Брачное агентство только не биби

БРАЧНОЕ АГЕНТСТВО «ТОЛЬКО НЕ БИБИ»

(Смешной сатирический рассказ)

В самом центре Тель-Авива, прямо на улице Дизенгоф, откроешь неприметную дверь — и попадёшь в обитель разбитых надежд. На вывеске из позолоченного пластика было выведено: «Брачное агентство „Только не Биби“».
Ниже мелким шрифтом на иврите и русском дублировался слоган: «Неважно, кого ты любишь. Главное — кого ты ненавидишь!»
За дубовым столом сидела хозяйка агентства, опытная сваха Яэль Кофман, с внешностью, соответствующей фамилии. Перед ней лежала пухлая папка с анкетами, на которой было выведено: «Неудовлетворённые политические амбиции. Срочно!»
Первым в кабинет буквально ввалился Ивет — Витька Либерман. На нём был скомканный пиджак, а во взгляде читалась стальная уверенность человека, точно знающего, где продаётся свинина в Тель-Авиве.
— Ищу серьёзные отношения! — отрезал Ивет, даже не присев. — Желательно с креслом премьер-министра. Можно б/у, но в хорошем состоянии.
Кофман поправила очки:
— Ваши политические предпочтения?
— Не имеет никакого значения! Левые, правые, центристы, ультраортодоксы... Главное — чтобы без Биби!
— А что вы сами можете предложить потенциальному партнёру?
— Обещания! Самые свежие, прямо с пылу с жару.
— А гарантии?
— Мадам! — Ивет сурово насупил брови. — Вы меня с кем-то перепутали. Я политик, а не страховой агент.
Едва Либерман вышел, грациозно вошёл Яир Лапид. Он поправил воротник, уложил чёлку и одарил Яэль белоснежной улыбкой.
— Мне нужна партия. Образованная, интеллигентная, красивая. Как я.
— Понятно. А ваше собственное образование?
Лапид сделался серьёзным и слегка грустным:
— Давайте не будем переходить на личности в такой романтический момент!
— Хорошо... Опыт семейной жизни у вас есть?
— Был в правительстве! Недолго, но чертовски красиво. Смотрелся в кадре идеально.
— И почему расстались?
— Народ не оценил мою глубину, — вздохнул Лапид и посмотрел в окно на пролетавшего голубя.
Следом шмыгнул Беннет. Он вежливо улыбался и держал в руках калькулятор.
— Мне нужна верная партия. Желательно с шестью мандатами.
— Для чего?
— Для большой и чистой любви! К премьерскому креслу.
— Вы готовы хранить верность своему избраннику?
— Разумеется! — честно ответил Беннет. — Пока не появится более выгодное предложение.
— А как же ваши предыдущие отношения? Вы ведь обещали не ходить с левыми...
— Это была техническая ошибка избирателей! Они не так поняли мою гибкость.
Четвёртым буквально вкатился Гадя Эйзенкот, которого Магаль наградил кличкой «Коф». В руках — папка инструкций «Секретно. Как себя вести, чтобы тебя приняли за правого».
— Ищу политическую семью.
— У вас есть собственная предвыборная программа?
— Конечно! — Гади чеканно выпрямил спину. — Единство! Ответственность! Государственность!
— Прекрасно! — обрадовалась Кофман. — А конкретнее? Что делать с экономикой, с армией, которую ты сократил?
— Только не Биби!
— Это мы уже записали у первых троих. Что-нибудь ещё?
— А разве этого мало?! Это же базис!
Бени Ганц записался на приём самым первым, на 10:00. Но в 11:30 его всё ещё не было. Яэль устало набрала его номер:
— Мар Ганц, вы почему не пришли? Мы подобрали вам прекрасную, статную политическую невесту!
— Я передумал, — донёсся из трубки глубокий, полный сомнений голос.
— Но вы же хотели серьёзных отношений!
— Хотел.
— А теперь?
— Решил самоустраниться.
— Так вы снимаете свою кандидатуру?
— Да. Я не хочу участвовать в церемонии.
— А как же свадьба?!
— Пришлите фотографии. Если у кого получится, я обязательно поздравлю молодых. Из оппозиции.
В этот момент дверь с треском распахнулась, и в кабинет буквально вбежал красный, как помидор, взволнованный Офер Винтер.
— Срочно! Срочно подберите мне политическую невесту! Время горит!
— Ваши предпочтения?
— Правые! Только ультраправые!
— Прекрасно. А кого рекомендуете в премьер-министры?
— Нетаньягу! — твёрдо, чеканя слова, произнёс Винтер.
— Записываем...
— Стойте! Вычеркните! — закричал он, хватаясь за голову.
— Почему?!
— Обстоятельства изменились!
— А как же ваши убеждения?
— Убеждения остались на месте! Просто обстоятельства вокруг них бегают слишком быстро.
Яэль вздохнула:
— Может, вам подойдёт Эйзенкот?
— Ни в коем случае! Я же везде публично говорил, что он развалил армию!
— Тогда почему вчера на приёме вы с ним обнимались?
— Девушка, ну не путайте вы политические взгляды с обычным поиском семейного счастья!
— Понятно... Сколько мандатов вы рассчитываете получить?
— Хотя бы четыре!
— А если не получите?
— Тогда ищите мне невесту с приданым!
— Какое приданое вас интересует?
— Четыре мандата. Можно подержанные, из прошлых созывов!
Кофман устало закрыла папку с анкетами:
— Господин Винтер, у нас тут брачное агентство, а не пункт обмена политических убеждений!
— А обменять принципы на мандаты у вас можно?
— Можно. Но сдачу совестью мы не выдаём!
На следующее утро, едва Кофман успела заварить себе кофе, снова раздался звонок. На проводе был Винтер:
— Девушка! Эйзенкот ещё свободен?
— А что случилось? Вы же говорили...
— Кажется, я созрел для настоящих, серьёзных отношений!
— Но вчера вы его категорически отвергали!
— Вчера я был принципиальным. А сегодня у меня началась предвыборная кампания!
На следующее утро на массивных дверях агентства «Только не Биби» появилось отпечатанное на принтере объявление:
«В двери не стучать, в мегафоны не орать! Выбор женихов и невест крайне ограничен... Придётся брать из того, что есть.
P. S. Сам главный Ненавистник звонил лично и сказал, что в услугах нашего агентства не нуждается — он и так уже 15 лет в счастливом браке с креслом премьера».
Н. Л. ©