Как современный Иван-дурак мотивацию искал 1 Часть

Как современный Иван-дурак мотивацию искал, а нашёл Бабу-ягу, Колобка и самого себя. Или эликсир для современного человека с двумя высшими. Руководство по выходу из кризиса для лиц с высшим образованием.

Вместо аннотаций и введений

Зачем читать эту сказку?

Это история о современном образованном мужчине, у которого вроде бы всё есть, но почему-то всё труднее заставлять себя делать то, что раньше казалось важным. В поисках эликсира мотивации он встречает Бабу-ягу, Колобка, Лису и других знакомых с детства персонажей, которые неожиданно помогают ему разобраться в самом себе.

Для обычного читателя

 это возможность посмотреть на собственную усталость, прокрастинацию и жизненные тупики без привычного самообвинения. Возможно, вы узнаете себя в герое, улыбнётесь его приключениям и обнаружите, что иногда проблема не в недостатке силы воли, а в целях, которые пора пересмотреть, или в способах жить, которые перестали работать.

Для психолога

рассказ интересен как художественная модель работы с личностными смыслами в рамках интегративного метода смысловой реконструкции личности (ИМСРЛ). Сказочные образы, литературные аллюзии и фантастические ситуации здесь выступают не готовыми диагнозами и толкованиями, а посредниками, через которые можно исследовать привычные способы реагирования, внутренние противоречия и отношение человека к себе. Это приглашение увидеть, как художественный сюжет может стать отправной точкой для осмысления личного опыта и поиска новых смысловых связей.

Возможно, главный вопрос этой истории прост:

что делать, когда прежние ответы больше не работают, а новых пока нет? И обязательно ли сначала найти волшебный эликсир, чтобы начать жить иначе?



Рассказ-Сказка для взрослых, которые вроде бы уже всего добились

 Сказка про современного мужчину: не глупого, образованного, с классической базой потребностей: «Хочу немногое: это, это и это, а далее – я вас не трогаю за филейные части, и вы меня не трогайте, я вроде как тоже могу кусаться». И вот жил-был мужичок и дожил до всех вроде как благ. Всё есть: дом, машина, даже катер. Ну, разумеется, жена –красавица и двое детей. Не жизнь, а малина: живи и радуйся. Да он, собственно, жил и вроде как радовался. Друзья, покатушки, «культур-мультур», рестораны, театры, магазины, два раза в год поездка на «всё включено» – красотища, вроде как. Ан нет, захворал наш Герой: что-то его внутренне стало беспокоить, что-то внутренне он стал напряжённым. Подумал, что враг исподтишка подобрался – возраст, кризис среднего возраста, да ещё и с вегетососудистой дистонией, хотя в спортзал ходил регулярно. Видимо, мало. И побежал наш Герой по врачам, нутрициологам и фитнес-тренерам с йогой, аквааэробикой и висением в гамаке, или как оно там сейчас называется, вниз головой. На время вроде как отпустило, и даже во вкус вошёл. Но вот пришла эта осень. Кризис, нестабильность вокруг – в информационный эфир лучше вообще не залезать: кровлю сдует мгновенно и сразу подвал затопит… Короче, наш дон Педро, мечта многих офисных дамочек, захворал. Проще говоря, заболел осенним гриппом. И свалился дома с температурой. Ну, это когда 37,7, и: «Жена, пиши завещание, умираю!»
Короче, провалился наш герой в сон апосля посещения его, горемычного, аж самим эскулапом, да, не в белом халате и даже не в белой шапочке, выглядящим гораздо хуже, чем наш герой, но гордо и с некоторой фатальностью исполняющим свой гиппократовский долг перед обществом. Всыпал горсть таблеток перорально в отверстие нашему герою – спасибо, что клизму не прописал. Влупил на немыслимое количество кубиков из шприца лекарство в «святая святых» для мужчин – пятую точку – и умчался в осеннюю листопадную пургу в неизвестном направлении, везя кому-то целебный порошок для хозяина и его кошки. А наш герой после такого внимания и гиппократовского любвеобильного надругательства над измождённым телом провалился в глубокий сон.
И снится ему… а не пойми что ему снится. Чувствует, что кто-то его рассталкивает, видимо, проспал долго, и жена или дети его будят, но глаза открывать страсть как не хочется, да он и не открывает. Кто у нас тут больной, тот и прав. Короче, дайте поспать, я лечусь сном, отвалите. Но понимает, что что-то не так: тычут в него чем-то, да ещё и обнюхивают. Он приоткрывает один глаз и не может понять. Перед его нездоровыми очами –лиса. Да, самая настоящая лиса. «Ну всё», –подумал наш герой: пока он болел, дети воспользовались его недееспособностью и уломали мать купить им лису. Накой она им? В доме и так зоопарк: собака, кошка, рыбки, попугай и ящерица. А ящерицы уже нет – кот сожрал, а нечего было отпускать без присмотра. Выводы с хомяками не сделали? Нет? Вот вам и ещё одна трагедия. Да, кот –древнее хищное животное, он жрёт всех, кого посчитает съедобными. Хомяки, кстати, у него зашли на ура, он даже благодаря хомякам научился открывать двери и клетки –настоящий кот-домушник. Но мысли его прервал голос лисы. Лиса разговаривала. «Нет, ну это бред. Да-да, у меня бред», –подумал герой, –«лисы не разговаривают».
Тем временем лиса: – Ваня, Ваня. Вань, ну вставай уже, битый час тут тебя обхаживаю, а ты всё дрыхнешь. Вечер скоро, и пора ночлег нормальный найти.
Герой: – Ой, всё, помираю, кажись, сестра… Тьфу ты, жена, жена, где ты? –Но голос его не слушался, и мужик наш только сипло издал звук и, кажется, сделал что-то ещё, потому что лиса отскочила от него и хвостом закрыла свой нос.
Герой облился холодным потом. Первая трезвая мысль, которая пришла к нему в голову: он умер. Да-да, он умер, и он в аду. Потому что лисиц в рай не должны пускать. Так, стоп, почему не должны? В раю все должны быть, вроде… Я где-то про это точно читал или аудиокнигу в машине слушал. Но у неё глаза – щелочкой, а таких туда не пускают, значит, попал в ад или чистилище. Так, а чем одно от другого отличается?
Лиса, наблюдая за скрежетанием мозговых извилин нашего героя, наконец опять подала голос: – Иван, дурак, ты долго будешь ещё тут философские антимонии разводить? Или мы уже пойдём?
– Я не Иван, – сказал наконец наш герой.
– А мне плевать, я других имён не знаю, и кто к нам попадает, тот и Иван. Так что пошли, – огрызнулась лиса и, повернувшись к нашему герою пышным хвостом, пошла в чащу леса.
Герою ничего не оставалось делать, как поплестись за нашей рыжей героиней в чащу леса.
А лес – как в современных сказках, смесь леса из «Аватара» и «Алисы в Стране чудес». Весь красочный и необычный.

Эликсир от пробуждения

Сказка для взрослых, которые вроде бы уже всего добились
Избушка, которой не было
Лиса шла так, словно лес принадлежал ей по праву наследования, а наш герой плёлся следом и пытался понять, почему у него под ногами мягко светится мох, над головой проплывают медузы, а на ближайшем дереве висит дорожный знак с надписью «Объезд через детство».
– Послушайте, – наконец подал он голос. – А куда мы, собственно, идём?
– К Бабе-яге.
– А она кто?
Лиса остановилась и посмотрела на него с таким выражением, с каким опытный преподаватель смотрит на студента, который на экзамене по высшей математике спрашивает, что такое число.
– Баба-яга, – повторила она. – Ты в школе учился?
– Я вообще-то два высших образования имею.
– Соболезную.
Герой хотел возмутиться, но тут же решил, что с лисой лучше не ссориться. Во-первых, она была единственным знакомым существом в этом лесу. Во-вторых, он не знал, умеют ли местные лисы кусаться. В-третьих, он не знал даже, жив ли сам.
А в-четвёртых, у него опять начинала болеть голова.
– Скажите, любезная, – предпринял он новую попытку, – а нельзя ли как-нибудь ускорить наше перемещение? У меня дома жена, дети, работа, обязательства. Если я долго буду отсутствовать, возникнут определённые организационные сложности.
– А ты куда торопишься?
– Как куда? Домой!
– Зачем?
Герой остановился.
– Как зачем? Там моя жизнь!
Лиса внимательно оглядела его с ног до головы.
– А чего же ты из неё сбежал?
– Я не сбегал! Я заболел!
– Ну да. А до этого ты просто так лежал на диване, смотрел в телефон и говорил, что завтра займёшься важными делами.
– Откуда вы знаете?
– В лесу слышно.
– Что слышно?
– Как люди врут сами себе. Особенно когда делают это убедительно.
Лиса пошла дальше.
Герой остался стоять. Он хотел возразить, но обнаружил, что не знает, с чего начать. Впрочем, через минуту он решил, что разговаривать с лисой о таких вещах бессмысленно. Лисы, как известно, не имеют психологического образования, а если даже имеют, то дипломы у них наверняка купленные.
Он поспешил следом.
Через некоторое время деревья расступились, и перед ними открылось небольшое озеро. Вода была совершенно чёрной, словно кто-то налил в котёл нефть и забыл выключить плиту. На берегу стоял указатель:
«Баба-яга. Приём по предварительной записи. Экстренные случаи – без очереди. Повторные обращения –по результатам предыдущей терапии».
– Вот! – обрадовался герой. – Уже цивилизация. Значит, здесь есть администрация.
– Не радуйся раньше времени, –сказала лиса.
В центре озера что-то забулькало. Сначала появилась жёлтая труба, затем перископ, а после на поверхность медленно поднялась подводная лодка. Она была огромная, обтекаемая, с круглыми иллюминаторами, и на её борту золотыми буквами красовалось название: «Жёлтая».
Герой долго смотрел на лодку.
– Это что, капитан Немо?
– Нет.
– Тогда Жюль Верн?
– Тоже нет.
– А кто?
– А какая разница?
Люк открылся. На берег спустился трап, и из него вышла женщина.
Герой ожидал увидеть старуху с костяной ногой, крючковатым носом и волосами, похожими на прошлогоднюю паклю. Он даже приготовил несколько нейтральных фраз на случай, если придётся проявить уважение к возрасту и статусу.
Но женщина была роскошная.
Высокая, стройная, с длинными тёмными волосами, в чёрном комбинезоне, подчёркивавшем фигуру, и с таким взглядом, от которого у нашего героя на секунду нормализовалось давление.
– Ну здравствуй, Иван, – сказала она.
– Я не Иван!
– Здесь все Иваны, пока не докажут обратного.
– А вы, простите, кто?
– Баба-яга.
Герой открыл рот. Закрыл. Потом снова открыл.
– Но вы же…
– Что «же»?
– Ну, вы же должны быть…
– Старой?
– Я хотел сказать…
– Знаю, что ты хотел сказать. Все вы хотите сказать одно и то же. Сначала ждёте старуху, потом удивляетесь, что она не старуха. Потом спрашиваете, где ступа, где метла, почему изба не на курьих ножках и кто разрешил поставить подводную лодку в заповедной зоне. Вам бы только, чтобы всё совпадало с картинкой из детской книжки.
Она подошла ближе.
– А ты сам-то совпадаешь с картинкой, которую когда-то нарисовал?
Герой почувствовал, что разговор приобретает нежелательное направление.
– Послушайте, я человек вполне современный. Я привык к фактам, логике, причинно-следственным связям. Мне бы хотелось понять, где я нахожусь и как отсюда выбраться.
– Прекрасно. Значит, тебе нужен эликсир пробуждения.
– Именно!
– Тогда пойдём.
– Куда?
– В лодку.
– Но я думал, что вы живёте в избушке.
Баба-яга посмотрела на него с некоторой усталостью.
– Ваня, дорогой, ты бы ещё спросил, почему у меня нет ступы. Избушка у меня есть. Просто она сейчас в ремонте. Курьи ножки пришлось заменить на шасси, потому что они не прошли технический осмотр.
– А подводная лодка?
– А что подводная лодка? Удобно, надёжно, автономно. В лесу, как ты понимаешь, с парковкой проблемы. Да и соседи шумные.
Герой хотел спросить, откуда в лесу соседи, но решил промолчать. В конце концов, он уже видел говорящую лису. После такого подводная лодка была почти бытовой подробностью.
– А вы действительно Баба-яга?
– А ты действительно хочешь проснуться?
Он не ответил.
И это было первое, чего он не смог объяснить самому себе.

Колобок с вредными привычками

Внутри лодки оказалось неожиданно уютно. Панели из тёмного дерева, мягкие кресла, кофемашина, экран с навигацией и бар, за которым сидел круглый жёлтый субъект с глазами навыкате.
– Колобок, – представила его Баба-яга.
– Очень приятно, – автоматически произнёс герой.
– Не очень, – буркнул Колобок. – Чего приятного? Опять пассажир. Опять дорога. Опять кому-то надо куда-то ехать, а я должен сопровождать, потому что у меня, видите ли, профиль подходящий.
– Ты же хлебобулочное изделие, – удивился герой. – Каким образом ты оказался в подводной лодке?
– А ты каким образом оказался в лесу? – парировал Колобок. – Каждый занимается тем, что у него лучше получается.
– И что же у тебя получается?
– Укатываться от ответственности.
Лиса, устроившаяся на соседнем кресле, фыркнула.
– Это он умеет. А ещё он умеет обещать, что завтра начнёт новую жизнь. Правда, к вечеру выясняется, что завтра ещё не наступило.
– Да пошла ты! – огрызнулся Колобок. – У меня сложная судьба. Меня сначала испекли, потом бросили на окно, потом я от всех убежал. Никто не спросил, чего я сам хочу.
– Ты хотел, чтобы тебя съели, – заметила лиса.
– Это была ошибка молодости!
– Ты её до сих пор повторяешь.
Колобок обиженно отвернулся и достал из-под кресла бутылку.
– А вот сейчас я хочу немного расслабиться. После дороги, после стрессов, после всего пережитого…
Лиса ловко выбила бутылку лапой.
– Не смей.
– Да я только понюхать!
– В прошлый раз ты тоже только понюхать хотел. Потом полез в болото за зелёным зельем, а закончилось всё тем, что три дня убеждал всех, будто ты не Колобок, а космический объект с правом на межгалактическую дипломатию.
– У меня была интересная концепция!
– У тебя была белая горячка.
Герой слушал их перепалку с нарастающим недоумением.
– Простите, – вмешался он, – а зачем вы оба едете со мной?
Баба-яга, уже усевшаяся за пульт управления, ответила:
– Потому что ты должен найти эликсир пробуждения.
– А они?
– Лиса будет следить, чтобы ты не потерял дорогу. Колобок – чтобы ты не нашёл её слишком быстро.
– Это ещё почему? – возмутился Колобок.
– Потому что ты профессионал, – сказала Баба-яга. – У тебя большой опыт в затягивании любых процессов.
Герой невольно улыбнулся. Ему вдруг показалось, что всё это похоже на корпоративный тренинг, только с хорошим бюджетом и странным подбором персонала.
– А если серьёзно, – спросил он, – в чём заключается моя задача?
Баба-яга нажала несколько кнопок. На экране возникла карта, но вместо географических названий на ней были надписи: «Надо», «Положено», «Уже пора», «Не время», «Сначала подготовиться», «Когда-нибудь потом».
– Тебе предстоит пройти несколько земель, – сказала она. – В каждой ты найдёшь что-то, что поможет тебе проснуться.
– И сколько времени это займёт?
– Столько, сколько потребуется.
– А нельзя ли составить маршрут, определить контрольные точки, установить сроки и критерии достижения результата?
Баба-яга повернулась к нему.
– Можно. Но тогда ты начнёшь выполнять маршрут вместо того, чтобы идти.
И прежде, чем герой успел возразить, лодка нырнула под воду.