Красная шапочка

(Звучит энергичная музыка. На сцену выходит комик в стильном худи, но с бабушкиным шарфом на шее. В руках микрофон. Он ходит по сцене, жестикулирует, обращается к залу как к старым друзьям.)

— Всем привет, Патрики! Как настроение? Окей!
Слушайте, у меня тут история случилась. Нет, не у меня, у моего деда. Вы же знаете моих стариков? Они такие… ну, скажем так, «возрастные зумеры». Дед у меня — просто ходячий генератор абсурда. Ему семьдесят с хвостиком, а энергии больше, чем у меня после тройного эспрессо.

И вот, значит, просыпается он как-то утром, потягивается и говорит: «Всё, хватит быть пенсионером! Душа требует экшена! Душа хочет служить родине!»
Ну, думаю, сейчас начнётся. Сейчас он пойдет в политику или в космонавты.
А нет! Он нашел старый ремень с пряжкой, где ещё звезда советская, и решил: «Буду охранником! ЧОПовцем!»

Приходит он в контору охраны. А там начальник, типичный такой «успешный успех», смотрит на деда, на его робособаку Шарлотту (да-да, у нас робот-собака, не спрашивайте, откуда, это отдельный стендап) и говорит:
— Дед, ты серьёзно? Ты же упадешь, если быстро побежишь!
Дед ему: «Ёкарный бабай! Я не бегать буду, я взглядом убивать! У меня взгляд острый, как бритва, которой ещё при Брежневе усы подстригал!»
Короче, взяли его. Выдали форму на три размера больше. Дед в ней плавает, как айсберг в океане. Выдали бейдж. И Шарлотте выдали бейдж. Теперь они оба официальные лица при исполнении.

Направили деда в спортивный магазин «Гигаспорт». Гига это очень модная нынче приставка. Работа простая: сиди, смотри, чтобы не украли.
Дед заходит в зал, видит зеркала. Ну какой мужчина устоит перед зеркалом? Никакой! Он начинает позировать. Руки в боки, грудь колесом.
— Шарлотта, — шепчет, — ну как? Похож на Джеймса Бонда? Только Бонд пьёт мартини, а я — компот из сухофруктов. Едрить-мадрить, какая разница! Главное — стиль!

И тут он замечает ЕЁ. Манекен. Девушка-горнолыжница. Стоит в крутом прикиде, на голове — красная шапочка с жёлтым помпоном. Красота нереальная!
Дед влюбляется. С первого взгляда. Без взаимности, конечно, потому что манекен молчит. Но деду не надо слов.
Он её окрестил «Красная Шапочка». И даже выпросил у админа, чтобы её поставили рядом с его табуреткой.
— Пусть стоит, — говорит. — Нас двое! Четыре глаза! Воры обделаются от страха! Мать моя женщина, какая команда!

И начинается их совместная служба. Дед ей рассказывает про жизнь, про внуков, про то, как правильно варить пельмени. Она слушает, улыбается своей пластиковой улыбкой. Идиллия!

Но однажды… Ёк макарёк! Случается ЧП!
Дед отошёл буквально на две минуты. По-маленькому. Возвращается — а у его любимой… ГОЛОВА ГОЛАЯ! Шапки нет!
У деда сердце в пятки ушло. Ядрён батон!
— Украли! — орет он на весь магазин. — Пока меня не было, ограбили мою напарницу! Воры! Проклятые капиталисты!

И тут начинается фильм категории «Б», только с бюджетом в ноль рублей.
Дед срывается с места. Шарлотта включает сирену.
— Тревога! План «Перехват»! — вопит дед. — Вор ещё здесь! Он не мог уйти с вещдоком!

Он бежит к кассам. Толкает людей.
— Стоять! Кто купил шапку?! Отдавай! Это улика! **Египетская сила**, верните шапку, она замерзнет!
Люди в шоке. Бабушка с корзинкой роняет памперсы. Кассирши прячутся под стол.
— Дедушка, вы чего?! — кричат ему.
— Я спасаю честь магазина! — ревет дед. — У меня манекен без шапки! Это трагедия вселенского масштаба!

Потом он несется в отдел кроссовок. Хватает консультанта за лацкан.
— Ты видел шапку? А? Признавайся, ты спрятал? Ёкарный бабай, говори правду, пока я добрый!
Консультант бледнеет, показывает на примерочные.
Дед врывается в примерочные, открывает шторки одну за другой.
— Выходи с поднятыми руками! Сдавай шапку!
Из одной вылетает девушка, на одной ноге ботинок, вторая голая.
— Дядь, ты офигел?! Я меряю!
— А где второй ботинок?! — не унимается дед. — Может, ты его украла для отвлечения внимания?! Всё связано! Едрить-мадрить, какой сложный план у воров!

Магазин в панике. Люди бегут, роняют мячи, сбивают витрины. Шарлотта бегает между рядами, светит фонариком в лица, орет: «Обнаружен подозрительный пакет с чипсами! Возможна контрабанда шапок!»
Парень с чипсами роняет всё и убегает без оплаты. Убытки растут!

Тут выбегает администратор. Красный, взмыленный.
— Иван Петрович! Что вы делаете?! Вы срываете продажи! Вы терроризируете клиентов!
— Я защищаю! — парирует дед. — У меня ЧП! Манекен раздет!

И тут выходит уборщица тётя Надя. Спокойная, как танк.
— Извините, — говорит. — Я кажется знаю, где шапка.
Все замирают. Дед застыл в позе ниндзя, готовый прыгнуть под стойку.
— Где?! — хором орут дед и админ.
— Да вот она, — показывает Надя на кассу. — Бабушка одна попросила примерить. Ей понравилась. Она сейчас оплачивает. А шапка упала, когда я пол мыла. Я её подняла и положила сюда.
— А кроссовок? — спрашивает админ, чувствуя подвох.
— А кроссовок один слетел, когда я шапку поднимала. Он покатился. Я его под тумбочку загнала. Чтобы не мешался. Забыла поднять.

Дед медленно поворачивается. Лицо у него такое, будто он съел лимон вместе с кожурой.
— Так… воровства не было?
— Не было, — говорит Надя. — Бабушка честно купила. А кроссовок… — она достает из-под тумбочки пыльный ботинок. — Вот он.

Админ смотрит на деда. Потом на Шарлотту, которая всё ещё светит фонариком в лицо испуганному подростку. Потом на манекен, который стоит без шапки и без одного кроссовка, как жертва стихийного бедствия.
— Иван Петрович, — тихо говорит админ. — Вы понимаете, что вы натворили? Вы сорвали работу всего магазина! Вы довели людей до инфаркта! Вы чуть не раздели девушку в примерочной! И вы сами лишили манекен ноги в этой панике! **Мать моя женщина**, какой позор!

Дед лепечет:
— Да, разве есть такое правило,  снимать шапки с манекенов? Я думал, её украли…
— Да! — перебивает админ, -  Вы, Иван Петрович, слишком активный борец с несуществующим злом! Вы уволены! Сдавайте форму! Забирайте собаку! И оденьте манекен, пока он не заболел пневмонией!

Ёкарный бабай! Деда уволили в тот же день.
Он идет домой, в руке держит этот злосчастный кроссовок (админ велел вернуть, но дед оставил на память), рядом семенит Шарлотта.
— Ну что, Шарлотта, — вздыхает дед. — Опять без работы. Видимо, душа моя слишком боевая для этого мира. Они хотят спокойствия, а мы хотим справедливости. Ядрён батон, не ценят охранников!
Вот такая история, друзья! Мораль проста: если ваш дед хочет пойти в охранники — лучше купите ему абонемент в спортзал. Или хотя бы объясните, что манекены не мерзнут. А то потом весь район будет знать про «Операцию Красная Шапочка» и одинокий кроссовок!

Всем спасибо, вы прекрасны! Любите своих стариков, они у нас самые сумасшедшие!

(Комик кланяется, зал аплодирует, кто-то кричит «Дед — герой!». Занавес.)