Таракан

    Пьеса Абсурда.


Действующие лица:

1). Борис, хозяин квартиры.
2). Таракан, он же - Эдуард.
3). Голос мыслей.
4). Девица в баре.
5). Бармен, посетители, прохожие.


"Пытаешься себя сохранить
В переплёте оконной рамы
Твоя жизнь - красная нить,
Дом из песка и тумана.
Хочется взять-на раз-
Перерезать все связи с миром.
Ты творишь себя живьём
В болоте съемной квартиры..."

( Дарья Полякова - Варламычева)



*********


1.Первый день.


Вечер был серым и промозглым.

Мужчина в мятом костюме открыл дверь своей «двушки» и, не разуваясь, прошёл прямо на кухню.
Некоторое время постоял у окна с заметным отвращением разглядывая ползущие по стеклу капли дождя.
Вся обстановка вокруг выдавала  что это - квартира «холостяка».

Прискучив зрелищем слякоти он,  не зажигая света, присел за стол и хмуро прикурил сигарету.
В его голове зазвучал голос мыслей.


ГОЛОС МЫСЛЕЙ:   

-Ну,  вот ты и опять заполз в свою нору, Боря. И нет у тебя в этой норе ничего - «ни кола, ни двора, ни всякого вола…».
Только грязь и вонь.
Просрал ты свою жизнь, Боря.
Элементарно просрал…

Мужчина раздражённо раздавил сигарету в пепельнице и поставил на плиту чайник.
Приоткрыл крышку сковородки с каким-то варевом и, с отвращением,  снова её захлопнул.

ГОЛОС МЫСЛЕЙ:

- Мда…
Несъедобно.
А что ты хотел?
Жена от тебя сбежала.
Детей нет.
Талантов кулинарных тоже не наблюдается.
Желудок испортишь.
Сначала гастрит. Потом язва. Потом…
Не хочется о грустном, верно?
Кстати, а друзья твои где?


Мужчина налив кипятка в кружку снова присел за стол.
Но вдруг из-за тарелки выполз большой, грязно-коричневый таракан.

ГОЛОС МЫСЛЕЙ (насмешливо): 

-Ой! Извини! Один «друг», я вижу, всё-таки явился!

Мужчина, держа кружку на весу, приготовился с размаху придавить её дном наглое насекомое.
Внезапно, он так вздрогнул,  что даже расплескал на клеёнку горячий чай.

ТАРАКАН (тоненьким и звонким голоском):

- А за что? За что вы  хотите меня убить?
Разве я вам  сделал что-то плохое?

МУЖЧИНА (вслух, тряся головой):

- Всё. "Крыша тронулась".
Пора  в «дурку».

ТАРАКАН (с любопытством):

- Что такое «дурка»?

МУЖЧИНА (непроизвольно отвечая):

- Это место для таких как я.
Только у них тараканы обычно в голове, а не на столе ползают.

ТАРАКАН (назидательно):

- Если есть несоответствие, значит  не пора.
И голова мне ваша не нужна.
Я простор люблю.

МУЖЧИНА (потрясённо, но уже спокойно):

- Я закурю?

ТАРАКАН (разрешающе):

- Курите. Только прошу не дымить в мою сторону.
Я сторонник "здорового образа жизни".

Мужчина  нечленораздельно хмыкнул.

ТАРАКАН (забравшись повыше, на край суповой миски):

- А вы молодец! Нервная система у вас хорошая.
Спасибо, что не раздавили.
Я сразу понял, что вы – джентльмен!

МУЖЧИНА (мрачно):

- Был. Лет пять тому назад.
Сейчас я никто.
Деградант.

ТАРАКАН (недовольно пошевелив усиками):

- Любите вы трудные слова!
Надо проще смотреть на мир.
И он тогда, в свою очередь,  не будет усложняться для вас.

МУЖЧИНА (с загоревшимся любопытством) :

-А ты…
А вы кто?
Вряд ли обычный таракан?

ТАРАКАН (снисходительно):

- Первый шаг – самый трудный.
Конечно, необычный. Хоть сейчас вы это поняли.

МУЖЧИНА (осторожно загасив сигарету):

- А зачем вы со мной заговорили?
Испугались, что я вас прихлопну?

ТАРАКАН ( с обидой) :

- «Прихлопну»!
Что за выражение такое?
Вы же интеллигентный человек!

МУЖЧИНА (опять помрачнев):

- Ага. Наверное.

ТАРАКАН (патетически):

- Уверяю вас!

(через короткую паузу)

Естественно, мне совсем не улыбалась мысль быть раздавленным вашей жестянкой.
Да ещё и нестерильной.
Но я давно наблюдаю за вами и решил помочь.
Если вы сами этого хотите.

МУЖЧИНА (недоверчиво улыбаясь):

- Вы собираетесь сказать, что вы вроде тараканьей «золотой рыбки»?

ТАРАКАН (припоминающе) :

- Это что-то из сказок Пушкина, да?
Кажется, моя сестра жила в подобной книжке…
Если идти путём грубых сравнений, то да.
К сожалению, три желания я выполнить не могу.
Только одно.
И самое заветное.
У вас есть такое?

МУЖЧИНА (внезапно пересохшим голосом) :

- Ты…
Вы не шутите?

ТАРАКАН (брюзгливо):

- А вам что, попадались уже тараканы-мошенники?
Или шутники?
Разве хоть один таракан вас когда-то обманул?

МУЖЧИНА (ошеломлённо ) :

- Нет. Но я …

(внезапно резко)

Но почему я?
Почему вы решили помогать ИМЕННО мне?

ТАРАКАН (подумав) :

- Не знаю.
Разве это так важно?

(сердито)

Так вы хотите, чтобы ваше желание исполнилось или нет?

МУЖЧИНА (с надеждой):

- Да! Хочу!


*********


2. День второй.


Та же самая квартира, но уже и не та.

Всё украшено превосходной шикарной мебелью; в стенку вставлена «плазма», где показывают какой-то рок-концерт; под ковром,  на широкой тахте возлегает хозяин квартиры (далее –Борис), в дорогом золотистого покроя халате.

Перед ним журнальный столик уставленный яствами и винами.

Стоит и большая, богемского стекла ваза, заполненная фруктами.

На верхушке виноградной грозди , как на троне, сидит грязно-коричневый таракан.

ТАРАКАН (пошевеливая усиками):

- Странно…

БОРИС (лениво отхлебнув из бокала):

- Что?

ТАРАКАН (задумчиво):

-Заветное  желание исполнено.
Ведь исполнено же?

БОРИС (так же лениво):

- Да.

ТАРАКАН:

- Но счастья на вашем лице я не фиксирую.
Может что-то не так?

БОРИС (отставив бокал и откидываясь на подушки):

- Всё так.

ТАРАКАН (неуверенно) :

- На всякий случай, я повторю то,  что вы пожелали …

Цитирую :

« Я хочу просто послать подальше, (не буду уточнять куда),  весь этот грёбанный мир  и превратить своё жилище в Остров Робинзона.
Но такой, чтобы на нём исполнялись мои маленькие мечты.
Хочу жить для себя и только для себя, а остальные – пусть идут в задницу!

(в голосе таракана проскользнула заминка).

По-поводу задницы…
Это выше моих возможностей, как вы понимаете.
Послать мир в задницу не удастся даже миллиону волшебных тараканов.
Может быть, поэтому вы так печальны?
Из-за  дефекта исполнения?

БОРИС (захохотал):

- Представляю! Одна большая задница,  в которую отряды тараканов загоняют всяких идиотов!

ТАРАКАН (слегка обиженно):

- Если это была метафора, то к «фирме» претензии - не принимаются!
Желание должно быть озвучено чётко, ясно и реалистично!

БОРИС (аппетитно «хрустнув» грушей):

- Да всё в порядке, малыш!
Всё просто отлично!

ТАРАКАН (саркастически) :

- Вот как? Я уже «малыш»?
Не ожидал от вас …

БОРИС (немного оторопело):

- Чего?

ТАРАКАН (с тем же сарказмом):

- Подобной фамильярности, вот чего!
Недаром говорят – чем больше человеку делаешь добра, тем больше...
Хорошо!
Если хотите на «ты» - я готов!
Но для начала, давайте хотя бы познакомимся!

БОРИС (ошалело) :

- Борис…
Борис Шуйкин.

ТАРАКАН (с достоинством):

- Эдуард  Пруссо - Швабский!

БОРИС (с уважением) :

- Ого! Иностранец?

ТАРАКАН (далее Эдуард, скромно):

- Я здесь родился.
В 312 –ой квартире.
А вот предки - из Германии.

БОРИС (кивнув и поднимая бокал):

- Понятно. Ну что, выпьем за знакомство?

ЭДУАРД (с негодованием):

- Алкоголь – яд!
Как вы не понимаете, Борис?

БОРИС (подмигнув):

- Ага. Яд.
Но –сладкий.
А мы же уже на «ты».
Не забыл?

ЭДУАРД (недовольно):

- Нет. Просто интеллигентным творениям природы (я не о людях сейчас), нужно некоторое время, чтобы осторожно перейти границу отделяющую добрые отношения от “панибратства»…

БОРИС (поморщившись):

- Какой же ты всё-таки занудный, Пруссо-Швабрский.
Сыра хочешь?

ЭДУАРД  (с лёгким неудовольствием):

- Если вам сложно правильно произносить мою фамилию -зовите меня просто Эдуард.
Или Эд.
Две буквы –даже кретин способен запомнить.

БОРИС (подняв брови) :

- Намёк?

ЭДУАРД ( иронично):

- А вы не безнадёжны.

БОРИС (потянувшись) :

- Ладно. Пойду, прошвырнусь по улице.
Дождь уже прошёл.
Солнышко вовсю светит…
Гляну, как там жизнь.

Он натянул брюки и рубашку.


БОРИС:

- Не скучай тут без меня , Эд.
Оставляю тебя за хозяина.
Пока!


Шуйкин дёрнул дверь на себя и, вдруг, почувствовал, что это не дверь,  а декорация. Всё было сплошной бетонной стеной.
Он растерянно оглянулся.


БОРИС (почти в ужасе, таракану):

- Эт-то что? Шутка??

ЭДУАРД (спокойно):

- Возможно.
Но в любом случае – ваша.


***********



2. День третий.



Борис, меланхолично закинув руки за спину, лежит на тахте  подложив под голову подушки. Таракан мирно ест кусочек сыра и половинку сливы.

БОРИС (с недоброй ноткой в голосе):

- Вкусно? Швабрский?

ЭДУАРД  (оторвавшись от еды) :

- Сочетание вкуса неплохое.
Слива добавляет сыру нужную кислинку.
Не хотите попробовать?

БОРИС (мрачно):

- Угадал. Не хочу.

Неожиданно его «прорывает» и он страстно выпаливает:

-Почему ты мне сразу не сказал, что моё желание ограничится только размером моей жилплощади, а?
Я не заказывал комфортабельную тюрьму без права освобождения!
Это обман!! 
Слышишь ты, Пруссо-Копперфильд?

ЭДУАРД (пошевелив усиками):

- Не понимаю, в чём вы меня обвиняете?
Вы сказали, дословно, : " Я хочу превратить своё жилище в остров Робинзона, где бы исполнялись мои маленькие мечты» .

Остров!

А остров –это оторванная от Большого мира часть суши.
В данном случае - ваша квартира.
Все заказанные  «маленькие мечты» , в пределах разумного, исполняются.

На  «острове» -комфорт, куча вкусной еды и полная изоляция от внешнего мира который вы послали…
Ну, не будем уточнять куда.
Всё согласно прейскуранта.

БОРИС (вскакивая и начиная бегать по комнате) :

- Но говоря об изоляции,  я же не просил лишать меня обычных жизненных радостей! Радости пройти по парку, подышать весенним воздухом, посмотреть на небо, наконец! Встретить…
Да вообще!
Это совсем не то, что я желал!!

ЭДУАРД (недоумённо):

- В мои способности читать мысли не входит.
Что вы пожелали –то вы и получили.

БОРИС (почти умоляюще):

- А могу я кое-что дополнить?
Исправить?
Пусть будет всё как есть, но без изоляции?

Таракан молчал.

БОРИС (ещё более умоляюще):

- Хорошо, хорошо!
Не надо ничего исправлять.
Давайте вернёмся назад, к началу.
Я отказываюсь от своего желания.
Забирайте!
Пусть вернётся моя прежняя жизнь!

ЭДУАРД (печально):

- Это невозможно.
Время не имеет функции возврата.
Мне жаль.

БОРИС (в гневе):
- Жаль?
Тебе - жаль?
Тогда и мне тоже!

Он схватил ту самую кружку, которой хотел придавить таракана в начале знакомства, и с размаху опустил дном вниз…

-------

Примерно час спустя.

Небольшой уютный бар.

За столиком сидит Борис, в своём прежнем помятом костюме и с наслаждением потягивает какой-то алкогольный напиток.

Рядом подсаживается потасканного вида девица определённого сорта.

ДЕВИЦА (пытаясь придать своему хриплому голосу оттенок игривости):

- Угостишь, красавчик?

Борис молча кивает бармену на девицу.
Получив выпивку, она  благодарно улыбнулась.

ДЕВИЦА (интимно):

- Чего такой неухоженный?
Неприятности, да?

БОРИС (внезапно улыбнувшись):

- Как раз наоборот!
Сегодня мой самый счастливый день!

ДЕВИЦА (недоверчиво):

- А судя по твоему виду и прикиду – не скажешь.

БОРИС (продолжая улыбаться, подмигнул):

- Ну, видели бы вы мой вид раньше!
А алкоголь, это иногда даже здорово.
Если в меру.

(залпом допил рюмку).

Хватит на сегодня.
Пора.
Всего вам доброго.

ДЕВИЦА (надеясь на новое угощение) :

- Может, посидишь со мной ещё?
Куда так торопишься?

БОРИС (отрицательно покачав головой):

- Не могу.
Душно тут и тесно.

Я ПРОСТОР ЛЮБЛЮ!

-------

Он вышел на улицу  радостно щурясь на дневное солнце.

Затем достал из внутреннего кармана маленькую коробочку и осторожно открыл.

В коробке сидел грязно-коричневый, небольшого размера, таракан.


БОРИС (подмигнув ему, иронично):

- Вот так-то Шуйкин.
Весна!
Понял?
Всё как ты и хотел...


И насвистывая, мужчина в помятом костюме, весело зашагал по городу.


Конец.


25.10. 2026.