Министерство Войны

Аннотация
Сатирический рассказ о том, как Дональд Трамп решает реформировать американское правительство. В свойственной ему манере политик меняет скучные названия официальных ведомств на абсурдные и честные вывески. Эта политическая сатира и юмористическая проза наглядно показывают радикальный взгляд на государственную систему США.
*
Дональд Трамп сидел в Овальном кабинете, вертя в руках золотой маркер. На столе лежала папка с надписью «Министерство обороны».
– «Оборона»… Какое слабое слово, – пробормотал он. – Мы не обороняемся. Мы побеждаем. И мы воюем. С этого дня это Министерство Войны. Честно. Прозрачно. Красиво!
Лихорадка переименований охватила Белый дом за считанные часы. Трамп вошел в раж. Его было не остановить.
Следующим под раздачу попало Министерство финансов.
– «Финансы» звучит как скучный отчет бухгалтера из Кливленда, – заявил президент. – Отныне это Департамент Ваших Налогов, Которые Я Трачу. На логотипе нарисуйте золотой пылесос. Всем все сразу станет ясно.
К обеду досталось Госдепартаменту.
– Чем они там занимаются? Шлют открытки и выражают озабоченность? – Трамп поморщился. – Назовите это Бюро Улыбок и Угроз. Если улыбка не работает, мы переходим ко второй части названия. Очень эффективно.
Затем он заглянул в список ведомств и наткнулся на Министерство образования.
– Ерунда. Назовите это Министерство Попыток Научить Детей Хоть Чему-то (Безуспешно). А Министерство энергетики переименуйте в Департамент Нефти, Газа и Больших-Больших Выхлопных Труб. Слово «энергетика» придумали люди, которые ездят на самокатах.
Администраторы пытались вставить слово, но Трамп уже добрался до силовых структур.
– ЦРУ? «Центральное разведывательное управление»? Скука! Это будет Агентство Сплетен и Переворотов. А ФБР… Назовите их просто – Ребята, Которые Проверяют Твой Браузер.
К вечеру реформа коснулась и самого святого.
– Слушайте, – Трамп обвел взглядом помощников. – «Президентская администрация» звучит как название клиники. Отныне мы – Главный Офис Самых Лучших Сделок в Истории Человечества.
– Господин президент, – робко спросил советник, – а как быть с Налоговым управлением (IRS)?
Трамп на секунду задумался, а потом расплылся в улыбке:
– О, это просто. Благотворительный Фонд Поддержки Моих Идей (Обязательный).
Последним в списке значилось Министерство юстиции. Трамп зачеркнул старое название и размашисто написал: Департамент «Кто Не Спрятался, Я Не Виноват».
– Вот теперь, – выдохнул он, закрывая папку, – правительство выглядит честным. Мелания, где мой ужин? То есть, где мой Ежедневный Набор Победителя с Двойным Сыром?
*
Также читайте рассказ на моем канале на Дзене: https://dzen.ru/10000001000000