Светкины приключения. История 37

Светкины приключения. Хроники одной королевы случайностей

История 37. Бог

---

Это случилось в ноябре. В тот год, когда мне исполнилось двадцать восемь. В тот год, когда всё — сломалось.

Не сразу. Постепенно. Работа — на складе заморозки — стала невыносимой. Не потому что тяжело. А потому что пусто. Я приходила, делала, уходила. И ничего не чувствовала. Ни холода. Ни тепла. Ни ничего. Лерка вышла замуж — за барабанщика, того самого, с которым когда-то познакомилась на даче. И уехала в другой город. Мама — состарилась. Отчим — умер. Мужчины — были. Много. Разные. И все — одинаковые. Я занималась с ними сексом — и не чувствовала ничего.  Только пустоту. Только холод. Только что-то, что я не могла назвать.

Я думала: это усталость. Это возраст. Это нормально. Все так живут. Все так живут. Просто я — сломалась. И надо починиться. Сходить к психологу. Или в отпуск. Или — к новому мужчине. Который новый. И интересный. И не такой, как все.

Я попробовала. Психолог — не помог. Отпуск — не помог. Новый мужчина — не помог. Я лежала с ним в постели — и смотрела в потолок. Он что-то делал. Что-то правильное. Что-то приятное. А я — не чувствовала. Я думала: «Это всё? И это — всё, что я могу?»

И тогда я поняла: я — одна. По-настоящему. Не «нет мужчины». Не «нет подруги». Не «нет работы». А — одна. Внутри себя. Внутри своей жизни. Внутри своего тела. И это было — страшно.
---

Я  шла мимо церкви. Усталая. Пустая. Той самой — старой, белой, с облупившимся куполом. Я никогда не ходила в церковь. Я не верила. Я не могла верить. Но в тот вечер — я остановилась. Посмотрела на неё. Долго. И — зашла.

Внутри было темно. Пахло воском и ладаном. Горели свечи — много, разных. Люди стояли — молча. Молились. Я не знала, как молиться. Я не знала слов. Я стояла у входа — и смотрела. На иконы. На свечи. На людей. На что-то, чего я не понимала. И — закрыла глаза.

И — прошептала. Не слова. Не молитву. А — то, что было внутри.

— Если ты есть... — сказала я. — Ответь. Я не прошу чуда. Я не прошу ничего. Я просто хочу знать — я не одна.

Тишина. Долгая. Густая. Как в подвале. Как на чердаке. Как всегда.

И — ничего.

Я открыла глаза. Посмотрела на свечи. На людей. На тишину. И — ушла. Я не поверила. Не прозрела. Я просто ушла. Потому что ничего не случилось. Потому что никто не ответил. Потому что — как всегда.

---

Дома я легла на пол. Прямо на пол — в коридоре. На холодный линолеум. Раскинула руки. Закрыла глаза. И — стала ждать. Чего — не знала. Кого — не знала. Просто — ждать.

И тогда — оно пришло.

Не голос. Не видение. Не свет. Присутствие. Как будто кто-то вошёл в комнату. Как будто кто-то сел рядом. Как будто кто-то — посмотрел. На меня. Не осуждая. Не оценивая. А — видя. Полностью. До самого дна. До того, что я сама в себе не видела. До того, чего я боялась. До того, чего я хотела.

Это было — тепло. Не физическое. Другое. Как будто меня взяли на руки. Как будто меня обняли. Как будто меня — приняли. Такой. Какой я была. Со всем — что было. Со всеми — мужчинами. Со всей — болью. Со всей — пустотой. Со всей — жизнью.

Я не видела лица. Не слышала слов. Я чувствовала — присутствие. И это присутствие — знало меня. Лучше, чем я сама. И — любило. Не за что-то. А — просто. Просто — любило.

---

Оно началось — изнутри. Не в теле. В чём-то другом. В том, что было — глубже тела. Глубже мыслей. Глубже всего, что я знала о себе.

Что-то — раскрылось. Как дверь. Как окно. Как цветок. Что-то — вошло в меня. Не через тело. Через дыхание. Через кожу. Через каждую клетку. Как вода — в сухую землю. Как свет — в тёмную комнату. Как жизнь — в мёртвое.

Это было — слияние. Не с мужчиной. Не с человеком. С чем-то — большим. С чем-то, что было везде. Что было — всегда. Что было — до меня. И будет — после. И — сейчас. В этом теле. На этом полу. В этой комнате.

Я чувствовала, как границы — растворяются. Где я — а где оно? Где тело — а где не тело? Где жизнь — а где смерть? Всё — смешалось. Всё — слилось. Всё — стало — одним. Я была — всем. И всё — было — мной. И это было — не страшно. Это было — хорошо. Так хорошо, как никогда. Так хорошо, как ни с кем. Так хорошо, как только — с собой. И — с Ним.

Оргазм — пришёл. Не генитальный. Другой. Тотальный. Всё тело — стало — одной эрогенной зоной. Каждая клетка — пела. Каждая — горела. Каждая — жила. Я кончила — везде. Я кончила — всем. Я кончила — собой. И это было — не про секс. Это было — про — жизнь. Про любовь. Про Бога — которого я не искала. И нашла.

Я плакала. Или — смеялась? Я кричала. Или — молчала? Я теряла счёт времени. Я теряла счёт — себе. Я растворялась. И — становилась. Кем-то — большим. Чем-то — большим. Собой — настоящей. Той, которой я боялась быть. Той, которой я — была — всегда. Просто — не знала.

---

Я лежала на полу. Долго. Может — час. Может — два. Может — вечность. В комнате — тишина. Обычная. Домашняя. Тикали часы. Гудел холодильник. Капала вода из крана. Всё — как всегда. И — не как всегда. Потому что — я была — другой. Не лучше. Не хуже. Просто — другой. Целой.

Я встала. Медленно. Посмотрела на себя в зеркало. На своё лицо. На свои глаза. На себя — настоящую. И — улыбнулась. Не потому что было весело. А потому что — знала. Теперь — знала. Что Бог — не там. Не на небе. Не в церкви. Не в книгах. Не в иконах. Бог — здесь. В теле. В дыхании. В крови. В том, что бьётся — внутри. В том, что любит — меня. Даже когда я — себя — не люблю.

Я искала Бога в книгах. А нашла — в своём теле.

---

Утром я проснулась. Обычное утро. Дождь за окном. Кот Боцман — на подоконнике. Кофе — на плите. Всё — как всегда. И — не как всегда. Я не стала верующей. Я не пойду в церковь. Я не буду молиться. Но — я знаю. Теперь — знаю. Что что-то — есть. Не Бог — в том смысле, в каком о нём говорят. А — присутствие. Тепло. Любовь. Которая — внутри. Которая — всегда. Которая — я.

Я не рассказала никому. Даже Лерке. Даже когда она спросила по телефону из другого города — «как ты?» — я сказала: «Нормально». И это было — правда. Нормально. По-настоящему — нормально. Впервые.

Я вышла на улицу. Шёл дождь. Обычный. Ноябрьский. Холодный. Я подставила лицо. Почувствовала — капли. На коже. На губах. На глазах. И — улыбнулась. Потому что — знала. Теперь — знала. Что всё — свято. Дождь. Холод. Боль. Пустота. Подвал. Гараж. Чердак. Туалет. Кусты. Такси. Церковь. Крыша. Всё — свято. Потому что всё — это — я. А я — это — Он. Или — Она. Или — Оно. Неважно. Важно — что. Что — есть. Что — любит. Что — я.

---

Я не стала лучше. Я не стала хуже. Я стала — собой. Настоящей. Той, которая — всегда — была. Просто — не знала. Просто — боялась. Просто — искала — не там.

Я искала Бога — в мужчинах. В их руках. В их членах. В их власти. В их желании. Я искала — снаружи. А он был — внутри. Всегда. С самого начала. С подвала. С гаража. С чердака. С туалета. С кустов. Он смотрел — моими глазами. Дышал — моим дыханием. Любил — моим сердцем. И — ждал. Пока я — найду. Пока — увижу. Пока — приму.

Я — нашла. Я — увидела. Я — приняла.

---

Света не стала верующей — в церковном смысле. Она не пошла в храм. Не начала молиться. Не надела крест. Но она встретилась с тем, что больше её — и поняла, что это большее всегда было внутри. Не снаружи. Не на небе. Не в книгах. А — в ней. В её теле. В её дыхании. В её способности — любить. Себя. Мир. Жизнь.

Это — не «секс с Богом». Это — экстаз. Растворение. Встреча. С собой. С тем, что свято — в каждом из нас. Даже — в самой грешной. Даже — в самой потерянной. Даже — в Свете.

Если это — финал цикла — то он правильный. Потому что цикл начался с того, что девочка отдала — то, что не могла вернуть. А закончился тем, что женщина нашла — то, что никогда не теряла.

Себя.

Полное собрание Светкиных приключений: http://proza.ru/avtor/slavinaalisa&book=17#17