38. Парниша, не учите меня жить

     Эту достаточно личную тему я начала с материала «Завоёвывать – не значит зайобывать», но тема не была раскрыта полностью, и, честно говоря, не хотелось погружаться в неё глубоко, потому что всё субъективно, это раз. И противно мне, это два. Вот такую вот реакцию вызывают эти «милые» коржики, о которых я поведу речь. Не сразу, потому что сразу с ними вроде как и непонятно ещё ничего. Кажутся милыми, хорошими, «такими, як треба». Но… та ложечка говнеца, которая из них потом червячком вылазит, перечёркивает это общее хорошее впечатление. Впрочем, чего это я загадками? Заметила я тут одну интересную тенденцию. Хочу поделиться ей с девочками, чтобы они чувством вины не мучались, если им вдруг что-то не то рядом с сугубо положительными партнёрами. И этим парням хочу донести мысль, что свою токсичность они достаточно быстро проявляют. Просто девочки не сразу понимают, что им не показалось, и что это – не случайность. И рассказывать я это буду не для того, чтобы эти ребята лучше маскировались, а для того, чтобы понимали: всё, что они делают, девчонки могут подсветить и увидеть. И нечего потом обижаться на них. На себя, таких замечательных, обижаться нужно.
     На тему абьюза сейчас чего только нет, все только и говорят об этом, упуская, на мой взгляд, две очень важные вещи. Об одном из аспектов  я сейчас и хочу поговорить.
     В своём первом браке я столкнулась с неприкрытым абьюзом, и человек реально жестил. Понятно, что этот опыт сработал для меня как профилактическая прививка от возможного замужества.
     Но когда абьюзеры начали ко мне подкрадываться на мягких лапах, с лицами невинных ангелов во плоти, такими спокойными, святыми в намерениях, я, признаться, не сразу это и выкупила… Была ведь уверена, начитавшись постов в «Одноклассниках» (шучу)), что первый муж – для шока, второй будет для шика. Но оказалось – для пшика…
     И, как оказалось, я не была одинока в своих подозрениях, что с этими ангелами что-то не то. Тихие, спокойные, покладистые… казалось бы, что ещё женщине нужно? Но ведь эти гады медленно, но неотвратимо, тихо и спокойно при этом выпивают тебя без остатка. Вот, и слово нужное само подвернулось – душнилы. Просто редкостные. Кому как, но отойти от них, завершить разговор лично мне хочется как можно скорее. Они выбешивают своей медлительностью, обстоятельностью… Не знаю, лично мне кажется, что такой мужчина будет долго слюнявить страницы камасутры, вникая в технику исполнения, а потом так же нудно начнёт пристраиваться, чтобы это исполнить. И, как вы думаете, порадует своими новаторскими  штучками, или выбесит? То-то и оно. Простите за такой похабный пример. Тоже как-то на язык попросилось.
     И с точки зрения  отвергнутых мной мужчин этого типажа – это я какая-то дефективная, обиженная жизнью и кем-то из мужчин, с раной в душе, которую нужно зализать и залечить, поэтому я и боюсь отношений, и зря с испугом смотрю на адекватного (каковыми они себя считают) мужчину, ну, и всё такое. Словно то, что я не выбрала его, как кандидата, делает меня какой-то неправильной и глупой, отвергающей своё счастье в целом.
     «Ты мне подходишь» - это дословно их слова. Но странно, что никто из них, таких вот тонко чувствующих и понимающих, не задался вопросом, а подходит ли он – мне?
     И в чём их благодетель? Что он работу работает, налево не ходит (по крайней мере, говорит так, но, положа руку на сердце, а кто своим партнёршам говорит правду о таких вещах?), и что будет любить, особенно в постели, по несколько раз за сутки? Почему никто не задумывается о том, что именно из этого может быть нужно и интересно мне настолько, чтобы я променяла свой комфорт в пользу этого сомнительного проекта?
     И если я сделала свой выбор в пользу одиночества (читай – свободы, суверенности), то почему я должна чем-то оправдывать свой выбор? Это МОЙ личный выбор, мне ТАК хорошо, и мне ТАК комфортно. Почему они лезут со своими вопросами, притом, это происходит уже тогда, когда они обиделись, и с желанием задеть и обидеть меня, делают это вроде как неочевидно, прикидываясь такими знатоками психологии в целом и женской души в частности. Но смысл вопроса выдаёт этих лузеров с потрохами: кто ж меня так обидел, что я конкретного его не хочу? А почему я должна хотеть именно его? За какие-то заслуги? Так мне в-принципе вообще без разницы, кто он, и какой он. Он шёл мимо? Пусть бы и шёл дальше. Нет же, стал, как дурень, рот раззявил, решил, что его устроит, если ему тут отдадутся душой, сердцей, телом, возможно, даже вместе с рукой.
     И нет бы услышать изначально, то, что я чётко проговариваю даже до того, как меня спросят: в мои планы не входит никто. Это значит, что и он тоже не входит. То, что рядом со мной нет мужчины, не значит вовсе, что это место выставлено под вакансию, и нужно бросить сюда свою заявку. Хотя ок, хорошо, спросить ты можешь. Но, если ты интересуешься, то будь готов к такому ответу, который тебя может не устроить. Притом, они СЛЫШАТ этот ответ сразу. Но не принимают его. И начинают пытаться заполучить, завоевать то, что им не было предназначено, пытаться «продать», а точнее, втюхать себя хоть как-то, то нахваливая (себя, конечно же), то на жалость надавливая, в-общем, то пролезть ужиком, то вкатиться ёжиком, А мне это не надо. Вот просто не надо, и всё. И «добрых утр» не надо, и «сладких снов» не надо, от этих сообщений глаз начинает подёргиваться, месседжер открывать не хочется, тошнотное выражение на лице появляется, словно что-то гадкое увидел. Такие вещи приятны только от близких и родных людей, а когда человека вообще не знал, не звал, а он начинает просачиваться в твою жизнь… И вы ведь понимаете, что вначале это безобидное и вроде как вежливое «доброе утро», а потом он начинает следить, когда ты уже в сети, а потом он начинает сдвигать рамки твоей ночи, интересоваться, как твои дела, вникать в них… Начинает тереться рядом, и окружение уже ассоциирует его рядом с тобой, и он, собственно, доносит эту мысль, но ты его не ассоциируешь с собой, и не считаешь нужным ни ему что-то говорить, ни кому-то тем более объяснять, что этот чудик – тебе никто, просто рядом ходит.  А он реально рядом ходит. Подслушивает, подсматривает, интересуется, вроде как приглядывает и заботится. Только как-то душно от его внимания. Противное оно, липкое. И вроде как предъявить ему нечего. Он же ничего, так, маленькие знаки внимания, дружеские, а я тут фантазирую. Нафантазировала себе, поди, и фату, и платье, и детей, а он просто мимо проходил. Нормальная там игра одного актёра идёт. А потом оказывается, что это не ты, а он себе нафантазировал. И уверовал от всей души в то, что нафантазировал. И начинается второй акт марлезонского балета – выяснение отношений. Только вот каких отношений, ёпта!? Не было у меня с ним отношений, и не собиралась я с ним ни в какие отношения, а поди, выяснять их приходится. Такой бред душный, честно.
     Вообще, эти люди с самого начала себя интересно проявляют. Ты им поясняешь, что на пустые бла-бла у тебя нет ни времени, ни интереса, и ничего ты ему больше сверх того, что о себе всоц.сетях выложила, рассказывать не собираешься, у них тут же находятся дела! Точнее, меня этими делами пытаются не заинтересовать, а, скорее, подгрузить. Но, спасибо, тоже не надо. Не вижу смысла закрывать чужие вопросы под прикрытием их выученной беспомощности. Не вижу смысла вникаиь в пустое. А оно ведь такое есть. Ещё вчера я этого чудака даже не знала, существовала отдельно от него в параллельной вселенной, но потом он вдруг завёл со мной беседу под марочкой «увидел Вас в группе, а вы тоже водитель?», и теперь вдруг почему-то должна объясняться, что я от него ничего не хочу, только потому что ответила «да» на первый вопрос. Но нет, дорогой, тут правило трёх «да» не срабатывают, а манипуляции я вижу уже настолько издалека, что ты меня посчитаешь грубой хамкой за невежливые ответы, но «там, где ты учился, я преподавала». Наиболее чётко всему этому соотвествуют строки:

Я вас люблю, но я предвижу,
Что вас когда-нибудь обижу,
и вы обидетесь в ответ
И наш роман сойдёт на нет,
И всё закончится печально
Так шли б вы нахер изначально.

     Мне давно уже не льстит внимание, потому что, как правило, всё внимание сводится только к одному, от чего я сразу открещиваюсь, но ко мне пытаются зайти с разных сторон, и от этого уже не просто раздражение, а глаза наливаются кровью, и я готова как тот гинеколог в анекдоте - бить ведром цыганку по голове за предложение показать письку.
     Но больше бесят те, кто лезет не только со своей пиписькой, но и с желанием полечить ей, ну, или с собой в комплекте, мои душевные раны. Какие там только манипуляции в ход не идут! Но когда они не идут, не прокатывают то есть, у них остаётся последняя попытка уколоть и зацепить - кто ж тебя так обидел? Обидел или нет, тем более, что, может, кто-то и пытался обидеть, но выбор был всё же за мной – обижаться или нет, в любом случае, это обсуждать с таким хитрожопым угрём точно не буду, доверие исчезло, назад не вернётся, откатить всё и подкатить заново не получится. Если нужно будет, я обращусь за помощью к психотерапевту, или с подругой под бутылочку вина это обсужу.  Тем более, что она, девчонка тоже разведённая и тоже уже пожИлая. Хоть мы с ней и ого-го ещё, конечно, но она тоже такого же мнения. Что да ну их, этих мужчин, в целом! С их желанием подавлять, властвовать и делать мозги пусть они идут дальше, дурочек, которых обманывать не нужно, они сами готовы обманываться, для них хватит. Но эта моя верная и умная подруга ещё верит в идеального единомышленника. Что ж, такое я тоже допускаю. Но в вероятность подобного человека для себя, которого я захочу пустить не только в своё сердце, но и в свой дом, в свою жизнь, считаю ничтожно малой.
     Но с этим я как-нибудь сама разберусь. Почему я назвала свою сегодняшнюю заметку «Парниша, не учте меня жить!». Потому что вот эти вот додики, с ликами ботаников, вполне интиллегентной наружности, часто – с очечами на их вполне осмысленных лицах, оказываются самыми злоебучими существами (простити, если кого-то случайно подгребла к этому списку). Как банные листы, они липнут вроде как им ничего и не надо, но свербяще помалу пытаются залезть в душу, узнать, что там у тебе, а потом под маской полного участия и заботы – захватить и подавить, далее уже манипулируя чувством отвественности, вины, ну, и найдут они ещё какие-то тонкие струны, если им позволить это сделать. А потом попробуй ещё выпутаться из этой липкой паутины, где и мужчина вроде как хороший, только странный какой-то, доставучий. Так и хочется обратиться к таким: проходите мимо, если вам сказали, что в вас не нуждаются. Не тратьте своё и чужое время, не учите других жить. Жили как-то без вас, до вас, и хорошо, спокойно жили, а после того, как вы невесть откуда взялись, и пытаетесь как-то подстоить жизнь другого человека под себя, то нечего обижаться, если вас от своей жизни отталкивают и отгоняют, как муху назойливую. Выбранная вами женщина, по поводу которой вы вдруг для себя решили, или даже ей объявили «ты всё-равно будешь моей» – это тоже человек, со своими жизненными планами, целями, мечтами, в которые вы никаким боком можете не вписываться, и не потому, что вы какой-то не такой, или плохой, а просто потому что нет. И, к слову, не знаю, кто придумал, что женское «нет» это «да», но это не так, по крайней мере не у всех женщин. Наверное, есть кокетки, которым хочется, чтобы их завоёвывали, заколебывали, и им нечем заняться, поэтому так и развлекаются, и вообще, на этих качелях чувствуют себя прекрасно, потому что от этих колебаний зависит и размах их хотелок, в том числе в денежном эквиваленте.  Скажу за себя: у меня всё чётко и конкретно, моё «нет» - это не «да» и не «наверное», я зарабатываю себе на жизнь, и свои проблемы и задачи решаю сама. И я не одна такая. Сейчас всё больше и больше женщин выбирают жизнь соло. Это реально и проще, и удобнее. Спокойнее и комфортнее так это точно. Эти женщины знают, что никто не придёт и не сделает их счастливыми. И они не хотят, чтобы кто-то другой назначал их ответственным за своё счастье. В этом случае отношения становятся нездоровыми. К слову,  очень часто мужчина забирает больше, чем даёт. Но это уже отдельная история.