Как привить дочери чувство неполноценности и разру

Как привить дочери чувство неполноценности и поставить ей крест на будущей личной  жизни.

Жалобы на отца - это настолько частое явление на приеме, что разбираешь их уже почти на автомате. За редкими исключениями они все одинаковые и истории, которые за ними стоят тоже, как под копирку.

Итак, папа: пил, был слаб, предал и бросил "нас".
Вот здесь за этим "нас" кроется слияние позиций дочери и матери. Дочь смотрит на отца не своими глазами, а материнскими. Хотя почти все это начинают отрицать и вот, почему: боль и тоска потери любимого родителя вполне реальны, и объяснения матери - это единственная возможность хоть как-то прожить их. А дальше эта боль и ее объяснение срастаются так, что не видно шва. Как картинка изображающая грустную девочку с подписью: "папа нас предал".

И вот тут мы пока видим только низкую, нестабильную самооценку, чувство вины и уныние. Но при разборе начинаем узнавать детали, одинаковые почти во всех драмах. Это похоже на разбор какой-нибудь техники: пылесосы вроде бы разные, но у всех есть моторчик и труба, куда пыль засасывается.
Что же это за детали:

1. Обида на отца несет защитную функцию. Ребенок любит обоих, но вынужден выбирать мать. Если мать переносит всю вину на бывшего, то ребенок вынужден принимать ее позицию, чтобы сохранить связь с мамой.

2. Для  ребенка отец - это часть ее самой. Это значит, что если папа плохой, то и я плохая. С хорошей самооценкой тут уже можно попрощаться. Но идем дальше.

3. Это мало кто понимает, когда ребенок должен выбирать: либо папа плохой, либо я с мамой плохая, такая ситуация не дает почти никакого шанса на примирение с родителем просто потому что вину нужно куда-то деть и папа - самое лучшее место. Пока он плохой, я хоть как-то могу себя оправдать. Ведь если он хороший, то значит - это я плохая дочь, а мама плохая жена. Так я плохая не только в папиной части, но и в маминой. То есть уже на 100%.

4. И вишенка на торте - это то, что мы переносим эту дилемму на будущую личную жизнь: при любой драме либо муж виноват, либо я. Или-или. И если он хороший, то я предаю мать. Это то, с чего мы начали. Есть боль и нужно найти ее причину. И, как в детстве, но уже автоматически, девушка переносит ее на то, что ближе всего совпадает с детским клише. С образом отца. На мужа.

Выстрелить это может когда угодно! Мне приходилось восстанавливать пары, которые жили душа в душу несколько лет, имели больше одного ребенка и, как по мановению волшебной палочки, выскакивал из табакерки старый конфликт: "Он меня не любит! Это не я плохая, а он. Я брошу его сама, первая, до того, как он предаст меня с мамой". Это момент полного ослепления! В этот момент мама почти всегда рядом и дает дочери свои глаза. Неудача дочери еще раз подтвердит ей, что тогда она была права. Связь между дочерью и мамой станет еще крепче. Внучка из этой ямы уже не выберется. Внучка уже с самого начала стоит карьеру и рассчитывает только на себя, а счастье с мужем для нее - это история из сказки, а не из реальности.