Тетрадь Иннокентия Лягушкина. глава 4

ТЕТРАДЬ ИННОКЕНТИЯ ЛЯГУШКИНА. Глава IV. Слава пельменям!

      Когда-то пельменных было много.  Не то чтобы даже много, но они были своеобразным символом. Символом какого-то уюта что ли.... Сложно сказать. И ещё сложнее объяснить.
Но было в этих всех временах что-то простое и понятное. И не только в самих пельменях, но и в какой-то такой добродушной атмосфере что ли...
       И в том, что под видом уксуса в кармане прятали бутылочку водки, и вроде это и нехорошо, но в то же время все всё понимали.

      И все  смотрели на это даже не как на грех, а как на какой-то ритуал, помогающий пережить трудности жизни. А кто не пил — тот и не пил, но не стремился никого поучать и осуждать.
       Словно школьники или студенты, как бы прилежно они ни учились, но всегда у них к диктуемым правилам была некая доля презрения. Даже не презрения. Но этакой насмешки:

     Стены нашего сортира
     Украсит юмор и сатира!
     Превратим мы наш  сортир
     В уголок борьбы за мир!

      Подобно тому, как у арестантов, есть некое сочувствие к таким же бедолагам и бесконечная ненависть к "стукачам"— у народа, совершенно не замешанного ни в каком преступлении, была тоже некая объединённость,  некое дружеское чувство, и некое бесконечное желание поржать над напыщенным начальством. И если какой-то человек и пострадает за то, что подложил под дверью важных персон кучу... осенних листьев, то никогда товарищи его не осудили бы, а наоборот бы сказали:
      — Молодец!!! Будут знать, как поучать!

        Приход капитализма всё изменил. Человек сразу стал должен. Должен не только работать. Но должен быть идеальным, накачанным, вести здоровый образ жизни, при этом ещё и иметь много денег. И при этом ещё и не пить и не курить. И вот тогда его по достоинству оценят!!! 
     Худеет он (а чаще всего она) не для здоровья, а для того, чтобы быть КРУЧЕ других.
       Знали бы вы, друзья мои, как я ненавижу это слово "круче". Пшена из кучи!
       Все изящные слова великого и могучего русского языка — ныне отправляются на свалку, и всё это только ради того, чтобы говорить "круто!", "ацтой", "шЫкардос".... Какой ещё шикардос? Понос!
      Но в тысячу раз противнее и омерзительнее всего этого —  самое дурацкое в мире выражение: "не айс". Что ещё за айс? Что б вам этот айс на голову свалился!
       Ну так вот:
    
     Стройность и "нежирность" стала ещё одним атрибутом понтов, таким же как Porshe Caenne или BMW.
    
         Но не в стройности и не в жирности дело.
     А в том, что в наше время этот Porshe Caenne стал тем, что делает из вас человека, словно в "Кин-дза-дза" — КЦ и жёлтые штаны. Вот что печальнее всего. Не честь, не достоинство, не смелость, не доброта, а вот эта куча железа на колёсах и кусок пластика с надписью "И-пхоне" отличает вас от быдла и бомжей.
      Читая стихи Маяковского, читая о том самом нашумевшем шахматном турнире, где участвовали Капабланка и Алёхин, я ловил себя на одной лишь мысли — я им завидую, людям, которые жили в те времена.
     Они действительно создавали Будущее. А сейчас мы создаём феодализм. Новый семнадцатый-восемнадцатый век, только без Баха и Моцарта, зато с айфонами, а также с обилием слов "бл*" и "короче".
      Голые вечеринки и перья Киркорова — это и есть очередная попытка "скосплеить" Людовика XIV, только в тысячу раз более глупого и пошлого, чем настоящий.
       Идея только одна. Или ты Киркоров (или какой-нибудь Птицерман, который качает нефть) и у тебя есть несколько миллионов долларов (а лучше миллиардов)— и тогда ты представитель "высшего сословия", и можешь позволять себе всё что угодно. Ходить на голые вечеринки, материться  через слово, бить рожи — тебе всё равно ничего не будет.
     Или — ты никто и звать тебя никак. Сиди и не вякай, пусть даже ты говоришь самые истинные и правильные вещи, и вообще святее Папы Римского. Это никого не интересует.
        Незамысловатые  герои довлатовских историй, смешные, юмористичекие, способные починить голыми руками ядерный реактор, и из палок и навоза построить дачу — исчезли. 
       На смену им явились другие, прости Господи, герои. Они не способны ни чинить, ни изобретать. Но удивительно способны пилить государственный бюджет. И создавать клипы, фильмы, и др. произведения, в которых нет смысла. Нет морали. Нет ничего. Но есть  "ГЛОМУР"!!! Однако себя они почитают невероятными аристократами.
       Но если в аристократическом роду можно было только родиться, то теперь есть иллюзия, что "аристократом"  может стать любой Вася Хрюшкин.

     И вот оно началось..............

               Их сотни. Их тысячи. Дураков, которые верят, что однажды им удастся покорить эдакие вершины гламура.
       Правда "вершины" почему-то достаются жирным и лысым банкирам, а ему, обычному человеку, достаётся вшивая зарплатка 30-40 тысяч, раздолбанный Рено Логан, и жена, которая вечно рассуждает, какая этот человек хрюшка и какой он ленивый идиот. И так, годам к пятидесяти он, под гнётом трудов и переживаний — благополучно ложится в могилу, а она, бесконечно изображая из себя жертву тяжёлых обстоятельств,  пытается найти новую "хрюшку", что обычно заканчивается ничем, и тогда она начинает рассуждать, что "все мужики сволочи".

     Но пока этот человек молод, он бесконечно верит. Вера эта сильнее чем у десяти самых отчаянных подвижников, круглый год постящихся и молящихся.
     Но вера эта не в Бога. А в то, что он станет КРУЧЕ кого-то.
       И тогда ему дадууууут!!! Деньги, должность, не важно что именно...
      Главное  — дадууууут!
    И вот все погнались. И не только за похудением. Но и в церковь, ставить свечки. Ведь верующий человек конечно лучше (и круче) неверующего.
     И вот все помчались, сшибая друг друга, быть лучше.
     Помчались насколько рьяно, что готовы, подобно крокодилу, перекусить другого напополам и помчаться дальше.
    Пельменные отправили на свалку, вместо них появились Бургер Кинги и Макдоналдсы, которые тоже никак не способствуют похудению.  Но зато это модно и "круто".
    Так, за этой "крутостью" незаметно исчезло самое главное. Простота и доброта. Эдакий "драйв", как выражаются хипстеры. Когда в этой пельменной ты можешь пристать к полной тётеньке, которая раскладывает пельмени по тарелкам с каким-нибудь дурацким вопросом:
     — А это пЕльмени или ПИльмени?
   
       А она ещё и втрескается в тебя. И никто тебя не осудит. Никто не напишет: "чё это ты с какой-то толстухой  встречаешься"?
     Потому что встречались для любви,
 а не для этого дурацкого престижа.
   

       Боги милосердные, люди добрые, до какого края мы себя довели?
      Остановите это безумие!!!
        Ведь престиж и успех существует для людей! А не люди для престижа!   

       Вот тут и наступает то самое, страшное именно своей незаметностью "либеральное рабство".
    
     — Все люди по натуре своей  либералы! Мы все хотим свободы,  — твердит громкие фразы какой-нибудь Герман Грех.  А сам диктует своим подчинённым  что им есть, какие часы (и трусы)))) носить и т.д.  Никакой свободой там и не пахнет.
      Некоторые "либералы" идут дальше:
      — Бить по башке и тащить делать прививку!!!

     Конечно. Государство такие деньги выделяет на эти прививки! Как не тащить!

      Но никогда, ни за какие коврижки, такой "либерал",  будь он четырежды миллиардером, не сможет жениться на той доброй полной тётеньке.
       Его осудят.  Его заплюют и закритикуют свои же "товарищи" и просто завистливые твари из интернета. Сами они жирны как свиньи, или тощи, как скелеты, но обязательно разведут трэш в комментариях:
 
     — Такой крутой чувак, а женился на какой-то корове! Фууууу жыыыыр!
   
       Он вынужден жениться на тощей и гламурной напыщенной особе, которая будет бесконечно требовать от него всего чего только можно, а если вдруг он лишится своих миллионов, она тут же, с химической быстротой бросит его и отправится искать новую "жертву".  Это карма.
    

     И вот, наслушавшись критики от такой особы, которая, понятное дело, любит не его, а его кошелёк, этот важный хрен идёт всех критиковать, идёт издавать новые дурацкие законы....  Словом, идёт срывать  на простых людях накопившуюся злобу.
   

      И ЭТО СВОБОДА??????
      ГДЕ Ж ВАША СВОБОДА??????? Либералыыыыы!!!! АУУУУУУ!!!!!
   
      Все становится очень ясно и понятно. Нас обманули.
       Всунули в руку красивый гамбургер.  В другую — пластиковую кредитную карту. Но стоит что-то не то "вякнуть"  —и карту заблокируют.
      Из какого бы золота, платины, престижа ни была бы сделана клетка — она всё равно клетка. И клетка захлопнулась.

      
     Какие бы рваные штаны и ненормативная речь ни были бы у какого-нибудь рэпера, но того, что не соответствует "линии партии" — он никогда не скажет. Вся его "свобода" ограничивается тем, что скажет высокое олигархическое начальство.
     Тысячу тысяч раз проклинаю вас, красиво одетые и красиво говорящие "Герман Оскарычи" и "Борис Абрамычи",  что вечно изображают интеллигентов и интеллектуалов, а чуть их интересы кто-то задел, они начинают материться и орать хуже последнего уголовника.
      Свиньи!!!
      

      Однако, я совсем ушёл в сторону.

      Итак, пельмени...
            Почему я всё-таки упомянул пельмени?
      Много загадок хранит в себе город... И эта была не менее интересной.

    
      
        Так уж повелось, что вход в это таинственное помещение, где принимал гостей этот загадочный маг,  было через пельменную.  Или он очень  любил пошутить, или действительно скрывался от налоговой полиции или что-то ещё в таком духе... Но для того, чтобы к нему попасть, нужно было сказать пароль той самой тётеньке. После этого она доставала ключ, и открывала неприметную дверь.
    Да, в отличие от Киркорова, вы действительно зашли бы В ТУ дверь....

     Длинный коридор, почти под всем домом, уводил вас совершенно в другое место, неизвестно кто и зачем его построил. Но впечатление оставалось на всю жизнь.
     Ничего более диковинного, чем комната, где я впервые увидел  Андриана Садгурова не было пожалуй во всей стране.
    На стене, на прибитой ветке сидела искусственная сова, мигающая глазами, при открытии двери она начинала издавать "У! У! У!"
     Прямо в коридоре стоял фонтанчик, очень похожий на те, что были в заброшенном буфете в Ломтикове, за той лишь разницей, что он действовал при нажатии на специальную кнопку.
       На столе стояли какие-то загадочные устройства, палочка, тлея, испускала тоненькую струйку дыма, нефритовая лягушка сияла в полутьме жёлтыми глазами. Рядом, на деревянной подставке, стояла трубочка средневекового периода....
      Среди всего этого сидел молодой ещё человек, коротко подстриженный, не сказать чтобы толстый, но и не самый худой, в дорогой рубашке, в лице, читалось нечто даже амбициозное...
     Я был очень удивлён.
     Я ожидал увидеть старца, некоего Гендальфа с бородой до колен, а он...
      Депутат, бизнесмен, артист, кто угодно. Только не маг. Но никого другого в комнате не было....
     Он неожиданно вежливо улыбнулся и пожал мне руку.
     —  Слушаю, вас сударь!  — сказал он с некоей иронией, ожидая, вероятно, что пришёл очередной дурачок, с просьбой приворожить Машу и сделать порчу на Васю Хрюшкина из соседнего двора...

      Но услышав мой рассказ, он задумался...
       Я уже молчал, а он всё чего-то шептал, крутил, даже включал какую-то странную машинку, на которой высвечивались то цифры, то слово "да" или "нет".

      — Такс, понятно....
     — Что понятно?
     — Иршмиатр!
     — Кто?!......
     — Самое бессмысленное существо на земле. Питается человеческими страхами.
   
    —   Но он же был человеком!
   —    А Гитлер не был человеком? А Чикатило не был человеком?
    — Но почему?.......ээ......
   
    — Потому что он сам боится.
    — Чего боится?
    — Боится идти дальше.  Он же понимает, кем  его сделают? Бомжом? Дауном?  Он же понимает, что после такого прошлого....

     — Простите, я всё же не понимаю. Кто сделает? Как сделает? Он же умер!

     — А, то есть вы хотите сказать, что если этот мешок жира и костей умер, то и человека больше нет? Ну вы даёте, сударь! В следующей жизни сделают!

     — А я тут причём?
    — Да не  при чём! Ему, в сущности, всё равно кого кушать! Он внушает людям страшные сны, может даже использовать Ваши личные страхи. Это теперь его профессия!.. Если будете бояться пауков, он будет показывать вам пауков. Лишь бы эффект был побольше.
 

      — Дементор что ли?
    — Да, где-то вы правы. Но дементор никогда человеком не был.  А этот... Ни то ни сё....

     — Ничего себе "ни то ни сё"....

     — Да, на самом деле они порой даже страшнее. Самое их главное желание — заставить человека покончить с собой. Они об этом мечтают.
       После этого Андриан неожиданно замолчал. Трудно было понять, спит ли он, или думает. Я старался даже не дышать.
       Голос его столь решительный и даже надменный, вдруг стал сонным, он явно находился где-то очень далеко от меня и от теперешнего момента.
      Совершенно с идиотским выражением лица он пробормотал:
     — Он  когда-то заключил контракт.... Теперь ищет, того, кто сделает то же самое. Привлечёт новых клиентов...
     — Для кого?
    — Ну ясен пень, что не для компании MTS, — внезапно вернувшись из своих видений, ответил Андриан. Есть один выход. Надо его обмануть. Он такой же дурак, как и все обычные люди.
     — Как обмануть?
     — Прийти к этой трубе. И мысленно его вызвать. Представить его настолько ясно, чтобы он в самом деле предстал перед тобой. А я уже сделаю своё дело... Только одно условие. Про Эльвиру ты забудешь раз и навсегда.

      — Почему?
     — Потому что вместо тебя она видит это существо. Поэтому она и испугалась. Чем больше она о нём думает, тем оно становится сильнее.
     — Но всё-таки, скажите, а нельзя ли сделать так, чтобы она о нём не думала?
     — Именно так и нужно сделать. Она забудет эту историю через пару месяцев.

       — Но скажите. А может быть всё-таки как-то сделать иначе? Просто Эльвира — это моя единственная надежда.... Если о ней забыть, тогда бессмысленно абсолютно всё....

      Андриан, до этого спокойный и изящный, словно граф, внезапно взбесился:

      — Знаете, дорогой мой лягушкин, почему я, величайший маг тысячелетия, прячусь как идиот, за какой-то пельменной???
    — Простите...
   — Что простите?  Вы знаете, сколько таких умных? Всё им дай: Эльвиру, машину, квартиру.... И ещё желательно, чтобы всё бесплатно! Кто тут только ни шляется: блогеры пытаются меня разыграть, всякие законотворцы пытаются проверить, чем я тут занимаюсь и сколько зарабатываю. Просят помочь им выиграть на выборах, а потом с трибуны убеждают, людям нельзя заниматься магией, потому что это не соответствует правилам христианского учения! Вот и верь этим свиньям!
     — Я не хотел вас обидеть!
    — Обидеть меня? М-да... Обидеть меня... Вы батенька, вероятно, имеете способности не меньше чем у меня, только вместо того, чтобы их развивать, вы думаете только про Эльвиру. Знаете почему? Потому что если бы их у вас не было, вы бы через три дня загремели бы в сумасшедший дом. Хорошенькое дело! Иршмиатр шляется по улицам, и убеждает Ввс чёрт знает в чём... Я единственный человек на земном шаре, который может ему противостоять!  А вы тут...
      
       Трудно описать, что я чувствовал в тот момент. Сама нечистая сила решила отнять у меня Эльвиру! Вот она, судьба благородного человека! А этот гнусный "поэт", о котором я недавно говорил, будет потом к ней подкатывать и рассказывать, каким я был дурачком...
     В этот момент я был готов сдохнуть,  лишь бы насолить этому "иршмиатру"....
     И с театральной, торжественной интонацией, я неожиданно для себя выкрикнул:
     — Я согласен! Принимаю все ваши условия!!!...