Алкоголизм - это просто

Алкоголизм - это просто. Сначала он начинается с веселья, школа, первые тусовки, тебя переполняют эмоции, ты выпиваешь и на какое-то время оказываешься в совершенно удивительном мире: ты понимаешь как же легко стало знакомиться и общаться со сверстницами, как приятно и открыто можно говорить по душам за сигаретой на балконе, как ты не чувствуешь плохого. Родители дадут за это подзатыльник завтра, да, завтра будет не так хорошо, но даже проснувшись ты будешь думать как же было круто, особенно если был душой компании, еще более особенно, если что-то получилось с девочкой. И с друзьями обсуждать вы это будете еще неделю, а предвкушать следующую тусовку еще больше.

А дальше год, два, три, ты в универе, пока не понимаешь, но уже мысленно знаешь что выходные ты будешь пить, пока неизвестно где, но обязательно найдешь какую-нибудь вписку. Пьешь больше, веселишься также много, молодость продолжается, кто ты такой чтобы не брать от нее лучшую часть. Девочки все больше на тебя смотрят, благо можно теперь их уже водить в свою квартиру, что естественно дает тебе +100 к обаянию. Секс пьяным все также классный, но на утро уже не так хорошо, появляются мысли чтобы она уехала побыстрее, потому что тебе не хорошо. Кидаешь фотки с тусы друзьям, но уже без большого энтузиазма, но все равно смеетесь с угаров которые были вчера.

Еще год, два, три, пятница, 17.00, ты сидишь на работе, доделываешь задачи и иногда посматриваешь на часы. Ты знаешь что сегодня выпьешь. Хотелось бы с друзьями, но если нет, наверное не так страшно. 19.00, ты одеваешься и идешь домой, заходишь в метро, мозг как в тумане, потому что работать в рекламном агентстве это не учиться, ты можешь сражаться как лев, но ****ь тебя будут как волка. Да, если честно, нервов уходит много. Ты пока не нашел тусовку, но уже идешь в магазин и берешь пиво. После того как тебе пробили чек и отдали пиво настроение поднимается, сейчас уже можно спокойно дойти до дома. Заходишь домой, раздеваешься, кормишь кошку, садишься на кухне, открываешь пиво, жадно глотаешь 4-5 глотков….а потом, спокойствие. Нет ничего лучше пятничного пива. Потом допиваешь бутылку, вставляется патрон в пистолет, потом вторую, взводится курок, а третьей ты стреляешь себе в голову, и тебя уже не остановить. Тебе повезло, договорились с друзьями поехать в бар. Когда вы с ними встретитесь ты уже чуть напился, да и хорошо, еще больше влезет. Едете в бар, ты пытаешься знакомиться, только девушки от тебя уже почему-то отворачиваются, думаешь ну и дуры, заказываешь всем по водке, все пьют. Как говорится, в баре дорогой напиток только первый, но жалеть о потраченных деньгах будешь уже завтра. Ты напиваешься и в какой-то момент твоя речь становится бессвязной, поскользнувшись на улице ты роняешь свой стакан на землю, а сам лицом разбиваешь его, дальше все как во тьме. Утром огромная рана на весь нос, ты идешь в ванну, пытаешься загладить последствия, благо есть еще день до работы чтобы прийти в себя. Из комнаты выходит друг, ты пугаешься, потому что забыл, что он у тебя ночевал. Вместе быстро принимаете решение идти за пивом. Магазин, четыре пива, идете где спокойно. Первое пиво пошло как дети в школу, сидите на лавке, разговариваете. Как же сейчас хорошо, вот эта первая похмельная бутылка! Жаль подъехавший наряд полиции не понимает какого оно. Вас пакуют, увозят в отдел, благо ребята все понимают, разрешают пиво оставить. В ментовке вы сидите с алкашками, забавно что общие темы находятся, а пиво еще осталось. Потом протокол, подпись, идешь домой спать, день еще есть чтобы оклематься.

А потом еще год или два, а может три, уже не так и не вспомнить когда это началось. Понедельник, ты встаешь утром и просто кричишь: “Да блять!”. Потому что чувствуешь себя крайне плохо. Сил нет, ты просто не можешь встать. На работу естественно не поехал, как же хорошо что пару дней в неделю можно работать из дома. Руки трясутся, сердце стучит. Ты бы сходил за пивом, но понимаешь что дальше так нельзя. Кое-как ты открываешь ноут, составляешь еженедельные отчеты. Мысль одна, пожалуйста, только не трогайте меня сегодня, один день, только один день. Клиенты, начальство, коллеги, но тебя каждую неделю трогают. Блюешь каждые 5 минут, блевать уже нечем, но сердце как-будто становится чуть легче в эти моменты, выходит даже не вода, а какая-то черная жидкость. Будет чудом, если днем тебе дадут час поспать. Сны на 10 минут, просыпаешься, потом снова засыпаешь, сниться как тебя ругают, убивают, за тобой гоняться. Каждый раз просыпаешься в поту. Нашел силы сходить в магазин, купил сока, от еды тошнит. Кое-как дожил до вечера, лежишь и смотришь в потолок, думаешь я ничтожество. Закрываешь глаза и представляешь как ты умрешь, как все это закончится, как все будут переживать. Засыпаешь. Во вторник чуть лучше, все равно работаешь из дома, лицо от алкоголя красное, мажешься тоналкой, чтобы на звонках ты выглядел нормально. Вечером выходишь из дома, доходишь до МЦК, садишься и едешь целый круг, он занимает примерно час полтора. Думаешь о том что хватит, о том что устал, о том что больше так не можешь. Смотришь сторисы с теми кто бросил, какая счастливая у них жизнь. Думаешь о том, как много ты потерял времени. Вспоминаешь бизнес идею, которую ты придумал в июне, а сейчас уже октябрь. Иногда чуть ли не плачешь от своей ущербности, от том что даже не с кем это обсудить. Выходишь и идешь домой, стало полегче, завтра уже будешь играть в футбол и нормально работать.

А потом еще 3 дня и ты снова сидишь в офисе и смотришь на часы, 17.00.