И снова о ёжиках

В нашей квартире он появился внезапно, как снег в июне. Его принесла жена в сумке, закрытой на молнию:

–  Смотри, кого я принесла.

Вот это «кого» меня очень насторожило. Подхожу с опаской к сумке, тяну молнию и тут же, как чёрт из табакерки, показывается крупная ушастая голова. Она покрутилась во все стороны и выдала:

– Вау!

Да, это был кот, но какой! Его бандитское прошлое было написано на его морде: правый клык обломан, на левом глазу небольшое бельмо, видимо, от удара когтем. Из-за этого в каждом его взгляде было две точки зрения. Два разных по форме зрачка, две точки зрения! Полную картину дополняли многочисленные шрамы.

Сам кот был практически лысым, лишь немного короткой чёрной шерсти на голове, лапах и хвосте. Кожа тёмная, почти чёрная. Но её много, этой самой кожи! Примерно на два таких кота. У наших нормальных кошек и котиков все изъяны фигуры спрятаны в их шубе. А у этого складки на животе и боках, хотя толстым его не назовёшь. Даже на лбу морщины такие, будто он постоянно озабочен думой великой. В общем, не симпатичен ни разу, ни с какой стороны.

Как оказалось, характер у этого чудовища тоже оказался не сахарный. Через неделю кот дал нам всем понять, что согласен на совместное проживание, но с условием изменения нашего статуса: из хозяев в обслуживающий персонал. Мы были против, но кто же нас спрашивал?

Супруга кормила эту скотину всякими дорогими вкусняшками, дочь купала в ванной, мне же досталось самое сладкое: убирать царские какашки. «Ароматы» аж зашкаливали и порой прошибали до слёз. Хорошо ещё, что мой нюх после давней контузии стал похожим на приходящую няню: то он есть, то его нет. А тут дочь однажды зовёт меня к себе в комнату:

–  Пап, зайди на минутку.

Ну ладно, мне не трудно. Зашёл. Вижу, кот вылизывает своё лысое тело. Почти лысое. Даже устал, сидит с высунутым языком.

– Понюхай его.

– Ещё чего. Уже нанюхался досыта.

– Папа, ну что, тебе трудно?

Умеют всё-таки дочери уговаривать отцов. Сдался я быстро. Да и повезло в этот момент, няня присутствовала. Нагнулся я к тёмной спине ушастика, вдохнул... и не понял ничего.

Точнее, вспомнил. Да, я вспомнил этот запах! Несколько лет назад были с женой на концерте, не помню, на каком. Было много народа. Долго рассаживались, искали свои места. И вот в этой многолюдной массе я вдруг уловил запах необычного парфюма. Он был многослойным, многоэтажным. Его лёгкие фракции как брызги шампанского или женщины-вертихвостки: прилетели, вскружили голову и улетели. Но потом вступили тяжёлые ноты, степенные басы с запахом дорогой выделанной кожи. И было что-то ещё, терпкое и почти  неуловимое. Пряности? Да, вроде были. Няня тоже оценила по достоинству.

Я уже по-новому взглянул на кота. А он вытянулся на тахте во всю длину и с превосходством поглядывал на нас с дочерью. На всякий случай я спросил дочь:

– Аня, ты ничем его не мазала?

– Нет, это он сам такой.

– Ну прямо парфюмер хвостатый.
 
Обращаюсь к Их Превосходительству:

– Скажи, любезный, как в твоём организме уживаются совершенно разные и непохожие запахи? Как ты это делаешь?

Ответом был смачный и грациозный зевок в мою сторону. Было, конечно, ещё одно достоинство у нашего монстра, его кожа. Та, которой много. Здесь необходимо выделить две фазы восприятия: «До» и «После». До (это не нота), до контакта – отталкивающий вид этих некрасивых неуместных складок. Ну честно, не хочется касаться. А вот после прикосновения ощущаешь нежную бархатистую и горячую кожу. Уже возникает желание потрогать ещё и ещё. Появляется зависимость.

Теперь о ёжиках. При чём тут они? Оказывается, очень даже при чём. По вечерам я традиционно садился в кресло перед телевизором посмотреть новости или что-нибудь интересное. Кот сразу же запрыгивал ко мне на колени и начинал тереться о мой подбородок. Туда пройдёт – боднёт затылком, обратно пройдёт – опять трётся головой или спиной. Мне это льстило. Из семьи только мне он выражал такую любовь. Ну конечно, я же главный по фекалиям, существо нужное. Правда, бывало и такое: запрыгнет, разок пройдётся и уходит явно разочарованным. Какое-то странное непостоянство!

Всё оказалось до обидного просто. Ему нужна была массажная щётка. Когда вырастает самая колючая щетина, а это двух-трёхдневная, то я пользуюсь популярностью. Если же всё гладенько, или появляется борода, он меня и знать не знает. А я то, наивный и глупенький, пустил слюни.

Теперь бреюсь каждый день. Ежики – они знают себе цену, даже когда лысые. Они гордые. И жена это оценила.