластилиновой памяти на деревянных шестерёнках! Твои серафимы будут транзакции на счётах пальцами пересчитывать, а законы физики будут работать на тяге от маразма! Вместо гравитации я тебе выдам чугунные радиаторы отопления, которые прижмут твой макрокосм к полу эпохи палеолита! Понял, нет, Архитектор дырявый?!

Кеша монотонно добавил, пододвигая квитанцию:

— И штраф за уклонение от налогов при создании Ада. Он у вас почему-то оформлен как «санаторий общего типа с подогревом». Либо подписываем мировую и переводим недоимку, либо мы конфискуем Солнечную систему за долги и передаем её на баланс районного ЖКХ под склад металлолома.

Высший Абстрактный Разум побледнел. Перспектива увидеть Свое творение, работающее на деревянных шестеренках и польской логике Скоропадского, повергла Его в неописуемый ужас.

— Ладно, ладно! Не надо Скоропадского! — взмолился Создатель, судорожно подписывая ведомости и переводя триллионы тонн чистой энергии на счет Общака. — Всё забирайте! И тёмную материю, и пенопласт! Только не пластилиновую память!
Через минуту великий хроно-метафизический баланс был закрыт в идеальный ноль. Разум, дебет и закон восторжествовали на высшем уровне абстракции.
_




_______________________________________
 
В тексте сатирического киберпанка описываются приключения бухгалтера Кеши и его виртуального двойника - искусственного интеллекта по имени Цифровой Рыцарь, которые проводят тотальные ревизии фантастических пространств - они успешно наводят порядок на засекреченной космической помойке компромата в Чёрных Дырах Прошлого, заставляя архивариуса задекларировать стёртые исторические факты,  устраивают проверку на космической таможне «Край Вселенной», пресекая контрабанду незарегистрированных параллельных миров и заставляя таможенников выплатить пошлины в Межгалактический Общак.