Водолаз

Мужская дружба, даже самая искренняя и многолетняя, пережившая многие испытания, может внезапно закончиться от самого небольшого недоразумения. Житель Нью-Йорка Хазов убедился в этом, когда поссорился со своим лучшим другом Михаилом Казарцевым. Между ними встал, как ни странно, хоккей. 
- Наши хоккеисты порвут в финале молодёжного чемпионата мира канадцев на фашистский крест! - заявил Михаил в начале 2011 года. - Гадом буду!
- Ты знаешь, - возразил Хазов, - что я тоже болею за Россию, но Канада победит!
- Спорим? - предложил он.
- Спорим! - согласился азартный товарищ. - На что?
- На тысячу долларов… - сказал Казарцев. - Чтобы был стимул болеть за своих!
Хазов задумался. После краха башен-близнецов в Нью-Йорке, когда он потерял все сбережения и даже семью, бывший моряк работал водолазом в порту.
- Хорошо, что в Советском Союзе подводников учили и этому ремеслу! - радовался он, получая новый источник доходов.
Новый год друзья встречали вместе, в доме Михаила. С его женой и детьми, за долгие десятилетия дружбы они почти сроднились. Пока от Хазова не ушла жена, женщины тоже дружили.
- Устал я работать! - признался хозяин дома, после традиционного для советских людей шампанского и оливье. - Хочу продать бизнес и отдохнуть… Хватит, на старость заработал!
- Это у тебя работа тяжёлая! - засмеялся приятель. - Что тогда говорить о моей?
- А что там может быть тяжёлого? - усмехнулся он. - Ползаешь по океанскому дну в одиночку, начальников над тобой нет! Клиентов облизывать не надо, красота!
Они всегда беззлобно подшучивали друг над другом, не обижаясь на подколы.
- И главное, - одобрительно хмыкнул Хазов, - совсем не опасная! Осенью со мной приключилась новая беда, хотя думал, что уже всё в своей специальности испытал…
- А что случилось? - поинтересовался Михаил, потягивая канадское виски.
- Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности… - сказал собутыльник. - Как ты уже знаешь, моё рабочее место - на дне морском.
- Знаю!
- На рабочем месте я ношу костюм. Это «мокрый» костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мёрзнуть, у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка.
- А что это такое?
- Эта штука за двадцать тысяч долларов засасывает воду из моря, нагревает её до приятной температуры, и затем нагнетает к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
- Чертовски остроумная идея! - одобрил Казарцев.
Хазов остановил восторги поднятием правой ладони и сказал:
- Я её несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда опускаюсь вниз, и начинаю работать, беру шланг с тёплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется тёплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
- Я бы не отказался от таких условий работы! - воскликнул он.
- Всё шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице и почесал её. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо жечь огнём. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было сделано. Ужасно страдая, понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал её мне. Поскольку спина моя не волосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
- Ужас!
- Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что думал, являлось простым зудом, то втёр медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме. Его указания были неясны, так как он, вместе с ещё пятью другими водолазами, истерически ржал.
Казарцев сам с трудом сдерживался, чтобы не заржать в полный голос, так как ясно представил себе эту эпическую картину.
- Надо ли говорить, - продолжил водолаз, - что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло сорок минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
- Ну и терпение у тебя! - позавидовал ему Михаил.
- Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошёл медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу, как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я ещё два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
- Не повезло!
- Так что в следующий раз, когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже, если бы тебе в задницу засунули медузу. Теперь ты любишь свою работу?
- Люблю свою работу, - засмеялся искренне Казарцев, - эту чёртову работу...
Хазов вспомнил эту их последнюю встречу, когда он назвал сумму предполагаемого спора. Михаил в азарте спора назвал её и прикусил язык, понимая:
- Для Хазова тысячу долларов поставить на кон многовато… Зря я назвал так много!
Однако к его удивлению товарищ принял условия пари. Трансляция хоккейного матча начиналась вечером 5 января, поэтому они смотрели её каждый у себя дома.
- А когда-то мы с Михаилом сами играли в хоккей! - пока Хазов вспоминал былые деньки, начался долгожданный матч.
Вначале водолаз внимательно смотрел хоккейную трансляцию по Первому каналу российского телевидения. Естественно по интернету, но с русским комментатором. Сборная России выигрывали 2:1 и он расстроился  от вероятного проигрыша в тысячу долларов.
- Это Мишке деньги всегда легко достаются! - злился он.
Мысли водолаза унеслись далеко от хоккея и он начал автоматически переключать телевизионные каналы интернет-приложения, периодически возвращаясь на Первый.
- Канадцы сравняли счёт… - изумился он при очередном возвращении на хоккей.
Хазов обрадовался. Теперь он переключал каналы, не в силах смотреть, как канадцы начали давить русских.
- Так они могут и выиграть… - снова пощёлкал пультом телевизора, пытаясь отвлечься. - Лишь бы не сглазить!
Внезапно оказался на канале Матч ТВ, где тоже шёл финальный матч. Счёт по-прежнему был 2:2 и в этом момент молодые канадские хоккеисты забросили третью шайбу.
- Ура! - закричал и впился взглядом в телеэкран.
Он дождался окончания матча и празднования новых чемпионов, после чего лёг спать. Время было позднее, и звонить другу он не стал.
- Расстроится Мишка, - понимал он, радуясь. - Утром предъявлю ему счёт к оплате.
Когда проснулся, то первым делом позвонил другу на мобильный телефон и вместо приветствия сказал:
- Ну и где мои деньги?
- В смысле деньги? - удивился Казарцев.
- Те, что ты мне проиграл…
- Ты издеваешься? - опешил он. - Это ты мне проиграл тысячу долларов!
Тут Хазов впал в лёгкий ступор. Такого хамства от настоящего друга не ожидал.
- Мы же с тобой заключили пари, - напомнил он.
- Я помню…
- Ну и что?
- Я выиграл, - ответил Михаил.
- Так ведь канадцы выиграли у русских - воскликнул он.
Тут настала очередь выпасть из реальности Казарцеву.
- Наши вчера выиграли… - прошептал он после паузы. - Ты не смотрел матч?
- Ты надо мной точно издеваешься, - обиделся Хазов. - Не хочешь отдавать деньги и не надо!.. Но больше я тебя знать не хочу.
- Это ты издеваешься! - перешёл на повышенный тон Миша. - Проиграл спор и не хочешь платить.
- Да как же я проиграл? - настаивал он. - Если канадцы выиграли со счётом 4:2.
- Русские выиграли 5:3! - выкрикнул Казарцев.
- Кто-то из нас сошёл с ума, - с издёвкой сказал он, - и я знаю кто именно…
- Я тоже догадываюсь кто, - выдохнул Михаил и отключился.
Хазов сел к ноутбуку выискать в новостях радостные сообщения о победе канадских хоккеистов. Однако на главных новостных каналах победных репортажей не было.
- Странно, - подумал он и продолжил поиски.
Внезапно мужчина схватился за сердце. На популярном спортивном сайте он нашёл результат вчерашнего матча. Там указывалось, что после равного счёта русские забросили две шайбу в конце и победили в чемпионате мира.
- Я же своими глазами видел, что русские проиграли… - простонал несчастный водолаз.
В это мгновение он поверил во все теории мирового заговора сразу. Хазов не исключал, что всемирное вражеское правительство каким-то образом изменило итоговый результат матча, чтобы помочь поднимающейся с колен России.
- Но что теперь мне делать с Мишкой? - мелькнула мысль в его мозгу. -   Формально он выиграл, но как объяснить мою ошибку?
Позднее ему стало ясно, что не по его вине произошёл этот конфуз. Спортивный канал Матч ТВ показывал все матчи чемпионата мира, но финал забрал в сетку вещания Первый канал. А вместо него на Матч ТВ транслировали давнишний финал чемпионата мира 2007 года, где победили канадцы 4:2
- И команды те же, - удивлялся Хазов, - форма такая же и счёт похожий, только результат другой…
Он так и не нашёл в себе мужества позвонить и извиниться перед другом. От переживаний снова запил.
- Михаил тоже хорошо! - накручивал он себя. - Мог бы переступить через гордость и самому позвонить мне…
Дошло до того, что он начал выходить на работу «подшофе». В торговом порту затонуло грузовое судно и требовалось срочно поднять его, чтобы освободить фарватер.
- Но для этого нужно максимально разгрузить корабль! - поставил задачу старший водолаз.
На разгрузку было нанято несколько водолазов, в их числе Хазов. С работой они справлялись успешно даже, несмотря на то, что их снаряжение было весьма примитивным.
- Каждый водолазный башмак весит около двадцать килограммов, - прикинул Хазов, привыкший к другому оборудованию, - а на голову нужно надевать металлическую сферу…
Она имела иллюминатор спереди и два по бокам, для лучшего обзора. Старший водолаз, отвечающий за отправку работников под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что Хазов вернулся со смены в трюме судна пьяным.
- Ну, - подумал начальник, - видать я не доглядел перед началом работ и он уже пьяным под воду полез.
На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на двадцать метровой глубине невозможно в принципе, то на третий день перед погружением русского водолаза начальник обнюхал с ног до головы. Лёгкое амбре присутствовало и он строго спросил:
- Пил?
- Работник трезв, как стекло! - заверил Хазов.
Бригадир разрешил его спуск под воду, но когда он появился на поверхности, сразу подошёл к водолазу. На твёрдую гладь Хазов вылез заметно покачиваясь.
- Ты пьян? - опешил он.
- Нет!
- А почему шатаешься?
- Сильно устал! - поклялся Хазов.
Он отправился отдыхать, а старший водолаз озаботился неопровержимым фактом:
- Каким образом ему удавалось набраться в воде? 
Ответ на загадку века нашёлся сам собой на следующий день. После погружения Хазова от него на поверхность пришло по телефону странное сообщение:
- Потерялось стекло иллюминатора от шлема. Прошу помощь!
Публика на земле охренела, поскольку в подобном случае без стекла в шлеме водолаз не смог бы разговаривать по телефону, даже оставаться под водой.
- Достал мне чудной русский! - выругался начальник, но помощь отправил.
Оказалось, что в один из заплывов Хазов обнаружил в трюме ящики с виски. В одном из отсеков корабля он наткнулся на сохранившиеся под потолком воздушные мешки. Соорудив пирамиду из ящиков, бывший подводник забрался на её вершину, его голова оказалась на воздухе.
- Можно и виски выпить! - придумал Хазов.
С помощью подручного инструмента выкручивал переднее стекло в своём шлеме и дубасил халявное виски, сколько в него могло влезть.
- Вот это работа! - радовался он. - И деньги капают и выпивка…
Можно только представить изумление напарника, поспешившего на выручку Хазову с запасным стеклом, который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с бутылкой виски в руках. Водолаз стал легендой среди коллег, но с Михаилом он больше не встречался.