Я устал жизнь

Жизнь, ты странно меня загнала в тупик. Я стою, упершись лбом в невидимую стену, и не понимаю, куда идти дальше. Раньше я думал, что знаю тебя, что выучил твои правила, а теперь чувствую себя мальчишкой, который заблудился в темном лесу. И самое страшное — я не знаю, чем обезболить душу. Где взять анестезию, чтобы просто перестало так сильно ныть внутри? Как же хочется продать душу дьяволу — не за богатство, не за годы, а просто за одну дозу тишины, чтобы обезболить душу. Но увы: даже тьма, кажется, не торгует наркозом для тех, у кого уже всё болит.

Я устал. Устал от этой жизни так, что хочется выть. И одновременно — до безумия хочется жить. Это разрывает меня на части. Я понимаю, что опухоль в моей голове уже серьезно настроена. Я чувствую, как метастазы расползаются по телу, как они крадут меня у самого себя, кусочек за кусочком. Врачи говорят, времени мало, и я это знаю. Я вижу это по своему отражению, по тому, как быстро устаю, по тому, как тускнеют краски.

Но вместо того, чтобы проживать эти дни, жадно хватать каждый рассвет, я трачу их на другое. Я пытаюсь заслужить любовь от любимой женщины. Я ищу заботу от близких мне людей. Я как будто выпрашиваю у них подтверждение, что я еще нужен, что я важен, что меня есть за что держать на этом свете. И это унизительно. Я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать.

А когда боли становятся сильнее, когда они заглушают все остальные мысли, у меня в голове остается только одно желание. Не о любви, не о заботе. Я просто хочу, чтобы все закончилось. Прямо сейчас. Чтобы эта боль, которая сжирает меня изнутри, наконец, отпустила. И я ненавижу себя за эту мысль, потому что где-то там, в глубине, еще живет тот, кто хочет бороться.

Это замкнутый круг: я хочу жить, но не знаю как, когда так больно. И чем сильнее боль, тем громче становится желание тишины. Я не знаю, как из этого выбраться. Я просто очень устал.